Эвергарден

однажды я разговаривала с одним ребёнком в сквере у оперного театра.
он бегал вокруг фонтана, бегал между лавочек, а я читала Керуака. то был октябрь, прохладный, но светлый. так вот тот прекрасный мальчик в один прекрасный момент сел рядом со мной и спрашивает:
-что ты делаешь?
-читаю, жду
-кого/чего ты ждёшь?
в ответ я лишь улыбнулось чуть заметно
-не жди никого, бегай и делай то, что хочешь! - и побежал дальше
сейчас я наконец понимаю смысл того разговора. зачем чего-то/кого-то ждать?
нужно просто жить, заниматься тем, что нравится, радовать себя, радоваться жизни, без чьей либо помощи

-Что вы проповедуете?
-Уорхола
-Что?
-А стоит ли проповедовать что-то кроме искусства и еды? Томатный суп!
-Вы сумасшедший!
-Я сумасъевший.
___________________
Как перестать мучить себя и окружающих? Как перестать биться в конвульсиях сонного небытия и стать сонным.

Знаешь, кого я вспоминаю все время? Мальчика, чья улыбка могла заставть меня дрожать. У него был такой голос, что я теряла голову. Он всегда переживал обо мне. С ним можно было говорить часами. В эти моменты улыбка не сходила с моего лица. Он пел мне под гитару, и любая песня казалась написанной именно для меня. Мы мечтали вместе.
А потом я все испортила.
Я была так влюблена в него, что испугалась этого. Я так боялась потерять его когда-нибудь потом, что чуть не сошла с ума.
Я сказала ему не писать и не звонить мне больше. Сказала, что нам нужно закончить все.
Он не понимал, пытался остановить меня, сказал, что будет ждать.
Но я не вернулась. К кому угодно могла, а к нему нет.
Я вспоминаю его

Вчера был обычный день, из тех, что проходят,не оставляя следа. Но перед тем, как отправиться спать, лежа на кровати, я почувствовала такое всепоглощающее счастье. Это чувство было настолько огромным, что мне казалось, еще немного и я смогу до него дотронуться.
А вдруг я и в правду смогу к нему прикоснуться?
Я вытянула руки и раскрыла объятия. Это было глупо, но почему-то я знала, что сейчас очень-очень важно это глупость совершить. В эту минуту все во мне говорило о любви ко всем, кого я знаю и кого никогда не встречу. И мне подумалось: сегодня никто не имеет право быть несчастным, ведь у него есть тот, кто его безгранично любит. Просто за то, что ты существуешь.

Никогда не познать красоту южного города, бродя пешком по его грязным улицам. Его душа, его истинная красота открывается лишь с заднего сидения старенького мопеда. Южный воздух обнимает теплыми ладонями лицо, волосы кольцами отметает за уши, и вы несетесь по прямым, как стрела, шоссе и узким и кривым, как кишки, улицам. Сворачивая с основной дороги, мы въезжаем в серый и грязный жилой квартал. По обе стороны улицы - магазины и парикмахерские, а у их порогов сидят старики с корзинами. Навстречу плывут такие же мопеды, велосипеды, школьники в голубой форме, - вечный хаос людей и машин. Мопед набирает скорость, мир остается позади, и мимо проносятся лишь белые и серые пятна грубых фасадов домов.

Дорогой Лью,
я становлюсь одним из тех людей, которых ненавидел раньше. Когда-то я стремился помочь всем на свете, я готов был отдать все любому, кто нуждался в помощи. Ко мне приходили за советом. Я растил в себе Солнце и дарил его окружающим.
А теперь я становлюсь мерзким.
Мне доверили проблему, кусочек души, а я почувствовал лишь злобу. Теперь каждому, кто рассказывает мне что-то важное, я хочу сказать: "Ты ничтожество. Ты никому не нужен. Твои проблемы не важны". Но я знаю, что за этим скрывается невысказанная боль: "Помоги мне тоже!"
Это я никому не нужен. Я - ничтожество. Я раздал все свое солнце. Лью, я хочу стать прежним. Мне тоже нужно солнце, Лью.

всё же люди ужасны. все. это, наверно, у них в крови.

сегодня ночевала у ю. она вроде норм, но блять грубила жестко. алло, за что? в любом случае, я это пережил и утром быстро ускакала домой.

3 выходных в честь какого-то там праздника. каеф.

поняла что потерянная. живу реально в каком-то аду, что каждый день подсовывает свои ебучие круги лол. не знаю к чему стремиться и чего ожидать дальше. уже все выбрали в моем возрасте профессию, ну а я ваще хз)))) бомж мое призвание.

бесит ежедневное засырание бтс и ехо. блин, два чудных фандома и так вот это все. посмотрим че будет дальше.

конечно же я щас пойду в ютуб. ибо куда мне ещё идти кроме него родимого? летсплеи, ждите, я иду.

Сейчас как бы не влюбиться - это как и всегда мне только навредит.

Завтра иду на митинг просто потому что скучно.

К и Т как будто исчезли, стоило перестать им писать. Не то чтобы я страшно ими дорожу, но они что мной - нет?))

Надеюсь продлить больничный ещё на день, надеюсь на ее ответ и более-менее диалог; что завтра будет хороший день и, что я скоро усну.

Очень много стресса на работе из-за чертовой адаптации. Скорее бы это стало рутиной, потому что мне очень надоело бояться сделать ошибку и и все испортить. Я очень устал и очень устаю. Впереди ещё 4 дня. Нет свободного времени из-за уебского графика 11:30-20:30 — ни утра, ни вечера.

Сложно делать это всё только для себя. Жду выходных.

Учеба началась, учиться не начинал.

Сейчас еду на работу, чтобы жертвовать жизнь интересам чего-то бизнеса. Спасите. Так жить нельзя.

На улице тепло, лето. Время близится к вечеру. На лавочке у подъезда сидят местные старушки, как всегда что-то обсуждают. Здесь и моя бабушка.
Я бегают рядом, играю с чьей-то кошкой. Мне 5 или около того.
Солнце приятно ласкает кожу, у меня на лице мелкие веснушки, длинные волосы собраны в уже растрепаный хвост.
Подружка из садика зовет меня в гости, в соседний двор. Бабушка не отпускает.
Жду пока она зайдет домой и убегаю.
Спустя время, бабушка находит меня у подружки. Ведет домой. Бьет ремнем, кричит, запирает в комнате на весь вечер.
Мама на работе.
Я плачу. Голова болит, лицо опухло от слез. Мне страшно одной в темной комнате.
Мама приходит с работы, но не спасает меня из заточения.

Лень и безвыходность. Каждый день почти ничего не приносит. N прислал мне какую-то фотографию, которую я перевожу на свой язык: "ты задумываешься о собственной ничтожности, пока я в очередной раз замечательно провожу время своей счастливой жизни". Не думать об этом, мы чужие, а подробности курсивом чужой жизни не должны меня трогать, точно так же я могу взять любого человека с улицы и сравнивать с ним. Кстати, почему нельзя сравнивать себя с другими, если все сравнивают тебя совсем не с тобой в прошлом?

Иногда я думаю, что для своего отдаления нечто я сделал сам (здесь список примеров), но чем это отличается от стремления не навязываться и иногда от нежелания быть рядом в конкретный момент?

Снова плохо. Результаты экзаменов почти отбили последнюю надежду на бюджет, придется сообщать родителям неприятную новость.

У меня до боли скучная жизнь, я не знаю, что я все время делал неправильно, в какой момент я свернул не туда? Почему никто не пишет мне и ничего не предлагает, что со мной не так? Нет ответа.

Мой глупый, но подсознательно одобряемый ответ в том, что проблема во мне. Я просто недостаточно хорош, чтобы кого-то интересовать; не таков чтобы вызывать желание поговорить, позвать, увидеть, поцеловать, узнать; все не случайно, и неким моим дефектом было предопределено быть так, вот и все.

Звучит глупо, но на словах это и не должно звучать хорошо, ибо это просто ощущение.

Вчерашняя прогулка. Преудивительное знакомство с E ("я не блядская Евочка"), наши втроем (плюс N) разговоры в основном ни о чем и то, как это все странно. Фраза "надо еще переварить это" брошенная N в молчание при ужине в Караваевых (стало ясно, о чем он думал; я тоже): впечатление настолько обширно, что не дается десятку слов. Небольшая реабилитация моей внешности, она использовала слово "чувственный" (наверное, из-за губ), и что-то в этом находит, что пока не суждено было найти мне. Брызги совершенно другой, очевидно плещущейся через край, незнакомой мне жизни, дошли и до меня, и я хочу сказать здесь, что хотел бы немного этого познать; "творческость" и открытость многим людям сразу.

Александровский сад, проход под летящей водой за спинами четверки коней. Словил флешбэк при виде целующейся парочки; для этого эпизода было важно, что сначала та девушка (девочка) была со своей подругой, а парень появился потом, как я смотрел в другую сторону. Не то чтобы она мне понравилась на дефолтные несколько минут, но мне же нужно куда-то смотреть. Им было даже, может быть, лет по 15. Какая ирония в том, что я молод - это абсолютно никак не сказывается на моей жизни. То неловкое чувство, когда некоторые шутки из депрессивных пабликов совсем не шутки. Иногда мне кажется, что я не должен жить дальше, и, что лучше прекратить это, чтобы не мучаться, чтобы не делать неловкие бесплодные попыт

Неловкий эпизод с передаваемой кассирше бутылкой лимонада: у нас не было единства по вопросу того, кто должен держать какую её часть, ненарочное соприкосновение. Она слишком долго смотрела на меня без повода в виде ожидания ответа на вопрос и тд. Две встречи глазами, вторая из которых – результат моего желания проверить, не обмануло ли меня боковое (15-градусное) зрение. Я бы не писал об этом, если бы отметил ещё в первые секунды её красивое лицо. Я скорее склонен объяснять это отросшими корнями, новым прыщиком или просто абберацией внимания, чем любым хорошим моим атрибутом. Утешусь тем, что я не помню, например, температуру руки или ощущение от кожи – признаки небольшой важности события.

Моя сестра смотрела мультик про то как грибок стопы наделяет говорящую свинью суперсилой, чтобы та откладывала золотые яйца и развозила их по всему миру.
Теперь понятно, почему она такая тупая. Я имею в виду, сестра - свинья со своей задачей справилась.

Мои однокласснички хоршие люди, я по ним скучаю, мне жалко что я так мало с ними оббщалась, мне надо было раньше подсесть на антидепрессанты и алкоголь, начать курить и тусить с людьми. На выпускном я чуть не плакала над их электронной скрипкой и гитарой, теперь они записали несколько песен, хотя несильно популярные еще, но я уверена что чего-нибудь точно добьются.
Мне страшно, одиноко, и я в полном отчаянии, мой единственный надежный друг - бутылочка вискаря. Papa bless

а теперь я проебалась
проебалась
проебалась
наконец я проебалась
асясясь сясясь сясясь

"When you are born in a world you don't fit in, it's because you were born to help create a new one".
Разбитое сердце лучше, чем его отсутствие, а отказ от опыта ведёт к отчаянию - нужно чаще напоминать себе об этом.
Читаю "Дзен в искусстве написания книг" и "Путь художника". Очень вдохновляет. И напоминает о том, как много вещей, заслуживающих благодарности.
#Marry The Night
#The Edge Of Glory

Вечером разобрала ёлку.
Это навеяло на мысли о будущем. Сейчас, в свой последний школьный год, я собирала и разбирала ёлку, будучи такой, какая я сейчас. А что потом? Через год я буду опять собирать и разбирать ёлку, но я сама буду уже совсем другой.
...
Какой?
Я поступлю в вуз или, может, придётся довольствоваться техникумом?
У меня появится девушка (или парень)?
Как я буду учиться? Какой будет моя стипендия?
Как? Что? Где?
Вопросов слишком много.
И мне страшно.
Я понимаю, это немного глупо,
Но ёлка останется той же, а вот девочка, которая её наряжает, будет другой.

Никогда не совершайте такие ошибки, которые совершила я. Не влезайте в чужие отношения и не впутывайте в это других. Не посвящайте в свои проблемы не тех людей. Необходимо уметь взглянуть на разные проблемы под другими углами. Не относитесь к кому-то плохо, если вам мнение о нем навязал кто-то другой. Псислушивайтесь к своим мыслям о нем. Умейте забывать и расставаться со всем, связанным с кем-то. Не расстраивайте самого себя общением с предателями. Умейте сразу осознавать, что общаетесь с самой настоящей крысой!
Было бы не плохо научиться культурно морозить!
Да прибудет со мной сила!

Привет, !F. Давно с тобой не виделись. Знаешь, друг, я ничего не знаю.
Прекрасно. потеряться в жизни - именно то, чего мне и не хватало. совершенно запутаться. кажется, что все замечательно, но нет. или да. неужели все плохо? нет, совершенно нет. в моей жизни определенно присутствует счастье, но, почему-то, сейчас, своими же руками, медленно и неуверенно разрушаю его. зачем? понятия не имею. хочу любить и продолжать верить в любовь. хочу уверенности в себе. зачем-то выдумываю себе сложности, когда на самом деле все в порядке. Наверное.
Можно я просто останусь спать на балконе? может быть мне повезет, и плохие мысли просто превратятся в лед. (ну конечно же нет, прекрати искать в себе ребенка.)

Да, решено. Дочитываю за эти дни "Магическую уборку", на выходных выкидываю весь хлам из дома, затем делаю доску желаний и работаю по Шафрановой нормально, а не когда как.
Сколько ни ломайся, как ни пытайся это скрыть или спрятать, официально заявляю - мне нужен человек. И не любой-первый-попавшийся-главное-чтобы-хоть-немного-симпатии, нет. Мне нужен конкретный свой тот самый. Напишу лист своих хотелок на этого того самого и уберу его куда-нибудь подальше. А как только тот самый объявится - достану, если вспомню, и проверю, скольки процентное попадание )) Вселеееннааяяя, мне нужна твоя пооомощь.
Но тому самому тоже нужна та самая, а не абы какая. Пора брать себя в руки и меняться навстречу.

Седня умер радха дамодар http://m.vk.com/wall24331937_2280 или оставил материальное тело, как говорят кришнаиты - ? (смерти нет, есть смена "тел" - ?). Была мысль, спросить у него, че там Вишвамитра (вроде они были приятелями) понял о Бодхе и селекции.
Стих, в котором ниче не понятно:
"Заблуждается тот, кто
О смерти вайшнавов толкует,
Ибо жизнь продолжается в звуке!
Умирая, вайшнавы живут, а живя,
Всему миру имя святое даруют!"
Бхактивинода Тхакур.

• Плакала. В полубессознательном состоянии потащилась в магазин за яблоками.

• Носить носочки очень приятно. Они как будто обнимают ножки. Ненавижу лето за отсутствие необходимости ношения носков.