monday morning

Раз уж депрессия существуют на протяжении тысячелетий(как бы это в те времена не называли), у неё должно быть эволюционное обоснование. В одной книге я встретила такое - организм блокирует перерасход энергии на нереалистичные цели. В моём случае, крайне адекватное объяснение. Я уж точно никогда не ставила себе таких далёких и труднодостижимых целей. Слабо представляю себе, как вообще к этому подступиться. Вот и получается:
не знаю с чего начать-> откладываю дела-> постоянно прокрастинирую-> (естественно!)не получаю результат-> сомневаюсь-> начинаю задумываться, а может бросить
Но! Зная о такой ловушке мышления, можно постепенно преодолеть его.

Стоит ли мне поговорить с С о депрессии? Честно говоря, сложно представить такой диалог. Я бы могла хорошо объяснить, что с ним происходит. Ведь я сама это переживала(-ваю), и главное, потому что много читала/разбиралась. Но я понятия не имею, как строить такой разговор. Как он отреагирует? А вдруг закроется? Подумает что я "вся такая умная" и раздаю советы свысока?
У меня совсем нет опыта в таких вещах и подозреваю, что могу сделать только хуже. В конце концов, какой толк от непрошенной помощи? Лучше понаблюдаю и намекну, если что.

Странно чувствую себя после стажировки. С одной стороны, я дико устала(проспала сегодня больше 12 часов) и окончательно убедилась, что это не для меня. Особенно, когда конвейерная по сути работа прикрывается "творчеством". Смешно, блять. В таких местах главное делать все супер быстро и чётко, на реальное творчество всем похуй.
С другой стороны, меня не оставляет чувство, что я могла бы стараться больше. Может со временем привыкла бы. Или нет. Из-за моей невозможности работать в местах с большим количеством людей сокращается количество вариантов. Теперь возникает ощущение безнадёжности, когда думаю об этом.

Shots: croissants, quesadillas, souffle covered in white chocolate
Market: spinash, radish, chili pepper, greens, garlic, aubergine

Снимала пиццу сегодня с Л. Как же тяжело работать с кем-то! Он сказал, что могу не торопиться и делать все так, как мне надо. А я все равно чувствую себя неловко - человек просто сидит и ждёт, пока я выстраиваю композицию. И делать все быстро пока не получается. В одиночестве это не имеет значения, ведь я трачу своё собственное время, а тут...
Ещё ходили в ботсад. Я сделала кучу кадров на поляне с желтыми цветами. Посмеялись, что с такой фоткой можно делать рекламу лайф-коуча из серии "жизнь без депрессии". Ну правда же, оптимистичный цвет.

В прошлом посте я написала, что популярное мнение "все зависит только от тебя самого" не имеет отношения к действительности. Но там речь шла на индивидуальном уровне. Теперь о мире. Заблуждение "начни с себя, а окружающие подтянутся" так же неадеквано. Можно меняться хоть тыщу раз, но систематические проблемы решаются только аналогичным методом. Сексизм не исчезнет, если кто-то перестанет нести дичь вроде "изнасиловали? сама виновата". Пример того, что один человек никак не сможет изменить - миллионы женщин до сих пор не имеют доступа к образованию - здесь нужны глобальные общественные изменения. И ещё для тех неадекватных, кто думает будто сексизма больше не существует - educate yourself.

Увы, мнение "все зависит исключительно от тебя самого" весьма популярно. Хотя множество вещей зависят от окружения и определённых обстоятельств. Буквально позавчера у меня не было реквизита для съёмки(конечно, я пыталась выкрутиться, но результат был далек от желаемого). И я старалась не расстраиваться, а по правде, все равно думала "у меня совсем нет задатков, я буду лажать всю жизнь и тд и тп". Однако, это печальное заблуждение было разрушено сегодня же. Выяснилось, что при наличии качественных инструментов я могу хорошо снимать. Разумеется, тут есть момент моего собственного труда и практики, куда ж без этого. Но... Очень важно не забывать, что далеко не все вещи можно решить в одиночку.

Самая приятная мысль на свете - знать, что тебе есть зачем просыпаться. Есть, что изучать, открывать и пробовать. Я помню, как один человек сказал: "Жизнь меня интригует", и это было откровением для меня. Кажется, теперь я начинаю понимать.
#Manic Street Preachers - Show me the wonder

Почему бы не потратить несколько часов на поиск подходящей еды/цветов/ракурсов и не снять 20 фоток среднего качества? #whynot
Я знаю, что дело не в столе/полотенчике/чашках/ягодках(в конце концов главное - это оборудование, свет и практика). Но! Когда ничего из этого нет, все становится намного сложнее. Правда жизни в том, что из говна можно сделать только говеную конфетку. Хочешь нормальную конфетку - бери карамель или шоколад. У меня в наличии только художественный вкус. То есть ничего.
Вообще-то я не расстроена, потому что смирилась. Провалы - это часть обучения, все нормально, я буду еще много-много раз пробовать.

Нарвать сирени->любоваться букетом->решить сфоткать->понять, что нужен свободный стол-> разобрать все вещи->переставить полки->помыть освободившееся пространство->помыть все оставшееся пространство, потому что #whynot все равно уже кучу времени потрачено
Этот букет сирени обошелся мне супер энергозатратно, а я не успела его сфоткать, блять! Со всеми этими перестановками свет ушёл.

Ура-ура-ура! Я тут писала, что мало радуюсь своим успехам - ну так самое время - мы отнесли на переработку 80% скопившегося мусора. Надо сказать, что копился он дооолго. Как же приятно наконец от него избавиться! Мне прям дышать легче стало. Осталось одежду/украшения отдать и станет ещё свободнее.

Я чувствую себя отвратительно из-за того, что весь день читала фанфик, а потом еще играла несколько часов. Все становится бессмысленным, перестаешь ценить развлечения и отдых. Как ими наслаждаться, если перед этим не поработал? Второй раз за день пишу о незаслуженности чего-то и думаю, это даже не намёк.

Мне очень нужно много трудиться.
Вопрос: над чем?

Это довольно иронично, ведь я не верю ни в какой фатализм, притяжение вселенной и прочую ересь, но... Последнее время совпадения и озарения дают больше результатов, чем вдумчивый анализ. Почему я безуспешно трачу кучу времени, чтобы разобраться в проблеме, а ответ мне подсказывает увиденная краем глаза передача? Передача, тема которой даже близко не связана с самой проблемой. Одна спонтанная реплика наталкивает меня на решение, хотя я могла целенаправленно искать его несколько месяцев. У меня есть ощущение, что "озарения" - это незаслуженно.

Я тут вспомнила, как в течении месяца играя каждый день(что для меня просто исключительное событие), не могла пройти уровень. А когда сей epic win случился, я просто подумала "ну наконец-то, блять". Я не потратила ни секунды, чтобы порадоваться. Ни одной.
Тогда и внимания не обратила, ведь это привычное поведение для меня, а сейчас дошло. Я не умею отмечать свои достижения, большие или маленькие. Совсем. Мы никогда ничего не праздновали. Моя мать просто поднимала планку выше и выше. Она задавила во мне радость от победы - а какой смысл, если сразу после неё тебе тут же предъявляют новые требования? И постепенно она задавила во мне желание играть. Из всех её ошибок - эта худшая.

Если человек - мудак, то это понятно довольно быстро, зачем бесконечно это обмусоливать? Блять, ну решайте проблему с ним, а не чешите языками без толку. Эти сплетни утомляют и отравляют меня.
Еще вот чего не понимаю - окей, я не самый приятный по характеру человек, но если постараться могу притвориться кем-то более социально приемлемым... Но зачем? Чтобы иметь такие "разговоры"? Чтобы не давили за отсутствие друзей? Зачем заставлять меня так социализироваться? Очевидно же, я ценю качество общения, а не количество таких " друзей", с которыми на самом деле и поговорить не о чем?

В моём случае главный вопрос не "быть или не быть", а "как именно" быть? Чернышевский послал бы меня нахуй.
Хотя, наверное, в этом и состоит взрослая жизнь - ты находишь себе работу сам.
#howtocopewithadulthood

Avocado brownies + mint icing
Caramelized onions + italian-style quiche

Кочегар - довольно жёсткий фильм, а вот Жмурки - просто отличная комедия, и вообще чем больше смотрю Балабанова, тем больше нравится.

Очевидно, я ничего не могу здесь поделать. Можно быть самым адекватным и рациональным, приводить сколько угодно и каких угодно аналогий, пытаться объяснить раз за разом, но... Но если человек отрицает все твои чувства, не признает само их существование(не то, что их важность) - все бесполезно. Не важно сколько раз мы "начнем сначала", не важно как долго продлится очередное "затишье".
Я не могу так.
Я не знаю, как по-другому.

У меня уже руки трясутся от бешенства. Это была плохая идея приехать сюда на НГ. КРАЙНЕ плохая идея. Заметка №1: больше не приезжать на праздники. Заметка №2: подумать, как сделать, чтобы не приезжать никогда.

"Вторая жизнь Уве" - прекрасное, трогательное произведение. Что книга, что фильм. Тот удивительный момент, когда экранизация ничего не испортила, и даже гармонично дополнила.
Нашла другой роман Бакмана "My grandmother asked me to tell you she's sorry". Впервые буду читать на англ. ещё не переведенную книгу.

За последние три дня я сделала 6 юнитов на повторение, буду постепенно усложнять. Вообще сам факт того, что я наконец занимаюсь, приносит такое удовлетворение - хочется учиться больше.
Нарисовала вчера иллюстрацию, которая мне действительно нравится, несмотря на испорченную салфетку - ну перерисую снова, что делать. Зато есть ритм, и цвета хороши. Сегодня закончила ещё одну - вполне неплохо.
Приготовила клубнично-мятный чиа-пудинг(богически вкусно!) и чечевичные котлеты.

Несколько дней подряд солнце - наслаждаюсь, пока могу. Сегодня вот часа 4 гуляла. Когда шла по мосту до Горьковской, поймала такую мысль: "Так страшно, что иду очень медленно. Но все-таки продолжаю идти". Научиться бы всегда так.
Несколько дней подряд плачу - чувствую, что не оправдываю ожидания, не реализую свои способности, разочаровываю всех. Засыпаю с мыслью: "Вот бы не проснуться". И просыпаюсь. Пытаюсь сделать что-то. Сегодня хотя бы решила 4 юнита по англ. А вообще, нужно чаще хвалить себя даже за маленькие действия. В моём положении любое усилие значимо и ценно.

Разбирали "Мы встретились у мельничной запруды..." Рубцова. Я так рада, прямо чувствую облегчение - наконец смогла сделать хоть что-то. Много чего не получалось, но я вроде научилась спокойнее к этому относиться. Просто продолжила искать нужную краску и пробовать. Очень помогло то, что я делаю это для себя - вряд ли возьму этот стих на поступление. Он ведь "мужской". Комиссия тут же начнёт кудахтать: "Разве сами не видите, вам такое не подходит. Что же вы не взяли Ахматову, Цветаеву, Тэффи наконец?" Ебучие гендерные стереотипы.

"И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - такая пустая и глупая шутка..." Вот правда, и скучно, и грустно. Бессмысленные дни.
Недавно я была в странном месте. С правой стороны там машины, снующие туда-сюда, а слева бесконечная стена Водоканала. Я так долго шла вдоль нее, что стало жутко. Стена все время плавно поворачивала, и было не видно, что дальше. Меня вдруг охватило чувство будто я внутри круга, где справа безостановочный поток машин, водителям которых нет дела до одинокого пешехода. Слева - нескончаемая стена, полностью закрывающая вид. Так и в моей жизни - люди проходят мимо, не задерживаясь, обзор преграждают ментальные расстройства, а главное - этому конца не видно.