Frank

No rational thinking we die like borderliners

С нами с 26 сентября 2015

"Вторая жизнь Уве" - прекрасное, трогательное произведение. Что книга, что фильм. Тот удивительный момент, когда экранизация ничего не испортила, и даже гармонично дополнила.
Нашла другой роман Бакмана "My grandmother asked me to tell you she's sorry". Впервые буду читать на англ. ещё не переведенную книгу.

01 марта 2017, 19:48

За последние три дня я сделала 6 юнитов на повторение, буду постепенно усложнять. Вообще сам факт того, что я наконец занимаюсь, приносит такое удовлетворение - хочется учиться больше.
Нарисовала вчера иллюстрацию, которая мне действительно нравится, несмотря на испорченную салфетку - ну перерисую снова, что делать. Зато есть ритм, и цвета хороши. Сегодня закончила ещё одну - вполне неплохо.
Приготовила клубнично-мятный чиа-пудинг(богически вкусно!) и чечевичные котлеты.

13 февраля 2017, 23:12

Несколько дней подряд солнце - наслаждаюсь, пока могу. Сегодня вот часа 4 гуляла. Когда шла по мосту до Горьковской, поймала такую мысль: "Так страшно, что иду очень медленно. Но все-таки продолжаю идти". Научиться бы всегда так.
Несколько дней подряд плачу - чувствую, что не оправдываю ожидания, не реализую свои способности, разочаровываю всех. Засыпаю с мыслью: "Вот бы не проснуться". И просыпаюсь. Пытаюсь сделать что-то. Сегодня хотя бы решила 4 юнита по англ. А вообще, нужно чаще хвалить себя даже за маленькие действия. В моём положении любое усилие значимо и ценно.

10 февраля 2017, 22:51

Разбирали "Мы встретились у мельничной запруды..." Рубцова. Я так рада, прямо чувствую облегчение - наконец смогла сделать хоть что-то. Много чего не получалось, но я вроде научилась спокойнее к этому относиться. Просто продолжила искать нужную краску и пробовать. Очень помогло то, что я делаю это для себя - вряд ли возьму этот стих на поступление. Он ведь "мужской". Комиссия тут же начнёт кудахтать: "Разве сами не видите, вам такое не подходит. Что же вы не взяли Ахматову, Цветаеву, Тэффи наконец?" Ебучие гендерные стереотипы.

08 февраля 2017, 23:23

"И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - такая пустая и глупая шутка..." Вот правда, и скучно, и грустно. Бессмысленные дни.
Недавно я была в странном месте. С правой стороны там машины, снующие туда-сюда, а слева бесконечная стена Водоканала. Я так долго шла вдоль нее, что стало жутко. Стена все время плавно поворачивала, и было не видно, что дальше. Меня вдруг охватило чувство будто я внутри круга, где справа безостановочный поток машин, водителям которых нет дела до одинокого пешехода. Слева - нескончаемая стена, полностью закрывающая вид. Так и в моей жизни - люди проходят мимо, не задерживаясь, обзор преграждают ментальные расстройства, а главное - этому конца не видно.

07 февраля 2017, 15:12

Вчера на маникюре была девочка, напомнившая мне себя в детстве. Очень простая, непосредственная, искренняя. Легко смеется, легко живёт. Могла бы я остаться такой без травм? Я не завидую - это не моя вина, и здесь нечего стыдиться. Но не могу перестать думать: "Как все обернулось бы, если бы не..."
Удивительно, что мимолётная встреча может так всколыхнуть все внутри. Сожаление об упущенных возможностях, нереализованных амбициях, бесцельности и бессмысленности существования. И главное, изменение личности из-за ментальных расстройств. Иногда мне кажется, что уже нет никакой личности, только одни расстройства и остались.

04 февраля 2017, 16:02

Вспомнила ЛТ. Не могу вернуться к ней такой. Конченой. Мне стыдно и больно, когда думаю, как она в меня верила, и как сильно я её разочарую. В моей ситуации лучше идти от противного. Я может и не знаю, чего хочу, но точно уверена в том, чего я не хочу.
"Toлькo кaжется, будтo людей влечет кaкaя-тo силa, нaхoдящaяся впереди них, в действительнoсти их пoдтaлкивaет нечтo сзaди".
#A Hero - Paper&Places

31 января 2017, 21:59

"Мы против вытеснения других производителей с рынка". Да какого хуя? Какое блять вытеснение? Ты, тупая сука, не знаешь даже определение "рынка". Как же меня бесят люди, прибегающие к терминам, значение которых им неизвестно. Ну и в целом, о ситуации - мразь вовремя подсуетилась.

29 января 2017, 15:47

Я вспомнила милейшую сказку про лавандового кота. Оказывается, у авторки есть другие, не менее прелестные рассказы. У меня прямо появилось ощущение лета. Теперь хочу скорее перечитать "Вино из одуванчиков".
#Always Where I Need To Be - The Kooks

28 января 2017, 22:56

Раньше я об этом не задумывалась, а вот сегодня во время прогулки неожиданно озарило. У тумана в художественном смысле только одна трактовка - он создаёт атмосферу неизвестности, зыбкости, тревоги. Дождь, в этом отношении не универсален - ведь бывают дождики в солнечные дни. И кроме того, это слишком заезжено. Разумеется, туман множество раз использовался разными писатель_ницами/режиссёр_ками, но как по мне это все-таки не столь тривиально. Почти в каждой драме - персонаж_ка теряет близкого человека - идёт дождь. Этот пример с первой полки, конечно, на самом деле их великое множество. Сумбурно в целом, но я хочу сказать, что туман меня очень вдохновил.

28 января 2017, 20:16

Приготовила пасту с жареными помидорами и сыром в сливочно-чесночном соусе. Это просто богически вкусно! Будучи веганкой пытаюсь намного лучше, чем раньше. И намного лучше, чем все мои знакомые не-веганы.

24 января 2017, 14:59

Если хочу писать утренние страницы в тишине и спокойствии, надо вставать раньше. Сегодня меня прервали прямо в середине процесса. Невероятно раздражает. А ещё я боюсь, что их кто-то прочитает. Или прочитает мои заметки.
Вот странность. Казалось бы, обычно люди скрывают какие-то постыдные вещи. Я скрываю свои лучшие проявления. Что плохого в том, что кто-то узнает, какой поэтической натурой я могу быть? Почему мне в этом видится уязвимость?

24 января 2017, 11:32

"When you are born in a world you don't fit in, it's because you were born to help create a new one".
Разбитое сердце лучше, чем его отсутствие, а отказ от опыта ведёт к отчаянию - нужно чаще напоминать себе об этом.
Читаю "Дзен в искусстве написания книг" и "Путь художника". Очень вдохновляет. И напоминает о том, как много вещей, заслуживающих благодарности.
#Marry The Night
#The Edge Of Glory

23 января 2017, 21:40

Вчера вечером слегка подкурились. Было приятно слушать музыку и залипать на цвета.
Сегодня узнала, что у Starset на днях вышел новый альбом. Весь день на повторе, очень нравится.
#Starlight - Starset

23 января 2017, 17:18

Много, много радости.
Солнце вышло, и я оттаяла. "Злая старуха Зима закончила морозить наши души".
Великолепный город, новые фотографии, отличная книга и вкусная еда - я самый счастливый ребёнок прямо сейчас.
По-моему, я наконец научилась жить, а не только выживать
#Show Me The Wonder - Manic Street Preachers

20 января 2017, 12:45

Такое приятное чувство возникло, когда слушала звуки океана. Даже подумала, что не засну - слишком сильно улыбалась.
Танцую и радуюсь.
#Show Me The Wonder - Manic Street Preachers

19 января 2017, 12:32

Тот редкий момент, когда моя подозрительность оказалась полностью оправданной. И хорошо еще, что держалась отстранённо, так я в относительной безопасности. Было бы намного, намного больнее, если бы я открылась и по-настоящему доверилась. Обесценивание и стигматизация, особенно от человека далеко неглупого, очень ранят. Пытаюсь противостоять этим мыслям, но все чаще думаю, что останусь одна.
Я умею выживать, но для чего?

17 января 2017, 22:59

I'm not a victim, I'm a survivor. But so tired of surviving. Does it all make sense?
Glittering tears all over my face.
#Marry The Night
#Freedom - Paloma Faith

17 января 2017, 20:11

Однажды Хичкок сказал: "Не существует линий, есть только свет и тень. Фигуру образуют свет и тьма".
И ещё у него была такая особенность: после утренного или обеденного чая он бросал пустую чашку через плечо. "Все очень хрупко; все может разбиться".

16 января 2017, 21:50

Мне жаль, когда умирают люди, создавшие хоть что-то, а тем более повлиявшие на кого-то. В то время как никчемные, бесполезные люди вроде меня продолжают существовать. И где смысл? Где правда?
Ольга сказала, что искусство и смерть - её предназначение. Она хочет быть рядом с умирающими людьми.
Привет, я здесь.

15 января 2017, 22:25

Вчера я снова пыталась приготовить блины. Ключевое слово - пыталась. По-крайней мере я всегда круто готовлю грибы, так что хотя бы начинка была вкусная.
Прочитала рассказ Тургенева "После смерти". Достаточно неоднозначные ощущения, не могу пока присвоить никакой оценки. Я впечатлена тем, какие точные и яркие образы он создаёт.
Вместе того, чтобы звонить и лично обсуждать сотрудничество, решила написать письма. Стало намного легче, тревожность сразу снизилась. Избегаю соц.контактов как могу.
Хочу приготовить такой кокосовый йогурт, только вместо спирулины возьму черничный порошок. Надеюсь получиться сиреневый цвет. Ещё было бы круто научиться делать веганские пудинги и муссы.

15 января 2017, 18:18

Две недели прошло, как я наконец забрала посылки. Уже три дня не могу договориться насчёт сотрудничества. И мне не удалось заставить себя поесть сегодня. Между мной и делами лежит огромная, практически непреодолимая яма. Исполнительная дисфункция. Крайне слабая функциональность вызывает очень сильную тревожность. Я почти ничего не могу сделать и только плачу. Ненавижу свой мозг. Мне кажется, я не смогу принять все это.

13 января 2017, 17:57

Это одно из самых точных описаний того, что происходит со мной каждый раз. Я буквально забываю, что люди из себя представляют/что они существуют, если их долго нет. И да, это один из симптомов прл.
"Отсутствие постоянства в отношении с другими людьми, отношения и общее представление о человеке стирается в то время, когда отсутствует взаимодействие, невозможность вызвать мысленный образ человека при попытке вспомнить, вероятность вспомнить скорее как идею или концепт".

11 января 2017, 20:21

Увидела в mendis пост, что у людей с прл часто эмоциональная амнезия, т.е. каждый эпизод ощущается как абсолютно новый. Я, например, в плохом состоянии полностью забываю, что бывает/будет лучше. И наоборот, при улучшении мне кажется, что в депрессию я больше не вернусь, "все же наладилось". И ещё. Это также касается неспособности привлекать людей к ответственности за их отношение. Даже если кто-то (много кто, на самом деле) делает мне больно, ставит меня в дискомфортное положение, я забываю все через какое-то время. Вроде понимаю, что от некоторых надо избавляться, но потом не могу вспомнить, что именно подвело меня к этой мысли, "неплохие же люди, в конце концов".

08 января 2017, 12:38

Пыталась читать мангу и смотреть комедийную дораму, не зашло. То ли настроения нет и все кажется глупым, то ли я стала более требовательна. Скорее, второе: расту как-никак.
Очень хочу новых впечатлений.

06 января 2017, 11:50

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы