Письма к Лью

Давно хотел начать писать тебе, но боялся, что письма не дойдут. Но здесь ты их прочитаешь, верно? Отправленные никому, они дойдут именно к тебе

С нами с 27 августа 2017

Дорогой Лью,
боюсь, что это последнее письмо. Вчера случилось то, что окончательно разрушило мою жизнь. Я и не думал, что все может вот так окончательно рухнуть в моем возрасте. Прости, Лью, я подвел тебя. Сейчас у меня есть только долг в полмиллиона, не хочу оставлять его на родственников, потребуется время, чтобы его выплатить. А потом я совершу самоубийство. Прощай, Лью. Встретимся в следующей жизни. Пусть мне не будет больно.

сегодня в 17:06

Дорогой Лью,
я на грани.

12 февраля 2019, 19:23

Дорогой Лью,
я потерял последний интерес к жизни. Больше не осталось ничего, за что хотелось бы сражаться. Я слишком ясно вижу всю свою дальнейшую жизнь, со мной редко происходит что-то непредвиденное. Поэтому я вижу каждый свой день до самой старости, не могу только предсказать свою смерть, надеюсь лишь, что не умру от болезни. Потому что я ненавижу больницы. Я вижу все и это упомянутое "все" слишком ужасно. Так зачем стараться? Нет сил даже продолжить. Прости, Лью. Я не оправдал твоих ожиданий.

07 февраля 2019, 20:25

Дорогой Лью,
я так скучаю по человеку, которого люблю...

08 ноября 2018, 20:49

Дорогой Лью,
я ведь говорил, что у меня есть человек, которого я очень люблю. Это прекрасный человек. Его голос напоминает мне о лете. Я полюбил его с самого первого сказанного им слова. Я хотел показать ему ту вечность, что открыл для меня ты, Лью. Вчера мы снова поссорились. Человек, которого я люблю, сказал, что в следующие жизни он не будет со мной, но разве я смогу прожить без того, кому отдал свою душу? Я скучаю по нему. Мы не разговаривали больше суток. Пусть он передумает, моя вечность все еще ждет. Не хочу следующую жизнь проводить в одиночестве. Хочу слышать этот летний голос до самого разрушения вселенной.
А потом пусть все начнется сначала.

07 ноября 2018, 22:31

Дорогой Лью,
сегодня я видел первый снег. Я очень люблю снег, потому что он напоминает мне о чем-то счастливом.
Дорогой Лью, сегодня я снова не могу избавиться от мысли, что заслуживаю смерти.
Дорогой Лью, сегодня я прочитал больше ста страниц книги, которая мне нравится.
Дорогой Лью, это не реальность, а чей-то пьяный бред.
Дорогой Лью, любимый Лью, у меня путаются мысли. Я хочу быть счастлив, но чувствую, что не заслуживаю этого. Смешивается, смешивается, все смешивается, это просто плохой сон. Разбудите меня скорее, я не хочу просыпаться.

26 октября 2018, 20:14

Дорогой Лью,
как прекратить смотреть сериал, когда у меня так много домашней работы? Ох, а я ведь даже никогда не любил сериалы. Но "Секретные материалы" зацепили.

02 октября 2018, 18:09

Дорогой Лью,
вчера я попросил помощи у человека, которого я люблю, но он накричал на меня. Больше он со мной не разговаривает. Такого... раньше не было. Я очень боюсь, что стану ненужен. Что он возненавидит меня. Что он уже ненавидит меня. Мне действительно жаль, что я снова показал свою слабость, но... Мне хочется, чтобы иногда меня кто-то поддерживал. Лью, ты не можешь ответить мне? Иначе я снова попрошу помощи у того, кого люблю. И снова доставлю ему неудобств. Лью, пожалуйста. Всего лишь немного поддержки и я смогу справиться.

19 сентября 2018, 20:21

Дорогой Лью,
я обещал, что в этом семестре я буду учиться лучше. Обещал, что все время буду делать задания, не откладывать на последние дни, хорошо сдам экзамены... Но... Прошла всего неделя, а я уже понимаю, что не справлюсь. Вот, до следующей недели нужно успеть прочитать два больших романа. Задание по литературе. Но когда? Я физически не успеваю!
И сразу пропадает мотивация. Не могу сделать что-то одно, значит нет сил, чтобы сделать остальное. Ха...

11 сентября 2018, 17:33

Дорогой Лью,
за последние несколько дней я обжигался больше, чем за всю свою жизнь. В прямом смысле обжигался. Сначала я пролил кипяток себе на руку. Потом на ногу. Потом обжегся паром. Кстати, это было не больно, я только испугался. И вот сегодня я обжегся раскаленной сковородкой. Два раза. Это уже было немного больно, остались красно-белые следы. Интересно, почему столько всего за последние дни?

20 августа 2018, 16:05

Дорогой Лью,
я рассказывал, что веду личные дневники с 2009 года? Но в какой-то момент я сделал перерыв на несколько лет, поэтому сейчас веду только десятый дневник. Это не так уж и много, но кажется, будто между первым и последним прошли века. Я думал, что сильно изменился, что полностью разрушил себя, что стал ничтожным, отвратительным человеком. И сегодня я снова открыл свой первый дневник. И, Лью, он так похож на тот, что я веду сейчас! То же направление мыслей, та же структура, такое же отношение к дневнику. Но все, что я записывал тогда, теперь кажется безмерно нежным, трогательным, чистым! А ведь ничего не изменилось. Просто я стал слишком критичен к себе. Я должен снова полюбить себя.

06 августа 2018, 22:58

Дорогой Лью,
сейчас половина третьего ночи. Сегодня я хотел привести в порядок свой режим. Но в книге осталось всего 50 страниц! Так мало, я так хочу дочитать! Порой хорошие книги это чистое зло. Ухожу дочитывать.

04 августа 2018, 23:33

Дорогой Лью,
мне уже давно хочется сдать кровь, но я боюсь. Я еще с детства... не скажу, что мечтал, это слишком сильное слово. Но еще с детства мне нравилась эта мысль. Может быть, хотелось почувствовать себя хоть сколько-нибудь нужным этому миру. И я бы с удовольствием сдал кровь, я даже нашел человека, который бы съездил со мной, но я боюсь, что мой организм не выдержит. В прошлый раз я упал в обморок после того как у меня взяли кровь на анализы в больнице. Я совсем не боюсь вида крови, просто я слабый. Вдруг это снова случится?
Последние несколько часов я подробно изучаю все сайты, связанные с донорством. Кажется, в этот раз я снова не решусь

10 июля 2018, 18:41

Дорогой Лью,
я разрушаю себя. Это правильно? Я совершил непоправимую ошибку, это причинило боль моим дорогим людям, продолжает причинять боль до сих пор, будет причинять всю жизнь. Поэтому я должен разрушиться, да? Я чувствую, как изнутри меня разъедает мысль об этой ошибке. Скоро останется одна пустая оболочка, как у тех трупов из Помпеи. Я ни о чем больше не могу думать. Я сломал жизнь себе и близким. Я должен быть разрушен, да? Я мог бы смириться и простить себя за небольшие ошибки, но в этот раз все гораздо, гораздо хуже. Чувство вины не отпустит меня никогда? Я не могу справиться с этим. Лью, я ужасен, ужасен! Лью, спаси меня! Я обуза для всех, я все испортил!
Подожди, а... для тебя?..

08 июля 2018, 20:42

Дорогой Лью,
что мне делать? У меня есть очень талантливый, любящий жизнь знакомый. Не просто знакомый, в детстве мы пообещали быть братьями, я до сих пор зову его братом. В последнее время мы общались очень мало. Разные интересы, разные видения мира... Но у него всегда были проблемы со здоровьем, и сейчас эти проблемы становятся слишком серьезными. Моему брату скорее всего в будущем потребуется пересадка почки. Лью, скажи, почему именно так? Почему я, бесполезный, глупый, все еще живу, а мой дорогой брат, который столько всего может сделать для этого мира, страдает? Нет, Лью, не подумай, я не хочу умереть или заболеть. Мне было бы страшно. Но... что я могу сделать? Что я должен сделать?

27 июня 2018, 18:09

Дорогой Лью,
я состою из нервов и мусора.

23 июня 2018, 23:28

Дорогой Лью,
сегодня я едва смог сдать первый экзамен этой сессии. Он был самым легким. Дальше будет труднее. К сожалению, я совсем не рад, хоть и смог сдать.
Часто, когда ты что-то заканчиваешь, когда доводишь трудную работу до конца, ты наполняешься силами. Результат дает тебе толчок жить дальше. Бонусные очки энергии. Так вот, в этот раз их не было. Я не чувствую себя лучше, я вымотан, я вымотан, не осталось ни капли силы, я вымотан, Лью, я мертв.
Зачем я вообще трачу себя на что-то, что убивает мою душу? Лью, забери меня, я устал. Я наигрался в нормального человека. Прости, что тогда пожелал стать нормальным. Я устал, я устал, я устал, я устал, я устал, я устал, я устал, я устал, я устал.

19 июня 2018, 18:37

Дорогой Лью,
это никогда не закончится, да?

22 марта 2018, 20:25

Дорогой Лью,
я сломался. Я не могу описать свои эмоции, в голове только одно: "я сломался". Как думаешь, давно ли? Очень плохо. Хочется вскрыть себя, устранить поломку. Я вижу как разрезаю себя, а внутри чуть запыленные механизмы, которая часть сломалась, которую починить? Пытаюсь поправить руками, а они гнутся, стесываются, продолжают ломаться. Не исправить. Не исправить. Ничего не исправить. Меня не исправить. Я сказал об этом человеку, которого люблю. Так и сказал, Лью, так и сказал: "я сломался". "Ясно", - ответил он. "Почини меня", - хотел я сказать любимому человеку. "Почини меня", - хотел я сказать другу. Но понял, что никто никто меня не услышит.
Кто-нибудь ответьте мне
Лью, умоляю сп

20 марта 2018, 22:55

Дорогой Лью,
прости, что так долго не писал. Ты знаешь, я слишком сильно верю в приметы. А одна из моих примет гласит, что нельзя писать письма перед важными делами. Глупая примета. Но если я пренебрегаю ей, то обязательно случается что-то плохое.
Со мной все в порядке, спасибо. Как-нибудь расскажу, чем я был занят все это время. А пока просто не забывай обо мне, ладно?
Я здесь.
Я есть.
Я нуждаюсь в тебе.
Позволь мне писать тебе еще.

14 февраля 2018, 20:20

Дорогой Лью,
я потерял листок, который нужен мне для завтрашнего зачета. Ты не мог бы помочь мне его найти? Это очень важно. Сам я, кажется, посмотрел везде, где только додумался. Я вывернул наизнанку всю комнату, ее внутренности теперь разбросаны там и сям, пованивают тухлятиной прошлой жизни. Я даже нашел шарик, который уронил за кресло год назад. А листка так и нет. Подскажи, где он может быть? Мне нужно сдать зачет. Заранее спасибо, Лью. Я знаю, на тебя можно положиться.

28 декабря 2017, 21:14

Дорогой Лью,
прости меня. Я обещал, я помню, что обещал. Пожалуйста, прости, что не сдержал обещание.
Нож был грязным и лежал в банке с канцелярскими принадлежностями уже несколько лет. Порезы как-то странно болят, рука ноет. Раньше ощущения были иными. Конечно, тоже больно было, но не так. Уж в видах боли я разбираюсь. Сейчас вспухшие порезы выступают на моей руке, будто кожа едва сдерживает моих внутренних демонов, рвущихся наружу. Я полон демонов. Я хочу их выпустить, хочу остаться пустым, хочу чтобы мою грязную оболочку доставили тебе. Отмой меня от внутренней грязи, наполни теплым спокойствием, зашей раны.
Я хочу вернуться к тебе. Хочу обратно в правильный, добрый мир.
Даруй мне прощение

23 декабря 2017, 21:17

Дорогой Лью,
никогда не позволяй себе поблажки. Не позволяй себе отдых ни на минуту, ни на секунду.
Да что я рассказываю, ты и так это знаешь.
А у меня сегодня возникло чувство, что я все смогу. Что я справлюсь со своими проблемами и все будет хорошо. И я позволил себе немножко отдохнуть. Из-за этого случилось кое-что настолько ужасное, что меня трясет, я не могу унять истерику, я думаю, что лучше бы умер. Я помню, что пообещал тебе больше никогда не говорить о смерти, но я уже не могу.
Никогда не расслабляйся.
Никогда не думай, что все хорошо.
Мучай себя, истязай себя, иначе за тебя это сделает жизнь.
Лью, спаси, это невыносимо...

23 декабря 2017, 12:24

Дорогой Лью,
когда однажды придет конец света и все человечество погибнет, знай, что это благодаря моим молитвам.

08 ноября 2017, 14:42

Дорогой Лью,
у меня есть знакомый, обладающий невероятным оптимизмом. В любой ситуации он берет себя в руки, улыбается, подбадривает всех остальных и идет решать проблемы. Конечно, на самом деле его оптимизм это маска. Но не это меня раздражает. Меня раздражает то, что эта маска появилась из-за его талантливости. Он просто действительно может по своей природе справиться со многими проблемами и верит, что другие тоже смогут. "Просто делай, и у тебя все получится", - говорит он. Но как доказать человеку, что я не справлюсь с той же проблемой просто из-за того, что мне это не дано?! Так бывает! Не все могут Написать Джоконду, даже если будут тренироваться! Лью, это так жестоко!

29 октября 2017, 16:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы