💌 Saoirse

С нами с 10 октября 2019

Написала тут про вынос мозга на работе, стерла. Передумала уделять этому время, пусть люди делают что хотят, сами варятся в своем го*не. Причем тут я? А если я причем-то - приму конструктивные замечания, исправлюсь, поработаю над собой.. Только конструктивные. И доброжелательные.
Завтра утром сессия с Е, как обычно включилась защитная реакция - зачем записалась, нечего рассказывать, со всем справлюсь сама.
Почти не ем сахара, купила мороженное - какое же оно приторное, не смогла есть. Теперь так сильно ощущаю, сколько везде пихают сахара.
Настроение "ну такое", немного почитать и раньше спать😪

сегодня в 18:43

В маршрутке смотрела на женщину. Накачанные попа, ноги, рельефные плечи и руки, не перекачанные, а в меру. Ровная прямая спина и шея. По лицу в маске непонятно сколько лет - 40-50. По телу не больше 30. Думала, если вместе выйдем, спрошу каким спортом занимается. Но она поехала дальше, а при всех спросить я постеснялась. Если стареть - неизбежно, то однозначно лучше уж со спортом.
Пришла к родителям, мама с порога - Что за мальчик красивый приехал?
Ну-ну)
Снова мешают социофобия и тревожность, возобновлю "походы" к психоаналитику. Ее сессии подорожали, блин. Нашла тренера по тенису, сказала что я полный ноль. У него приятный голос и скромняжка)
По финансам с этим всем придется жить в 0, ёпрст

07 июля 2020, 19:43

Начала ощущать, что значит личные границы. Сегодня, когда Т хотела мне спихнуть свою работу, спокойно спросила ее - ты же можешь сделать это сама? Фыркнула на меня, но пошла делать. У меня была тревога, что она за это потом как-то отыграется или будет дуться. Но нет, остаток дня мы нормально общались. И мне даже показалось, что лучше обычного. Главное в этом всем, оставаться спокойной и дружелюбной, просто знать где заканчивается твоя личность, обязанности, ответственность. Вдохновилась, короче.
Внезапно, у меня наметились творческие выхи: субб - рисование в другом городе, воскр - женский тренинг-пикник в ботсаду. На который уже подписались 2 парня) На тренинг по психологии. Для женщин🤗

07 июля 2020, 15:44

Грустно сегодня целый день. Была рада, что уехали Т и О, а у меня был завал по работе. Ушла в работу. Не пошла на встречу с К. Если нет настроения и энергии, мне просто нечем делиться с людьми и лучше побыть одной. Как объяснять это другим людям? Первое, что думают, что не хочу видеть именно этого человека. Соврала.
Так грустно, хоть вой

06 июля 2020, 21:13

Доставили мою красивую итальянскую малышку. Нужно было сразу протестить все строчки, а я вместо этого пошла гулять. Надолго.
Раз 20 по дороге слушала https://youtu.be/XQsSHDbGtsU чем-то зацепил. Почувствовала себя легкой и заряженной.
Купила березовый сок органик, оказывается, он охлаждает не хуже мохито.
Сегодня, случайно встреченные люди своими разговорами вдохновили меня на здоровый образ жизни. Спасибо им🌱. Ложусь вот в 00.41, почти не поздно)

04 июля 2020, 21:41

Спонтанно только что купила швейную машинку, которую давно хотела. Называется легла спать, но неожиданно увидела скидку. Довольна как слон.
Весь день думаю как переименовать старый сайт. Заморочилась нумерологией и позитивной вибрацией названия, а старое название не так удачно вибрирует)
Всем говорю, что я приземленная и не люблю магическое мышление. Ну да)
Что-то настроение второй день отличное (потому что с О не пересекалась и Т занята) и мое сердце "требует перемен". Завтра и на выхи что-то придумаю себе позитивное

02 июля 2020, 21:34

Обошла 2 района, но таки нашла клубнику так поздно. Зачем-то купила 2 кг огурцов, потому что "доця, забери огірки, домашні. Бо до дому далеко їхати, не хочу везти". Придется есть огурцы. Огурцы добра)
Поужинала, посмотрела ленту инста, реабилитировала настроение. Весной и летом это несложно.
Сегодня утром встала раньше, неспеша собиралась, гуляла с латте до работы, на работе пила много воды, все как себе вчера пообещала. Завтра и много дней впереди повторю и придумаю еще пару полезных привычек.
Слушала Шульман - Будущее семьи, собственности и государства, интересно.
Хотела бы еще послушать про эмоциональный интеллект, но на ютубе по этой теме какой-то детский сад

30 июня 2020, 19:09

Нужно уходить отсюда. Хотела встать и уйти, прямо на собрании, когда О что-то вопила. Молча слушала, а потом сказала, что в таком тоне не надо со мной разговаривать, отказалась выполнить эту работу. И и А поддержали меня, когда О уехала, но мне не легче. Потом на меня нападала Т. Мысленно послала всех, одела наушники и пишу это сообщение.
Капец, в каком аду я работаю 2 месяца. Тратить на это свою жизнь - это точно не про любовь к себе. Я хочу спокойно продуктивно работать, жить, искренне любить..
Дома залезу в вакансии. Или в срочном порядке начну продавать, то что закинула в 2015.
Может с меня считывается "жертва"? "Пните меня, насрите в душу" написано на лбу. Нужно выходить из этого всего

30 июня 2020, 15:48

Долго гуляла по городу - Подол-Почтовая наб.-Труханов-парк Шевченко. Умудрилась не туда забрести и заблудиться, коренная киевлянка, ага. Парень с девушкой взяли интервью, как мою жизнь изменил карантин. Я ж теряюсь от внимания, камеры, сказала что-то невпопад.
Загрустила, почувствовала как все глупо в моей жизни, какая я закомплексованная и не реализованная. Еще сестра написала про свои болезни и я совсем сникла.
Задумываюсь снова пойти в психотерапию, останавливают финансы. А может это отмазки и мне просто страшно в себя лезть, ведь сбежала же в первый раз.
Соседей нет, одной хорошо. Рисовала весь вечер, разрешила себе не мыть посуду и оставить срач на кухне. Пожалею еще себя и спать..

28 июня 2020, 23:09

О. меня выкладывает в рабочих сториз. Капец, не нравлюсь себе. Некрасивое лицо, начинающее стареть, губы в шрамах и с прической что-то не то. Думала, что нашла идеальную стрижку. С возрастом становлюсь вылитый папа, а лучше бы в симпатичную маму пошла) Придется привыкать, что чем старше, лицо будет больше меняться.
Плюс работы на хронического блогера - можно привыкнуть к камере, раскрепоститься, узнать лучше себя, например.
Нравится инста парня моего прошлого дизайнера. Забавно пишет и фотки интересные, не зря режиссер. А где мое чувство юмора и позитив, вернитесь. Период нууудной меня. Пора выходить из изоляции👻

24 июня 2020, 16:42

По дороге домой меня рассматривали. Так и не поняла девушка это была или парень. Спортивная сумка, большие плечи, бицуха, короткая стрижка и очень красивое лицо. Что-то я постриглась коротко и ловлю больше взглядов. Мужских и женских. Ну и как найти себе мужа с внешностью и характером пацанки? Точнее не так, какой может быть муж у пацанки? И вообще, хочу ли я замуж.
На работе тоже нескучный гендер. На прошлой - главный-гей. На новой работе - маркетолог-лесбиянка, а контенщик - трансгендер.
Слушала лекцию про суперэго, эго, ид. Поищу еще про формирование эго, ибо хочется уже взрослеть, надоело быть застрявшей в 20+
Слушать в 38 dnb мабуть тоже подростково https://youtu.be/WTyoh8cAk88

23 июня 2020, 19:40

Сегодня нам прислала резюме бывшая любовница моего бывшего любовника. Когда мы с ним рассорились, он начал мутить с ней. Она меня не знает, а я о ней знаю и видела в соцсетях. Моя жизнь - сериал. Как из тысячи работ ее угораздило найти именно ту, где работаю я? У богов отличное чувство юмора, прямо как в книгах Геймана.
Завтра с Т едем в е*еня, точнее за город. У меня большие опасения по этому поводу. Еле выдерживаю с ней рабочий день, а тут нужно будет отдыхать, общаться, терпеть ее эмоции. Нарц, пограничник или просто истероид? У меня срабатывает внутренняя сигнализация на людей с расстройствами личности. Но чего же их так тянет ко мне. И почему их так много вокруг( устала..

12 июня 2020, 20:30

Второй день О меня отчитывает и офигевает, что я возмущаюсь в ответ. Если она думает, что я буду молчать, пфф, это не про меня. Шла домой, вспоминала, что везде и всегда со всеми конфликтую, с детства. Вечная война с этим миром. Потому что в этом мире люди о*уели.
Может с собой пора примириться? Вспыльчивые люди имеют право такими быть. Если не нарушают моих границ, не садятся мне на голову, не причиняют боль, я эмпатичная и теплая. Значит все ок. Надоело сдерживать характер, эти усилия лучше направлю на свою жизнь. Буду значит "психованной", пока не разберусь в истоках своей агрессии..
И. неожиданно включил СПБЧ, сколько же лет я их не слышала?) Ностальгия🎧

04 июня 2020, 20:00

Адаптируюсь на работе. Иногда туплю, Т меня отчитывает. Вообще, обстановка тут стрессовая и нездоровая, но платят стабильно, пока нет лучшей альтернативы. Отказалась от подработок, сильно напряжные и неясный заработок, не люблю такое.
Думаю по поводу 2х своих хобби, сделать их доп заработком, но тревога мешает даже начать. А еще неуверенна, что после 8 часового рабочего дня меня хватит на эти хобби. Вот мучаюсь выбором - отдыхать в свободное время или развивать хобби.
Операцию не сделали. Назначили капли на 2 мес, хирург все надеется, что опухоль рассосется. Оок.
Родителей обокрали, вчера к ним ездила, решали вопрос с решетками на окна. Так их жалко, как можно обворовывать пенсионеров?! Козлы

01 июня 2020, 19:23

Думала не выдержу и пару дней работы с этой психованной. Но уже обмениваемся смайликами в вайбере. Играю в дружелюбие, слушаю ее, делаю комплименты. Включила в себе хитрость, прагматика и манипулятора. Если ко всему легко относиться, не вовлекаться, то "игры" почти не задевают.
Начались мес-е, никогда им так не радовалась. Думала из-за таблеток не пойдут, начиталась страхов про ранний климакс.
Посмотрела какой долг накапал в банке. Еще не получила первую ЗП, а ее уже не хватает. Жить не на что. Операцию сделать не за что. Выгляжу плохо, чувствую себя тоже не очень. Общаться ни с кем не хочется. Такой мой карантин.
Странно, что настроение в целом хорошее. Весна - мое внутреннее время🌸

13 мая 2020, 20:46

Столько всего произошло, что и не опишу. Негативного. Даже жить не хотелось. Ох и 2020-й, каждый день у меня что-то происходит, несмотря на карантин.
Уже прихожу в себя.
Бессонница, а ведь сегодня меня ждет первый день на новой работе. Рада, что час идти до шоурума - хорошая погода и движение. Не очень хотела идти туда работать, но может как всегда делаю поспешные негативные выводы.
Возможно, скоро будет еще 2 интересные подработки. Не хочу загадывать, чтобы не разочароваться, если не сбудется.
По здоровью - наверное будет операция в мае. Но пока не буду об этом думать.
Знакомая упорно меня сватает за мужчину с частным домом и фермой кроликов. Смешно)

04 мая 2020, 00:22

Купила постель, новый цветок, землю и горшки - пересажу старые цветы🌱
В больнице:
-онко называли вскользь, ну и не брала в голову;
-аутоиммунное долго не снимали, потому что иммунограмма противоречит анализам на ANA. Изучала диагноз, приставала к врачам, спорила с проф., шутил, что разбираюсь лучше чем интерны.
-поставили осложнение от герпеса VI, заканчиваю противовир. терапию - переливания крови с УФ, адски болючие уколы, которые колю себе сама, таблетки. Завтра выпишут?
При этом успевала работать и гулять.
Записалась к тренеру на 21 день интенсива. Поправилась за зиму (49.5), жопка как у джей ло, приведу ее в тонус.. и себя.
Слушаю Тони Роббинса, переписываюсь с В.
На душе оок😻

09 марта 2020, 22:09

Вышиваю под Романтики 303. Я тоже романтик и с возрастом это не уходит.
А. так и не скинула мне зп, я выпрашиваю то, что заработала.
Сдала анализы, пока жду результатов, написала заявление, чтобы отпустили из больницы домой. Сама себе делаю уколы, оказалось это не больно и не страшно. Вчера меня смотрели 2 проф перед интернами, задавали неудобные вопросы, совещались с врачами, но что со мной пока неясно.
Общалась с парнями в Т. С одним, наверное, спишемся в мессендж. Понравилось, что спросил мое мнение: Хочешь еще тут общаться или можем перейти в vb? Взяла его номер. Творческой профессии как и я. Хочется свиданий. И романтики, трепать чьи-то волосы и гладить руки
https://youtu.be/8GGGliIxpgc

20 февраля 2020, 22:06

Завтра ложусь в больницу, подтвердили аутоиммунное заболевание. Договорилась с психологом о встрече по скайпу, если меня накроет паника.
Пребываю в шоке и растерянности.
Вышиваю, нужно отдать сегодня всю работу.

Впереди меня ждет неизвестность.. Что будет дальше со мной и моей жизнью?

17 февраля 2020, 15:08

Убрала, теперь свежо и хорошо пахнет в комнате, сижу вышиваю.
На работе был скандал со мной в центре, А ничего не знает. Не знаю "донесут" ей на меня в итоге или нет и что будет с работой.
О том, что все высказала этим двум "людям" - не жалею, но о том в какой это было форме и что потеряла контроль над собой - мне стыдно и грустно.
Записалась опять к своему психологу, буду разбираться с агрессией, как ее экологично выражать и куда направлять. И вообще, почему я не люблю людей. Придется перестать пить латте - экономить деньги для сессий.
Слушаю Тонкое искусство пофигизма.
На душе сейчас спокойно и приятное ощущение приближения весны🌸

16 февраля 2020, 18:12

Попала к В в шоурум. Сначала психовала, что ехать заставили именно меня, потом разрядился моб и искала по дождю нужный дом, потом в растерянности суетилась перед А и все валилось из рук. А потом меня успокоила их гармоничная обстановка, приветливые и заботливые люди, ласковая кошка. Работала и чувствовала пропасть между обеспеченными людьми и мной нищебродкой. Не знаю как выбраться из жопы моей жизни.
Все успела.
14 февраля, наверное, "отпраздную" с Вк, ее парень уехал, встретимся две одиночки. Опять хочу постричься, Вк умоляет не под мальчика, а то пойдем в ресторан как лесбиянки)

Постоянно напоминаю себе: тот кто хочет- ищет возможности, кто не хочет - отмазки. Пока мантра плохо работает

11 февраля 2020, 22:59

В частных клиниках от моего диагноза отмахиваются, зато не зря звонила - в одной посоветовали куда могу обратиться. Завтра этим и займусь. Настроение боевое, мне легче что-то делать, решать и бороться, чем зависать в неизвестности и неопределенности.
Взяла на выхи работу и все успела. Довольна.
В пятн сходила в ресторан с М, клево посидели. Была тревога о деньгах (платили каждый за себя и я дофига потратила) и о том, что я когда выпью (бокал вина) становлюсь слишком разговорчивой и любвеобильной. Но потом отогнала от себя тревогу и вину: заработаю еще, а если была слишком раскрепощенной и со мной поэтому не захотят общаться - это не мои проблемы. Всегда буду собой.
Смотрю видео психотерапевта

09 февраля 2020, 17:53

На работе "бойня" за заказы. Меня это капитально угнетает. Шел 2020 год, а те кто подлизываются к начальству все еще имеют преимущества. Я думала этот отстой и бюрократия вымерли с динозаврами, но не в нашей стране. Разочаровалась в А. Пока терплю, но перманентно подыскиваю варианты.
Сделала чистку зубов, подстригла челку, апгрейдила косметику.
Сходила на Джентельмены - фильм офигенен, юмор и картинка в моем вкусе.
Завтра встречаюсь с М, пригласила меня в бар. Не виделись 2 года.
Про здоровье - обследуюсь. Стараюсь не падать духом, вишу на Бифрене.
Запланировала с В Египет. Ну хоть туда, скрестила пальцы.
Надо найти новой клевой музыки

06 февраля 2020, 23:20

Сварила борщ, нажарила оладьи, вышила корсет. День прошел не зря) Еще спала днем, после чего болит голова.
Написал А, что ему плохо, он сам на Льва и хочет меня увидеть. Первым порывом было - бросить все, бежать его "спасать" (так бы раньше и поступила). Потом одернула себя, что нужно доработать. Да и когда я его звала на встречу последний раз - он не приехал.
Неужели у меня наконец-то появилось женское достоинство и я не буду больше угождать мужчинам. Хорошо, если этот настрой сохранится и во влюбленности.
В постит своего парня, впервые наблюдаю за любовью геев.
По здоровью ничего непонятно, придется долго обследоваться. Не кипишую раньше времени, ну и на успокоительном.
Завтра иду на показ

02 февраля 2020, 00:07

У меня подозрение на серьезное заболевание. В лучшем случае - гормоны до конца жизни, в худшем - не хочу писать. Сказала подружке, что если что, мой прах развеять в море. Ржот с меня.
Сдала 2 анализа, попаниковала, поревела, пожаловалась сестре. Потом пошла накупила фруктов и всякого вкусного. Заказала успокоительных.
При таком раскладе жизни сразу отпали проблемы и псевдострадания, однозначно принимаются решения.
Еще опять опухла и начала болеть рука, в добавок. Придется в общем, походить по врачам, капитально обследоваться. И много работать на это...
Ну приму, что бы не происходило дальше со мной, что без толку реветь.
Настроение: в диком а*уе

28 января 2020, 11:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы