💌 Saoirse

Тест отрицательный, но чувствую себя очень не очень. Потому что хрен поймешь какой тест нужно сдавать. Взяли кровь, а может нужно было мазок. В общем, больше недели болею, сил нет совсем, настроения тоже. Операцию из-за этого пришлось отложить на неопределенный срок.
Задумала побег с работы, неугомонная я. Ощущение, что не на своем месте не дает покоя и я ничего не могу с собой поделать. Есть мужчины, которые сбегают от женщин, а я сбегаю с работ. Если не возьмут туда, куда наметила, поищу новое по вакансиям.
Душа ноет о чем-то, прислушиваюсь, но не могу разобрать. Хочется пореветь, ничего не решать и чтобы кто-то позаботился. Просто так

Работаю как папа карло. Кроме стажировки, знакомая подкинула вышивку.
Купила кроссовки на работу. Кайфанула ходить по хорошим магазинам и выбирать кроссовки. Давно не позволяла себе этого. Как открылась перспектива стабильной работы, начали сыпаться желания. Новых покупок, ухода за собой, даже отношенек.
Только вот работа эта мне не по душе, и люди, которые там работают - не мое. А еще, нужно многое изучать, а мозг отказывается воспринимать то, что мне в жизни потом не пригодится.
Слушала лекцию про спираль развития. Прошла тест. Я на оранжевом уровне - амбиций, дальше зеленый - про любовь. Оно и видно, как раз пытаюсь снова любить людей

У них съемки. Смотрю сторис и хочется туда, в это все. Почему, мне так не везет?! Вместо этого в пон опять идти на скучную стажировку.
Сестра придумала свой маленький бизнес, только у нее пока энтузиазм и розовые пони, вместо трезвого взгляда. Но желаю ей исполнения мечт.
Мама надавала вкусняшек. Буду с горя объедаться.
Нужно перестать следить за его аккаунтом и его брендом, не мучать себя. Как теперь после него скучно. Моя жизнь сейчас отстой

Стажируюсь. Настроение меняется от "какой отстой, скука, что я тут делаю" до "вроде ничего, даже бывает интересно". Не знаю, что буду с этим делать. Наверное, мониторить еще вакансии и продолжать стажироваться.
Он подписался на меня в инсте, я в шоке. Это почти как если бы подписался Брэд Питт. Теперь если не буду больше фрилансить, отпишется, наверное. Лучше бы взял меня на постоянную работу, придумал любую должность. Скучаю. Столько в нем клевого, что если описать, буду выглядеть как влюбленная 16-летка. Собственно, так и выглядела пока работала. И кажется, он это понял.
Вчера опять танцевала до усталости. Нашла интересных новых треков. Музыка и танцы меня наполняют, запишу в ресурсы

Проходила собеседование онлайн, пол часа болтали, а потом по ее вопросам я осознала, что это не мое место и мы обе потратили время. Вслух этого не сказала. Завтра еду еще на одно. По телефону меня два раза спросили, точно ли я ищу постоянную работу. И я упала в тревогу на целый день - а правда, выдержу ли постоянную работу по графику? Я такой человек, мне нужен кипишь, спонтанность, вызов, живость происходящего. А не сидеть на попе ровно и выть от скуки. Как сказала психолог, мой мозг требует повышенной стимуляции, только так вырабатывает гормоны. Такой вот побочный эффект тяжелого детства, наркоманско-хиппарского юношества и пограничной взрослости

Кажется А на меня все таки обиделась. Ну все, дороги назад нет. Только новое впереди. Звонила Б, трубку так и не взяли. Зачем размещать вакансию и никак не реагировать на отклик? Мне не везет с ними, второй раз пытаюсь попасть туда на собеседование. Видимо, не судьба. Жаль, такое место заманчивое и я конечно же размечталась раньше времени. Нашла еще пару нормальных вакансий - отослала резюме.
Потом, хоть вообще рэп не слушаю, танцевала под трек https://youtu.be/Z1kuqpkhtUw. Блин получасовые танцы лучше всяких фитнесов.
Соседка уехала на 4 дня, можно эмоционально расслабиться.
Завтра выйду хоть за вкусняшками (в социум), а то впечатление, что пока сижу дома, у меня слегка уезжает крыша

А написала, что работа появится аж в конце февраля. Потом предложила на ее бренд подработать, что в переводе с ее лестных сообщений означает - мне еще есть что с тебя взять. Я ей нужна доработать сайт и для РК. Устала от людей, которые меня используют. Устала от непостоянства своего заработка. Напишу утром, так же лестно в ее стиле, отказ. Нужно искать стабильную работу. Не знаю за что жить следующий месяц, опять в долг.
Схватила депрессняк. Еще и конская коммуналка пришла, и с соседкой состоялся разговор по душам. Сошлись на том, что нам все таки комфортно жить вместе.
В общем, все как-то плохо и безнадежно. Так я себя чувствую..

Сложила диван, который угнетал своими габаритами в пол комнаты. И хотя спать на сложенном, все равно что на полке в поезде, мне стало легче "дышать". Ненавижу хлам. При переезде вынесла на улицу много вещей. И мне легче, и бомжи на районе походят в брендовом, даже палатку со сломанной спицей забрали.
Выпнула себя в супермаркет и там меня бесили люди. Люди вообще могут жить тише и незаметнее, если их не просят обозначиться? Такое впечатление, что все только и заняты тем, чтобы настойчиво напоминать о своем существовании - задевать, толкать, спрашивать.. Как будто их существование интересно.
А потом поревела, пожарила стейк, объелась, играла в новый детектив.
Никто работу сегодня не искал(

Так тревожно. Перед НГ хорошо заработала, а дальше опять неизвестность.
Ходила на стажировку в новое место - уныло и условия трудового лагеря. Я слишком привыкла к "фрилансу" и разгильдяйскому образу жизни..
Переехала в хорошую 2к квартиру, но соседка напрягает. С виду - хороший человек, но все как-то наигранно, глаза стеклянные, хвастается вторым образованием (я и в первом не вижу огромной значимости), следит за счетчиками воды и отопления, покупает продукты по скидкам, никогда не опаздывает на работу. Боже, как можно быть занудой (нарцисска?) в 25 лет! И тут я.. приползла пьяная с корпоратива, трачу деньги, особо их не имея, без планов и перспектив в свои 38.
Опять не хожу к психологу(

На стрессе навела чистоту и перестирала все вещи. Интересно, это компульсивное или все норм? А еще, съела все из холодильника.
Решила, если завтра принесут в работу поклейку - откажусь, не мое это вообще. Буду только вышивать, если им нужно. А вообще, настроение остаться дома и посмотреть вакансии. Апгрейдила резюме, оставила из тыщи работ самые продолжительные, приврала с датами. Больше соврать не могу - будет сделкой с моей совестью.
Семья хоббитов мне больше не пишут, отстали от меня? Надо им еще как-то донести мысль, что не могу съехать раньше 20 декабря.
Слушала про архетипы Юнга, интересно. Похоже у меня сейчас в жизни башня или повешенный.
Засну под Антоху https://youtu.be/CMilU7emtII

Думаешь, что ты в жопе, но оказывается, это еще не она. С соседом выясняла про запои, и он.. хочет меня выселить. Сначала согласилась, а утром подумала, какого хер с горы будет мне указывать, что делать?! Пыталась образумить "дружески", потом подключила хозяйку, а он везет маму) Расскажет всем, что ее сына 33-35 годков "нитакой", это злая соседка хочет отжать квартиру.
Наверное все разрешится не в мою пользу, но как кот, хоть в тапки ему нассу.
Работы почти нет. Я в долгах. На новую квартиру денег нет. Это уже край?
На сессии рыдала, растирая сопли по щекам. Получила поддержку и кажется начинаю принимать тепло от другого человека, а не щетиниться на всех как дикий зверь🐺

Только на прошлой неделе говорила, что мне хоть нравится работа, как и она скатилась в унылое говно. Он взял к себе в шоурум 2-х человек (почему не из нас?), они выполняют художественную работу, а мы превратились в фабрику китайцев для тяжелого или конвеерного. Подожду его возвращения, чтобы убедиться, что пи*дец мне не кажется, но уже сегодня под наплывом чувств отослала налево резюме. Только кто мне позвонит, если последние 4 года занимаюсь не пойми творчеством.
С квартирой тоже неясно. Сосед бухает все хуже, стремно стало тут жить.
Из забавного: узнала, что у нас на чердаке живет девушка-художница.
А так, стресс по всем фронтам😔

Девочка на работе заболела ковид, написала в группу, что уходит на самоизоляцию. Из-за этого родня мне сказала не приезжать завтра на ДР. А я купила в подарок две новинки комиксов, ожидала, что всех увижу и наемся вкусностей. Мама в очередной раз проявила пофигизм - не приедешь, а ну ок. Во сколько лет меня это перестанет задевать? Как принять раз и навсегда, что родители никогда не станут любящими, не могут они и все. По крайней мере такой любовью, которая нужна мне.
Купила темное пиво и орешков, еще бы найти что посмотреть. А из нового посмотреть конечно же нечего в этом говно-мире.

Психоанализ медленно сливает завалы эмоций, старых (давно устаревших) травм. Беру глубже, становлюсь серьезнее и внимательнее, а реальность становится все реальнее. Еще более очевидно, насколько жизнь говно, люди говно и степень моей говнистости. Для людей тяжелая и неудобная, в студии всех "строю". Походу, кроме изживания собственного инфантилизма, по пути "изживаю" его и в других, навожу в мире "порядки". Хотя кому я вру, я всегда этим занималась. Просто раньше это происходило от моей е*анутости, а сейчас - от ускоренного взросления. И книжка в тему: Мэнсон "Все хреново".
На деле, таки хреново, потому как мне нравится работа, но зае*ал коллектив. И куда дальше путь держать, непонятно..

Адовые две недели прошли. Была работа по 12 часов, ссоры, слезы, смех, много мата, беготня, еда на ходу и недосон. Неожиданно на меня скинули ответственность, хотя я там по факту не работаю, попсиховала, но справилась. Приятно обнаружила в себе скрытые ресурсы и навыки. Кажется, повзрослела за эти пол августа. Теперь волнуюсь, чтобы норм оплатили.
Внутри раздрай, куда двигаться дальше - к постоянной "людской" работе или остаться жить в таком ритме, когда не знаешь, что будет завтра.
В общем, пока психотерапия не работает, продолжаю генерировать адреналин и кортизол. Только хардкор..
А М таки меня нае*ала с работой, уехала на тренинг. Если обратится по приезду, я уже сама откажусь.

Подкинули вышивки на несколько дней с дедлайном "на вчера". Может придется спать по 4 часа, но я рада, соскучилась за этим всем кипишем. А еще рада, что обратились именно ко мне и доверяют, что успею в сроки.
Так и перебьюсь август с подработками, а в сентябре знакомая пообещала взять к себе. Она правда мутный человек и я ей не доверяю, но вдруг сдержит обещание.
Вот так, на улице пасмурно, на работе запара, а мне тогда спокойно внутри

Не могу наслушаться трек https://youtu.be/YXgAUg6V4w4
Многослойный как несколько крутых дорожек. Подумала про А - что какой-то отморозок из деревни, которого продвигают по приколу. На интервью не может ясно выражать мысли, сонный, неживой в 28 лет. Нашла интервью, где ему 18. Абсолютно другая личность. Гадают в комментах, что это - наркотики, инсульт? Это ж как нужно упарываться, чтобы так измениться. Нет, это не наркотики или не только они, как по мне так - шизофрения. Жутковато и грустно.
Наша жизнь зависит тупо от функционирования мозга и чуточку от внешних обстоятельств.
Дошло, что я тоже не изменюсь, а только стану функциональнее в терапии. Иллюзии спали, привет, реальность

Просто в шоке из-за Бейрута. И с этого года

Была на собеседовании на работу мечты. ЗП небольшая, но блин, я бы там работала ради удовольствия. Все суетятся, чем-то заняты, атмосфера как в фильмах про дома моды в Париже, только с поправкой на мою страну) Но, естественно, у них конкуренция, и естественно, уже стажируется девушка, а если она не подойдет.. И с моим "везением", она подойдет, естественно)
Второе собеседование ни о чем.
Потом весь вечер гуляли с В вдоль набережной. Не знала, что Кличко сделал там клевый парк. Отличный получился вечер.
Теперь у меня жор и я себе не смогу отказать. Надеюсь, ржаной хлеб с авокадо в 23 ночи не оч криминально. Потом спаать😪

Только что общалась с Е о моем устройстве на работу. Зачем-то соврала ей. Врать своему психотерапевту - это полный отстой. Похоже, я хотела приукрасить себя перед ней, выпендриться. Было бы чем. Дала мне задание, прочувствовать в какой сфере я хочу задержаться. Если бы это было так легко, я бы не бегала по работам.
Написала М, чтобы заплатила мне за наполнение сайта, она даже не помнит, что я работала над ним.
Вот так и живу. Меня не замечают, не помнят, не платят, не ценят.
Тихий голос, невнятная внешность, слабенькая личность, мало энергии.
Посмотрю новые серии Алиенистов, раз уж сегодня рано встала, а потом снова займусь резюме.

Собиралась смотреть вакансии/отправлять резюме, упала в сильную тревогу, расцарапала зажившие ранки на груди.
Иду прямо сейчас с В на кофе, раз такое дело.
22074, бот скинул название "Маршалл Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение"

Хотела подписаться на один канал в tm, где люди вместе обучаются полезным психологическим навыкам, меня встретил чат-бот и предложил пройти тест на навыки ненасильственного общения. Провалила тест на первых же двух вопросах, теперь смогу попробовать через месяц. Бот сбросил книгу для подготовки. Прекрасная задумка.
Вот бы существовали чат-боты проверки адекватности для желающих вступать в отношения, устроиться на работу, завести детей.. мир не был бы прежним.
Ну а я, походу, буду изучать ахимсу

Расклеилась. Е предполагает, что я в пограничном спектре. Диагнозов не ставит, она же не психиатр. Предложила мне платить сколько смогу, пока не найду работу, но только не бросать психотерапию. Прорыдала ей час.
Два дня не выхожу из дома и почти не встаю. Долгие пешие прогулки всегда успокаивали, договорились, что это будет сейчас моим ресурсом. Пообещала ей выйти, вот одеваюсь и выйду. Хотя хочется выйти в окно. Я слабачка

А потом мне пришлось уволиться.

Позвонила И из далекой работы 2014 года. Помнится мы с ней постоянно спорили и терпеть не могли друг друга. Предложила подработку. И я со своим неумением отказывать, согласилась. Правда в битриксе не шарю. Но ничего, разберусь.
В этом году ко мне обратились уже с 4-х прошлых работ. Интересно, на что это вселенная намекает. Порой не хватает марки под язык, разруливать свою реальность.