💌 Saoirse

Не могу усидеть на месте, шило в попе. Спущусь на Подол немного погуляю. Хорошо жить в пешей доступности от прикольных районов🐾

Необычный день. Утром Е сказала обо мне что-то новое, чего я не замечала. Стало приятно, теперь смогу опираться на это в себе. Плюсик к личности. Потом по дороге на работу позвонила А, советовала как вести себя с О, чтобы она меня не трогала. Неожиданный звонок поддержки. Потом в отделении Укрпочты, после моего комплимента о ярком маникюре, со мной познакомилась женщина-оператор. Дала контакт парня-маникюрщика. Их всего двое таких парней в Киеве. Неожиданное дружелюбие.
Только вот я всегда жду подвоха от людей, что "прилетит" негатив, держусь отстраненно. А хочу тоже быть дружелюбной. То, над чем работать в себе💙
А потом была работа и мрак, который тут происходит. То, что надо переждать

Написала тут про вынос мозга на работе, стерла. Передумала уделять этому время, пусть люди делают что хотят, сами варятся в своем го*не. Причем тут я? А если я причем-то - приму конструктивные замечания, исправлюсь, поработаю над собой.. Только конструктивные. И доброжелательные.
Завтра утром сессия с Е, как обычно включилась защитная реакция - зачем записалась, нечего рассказывать, со всем справлюсь сама.
Почти не ем сахара, купила мороженное - какое же оно приторное, не смогла есть. Теперь так сильно ощущаю, сколько везде пихают сахара.
Настроение "ну такое", немного почитать и раньше спать😪

В маршрутке смотрела на женщину. Накачанные попа, ноги, рельефные плечи и руки, не перекачанные, а в меру. Ровная прямая спина и шея. По лицу в маске непонятно сколько лет - 40-50. По телу не больше 30. Думала, если вместе выйдем, спрошу каким спортом занимается. Но она поехала дальше, а при всех спросить я постеснялась. Если стареть - неизбежно, то однозначно лучше уж со спортом.
Пришла к родителям, мама с порога - Что за мальчик красивый приехал?
Ну-ну)
Снова мешают социофобия и тревожность, возобновлю "походы" к психоаналитику. Ее сессии подорожали, блин. Нашла тренера по тенису, сказала что я полный ноль. У него приятный голос и скромняжка)
По финансам с этим всем придется жить в 0, ёпрст

Начала ощущать, что значит личные границы. Сегодня, когда Т хотела мне спихнуть свою работу, спокойно спросила ее - ты же можешь сделать это сама? Фыркнула на меня, но пошла делать. У меня была тревога, что она за это потом как-то отыграется или будет дуться. Но нет, остаток дня мы нормально общались. И мне даже показалось, что лучше обычного. Главное в этом всем, оставаться спокойной и дружелюбной, просто знать где заканчивается твоя личность, обязанности, ответственность. Вдохновилась, короче.
Внезапно, у меня наметились творческие выхи: субб - рисование в другом городе, воскр - женский тренинг-пикник в ботсаду. На который уже подписались 2 парня) На тренинг по психологии. Для женщин🤗

Грустно сегодня целый день. Была рада, что уехали Т и О, а у меня был завал по работе. Ушла в работу. Не пошла на встречу с К. Если нет настроения и энергии, мне просто нечем делиться с людьми и лучше побыть одной. Как объяснять это другим людям? Первое, что думают, что не хочу видеть именно этого человека. Соврала.
Так грустно, хоть вой

Доставили мою красивую итальянскую малышку. Нужно было сразу протестить все строчки, а я вместо этого пошла гулять. Надолго.
Раз 20 по дороге слушала https://youtu.be/XQsSHDbGtsU чем-то зацепил. Почувствовала себя легкой и заряженной.
Купила березовый сок органик, оказывается, он охлаждает не хуже мохито.
Сегодня, случайно встреченные люди своими разговорами вдохновили меня на здоровый образ жизни. Спасибо им🌱. Ложусь вот в 00.41, почти не поздно)

Спонтанно только что купила швейную машинку, которую давно хотела. Называется легла спать, но неожиданно увидела скидку. Довольна как слон.
Весь день думаю как переименовать старый сайт. Заморочилась нумерологией и позитивной вибрацией названия, а старое название не так удачно вибрирует)
Всем говорю, что я приземленная и не люблю магическое мышление. Ну да)
Что-то настроение второй день отличное (потому что с О не пересекалась и Т занята) и мое сердце "требует перемен". Завтра и на выхи что-то придумаю себе позитивное

Обошла 2 района, но таки нашла клубнику так поздно. Зачем-то купила 2 кг огурцов, потому что "доця, забери огірки, домашні. Бо до дому далеко їхати, не хочу везти". Придется есть огурцы. Огурцы добра)
Поужинала, посмотрела ленту инста, реабилитировала настроение. Весной и летом это несложно.
Сегодня утром встала раньше, неспеша собиралась, гуляла с латте до работы, на работе пила много воды, все как себе вчера пообещала. Завтра и много дней впереди повторю и придумаю еще пару полезных привычек.
Слушала Шульман - Будущее семьи, собственности и государства, интересно.
Хотела бы еще послушать про эмоциональный интеллект, но на ютубе по этой теме какой-то детский сад

Нужно уходить отсюда. Хотела встать и уйти, прямо на собрании, когда О что-то вопила. Молча слушала, а потом сказала, что в таком тоне не надо со мной разговаривать, отказалась выполнить эту работу. И и А поддержали меня, когда О уехала, но мне не легче. Потом на меня нападала Т. Мысленно послала всех, одела наушники и пишу это сообщение.
Капец, в каком аду я работаю 2 месяца. Тратить на это свою жизнь - это точно не про любовь к себе. Я хочу спокойно продуктивно работать, жить, искренне любить..
Дома залезу в вакансии. Или в срочном порядке начну продавать, то что закинула в 2015.
Может с меня считывается "жертва"? "Пните меня, насрите в душу" написано на лбу. Нужно выходить из этого всего

Долго гуляла по городу - Подол-Почтовая наб.-Труханов-парк Шевченко. Умудрилась не туда забрести и заблудиться, коренная киевлянка, ага. Парень с девушкой взяли интервью, как мою жизнь изменил карантин. Я ж теряюсь от внимания, камеры, сказала что-то невпопад.
Загрустила, почувствовала как все глупо в моей жизни, какая я закомплексованная и не реализованная. Еще сестра написала про свои болезни и я совсем сникла.
Задумываюсь снова пойти в психотерапию, останавливают финансы. А может это отмазки и мне просто страшно в себя лезть, ведь сбежала же в первый раз.
Соседей нет, одной хорошо. Рисовала весь вечер, разрешила себе не мыть посуду и оставить срач на кухне. Пожалею еще себя и спать..

О. меня выкладывает в рабочих сториз. Капец, не нравлюсь себе. Некрасивое лицо, начинающее стареть, губы в шрамах и с прической что-то не то. Думала, что нашла идеальную стрижку. С возрастом становлюсь вылитый папа, а лучше бы в симпатичную маму пошла) Придется привыкать, что чем старше, лицо будет больше меняться.
Плюс работы на хронического блогера - можно привыкнуть к камере, раскрепоститься, узнать лучше себя, например.
Нравится инста парня моего прошлого дизайнера. Забавно пишет и фотки интересные, не зря режиссер. А где мое чувство юмора и позитив, вернитесь. Период нууудной меня. Пора выходить из изоляции👻

По дороге домой меня рассматривали. Так и не поняла девушка это была или парень. Спортивная сумка, большие плечи, бицуха, короткая стрижка и очень красивое лицо. Что-то я постриглась коротко и ловлю больше взглядов. Мужских и женских. Ну и как найти себе мужа с внешностью и характером пацанки? Точнее не так, какой может быть муж у пацанки? И вообще, хочу ли я замуж.
На работе тоже нескучный гендер. На прошлой - главный-гей. На новой работе - маркетолог-лесбиянка, а контенщик - трансгендер.
Слушала лекцию про суперэго, эго, ид. Поищу еще про формирование эго, ибо хочется уже взрослеть, надоело быть застрявшей в 20+
Слушать в 38 dnb мабуть тоже подростково https://youtu.be/WTyoh8cAk88

Сегодня нам прислала резюме бывшая любовница моего бывшего любовника. Когда мы с ним рассорились, он начал мутить с ней. Она меня не знает, а я о ней знаю и видела в соцсетях. Моя жизнь - сериал. Как из тысячи работ ее угораздило найти именно ту, где работаю я? У богов отличное чувство юмора, прямо как в книгах Геймана.
Завтра с Т едем в е*еня, точнее за город. У меня большие опасения по этому поводу. Еле выдерживаю с ней рабочий день, а тут нужно будет отдыхать, общаться, терпеть ее эмоции. Нарц, пограничник или просто истероид? У меня срабатывает внутренняя сигнализация на людей с расстройствами личности. Но чего же их так тянет ко мне. И почему их так много вокруг( устала..

Второй день О меня отчитывает и офигевает, что я возмущаюсь в ответ. Если она думает, что я буду молчать, пфф, это не про меня. Шла домой, вспоминала, что везде и всегда со всеми конфликтую, с детства. Вечная война с этим миром. Потому что в этом мире люди о*уели.
Может с собой пора примириться? Вспыльчивые люди имеют право такими быть. Если не нарушают моих границ, не садятся мне на голову, не причиняют боль, я эмпатичная и теплая. Значит все ок. Надоело сдерживать характер, эти усилия лучше направлю на свою жизнь. Буду значит "психованной", пока не разберусь в истоках своей агрессии..
И. неожиданно включил СПБЧ, сколько же лет я их не слышала?) Ностальгия🎧

Адаптируюсь на работе. Иногда туплю, Т меня отчитывает. Вообще, обстановка тут стрессовая и нездоровая, но платят стабильно, пока нет лучшей альтернативы. Отказалась от подработок, сильно напряжные и неясный заработок, не люблю такое.
Думаю по поводу 2х своих хобби, сделать их доп заработком, но тревога мешает даже начать. А еще неуверенна, что после 8 часового рабочего дня меня хватит на эти хобби. Вот мучаюсь выбором - отдыхать в свободное время или развивать хобби.
Операцию не сделали. Назначили капли на 2 мес, хирург все надеется, что опухоль рассосется. Оок.
Родителей обокрали, вчера к ним ездила, решали вопрос с решетками на окна. Так их жалко, как можно обворовывать пенсионеров?! Козлы

Думала не выдержу и пару дней работы с этой психованной. Но уже обмениваемся смайликами в вайбере. Играю в дружелюбие, слушаю ее, делаю комплименты. Включила в себе хитрость, прагматика и манипулятора. Если ко всему легко относиться, не вовлекаться, то "игры" почти не задевают.
Начались мес-е, никогда им так не радовалась. Думала из-за таблеток не пойдут, начиталась страхов про ранний климакс.
Посмотрела какой долг накапал в банке. Еще не получила первую ЗП, а ее уже не хватает. Жить не на что. Операцию сделать не за что. Выгляжу плохо, чувствую себя тоже не очень. Общаться ни с кем не хочется. Такой мой карантин.
Странно, что настроение в целом хорошее. Весна - мое внутреннее время🌸

Столько всего произошло, что и не опишу. Негативного. Даже жить не хотелось. Ох и 2020-й, каждый день у меня что-то происходит, несмотря на карантин.
Уже прихожу в себя.
Бессонница, а ведь сегодня меня ждет первый день на новой работе. Рада, что час идти до шоурума - хорошая погода и движение. Не очень хотела идти туда работать, но может как всегда делаю поспешные негативные выводы.
Возможно, скоро будет еще 2 интересные подработки. Не хочу загадывать, чтобы не разочароваться, если не сбудется.
По здоровью - наверное будет операция в мае. Но пока не буду об этом думать.
Знакомая упорно меня сватает за мужчину с частным домом и фермой кроликов. Смешно)

Купила постель, новый цветок, землю и горшки - пересажу старые цветы🌱
В больнице:
-онко называли вскользь, ну и не брала в голову;
-аутоиммунное долго не снимали, потому что иммунограмма противоречит анализам на ANA. Изучала диагноз, приставала к врачам, спорила с проф., шутил, что разбираюсь лучше чем интерны.
-поставили осложнение от герпеса VI, заканчиваю противовир. терапию - переливания крови с УФ, адски болючие уколы, которые колю себе сама, таблетки. Завтра выпишут?
При этом успевала работать и гулять.
Записалась к тренеру на 21 день интенсива. Поправилась за зиму (49.5), жопка как у джей ло, приведу ее в тонус.. и себя.
Слушаю Тони Роббинса, переписываюсь с В.
На душе оок😻

Вышиваю под Романтики 303. Я тоже романтик и с возрастом это не уходит.
А. так и не скинула мне зп, я выпрашиваю то, что заработала.
Сдала анализы, пока жду результатов, написала заявление, чтобы отпустили из больницы домой. Сама себе делаю уколы, оказалось это не больно и не страшно. Вчера меня смотрели 2 проф перед интернами, задавали неудобные вопросы, совещались с врачами, но что со мной пока неясно.
Общалась с парнями в Т. С одним, наверное, спишемся в мессендж. Понравилось, что спросил мое мнение: Хочешь еще тут общаться или можем перейти в vb? Взяла его номер. Творческой профессии как и я. Хочется свиданий. И романтики, трепать чьи-то волосы и гладить руки
https://youtu.be/8GGGliIxpgc

Завтра ложусь в больницу, подтвердили аутоиммунное заболевание. Договорилась с психологом о встрече по скайпу, если меня накроет паника.
Пребываю в шоке и растерянности.
Вышиваю, нужно отдать сегодня всю работу.

Впереди меня ждет неизвестность.. Что будет дальше со мной и моей жизнью?

Убрала, теперь свежо и хорошо пахнет в комнате, сижу вышиваю.
На работе был скандал со мной в центре, А ничего не знает. Не знаю "донесут" ей на меня в итоге или нет и что будет с работой.
О том, что все высказала этим двум "людям" - не жалею, но о том в какой это было форме и что потеряла контроль над собой - мне стыдно и грустно.
Записалась опять к своему психологу, буду разбираться с агрессией, как ее экологично выражать и куда направлять. И вообще, почему я не люблю людей. Придется перестать пить латте - экономить деньги для сессий.
Слушаю Тонкое искусство пофигизма.
На душе сейчас спокойно и приятное ощущение приближения весны🌸

Попала к В в шоурум. Сначала психовала, что ехать заставили именно меня, потом разрядился моб и искала по дождю нужный дом, потом в растерянности суетилась перед А и все валилось из рук. А потом меня успокоила их гармоничная обстановка, приветливые и заботливые люди, ласковая кошка. Работала и чувствовала пропасть между обеспеченными людьми и мной нищебродкой. Не знаю как выбраться из жопы моей жизни.
Все успела.
14 февраля, наверное, "отпраздную" с Вк, ее парень уехал, встретимся две одиночки. Опять хочу постричься, Вк умоляет не под мальчика, а то пойдем в ресторан как лесбиянки)

Постоянно напоминаю себе: тот кто хочет- ищет возможности, кто не хочет - отмазки. Пока мантра плохо работает

В частных клиниках от моего диагноза отмахиваются, зато не зря звонила - в одной посоветовали куда могу обратиться. Завтра этим и займусь. Настроение боевое, мне легче что-то делать, решать и бороться, чем зависать в неизвестности и неопределенности.
Взяла на выхи работу и все успела. Довольна.
В пятн сходила в ресторан с М, клево посидели. Была тревога о деньгах (платили каждый за себя и я дофига потратила) и о том, что я когда выпью (бокал вина) становлюсь слишком разговорчивой и любвеобильной. Но потом отогнала от себя тревогу и вину: заработаю еще, а если была слишком раскрепощенной и со мной поэтому не захотят общаться - это не мои проблемы. Всегда буду собой.
Смотрю видео психотерапевта

На работе "бойня" за заказы. Меня это капитально угнетает. Шел 2020 год, а те кто подлизываются к начальству все еще имеют преимущества. Я думала этот отстой и бюрократия вымерли с динозаврами, но не в нашей стране. Разочаровалась в А. Пока терплю, но перманентно подыскиваю варианты.
Сделала чистку зубов, подстригла челку, апгрейдила косметику.
Сходила на Джентельмены - фильм офигенен, юмор и картинка в моем вкусе.
Завтра встречаюсь с М, пригласила меня в бар. Не виделись 2 года.
Про здоровье - обследуюсь. Стараюсь не падать духом, вишу на Бифрене.
Запланировала с В Египет. Ну хоть туда, скрестила пальцы.
Надо найти новой клевой музыки