Papuru-kun

Сегодня я заключил, пожалуй, самое странное и долбанутое устное соглашение в своей жизни."Защищать семью, даже если это угрожает моему здоровью".
Мало того, что нет профитов, оно ещё и потенциально вредно.
Но самое весёлое, что если бы я его не заключил, это бы означало, что я добровольно признаю "право" отчима-долбоёба поднять руку на себя и моего младшего в любой момент времени, когда ему захочется. А я скорее сдохну, чем признаю эту противоречащую закону и здравому смыслу дичь. Раз ему так важно сохранить возможность распускать руки, пусть отвоюет её (если повезёт, сломаю себе шею в процессе, и этот пиздец кончится, не начавшись).
На меня продолжают давить.
Ты не достоин уважения, ублюдок.

Развыёбывался -> набухался -> надулся. Вот она - стратегия достойного уважения взрослого человека! (нет).
Шел 3 день как мистер напыщенный индюк демонстративно меня игнорирует. Похоже, этот долбоёб не просто не осознал, какую хуйню себе позволил, но ещё и АБИДИЛСЯ, что ему запретили эту самую хуйню творить. Что ж, пускай дуется. Ведёшь себя как тупое агрессивное животное - получай соответствующую реакцию, мудень.
Мать пыталась доказать, что она НЕ на его стороне, но в итоге придумала эдак 5 оправданий в силу того, что своих детей-то пиздить иногда можно, да ещё потребовала с меня извинений (это фиаско, мадам).
Бесят. Интересно, как скоро меня выгонят из этой обители "настаящива мужига"?)

Я рад, что это место существует.
Мне некому высказать то, что я пишу здесь, потому что, видят боги, когда я пытаюсь это приводит к ещё большему количеству склок, а между тем, я понимаю, что не вывожу.
Да-да, я сильный, все дела, но чего ради я стараюсь?
Я просто хочу, чтобы мой брат не вырос таким же нервным и озлобленным, как я. Хочу иметь хоть одного близкого друга, которого не буду раздражать, и которому смогу доверять без опаски. Хочу покоя. Сильнее всего я, чёрт возьми, хочу покоя.
Я феерически задолбался и очень устал.
И с каждым днём у меня всё меньше причин продолжать.
Однажды всё покатится в тартатарары, но уже без меня. Увольте. Надоело.
Надеюсь, хотя бы в тот день я буду счастлив.

Привет, фрагментер... я надеялся, что мы больше не увидимся. Как же.
Здравствуй, новый день!
Здравствуй, прощание с любимым человеком, подозревающим тебя в хер пойми каких махинациях и сливающимся без всяких объяснений! ( В КОТОРЫЙ ТАМ РАЗ ЭТО УЖЕ ПРОИСХОДИТ?)))
Здравствуй, очередной срач с отчимом, считающим что пиздить детей - нормально, а моя попытка вступиться за брата - это хамство, унижающее достоинство великовозрастного дебила, посмевшего называть себя "отцом".
Здравствуйте, ебаные фемки, запудрившие мозг своим маразмом о "слабых дева4ках" моему последнему лучшему другу!
Здравствуй, умирающая техника!
Здравствуй, просроченный диплом!
Здравствуй, мир, который я ненавижу.
Ненавижу.

Что ж, привет фрагментер... столько всего произошло с последнего раза. Не знаю, с чего начать. Обычно я захожу сюда, когда мне плохо, но в последнее время всё, вроде бы, устаканилось. Кажется, возвращение старого друга помогло мне слегка встать на ноги. Я всё также постоянно хочу спать, но мне немного легче от осознания того, что если я сдохну сегодня или завтра, по крайней мере одному человеку будет не фиолетово.
Подвижки в творчестве небольшие, но они есть, и пока что меня это устраивает.
Отныне я слегка ограничен во вкусной пище (и дело тут не в диетах для похудания, нахрен их), но это ничего - в душе я всё равно остаюсь гурманом. Пока что как-то так... до новых встреч, фрагментер!

Думаю, можно себя поздравить. Я вернул то, что мне было дорого. Кажется... я не уверен. Я больше никогда не полюблю как прежде, но мне хватит и той толики былого тепла, что удалось воскресить. Я должен быть готов, когда оно вновь исчезнет, но (на этот раз от меня так просто не отделаешься) пока я буду наслаждаться сколько смогу ^_^
По творчеству: заметил, что с так называемым "ростом скилла" многие художники полностью переходят на теплые и пастэльные цветовые гаммы, а также до невозможности зализывают тени. Честно говоря, и то, и другое терпеть не могу :) Если для прогресса мне придется делать так же, лвл-ап в обозримом будущем мне точно не светит. Холодные оттенки и резкие контуры - ван лав!

Заказчики, которые: не могут четко выразить свои пожелания, требуют изобразить символику, которая не отображает никакой специфики, но при этом отображает специфику компании, которые не видят недостатков на промежуточной стадии работы, когда спрашиваешь их "всё ок?", но внезапно начинают их видеть спустя сутки после отправки им готовой работы - вот такие люди, просто идите нахер, господа.
Если мне ещё и не заплатят за этот адский ад и потраченую во всех смыслах неделю, это будет полнейшее фиаско, братан :/

Почему комьюнити так жестоко к Канаме Асагири? Вы жалеете его сестру, но его самого считаете достойным кандидатом на сексуальное рабство у какого-то стрёмного типа. Проясним: Айя - жертва семейного насилия, слишком слабая и инертная, чтобы дать сдачи, зато добрая. Брат Айи - тоже жертва семейного насилия, но не сумевшая сохранить в себе доброту и решившая, что лучше считать себя Богом, чем грязью (третьего варианта батя со своим "воспитанием" ему по сути и не оставил). У одной были суицидальные мысли, а у другого - садистские. Агрессия и Аутоагрессия. Вы хоть понимаете, насколько тонка грань? Это две стороны одной монеты, но насколько же по-разному воспринимаются разные защитные реакции. Брр

Знаете, я люблю ездить один. Собраться, сесть и поехать. Без куевой тучи сэлфи напоследок, получасового тупого стояния перед упакованными чемоданами и детских истерик. "Ой, вот бы побыстрее доехать!". Открою секрет: чтобы доехать, надо ВЫЕХАТЬ для начала, дауны :D
Фух, ладно, этот Ад кончается. Мне понравился город, архитектура прекрасна, местная еда вкусна, но насладиться этим было крайне затруднительно из-за фотографов-хуёграфов, останавливающихся у каждого куста, палящей жары (почему нельзя гулять вечером?) и табуна детишек, с которыми и на экскурсию-то не сходишь. Однажды я вернусь, Музей Пыток и Летний сад ждут меня! А пока: темные боги, дайте мне сил добраться до дома.

Блядский чемпионат, блядские алкаши, блядская аллергия.
Семейная поездка, говорили они! Мы посмотрим столько достопримечательностей, говорили они! А в итоге по приезде в Питер меня сходу бросили сидеть с детишками до трёх ебучих часов ночи без возможности лечь спать. Похуй, что я и так подыхаю от усталости после целого дня в разъездах, ведь важнее нажраться поскорее! Скажите, зачем вы вообще это затеяли? Ехали бы в двоем, наслаждались жизнью и не портили никому кровь своими играми в "счастливую семью". Нахуя так издеваться надо мной и моим братом?
Сейчас я не могу уснуть, за окном орут алкаши. Мне охота загрызть их, а потом себя. Глаза болят. Пиздец, как дожить до двадцатого и не рехнуться?

Слава Темным Богам, я сумел вернуть свою челку и нормальную длину волос! Не зря откладывал деньги. Удивительно, но это не вылилось в очередную ссору касательно моей внешности.
Сервера БНС подводят, вылеты форевер. Пока что вернулся в игру, неделями поглощавшую меня пару лет назад. Вспомнил, что в ней так затягивает: слишком много красивых карточек, возможен передоз эстетики. Впрочем, когда перестанет везти с рандомом, меня отпустит.
Близится день ХЭ. Я всерьез опасаюсь натворить бед, но знаю, что проигнорировав возможность сейчас, я упущу её навсегда. Я ждал два года, и теперь у меня есть пара дней, чтобы завершить последние приготовления. Нервничаю. Да прибудет со мной магия самоконтроля...

Я люблю рисовать. Это одно из немногих занятий, приносящих мне удовольствие. Но я, кажется, совершенно не способен на этом зарабатывать. Мой эксперимент по продаже адопта кончился полнейшим провалом: я ожидал получить небольшую выручку для первого раза, но не ожидал получить абсолютное ничего. После разговоров о том, каким щедрым бывает зарубежное комьюнити, нулевой спрос меня неприятно удивил. Я разочарован, ведь по секрету говоря, даже в адопт я вложил сердце, а он всё равно ничего не стоит.
Параллельно мне предлагают поработать курьером, и знаете что? Скорее всего я соглашусь. Не потому что мне нравится эта работа, а потому что за неё мне хотя бы заплатят. Чувствую себя продажным и жалким.

"Ты ебанутый идиот, которого надо сдать в дурку. Видишь, я люблю тебя)) С чего ты взял, что я тебя гноблю? У тебя какие-то комплексы!"

Блять, только у меня это вызывает диссонанс в мозгу? Или я правда ебанутый идиот, раз не вижу в этом никакой любви?
Слишком сложно. В такие моменты хочется всё бросить, перестать пытаться понимать что-либо и сдохнуть.
Доброй сука ночи =)

Кажется, у меня проблемы со сном. Знакомые настоятельно советуют обратиться к врачу, и в общем-то в стране с развитой медициной это было бы самым верным решением, но правда в том, что у меня нет денег на квалифицированного сомнолога/психотерапевта, а если я и найду каким-то чудом лишние 2- 6 к, я не хочу, чтобы в результате они ушли на какую-нибудь банальную и неосуществимую в нынешних условиях хрень в духе "соблюдайте режим и правильно питайтесь" (а я уверен, что так и будет при первом посещении). Даже если диагноз окажется серьезным, я точно не потяну дорогое медикаментозное лечение, а уж психдиспансер или дурка в РФ и вовсе звучит как филиал АДа на земле. Стрёмно всё это...

Рано или поздно все предают. Каким бы хорошим ни был человек, сколько бы участия к тебе ни проявлял, как бы ты ни лез из кожи вон, чтобы позаботиться о нём и стать для него самым верным союзником, однажды он выбросит тебя на обочину своей жизни, как мусор. По крайней мере так я это вижу, и эта мысль гложет меня каждый день. Сознавая данное непостоянство, жить спокойно невероятно сложно. Моя мать перестала вставать на мою сторону, когда нашла нового мужа, мои лучшие друзья бросают меня ради новых друзей раз за разом, и только мне одному это не кажется естественным, сколько бы я себя ни убеждал в обратном. Я никогда не смогу любить как прежде, а потому ВЕРНИТЕ. ВЕРНИТЕ ТО, ЧТО БЫЛО МНЕ ДОРОГО.

Как задолбали великие гуру, с умным видом заявляющие, что любые эмоции и чувства можно менять и контролировать усилием воли. Используя один только факт того, что эмоции рождаются в мозгу, эти люди непостижимым образом генерируют офигительные выводы в духе: ты голоден/зол/корчишься от боли потому что ХОЧЕШЬ быть голодным/злиться/чувствовать боль. А вот если ты захочешь, то совсем забудешь про печаль и гнев, станешь вечно сытым и бодрым и обретешь 100% защиту от всех внешних раздражителей, включая гвоздь, прямо сейчас торчащий из твоей ладони. На изи.
Покажите мне того, на ком это реально так работает, и я признаю его сверхчеловнком. Или прекратите нести чушь и дайте НОРМАЛЬНЫЙ совет хоть раз.

На днях был в лесу, где мы когда-то гуляли с моим бестбро. Пытался найти наше место для посиделок и припомнить приятные моменты из жизни. Бродил до ночи, но так и не нашёл. Его больше нет, как и самого бро. Прощай, свит ностальджи. Раньше я любил этот лес, но в этот раз он показался мне каким-то серым и хмурым (хотя казалось бы, наоборот, природа стала обретать краски буквально в конце апреля). Не знаю, захочу ли туда возвращаться.
Чтоб компенсировать неудачную вылазку, сегодня пошел бродить по парку со знакомым. Странновато гулять с тем, кто не воспринимает тебя как друга... немного нервирует и осадок остается, хотя ничего плохого мне и не сказали. Может, любимая книга даст эффект получше?

Почему они смеются, когда мне плохо? Будь то нехватка денег на элементарную стрижку, проблемы с соседями или неудачи в учёбе - вместо поддержки они начинают меня высмеивать. Даже если на первый взгляд кажется, что это мелочи, жизнь состоит именно из них. Вы удивляетесь, что я вечно усталый, угрюмый и скрытный, но разве с вами можно делиться чем-то, кроме успехов, без риска быть втоптанным в грязь? Вы говорите, что любите меня, но поддержки от вас столько же, сколько от пацана, чморившего меня в начальной школе. Только ему я мог врезать, а вам не могу, потому что люблю вас (увы, вопреки вашим поступкам, а не за них).
Я давно перестал ждать иного отношения, но так и не смог понять: почему так?

Не спал двое суток чтобы, наконец, закончить небольшой, но аккуратный комикс. К своему удивлению обнаружил, что оценили его ровно также, как простенькие почеркушки, которые я делал в перерыве между полноценками. Я недостаточно хорош, когда стараюсь? Что ж, обидно, конечно, но может быть время что-то изменит.
Лучше подождать и попрактиковаться, чем быть как ребята, которые закидывают свои паблосики жалобами и скетчами, а потом кричат "где ваша активность?! Ничего не буду постить, пока не соберу 100500 лаек! И группу удалю!". Ребят, я и сам держу пабл и понимаю вашу боль, но вы уже достали. Рисуйте в своё удовольствие. Кто проникнется, тот оценит. Будто нищие, просящие подачку, честное слово.

Нашел интересный мьюзикл Heathers - уже который день не отпускает. JD, братишка, сердцем я был с тобой до конца. Но тебе точно стоило build some walls... Вероника, ты жалкая и не заслуживаешь тех, кто о тебе заботится. "Ты выглядишь сильным, защищай меня -> мне чет разонравились твои методы, больше не защищай и вообще прочь пшел -> а сейчас я останусь няшкой-добряшкой, а ты станешь главным злом, и вообще прикинемся, будто это ты меня толкнул на скользкую дорожку, а ничуть не наоборот". Тьфу.
Люди, прекратите скидывать всю ответственность на тех, кто и так тонет в бедах - своих и ваших вдовесок. Научитесь думать не только о своей заднице. Любите душевные песни! И помните: freeze your brain~

Недосып и Нерисуй взялись за ручку и пляшут на трупе моей мотивации.
В планах: превратить "нерисуй" в "нарисуй" и одержать верх над дедлайном.

Мышь плачет, колется, но продолжает жевать кактус. Какая бедная беспомощная мышь, и какой злой нехороший кактус! Чушь собачья. Знаете, в моём роду многие женщины жили с абьюзерами. Мою бабушку избивали, но она терпела. Моя мать и её сестра тоже стали жить с абьюзерами (мать правда ушла от отца через время, за что ей большое спасибо, но вскоре нашла себе нового мучителя, и с ним уже осталась насовсем). И это отвратительно. Я вырос в этом пиздеце, и меня тошнит от тех, кто пытается полностью снять ответственность с таких вот "жертв". Поживите с такой матерью, и я посмотрю, как охотно вы станете оправдывать её бездействие. А заодно посмотрю, что станет с вашей психикой от такой "семейной жизни".

Обычно я не берусь судить других людей, но в последнее время стало попадаться дико много раздражающих персон женского пола. "Ой, я боюсь фильмов ужасов, поэтому когда смотрю их, специально отвлекаюсь от экрана" , "Ой, мы с ним играли настолки и я АБИДИЛАСЬ за то, что он не поддавался", "Ой, я недавно ходила с моим парнем в музей, но это не так интересно, как то, что всю обратную дорогу мы обжимались, а патом он миня пацелавал"... блять. ЗАЧЕМ ты смотришь фильмы ужасов, если они тебе не нравятся? ЗАЧЕМ ты предлагаешь человеку сыграть с тобой, если в итоге просто собираешься выебать ему мозг? И неужели слюнообмен для тебя - главная радость в жизни? Ебаный стыд. Иногда я ненавижу женщин -_-

Даже маленькие успехи в творчестве могут здорово приободрить. Получил личное приглашение в новое развивающееся сообщество для художников. Пусть оно малоизвестное, находится в стадии доработки и до какого-нибудь ДевиантАрта ему пока далеко, я все равно рад, что выбрали меня.
К слову, на самом ДевиантАрте только что один замечательный художник-аниматор поблагодарил меня за интерес к его творчеству. Приятно. У него столько поклонников, а он всё равно благодарит новичков.
Эти вещи могли случиться с кем-угодно, рисовать нынче модно, но случились именно со мной, и для меня это знак того, что не так уж всё печально в моей творческой сфере ^_^

Встретился с хорошим человеком, которого давненько не видел. Похоже, у него черная полоса в жизни, хоть и держится он молодцом. Сегодня я смог ему капельку помочь. Я слушал, когда ему хотелось говорить. Я подарил ему свой старый мобильный взамен его сломавшегося и красивый талисман, который вбирает в себя печали и горести, тем самым избавляя от оных владельца.
Наверно, это один из немногих эпизодов в жизни, когда я почувствовал себя именно нужным, а не просто временно эксплуатируемым. Но в то же время мне немножечко грустно, что ничего большего я сделать для него не могу. Я всегда старался. И никогда не мог.