teriko-san

На сайте знакомств познакомилась с парнем на год меня младше. Он с соседнего города. Я в отпуске с 16 сен. до 2 окт. Мы гуляли 18 сен. и вчера. Было классно. У него есть машина, но мы и прогулялись пешочком. Нефиг жопки засиживать😂😅. Погода была просто кайф. Было тепло, спокойно и он мне как будто не чужой человек. В общении легко и нет этого напряга. Когда вчера вернулась домой со свидания и попыталась поспать(не получилось). В итоге вышла на балкон и смотрела на птиц, небо и закат, а позже на звёзды. Мне Саша нравиться. Как наши отношения будут складываться в будущем да будет воля Твоя Отец. Слава Отцу, Сыну и Святому Духу за всё. Всему своё время и всему свой срок под небом. Аминь.♥️♥️♥️

В жизни
Не получается делать так, как хочется.
Ты должен был давно это понять.
Киджима Соши. Манга: Шторм зверя, том 7, глава 4, стр. 20.

В последнее время очень много ошибок совершаю на работе.Хочу уйти.Всё надоело.Вчера после работы как на иголках. Дело в том что возможно придётся за мою ошибку заплатить.Внутри как будто был комок и он разъедал внутренности.И пересмотрела видео и перечитала статьи, но безутешно.Сегодня после обеда меня отпустило.Я приняла всё так как есть, а деваться некуда.Теперь легче.Завтра будем звонить в паспортный стол.Хочу заграник и свалить как можно быстрее.Сегодня много молилась и кажется мир не пришёл просто так.Просите и дано вам будет, ищите и найдёте, стучите и отворят.Бог услышал меня.Господь не оставь в это непростое время.Не отдай меня моим врагам на поругание.Защити молю тебя.Ты моя надежда.

Играю в Magic Rush. Смотрю сериал Ведьмак. Мне вроде как нравиться. Мама пришла с работы мы поели и сейчас отдыхаем. Погуляла с собакеном 1,5 часа. На улице сегодня 31С° (жара🥵). У меня во время прогулки голова заболела. Завтра мама на медосмотр идёт, а я за компанию. Начала общаться с отцом с Пасхи(5.04). Слава Богу за всё. Я спокойнее реагирую, а мама сказала: делай как ты хочешь. Прошлое не должно определять твоё будущее(Джойс Майер). Я решила простить и идти дальше. Неизвестно сколько осталось мне, или отцу. Я не хочу жалеть, что не сделала и не жалею, что поступила так. Много времени было потеряно на то чтобы осознать это. Чудеса случаются только верь. Господь печётся о нас. Аминь♥️♥️♥️

У меня депрессия и месячные. Короче всё навалилось. Вчера ночью плакала а всё из-за мыслей о том что могу потерять родителей навсегда(страх смерти). Рыдала, а потом успокоилась. Сегодня рассказала маме. Она сказала не надумывать и всё в порядке будет. А у меня всё равно слёзы. Что мне делать? Я так запуталась во всём.

Думаю у меня депрессия. На работе я помогаю другим, а у меня на полках пустота. Я ничего не могу с этим сделать. Сегодня высказала админу всё что думала о новенькой. В итоге ничего не изменилось, да и ещё на меня перевели стрелки. Когда пришла домой так захотелось солёного с сладким. Сделала мюсли с йогуртом посолила и ещё поела арахисовой пасты. Стараюсь не раздражаться, но чувствую что мой негатив уходит в тело. Не знаю как это описать. Это как например льют воду не внутрь чаши, а в стенки. Вот так приблизительно. Господи молю тебя о помощи. Пожалуйста.

Сегодня было повторение вчерашнего дня. Только общались с Рене больше и теплее.

Добрый вечер. Сегодня была хорошая погода. У меня выходные. Днём пошли на прогулку с собакой. После обеда мама ушла на смену, а я пошла котов кормить. Когда возвращалась домой зашла в магазин за колбаской и хлебом. Такое чувство, что весь район решил резко зайти в него. Негде было яблоку упасть. Мамочки с вбегающими и выбегающими на улицу детьми, дед который набирал как будто в последний раз и девушка: кто крайний? После я вернулась домой. Посидела в интернете. Мы с собакой легли спать на 2 часа.После я встала и на гриле пожарила колбасу. Сделала салат с помидорами, перцем сладким, кунжутом, луком и добавила сахар впервые.Посмотрим.День прошёл хорошо, если ты не на работе. Спокойной ночи люди

Больше не с нами

Живые картины стоят пред глазами,
Будто вчера всё это было с нами,
Сейчас лишь в альбомах на старой бумаге,
Лица сердечные я вспоминаю,

И каждое место в моём городке,
Пробудет из детства момент,
И сердце защемит и слёзы бегут,
Но сделать, ничего я уже не могу,

На самой высокой горе среди звёзд,
Я прихожу, молча послушать вас,
Ведь за жизнь мы столько сказали слов,
Они уже не важны сейчас.
20/09/2023

С 17.09 до 01.10 у меня отпуск. Ура. Директор хотела меня задержать ещё на смену, но я отказалась. С девочкой с работы пошли в Церковь .Спасение.(пятидесятники). Было классно. Мы пели и много было свидетельств. Даже в некоторых моментах всплакнула. Мне понравилось. Там ещё есть молодёжка. Хочу сходить и завести друзей. Вообще интересно у них. В субботу схожу на молодёжку и в воскресенье праздник будет Жатва(хочу прийти). Я ищу место(Церковь) где смогу покрестится и остаться. Ходила в православную церковь и там такое чувство, что каждый сам за себя и одни пенсионеры. Не с кем поговорить и познакомиться. Тут не стой там не трогай и так не делай. Не противник православия, но мне не комфортно.

Мы переехали числа 10-го. Уже раскинули вещи. Чаще гуляю с собакой и даже после работы(нахожу от откуда то силы). Сегодня подключили интернет, и теперь не придётся докупать ГБ каждый день. Сегодня и завтра выходные дни. На работе всё по старому. Люди уходят. Пришли к нам мальчик на водичку и девочка на хлеб. Пока стажируются, а как будет оно посмотрим. Сейчас читаю мангу. Стараюсь чаще молиться и разговаривать с Богом. Читаю Библейские рассказы(интересная книга). Завтра еду с мамой в Центр за шторами на балкон. Собака спит и я сейчас пойду вздремну.

В июле будет переезд. Потихоньку наводим порядок в той кв. Дверь поставили, но не без нервотрёпки. Удалила Instagram, VK чтобы немного отдохнуть от соц сетей. Читаю Библию и пытаюсь понять. Мне сложно верить. Я столько раз переступала черту и всё никак не могу восстановиться. Господи, Помилуй мя грешную. На работе люди уходят или в отпуске и нас опять раскидывают по участкам помогать. Я уже смирилась. Нет сил сокрушаться, да и не хочу. Сегодня второй выходной. У Отца 26 июня день рождения. Дождусь зп и куплю ему тортик. Мне хватает того что он пишет мне. О большем даже и не мечтаю. Пусть так. Спасибо Господь за всё. Я поступала неправильно и поступаю даже сейчас. Спасибо что не оставил меня.

Солнечная погода.Перенесемся в 16 апреля.Со дня смерти бабушки прошло 9 дней. Сделали столик чтобы поминуть.Света(сестра мамы) начала наезжать на маму.Чуть ли драка не произошла.Дело в квартире.Мама и я про писаны там, а она нет и не может претендовать. Разница и ещё в том что она всю жизнь жила в своём жилье, а мама 20 лет по квартирам и я все свои 25 лет. Конечно тут без моего отца не обошлось, но я не хочу начинать влезать в это. Только хуже будет. Эффект домино. Все искали выгоду мама мамы её деньги, а отец секс без обязательств. Вот так и я появилась и начались скитания, междоусобицы. Мама выстояла и смотря на неё. Мне не понять через что она прошла. Этот долг перед ней мне не оплатить.

8 апреля позвонила Света(сестра мамы) бабушка умерла. 11 апреля были похороны. Много дел упало на них разом. Никого не хоронили и тут такое. Родственники были в стороне и не помогли им. Только и спрашивали во сколько и когда? Ничему уже не удивляюсь. Но они справились с этим. Честно мы с бабушкой вообще не были близки, но мне её жалко. Когда она умирала рядом никого не было. Это страшно. Сестра мамы перед этим днём поставила укол ей и они уехали с ребёнком, а на следующий день такое. Как то так. Похоронили недалеко от дедушки. Мне жаль маму. Она вроде и была как в соре со своей мамой. Но мама это мама. Она держалась. А я не знаю даже слёзы не шли. Времени нет и больше не будет. Здесь и сейчас

Привет.
Мой отпуск начался с 4 марта, Ураа отдых.
Успела за 4 дня выспаться так, что кости болят, спина болит.
12 марта у меня юбилей 25 лет.
Я начала общаться с отцом и рада этому. Наши отношения не были идеальными, но и я хочу чтобы у меня был отец не в воображении идеальный, а такой какой он есть на самом деле.
Изучаю Евангелие с толкованием и общаюсь с Богом. Смотрю на Ютубе видео Дэннис Ренер, Андрея Ткачёва. Узнаю много нового и укрепляют в вере. Стараюсь чаще молиться.
У моей бабушки рак матки и сейчас она в больнице. Я молюсь чтобы с ней всё было хорошо.
Вчера была в церкви на службе.
Пока так.

Мой последний дедушка умер 13.12. Ему сделали операцию(перетонит). После он впал в кому на ИВЛ. Неделя была в подвешенном состоянии. Мы молились и такой ответ получили. Сегодня его похоронили без отпевания. Когда в автобусе с гробом ехали слёзы не переставали лить. Я молилась и на душе была тишина, всё было как во сне(корила себя за то что чёрствая, но это не так). Ему было 83 года сейчас редкость услышать такую цифру уходят чаще молодые. Дедушка Дима спасибо за всё и прости. Мы были не самыми близкими людьми, но и не чужие. Сердце болит за тебя. Покойся с миром. Пусть земля тебе будет пухом. Господи возможно что то что я просила причинило ему боль. Возможно всё к лучшему. СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ

Мне было стыдно рассказывать тебе,
Ведь я никому не нужен.
Я такой никчёмный.
Akatsuki Kibikino
Манга Одинокая планета из квартала Цубаки (том 11, глава 60).

Мой дед(отец мамы) сейчас в больнице на Ивл после операции на желудок. Пока в сознание не пришёл. Все на нервяках. Но я молюсь и верю что всё будет хорошо. Врачи никаких прогнозов не дают. Всё зависит сейчас только от него и его организма. Господи помилуй нас грешных. Аминь

В следующем году 12 марта мне исполниться 25 лет. Внутри я расту очень медленно. Во мне нет уверенности. Не понимаю какой я должна быть. Что мне делать, куда идти, чем заниматься? Вокруг люди спрашивают: когда замуж или что не берут? Каждому не объяснишь, что не готова я вставать на грабли родителей. Факт остаётся грабель не избежать. Из-за того что я не могу определиться и блуждаю в своих чувствах, из-за того что я не постоянная я боюсь причинить боль ребёнку, мужу. Но и держать человека если во мне нет чувства смысла не имеет. Возможно я жду того чего никогда не произойдёт. Господи, полагаюсь всецело на тебя. Да будет воля ТВОЯ. Что бы ты ни выбрал я смирюсь. Чем наделаю непоправимых ошибок

Мой отпуск закончиться через 3 дня. Это грустно и это неизбежно.

Пасмурное утро и чашка кофе,
Помогает пережить этот день,
Выйду на улицу и как будто,
Всё по кругу, ухожу в людей тень,

Дым от сигарет вьётся тонкой нитью в небо,
Оставляя запах пустых надежд на руках,
Лёгкие и сердце оставляли все, как есть,
Так тянет отражение меня в твоих глазах.

Погода замечательная. У меня наступили выходные и через два рабочих дня наступит долгожданный отпуск. Так что у меня всё прекрасно.

Стараюсь настраивать себя на позитив когда его даже рядом и не видно. Это признак того, что я не сдаюсь ни ситуации, ни людям и иду дальше, как бы то ни было. Не всегда получается так как запланировал ты в уме. Но оборачивается всё к лучшему.

Стараюсь чаще молиться. Нет, нет и приходят ответы. Не всех их я понимаю или замечаю, но чувствую, что я не одна. Не всегда мне должно быть хорошо. Потому что я поступила плохо с людьми и с собой. Вечное страдание не должно поглотить меня. Иначе это станет поводом затянуть меня в самую чащу леса и не найти выхода из него.

Паспорт мамин отдали. Завтра едем получать в паспортный стол.
Далее в поликлинику за печатью о допуске к работе мне.
Потом на базар за продуктами.
.
Сегодня проснулась в 6:04. Потом мама проснулась. Час поболтали. Потом начали собираться и пошли котов кормить.
.
Успели на автобус. Приехали на озеро и там никого. Благодать. Посидели, отдохнули, накупались и не надо никаких басейнов с мисс мира и волосатыми мужиками, да ещё в придачу с кричащими детьми.
.
Озеро находиться в таком живописном месте. Вокруг равнины и внизу оно огромное и прекрасное. Правда грязновато и рыба может сделать сальто рядом с тобой. Это ничто по сравнению какая там тишина. Закачаешься. Просто балдела.
.
День удался.
.

Утром воскресла. Как зомби поднималась с пола. Потрепанная и с синяками.
В доме духота.
Невозможно.
Вентик гонял воздух и это хоть как-то помогало.
Сделала домашние дела.
Смотрела: Санка Реа, Люди Х.
Время 0:31.
Выходной окончен.
Как так-то.
Что имеем, то имеем.
Завтра в 7 вставать.
Опять работать 2 дня.
Спокойной ночи.

Сильно устала.
Утром прошла медкомиссию. Теперь осталось дождаться результатов.
После поехала на работу. Чтобы досчитали мою группу. Второй день как я езжу. Остался один день выходной. Ни о чём.
Жду маму с работы. Вот-вот должна прийти
Потом кушать.
Спать.

Погода жаркая. Мне прилетел несильный солнечный удар.

Пошли с мамой менять фотку на паспорт. Пришли за неделю до дня рождения. Выясняется, что после дня рождения даётся месяц на смену, а заранее нельзя. Спросила на работе женщину. Сказала прийти заранее, чтоб штраф не платить. Никто из нас не догадался позвонить в паспортный, а не заниматься самодеятельностью.

Урок: сначала узнай, потом действуй и главное не слушать других, а самому убедиться. Чтобы не тратить драгоценное время.

Паспортный стол находиться не в Центре, а в конце города. Пошли обратно. Два плюса от нашего похода: 1-й прогулка, 2-й купили котам перчатку, чтоб чесать их.
Сходили на базар, купили продуктов, и так по мелочам.

Погода классная. Прохладный ветерок и жара, чего ещё желать? Ночью огонь. Кстати с душного дивана я перебралась на пол и там тоже неплохо. Когда жили у деда спала так же.

Ходила котов кормить. Поигралась с ними. Сытые и довольные пошли спать.

В последнее время не дают покоя навязчивые мысли. Пример, ни с того ни с сего приходит на ум: звонок от сестры отца и она сообщает, что он умер. Это продолжается уже некоторое время и не отпускает.
Давно так же было с мамой. Если я позвонила и она не ответила, я приду домой и увижу её на полу. Это меня очень беспокоит. Но всё это происходит периодами. Когда начался только ковид было хуже. Я каждый день боялась.

На всё воля Божья.
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!