Katherine Lis ♓

Обычный человек и так далее

С нами с 26 июля 2016

Сппааааааааатьььььььь

22 марта 2020, 00:21

- Мой отец тоже ненавидел меня. Дело в том, Марселус, семья - это не только родня по крови, мы можем выбирать. Клаус Майколсон(Первородные).

Эта цитата о моих отношениях с отцом. Которого я похоронила в душе и не хочу больше вспоминать. Главное сейчас. Прошлое уже прошлом давным давно.

15 марта 2020, 20:29

Работаю. Отдыхаю. Работаю. Отдыхаю. Так и проходят мои дни. Сегодня с мамой ездили за покупками. Потом купила парк белорусских гелей для лица. Вроде норм. Аллергии на них нет. Смотрела Сумерки 1 часть Рассвет. Обожаю пересматривать. В моё детство перечитала все книги. Выпила Колдрекса с лимоном на всякий случай. А то я на работе постоянно в холоде. То холодильники, то кондики или ещё фиг знает чё. Лучше подготовиться. Купила по акции кока-колу зеро за копейки. Завтра выпью, если захочу. Погода сегодня была тёплая, ясная, а солнце так грело что в дом не хотела заходить. Зима по пизде пошла. На дорогах грязь и это це пизда. Сейчас иду спать. Завтра вставать в 5-50. Спокойной ночи и Сладких снов

09 февраля 2020, 23:11

Немного устала. Сейчас отдыхаю. Домой приехала в 21:30-45. Норм. Валяюсь трупаком. Жду маму с работы. Через минут 5-10 придет. Завтра рано вставать. День прошел в бегах. Пробегала сегодня и не поняла, как же всё это закончилось, а вот так. Кушать не особо хочется, хотя надо. После душа почувствовала себя человеком. Горячая вода делает чудеса. Магия - это не пламя из рук пускать, магия - это такие элементарные вещи как чай заварить, приготовить еду, сходить в душ и прочее. Просто у других фантазия работает хорошо и они понапридумывали. А на самом деле всё не так, всё проще. Поем с мамой и спать. Ногами каждый угол задеваю. Немного болят. Удачи всем. Спасибо за всё, что у меня есть.

21 января 2020, 21:45

Я опять опустошена. Настолько устала, что даже злиться не могу. За последнее время у меня все эмоции, переживания слились в унитаз. Пусто. Нервы в пизду. Говорят, не нервничай, не нервничай. Вам легко говорить когда не с вами это дерьмо происходит. Легче советовать, чем побывать в шкуре другого. Просто чувствую себя трупиком. Делала рассклады на Таро. Сейчас положила голову на руку и сижу за компом. Даже манга не спасает от того, что внутри вариться. Пойду спать, а то так устала от сегодняшнего дня, что даже слов нет описать всю эту какашку. Я на пределе. Ничегошеньки не хочу говорить. Просто спать и всё. Спаааатть

14 января 2020, 23:45

Группа в телеге меня спасает. Поболтав там я чувствую, что не одна такая. Была ситуация когда я пришла домой разбитая и группа помогла. Пускай мне и не сказали крепись, но стоило поболтать мне легче стало. В реальности я себя сдерживаю, а там моя сущность(неошибка) проявляется как хочу я и есть похожие на меня. Пару дней назад решила позвонить отцу. Как всегда всё без изменений. Почему в моё время не сказали не надейся Катя, он не придёт. Тогда бы я не расстраивалась и не ждала. Сейчас то уже пофиг, а ребенок то страдал, его мне жаль больше всего. Когда работала с Императором пришло видение: звонок. отца сестра. папа умер. Удивилась. Такое впервые с Таро. Может это предупреждение.Я испугалась

14 января 2020, 01:20

Можно не любить и быть счастливым, а можно любить и оставаться одиноким.

13 января 2020, 23:00

Вспомнила такой случай: в детстве я приставала к сестре. Мы запирались в ванной. Целовались, обнимались и ладно вам хватит ахаха. Так вот такое происходило каждый раз как они приходили в гости. Раньше я переставала к девчонкам со двора и примерно в том же духе всё проходило. Только потом я поняла, что все так не делают. Оказалось, что я би и это всё из моего детства тянется. Я не буду против встречаться с девушкой и это не вызовет отвращение. Иногда замечаю за собой, что могу на некоторых людей прямо пялиться. Они кажутся красивыми, сексуальными и так тянет подойти. Но я не подхожу.
Сон был про большую красивую башню. Я и В общались лёжа в кровати расположенной с окном и смотрели на неё. Уах

12 января 2020, 01:49

Вчера было ужасное настроение. Немного под вечер успокоилась. Хотя, нет, не так. Я общалась с ребятами из группы в телеге и как то всё прошло более или менее. Послушала КDK - Амфетамин, Убей и немного добивала себя до конца. Если хочешь разбиться, разбейся до конца и начни с начала. У меня такая привычка. Под утро приснился сон. Я, мама и В(1-ая любовь). Мы ехали в маршрутке. В сидел сзади, а мы с мамой впереди. Я смотрела в окно и неожиданно услышала голос его. В что-то сказал и мы повернулись с мамой. Я сказала: не услышала повтори, Он: это у вас в генах. В опять повторил, мама поняла, а я нет. Я спросила что это значит. А когда поняла меня одолел ржачь, даже хрюкнула хаха. Мне легче стало.

10 января 2020, 10:47

Иногда я задыхаюсь, как сегодня. Комок, что так мучает мою душу не легко разрушить. А если и найду в себе силы, то нужно его вырывать с корнями, что тогда останется от меня? Почему я не могу не чувствовать боли.

09 января 2020, 21:01

Покушали. Выпили. Отпраздновали НГ по Мск времени. Час до поздравления нашего президента. Послушали лапши и съели её ахаха. По телику целый день фигня, спас Марвел Мстители днём, а вечером Морозко, музыка. Мама спит и я иду. Выпили немного, сладенького и готовы. Сама сижу и пишу из последних сил. Через много лет решила вернуться на тумблер и писать там фрагменты. Сосчитать здесь 701 символ и добавлять там невысказанное. Этот год и остальные заставили понервничать. Пусть плохое останется в прошлом, а в новом году будет всё хорошо. Желаю всем всего самого наилучшего. Не опускайте руки и верьте в себя. Это не просто, знаю. Но всё получиться. С Новым 2020г! Ураааааааааааааа. Спокойной ночи ахаха.

01 января 2020, 00:33

Никому нельзя доверять. Люди жестокие и злые. Если человек ничего не сделал, они могут выставить его в таком свете, что ох и ах. Со мной такое случилось. Пытаюсь не думать. Но знаете как, просто сидишь и картинки мелькают перед глазами и аж больно, противно. Я успокоилась. Завтра же нг и нужно немного расслабиться. Настроение вроде лучше. Делала расклады сегодня. Многое узнала. Надеюсь призрак сегодня придет когда мне и положит руку на голову. Как всегда. Мне полегчает в одночасье. Невеста Чародея форевер. Не могу отойти. Начала читать мангу Мой любимый, моя плоть. Настроение поднимает на ура. Советую. А я помедитирую и спать. Пока и будьте счастливы, здоровы. Это самое главное.

30 декабря 2019, 23:40

Всем привет. Время повзрослеть пришло. Хотя многое ещё не понимаю и бывает, что я ложаю. Все люди, все живые, когда если не здесь и не сейчас. Пришло время, когда на самотёк бросать ничего не нужно. У моего коробля не было капитана. Он блуждал в море бесцельно. Сейчас время свершений и выбора. Я его сделала в пользу развития, желаний, семьи и свободы. Не всему случиться я это знаю, но попытаться можно. Настроение: 0 но не негатив или ещё что-то, просто среднее. Шансы даются редко и ими нужно пользоваться. Многое ещё неизвестно, но я постараюсь разобраться. Пойду спать. Утро, вечера мудренее. Благодарю за всё что у меня было, есть и будет. Спокойной ночи и Сладких снов.

29 декабря 2019, 01:27

Не помню когда это началось. Если долго не выхожу на улицу, а потом резко нужно пойти. Я чувствую себя не комфортно в толпе людей. Когда на машинах едут и я рядом с дорогой тоже отвожу взгляд, просто отвожу взгляд, отхожу подальше, не люблю когда смотрят на меня или смотрят в глаза, если я этого сама не захочу. Как я поняла, это началось пару тройку лет назад или даже больше. Вчера нашла инфу оказывается у меня социофобия + возможно панические атаки. На самом деле я думала, что со мной всё нормально и такое со всеми бывает, но нет. У меня сейчас нет друзей вообще, а с теми что были я перестала общаться(потребители). Когда на улице иду одна всё хорошо.

24 декабря 2019, 11:33

Спасибо за всё что у меня есть 😊😊😊

17 декабря 2019, 20:49

Прошла обучение в кол центре. В понедельник на работу. Задумалась чем хочу заниматься и пришла идея. Меня больше тянет к музыке. Хочу играть на гитаре, скрипке и фортепьяно и сочинять своё. Ничего особенного не хотела писать сюда. Начала смотреть Пока ты спишь дораму. Читала Невесту чародея и смотрела. Дочитывать новые главы пришлось на английском. Погода пасмурная и я в состоянии: ничего не хочу делать. Делаю как обычно расклады на Таро. Немного их начала понимать. Покушала яблочки. Сладкие. Сны странные в последнее время. Завтра сяду за учебу. Скоро новый год, а особой радости не чувствую. Немного устала от всего. Внутри вроде и пофигизм, вроде и волнения. Иногда всё вместе перемешивается.

14 декабря 2019, 15:27

Я привыкаю к одиночеству. Это хорошо и плохо одновременно. Иногда мои искренние чувства видят и слышат только могилы. Могу не комфортно себя чувствовать среди живых и быть своей среди мертвых. Им я могу всё рассказать и чувствую это взаимно. Иногда мне кажется что я себя давно похоронила и лишь маска чувств скрывает этот факт. Я не хочу умереть - я просто описываю, что внутри происходит и только. Любовь - это яд и противоядие. Я не хочу. Не хочу её. Со временем привыкаешь к боли. Мне легче чувствовать физическую, чем духовную. Физическая пройдет когда нибудь, а душевная никогда. Ни таблетки, сигареты, алкоголь не помогут. Может это наказание, а может и нет. Нам этого не узнать. Всёидетдальше.

30 ноября 2019, 23:07

Я эмпат. Не знала как это чувство называется. Давно я думала, что я странная. Оказывается это не так. И есть люди такие же как и я. Которые чувствуют мир, людей и других душой.

24 ноября 2019, 10:32

Думаю пора завязывать мне с этой так называемой магией. Если у тебя есть способности, они есть и точка.
Зашла в скайп за долгое время. Андрей звонил 25 сентября, аж два раза. Что ему нужно? после всего что произошло, не знаю.
На улице похолодало. От - 4 С а такой дубак. Перехожу на зимнюю куртку. За окном пасмурно. Котики в хатке спят.
Скоро в магаз за хлебом пойду. Хотя из хаты выходит вообще не хочется.
Недавно решила Марвеловские фильмецы посмотреть. Начала с Тора, а сегодня смотрю Железного человека.
Настроение: Комар цанул за руку зимой. Пипздец какой то.
Видела недавно свою подругу детства(не общаемся). Проигнорировали друг друга как и всегда.
Проснулась в 11 и норм.

22 ноября 2019, 11:38

В последнее время я вижу сны. Сны яркие четкие. В них бываю я главным персом, а потом резко перехожу в второстепенного. Медитирую. Читаю фотографии руками + видения. Может все это не на смарку. Может я становлюсь тем кем я была всегда. Только не подозревала. Я хочу силу, а значит она будет моей. Видения бывают даже с открытыми глазами. Могу не на чем не сосредотачиваться и что-то промелькнет. Хорошо чувствую себя на кладбище. питаюсь энергией мертвых. Многое происходило со мной задолго до того как я узнала что существует что-то необъяснимое. Я всегда это знала. Не знаю откуда. Я просто знала и верила. Я хочу быть собой. Хочу быть сильной. Видеть всё что не подается разумному объяснению. Этоя

19 ноября 2019, 21:38

- была на тренировке.
- кушала вафли с сгущенкой
- смотрю Интерны и Ганнибала.
- на улице холодно. утром 9 С. Вечером так же
- сон приснился: много воды. она поднимается и я наблюдаю за ней и опускается
- пишу сочинение был чудесный зимний/летний день. я зиму выбрала.

всё

17 ноября 2019, 19:56

- На треню вчера не пошла и сегодня не хочу. Нет настроения.
- Смотрю сериал Ганнибал. Уилл и Ганибал уваааааааа пищю как сушка. Они секси. Смотрю по ним amv gay. Хочу чтоб они встречались. Их взгляды и всё такое заводят.
- Сон сегодня был про Таро, однаклассников и неизвестной стране. пффф чепухня.
- Смотрю так же интерны. Продолжила смотреть. Уфффф обожаю всех актеров и пары.

ушла

14 ноября 2019, 08:37

- Медитация: день вчера 2-ой и сегодня будет 3-ий. Вчера смогла расслабиться и было немного видений: глаза, лица, две девушки блондинки улыбающихся(одна из стеклянного здания выходила типа тц) и ещё чё то там было не помню. Крыша едет дом стоит, а я развиваю способности.
- Была в центре с мамой. Купила продуктов и домой.
- Заехали утром в одно место.
- Тени люблю всё больше и больше. Мне они идут. Накрасилась отпадно сегодня.
- Была на свидании. Поняла что мне не нужны друзья и отношения. Меня всё и так устраивает. Иногда бывают мысли об одиночестве, но всё проходит. Лучше одному быть чем с кем попало.
- На улице под вечер похолодало. Утром туман и пасмурно. К обеду распогодилось.

Пока

12 ноября 2019, 20:50

- была в тренажерном зале. позанималась. было классно. устала немного. качала ноги сегодня.
- медитировала. день 1-ый. было видение реальное(как будто я там находилась): подвал парковка, кругом темень, а от меня шел свет и такое чувство как буд-то что-то приближалось. я быстро открыла глаза не хотела видеть того что в тьме. ещё видела лица, глаза, людей светлых, темных и часто картинка менялась. у меня точно что-то есть и я хочу принять эту сторону.
- слушала японский канал (ориджинал). просто пыталась воспринимать слова на слух. кое что поняла, но это скорее догадки или выводы.
- покушала сникерс. вкусный сука ааааххх
- делала расклады. только с Уэйтом работала. немного привыкаю к ним.

Пока

10 ноября 2019, 23:38

- Приснился сон что во рту держу маленькую зеленую лягушку и потом когда шла подавилась ей. Она начала сопростивляться в горле и вылезла наружу. Пиздец сны. Ещё приснились фонтаны необычные.
- Вчера делала расклады на Таро Уэйта и Зеркало судьбы. Хорошо, что они отвечали. Узнала много нового. До 4-х просидела за картами. Мне это нравиться.
- Выпила пивка вчера. Уже 4-ый или какой день. ХАХ пофиг. Я же не алкашую каждую минуту, час, день. Редко, но метко короче.
- Скоро на трешу буду собираться.
- На улице солнце и тепло.
- По настроению пишу стихи. Вчера написала начало песни, а сегодня закончила. Странно. Я если начинаю писать то никогда особо не заканчиваю. Магия

пока

09 ноября 2019, 11:22

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы