teriko-san

* Читаю иногда Дриан и нахожу в записях себя(привет).
* Алёна Швец - Вино и Сигареты классная музыка про токсичные отношения
* На работе завал. Много людей приходят и опустошают прилавки. Даже времени на пополнения нет. Сметают всё. Пришла домой никакая. Устала. Сейчас просто чилю. Скоро выходные 2 дня осталось поработать. Главное продержаться.
* Хочу гитару. Мне кажется в музыке я найду себя.
* На улице полнолуние. Красиво.
* Внутри меня тишина. Ни грусти, ни ненависти полная тишь да гладь. Есть маленькие кусочки которые цепляют и шкрябают внутри мою душу, сердце не сильно. Ощутимо. Ничего просто не даётся и даже тишина.
* Спать и завтра на работу. Пока всем.
* Всё будет хорошо и даже лучше

Я равнодушна и это мой первый раз в жизни.
Когда ничего не испытываешь к человеку это прекрасно.
Нет ненависти и многих других реакций.
Эта внутренняя тишина даёт покой мне.
Как бы я хотела так же равнодушно относиться ко всему.
Может быть бы моя внутренняя часть отдохнула, нервная система восстановилась на грамм, стала бы рассуждать на трезвую голову.
Я стала бы настоящей.
Живее всех живых.
Однажды это испытав ты будешь стремиться к этой утопии постоянно.
Конечно так нельзя, но я хочу.
Моя эмпатия сильнее меня.
Она берёт вверх и я иногда чувствую что не управляю собой.
Отсюда вывод: ошибки, неправильные решения и т. д.
Нельзя винить эмпатию, нужно разобраться в своей каше.
И тогда будет мир.

*сегодня я ничего особенного не сделала. это неважно. даже если и завтра я ничего не сделаю. это не важно. важное мы определяем сами.
*сейчас слушаю и бешусь. поднимаю себе настроение. а слушаю вот что:
- huang yi da - jerk
- Артём Пивоваров - кислород
- breaking benjamin - ligchts out (----___----) йес(детство)
* депрессия частенько заглатывает, а сплюнуть меня не хочет
* появился комок пожирающего отчаянья(в основном когда прихожу на работу). бывает может кружиться голова и тошнить от всего в прямом смысле слова. может это и из-за маски. не знаю
*хочу пасту. надо будет приготовить
*ушла музыку слушать и попью ещё мятного чая. в последнее время это мой любимы напиток + имбирь+лимон.
пока

Я ненавижу людей.
Люблю проводить время в одиночестве.
Ненавижу толпу.
Ненавижу пристальные, оценочные взгляды на меня.
Люблю беспорядок в своей комнате.
Ибо всё на своих местах и с лёгкостью могу найти что мне нужно.
Это моя зона комфорта и многое другое.

О многом думаю и переживаю.
Хотя и не хочу.
Иногда мечтаю быть бессердечной пофигисткой.

а теперь сон

Когда меня принуждают к каким либо действиям я внутри пылаю.
Внутри меня происходить след.: Я ничего не хочу менять, оставьте меня, я ничего не хочу делать, не заставляйте.
Это то что кричала моя внутренняя сущность сегодня.
Я приболела.
Наверное из-за сквозняков в маршрутках, из-за холодильников на работе и прочего.
Выпила парацетамола.
Полегчало.
Поспала в обед 1,5 часа и норм.
Поднялась легко.
Живу сейчас в квартире на 4 этаже, 4-х этажного дома.
Тяжело подниматься на верх.
Когда?
Всегда.
Ходим на дом кормить котов.
Погода прохладная.
Вижу звезду которая как и я одна.
Так проще и легче.
Не забиваешь голову соплями и ревностью.
Сейчас я готова остаться одна, а потом не знаю.
Спатььььььь

Просматривая старые !F.
Я осознаю, что была полной дурой, тряпкой и т д.
Сейчас мои глаза более менее открылись.
Нет, я всё тот же в душе мечтатель, но с реалистичным укладом на жизнь.
Как много дорог пройдено и сколько ещё придется пройти.
На лёгкие пути я не рассчитываю.
Иногда я ничего не делаю.
Иногда делаю из-под палки.
Иногда по собственному желанию.
А иногда делаю с большой заинтересованностью и удовольствием.
Это перепад настроения и многие другие факторы извне.
Иногда я чувствую, что способна на всё.
И в ту же минуту могу почувствовать полное равнодушие.
Моё состояние изменяется каждую минуту.
Это моя истинная природа.
Не индиго, но близко.
Странник ищущий своё место в жизни.

Всё так закрутилось. Переезд, работа. Ну скажу одно в этой рутине есть свои плюсы. Жизнь меняется, мы идем дальше хотим этого или нет. Это нормально, нормально, что постоянства не будет. Мы будем куда-то бежать, что-то искать, наша жизнь она вечно крутиться как колесо(зима, весна, лето, осень и по новой). Мы должны привыкнуть к этому, но увы привыкнуть не реально. Это американские горки для чувств, испытание для нас. Это толчёк для нас как личностей. Чтобы не застревать на пройденном уровне. Если ты не можешь принять выбор, тогда за тебя сделает это жизнь по своему. Но окончательный приговор ты выносишь собственноручно и неправильный шаг может убить всё к чему ты так стремился и желал.

Всем Здрасте. Уже июль. Смотрю дораму История Любви с Тоёкава Эцуси(обожаю этого актёра). Очень клёвая для такой старпёрши как я. Есть романтика в дорамах японских 90х годов. Этот свет на асфальте от фонарей, яркие вывески, громкие разговоры людей и шум машин. Я всё так же работаю. Мои эмоции непостоянны. Контролировать бесполезно стихия воды делает своё дело. Были в Т с мамой. Посидели на набережной выпили. Хорошо отдохнули и поговорили. Не всё так плохо как кажеться, а людям лиж бы приувеличивать. И через один пост Катя пишет что всё хуйня и люди хуйня ааххахахахаха даааааааа могу умею практику. Так идёт время, идём мы и всё остальное за нами. Выборы НАЕБАТЕЛЬСТВО, но люди верят. ЗРЯЯЯЯЯЯЯ

Давно не писала, а что рассказывать? О работе, работе и работе. Ведь больше нечего мне рассказать. Либо кошки, дом и как я остаюсь на прежней ступени в состоянии заморозки, что я оставалась год назад или в школе. Такое чувство я вроде бы росту и как будто возвращаюсь обратно от всего опыта. Я бегу от этой жизни. Только нигде не спрятаться, не скрыться. Я с каждым годом жизни становлюсь другим человеком. Я ничего не хочу иногда, а бывает это состояние посещает чаще. Может я псих, а может из меня делают психа. Чувствую себя старой. Больше сплю. Много устаю как и вы все. И это то к чему я стремилась в детстве. Нет, мечты превратились в пыльцу фей. Которая упав на землю исчезла.

Сппааааааааатьььььььь

- Мой отец тоже ненавидел меня. Дело в том, Марселус, семья - это не только родня по крови, мы можем выбирать. Клаус Майколсон(Первородные).

Эта цитата о моих отношениях с отцом. Которого я похоронила в душе и не хочу больше вспоминать. Главное сейчас. Прошлое уже прошлом давным давно.

Работаю. Отдыхаю. Работаю. Отдыхаю. Так и проходят мои дни. Сегодня с мамой ездили за покупками. Потом купила парк белорусских гелей для лица. Вроде норм. Аллергии на них нет. Смотрела Сумерки 1 часть Рассвет. Обожаю пересматривать. В моё детство перечитала все книги. Выпила Колдрекса с лимоном на всякий случай. А то я на работе постоянно в холоде. То холодильники, то кондики или ещё фиг знает чё. Лучше подготовиться. Купила по акции кока-колу зеро за копейки. Завтра выпью, если захочу. Погода сегодня была тёплая, ясная, а солнце так грело что в дом не хотела заходить. Зима по пизде пошла. На дорогах грязь и это це пизда. Сейчас иду спать. Завтра вставать в 5-50. Спокойной ночи и Сладких снов

Немного устала. Сейчас отдыхаю. Домой приехала в 21:30-45. Норм. Валяюсь трупаком. Жду маму с работы. Через минут 5-10 придет. Завтра рано вставать. День прошел в бегах. Пробегала сегодня и не поняла, как же всё это закончилось, а вот так. Кушать не особо хочется, хотя надо. После душа почувствовала себя человеком. Горячая вода делает чудеса. Магия - это не пламя из рук пускать, магия - это такие элементарные вещи как чай заварить, приготовить еду, сходить в душ и прочее. Просто у других фантазия работает хорошо и они понапридумывали. А на самом деле всё не так, всё проще. Поем с мамой и спать. Ногами каждый угол задеваю. Немного болят. Удачи всем. Спасибо за всё, что у меня есть.

Я опять опустошена. Настолько устала, что даже злиться не могу. За последнее время у меня все эмоции, переживания слились в унитаз. Пусто. Нервы в пизду. Говорят, не нервничай, не нервничай. Вам легко говорить когда не с вами это дерьмо происходит. Легче советовать, чем побывать в шкуре другого. Просто чувствую себя трупиком. Делала рассклады на Таро. Сейчас положила голову на руку и сижу за компом. Даже манга не спасает от того, что внутри вариться. Пойду спать, а то так устала от сегодняшнего дня, что даже слов нет описать всю эту какашку. Я на пределе. Ничегошеньки не хочу говорить. Просто спать и всё. Спаааатть

Группа в телеге меня спасает. Поболтав там я чувствую, что не одна такая. Была ситуация когда я пришла домой разбитая и группа помогла. Пускай мне и не сказали крепись, но стоило поболтать мне легче стало. В реальности я себя сдерживаю, а там моя сущность(неошибка) проявляется как хочу я и есть похожие на меня. Пару дней назад решила позвонить отцу. Как всегда всё без изменений. Почему в моё время не сказали не надейся Катя, он не придёт. Тогда бы я не расстраивалась и не ждала. Сейчас то уже пофиг, а ребенок то страдал, его мне жаль больше всего. Когда работала с Императором пришло видение: звонок. отца сестра. папа умер. Удивилась. Такое впервые с Таро. Может это предупреждение.Я испугалась

Можно не любить и быть счастливым, а можно любить и оставаться одиноким.

Вспомнила такой случай: в детстве я приставала к сестре. Мы запирались в ванной. Целовались, обнимались и ладно вам хватит ахаха. Так вот такое происходило каждый раз как они приходили в гости. Раньше я переставала к девчонкам со двора и примерно в том же духе всё проходило. Только потом я поняла, что все так не делают. Оказалось, что я би и это всё из моего детства тянется. Я не буду против встречаться с девушкой и это не вызовет отвращение. Иногда замечаю за собой, что могу на некоторых людей прямо пялиться. Они кажутся красивыми, сексуальными и так тянет подойти. Но я не подхожу.
Сон был про большую красивую башню. Я и В общались лёжа в кровати расположенной с окном и смотрели на неё. Уах

Вчера было ужасное настроение. Немного под вечер успокоилась. Хотя, нет, не так. Я общалась с ребятами из группы в телеге и как то всё прошло более или менее. Послушала КDK - Амфетамин, Убей и немного добивала себя до конца. Если хочешь разбиться, разбейся до конца и начни с начала. У меня такая привычка. Под утро приснился сон. Я, мама и В(1-ая любовь). Мы ехали в маршрутке. В сидел сзади, а мы с мамой впереди. Я смотрела в окно и неожиданно услышала голос его. В что-то сказал и мы повернулись с мамой. Я сказала: не услышала повтори, Он: это у вас в генах. В опять повторил, мама поняла, а я нет. Я спросила что это значит. А когда поняла меня одолел ржачь, даже хрюкнула хаха. Мне легче стало.

Иногда я задыхаюсь, как сегодня. Комок, что так мучает мою душу не легко разрушить. А если и найду в себе силы, то нужно его вырывать с корнями, что тогда останется от меня? Почему я не могу не чувствовать боли.

Покушали. Выпили. Отпраздновали НГ по Мск времени. Час до поздравления нашего президента. Послушали лапши и съели её ахаха. По телику целый день фигня, спас Марвел Мстители днём, а вечером Морозко, музыка. Мама спит и я иду. Выпили немного, сладенького и готовы. Сама сижу и пишу из последних сил. Через много лет решила вернуться на тумблер и писать там фрагменты. Сосчитать здесь 701 символ и добавлять там невысказанное. Этот год и остальные заставили понервничать. Пусть плохое останется в прошлом, а в новом году будет всё хорошо. Желаю всем всего самого наилучшего. Не опускайте руки и верьте в себя. Это не просто, знаю. Но всё получиться. С Новым 2020г! Ураааааааааааааа. Спокойной ночи ахаха.

Никому нельзя доверять. Люди жестокие и злые. Если человек ничего не сделал, они могут выставить его в таком свете, что ох и ах. Со мной такое случилось. Пытаюсь не думать. Но знаете как, просто сидишь и картинки мелькают перед глазами и аж больно, противно. Я успокоилась. Завтра же нг и нужно немного расслабиться. Настроение вроде лучше. Делала расклады сегодня. Многое узнала. Надеюсь призрак сегодня придет когда мне и положит руку на голову. Как всегда. Мне полегчает в одночасье. Невеста Чародея форевер. Не могу отойти. Начала читать мангу Мой любимый, моя плоть. Настроение поднимает на ура. Советую. А я помедитирую и спать. Пока и будьте счастливы, здоровы. Это самое главное.

Всем привет. Время повзрослеть пришло. Хотя многое ещё не понимаю и бывает, что я ложаю. Все люди, все живые, когда если не здесь и не сейчас. Пришло время, когда на самотёк бросать ничего не нужно. У моего коробля не было капитана. Он блуждал в море бесцельно. Сейчас время свершений и выбора. Я его сделала в пользу развития, желаний, семьи и свободы. Не всему случиться я это знаю, но попытаться можно. Настроение: 0 но не негатив или ещё что-то, просто среднее. Шансы даются редко и ими нужно пользоваться. Многое ещё неизвестно, но я постараюсь разобраться. Пойду спать. Утро, вечера мудренее. Благодарю за всё что у меня было, есть и будет. Спокойной ночи и Сладких снов.

Не помню когда это началось. Если долго не выхожу на улицу, а потом резко нужно пойти. Я чувствую себя не комфортно в толпе людей. Когда на машинах едут и я рядом с дорогой тоже отвожу взгляд, просто отвожу взгляд, отхожу подальше, не люблю когда смотрят на меня или смотрят в глаза, если я этого сама не захочу. Как я поняла, это началось пару тройку лет назад или даже больше. Вчера нашла инфу оказывается у меня социофобия + возможно панические атаки. На самом деле я думала, что со мной всё нормально и такое со всеми бывает, но нет. У меня сейчас нет друзей вообще, а с теми что были я перестала общаться(потребители). Когда на улице иду одна всё хорошо.

Спасибо за всё что у меня есть 😊😊😊

Прошла обучение в кол центре. В понедельник на работу. Задумалась чем хочу заниматься и пришла идея. Меня больше тянет к музыке. Хочу играть на гитаре, скрипке и фортепьяно и сочинять своё. Ничего особенного не хотела писать сюда. Начала смотреть Пока ты спишь дораму. Читала Невесту чародея и смотрела. Дочитывать новые главы пришлось на английском. Погода пасмурная и я в состоянии: ничего не хочу делать. Делаю как обычно расклады на Таро. Немного их начала понимать. Покушала яблочки. Сладкие. Сны странные в последнее время. Завтра сяду за учебу. Скоро новый год, а особой радости не чувствую. Немного устала от всего. Внутри вроде и пофигизм, вроде и волнения. Иногда всё вместе перемешивается.