teriko-san

У меня депрессия и месячные. Короче всё навалилось. Вчера ночью плакала а всё из-за мыслей о том что могу потерять родителей навсегда(страх смерти). Рыдала, а потом успокоилась. Сегодня рассказала маме. Она сказала не надумывать и всё в порядке будет. А у меня всё равно слёзы. Что мне делать? Я так запуталась во всём.

Думаю у меня депрессия. На работе я помогаю другим, а у меня на полках пустота. Я ничего не могу с этим сделать. Сегодня высказала админу всё что думала о новенькой. В итоге ничего не изменилось, да и ещё на меня перевели стрелки. Когда пришла домой так захотелось солёного с сладким. Сделала мюсли с йогуртом посолила и ещё поела арахисовой пасты. Стараюсь не раздражаться, но чувствую что мой негатив уходит в тело. Не знаю как это описать. Это как например льют воду не внутрь чаши, а в стенки. Вот так приблизительно. Господи молю тебя о помощи. Пожалуйста.

Сегодня было повторение вчерашнего дня. Только общались с Рене больше и теплее.

Добрый вечер. Сегодня была хорошая погода. У меня выходные. Днём пошли на прогулку с собакой. После обеда мама ушла на смену, а я пошла котов кормить. Когда возвращалась домой зашла в магазин за колбаской и хлебом. Такое чувство, что весь район решил резко зайти в него. Негде было яблоку упасть. Мамочки с вбегающими и выбегающими на улицу детьми, дед который набирал как будто в последний раз и девушка: кто крайний? После я вернулась домой. Посидела в интернете. Мы с собакой легли спать на 2 часа.После я встала и на гриле пожарила колбасу. Сделала салат с помидорами, перцем сладким, кунжутом, луком и добавила сахар впервые.Посмотрим.День прошёл хорошо, если ты не на работе. Спокойной ночи люди

Больше не с нами

Живые картины стоят пред глазами,
Будто вчера всё это было с нами,
Сейчас лишь в альбомах на старой бумаге,
Лица сердечные я вспоминаю,

И каждое место в моём городке,
Пробудет из детства момент,
И сердце защемит и слёзы бегут,
Но сделать, ничего я уже не могу,

На самой высокой горе среди звёзд,
Я прихожу, молча послушать вас,
Ведь за жизнь мы столько сказали слов,
Они уже не важны сейчас.
20/09/2023

С 17.09 до 01.10 у меня отпуск. Ура. Директор хотела меня задержать ещё на смену, но я отказалась. С девочкой с работы пошли в Церковь .Спасение.(пятидесятники). Было классно. Мы пели и много было свидетельств. Даже в некоторых моментах всплакнула. Мне понравилось. Там ещё есть молодёжка. Хочу сходить и завести друзей. Вообще интересно у них. В субботу схожу на молодёжку и в воскресенье праздник будет Жатва(хочу прийти). Я ищу место(Церковь) где смогу покрестится и остаться. Ходила в православную церковь и там такое чувство, что каждый сам за себя и одни пенсионеры. Не с кем поговорить и познакомиться. Тут не стой там не трогай и так не делай. Не противник православия, но мне не комфортно.

Мы переехали числа 10-го. Уже раскинули вещи. Чаще гуляю с собакой и даже после работы(нахожу от откуда то силы). Сегодня подключили интернет, и теперь не придётся докупать ГБ каждый день. Сегодня и завтра выходные дни. На работе всё по старому. Люди уходят. Пришли к нам мальчик на водичку и девочка на хлеб. Пока стажируются, а как будет оно посмотрим. Сейчас читаю мангу. Стараюсь чаще молиться и разговаривать с Богом. Читаю Библейские рассказы(интересная книга). Завтра еду с мамой в Центр за шторами на балкон. Собака спит и я сейчас пойду вздремну.

В июле будет переезд. Потихоньку наводим порядок в той кв. Дверь поставили, но не без нервотрёпки. Удалила Instagram, VK чтобы немного отдохнуть от соц сетей. Читаю Библию и пытаюсь понять. Мне сложно верить. Я столько раз переступала черту и всё никак не могу восстановиться. Господи, Помилуй мя грешную. На работе люди уходят или в отпуске и нас опять раскидывают по участкам помогать. Я уже смирилась. Нет сил сокрушаться, да и не хочу. Сегодня второй выходной. У Отца 26 июня день рождения. Дождусь зп и куплю ему тортик. Мне хватает того что он пишет мне. О большем даже и не мечтаю. Пусть так. Спасибо Господь за всё. Я поступала неправильно и поступаю даже сейчас. Спасибо что не оставил меня.

Солнечная погода.Перенесемся в 16 апреля.Со дня смерти бабушки прошло 9 дней. Сделали столик чтобы поминуть.Света(сестра мамы) начала наезжать на маму.Чуть ли драка не произошла.Дело в квартире.Мама и я про писаны там, а она нет и не может претендовать. Разница и ещё в том что она всю жизнь жила в своём жилье, а мама 20 лет по квартирам и я все свои 25 лет. Конечно тут без моего отца не обошлось, но я не хочу начинать влезать в это. Только хуже будет. Эффект домино. Все искали выгоду мама мамы её деньги, а отец секс без обязательств. Вот так и я появилась и начались скитания, междоусобицы. Мама выстояла и смотря на неё. Мне не понять через что она прошла. Этот долг перед ней мне не оплатить.

8 апреля позвонила Света(сестра мамы) бабушка умерла. 11 апреля были похороны. Много дел упало на них разом. Никого не хоронили и тут такое. Родственники были в стороне и не помогли им. Только и спрашивали во сколько и когда? Ничему уже не удивляюсь. Но они справились с этим. Честно мы с бабушкой вообще не были близки, но мне её жалко. Когда она умирала рядом никого не было. Это страшно. Сестра мамы перед этим днём поставила укол ей и они уехали с ребёнком, а на следующий день такое. Как то так. Похоронили недалеко от дедушки. Мне жаль маму. Она вроде и была как в соре со своей мамой. Но мама это мама. Она держалась. А я не знаю даже слёзы не шли. Времени нет и больше не будет. Здесь и сейчас

Привет.
Мой отпуск начался с 4 марта, Ураа отдых.
Успела за 4 дня выспаться так, что кости болят, спина болит.
12 марта у меня юбилей 25 лет.
Я начала общаться с отцом и рада этому. Наши отношения не были идеальными, но и я хочу чтобы у меня был отец не в воображении идеальный, а такой какой он есть на самом деле.
Изучаю Евангелие с толкованием и общаюсь с Богом. Смотрю на Ютубе видео Дэннис Ренер, Андрея Ткачёва. Узнаю много нового и укрепляют в вере. Стараюсь чаще молиться.
У моей бабушки рак матки и сейчас она в больнице. Я молюсь чтобы с ней всё было хорошо.
Вчера была в церкви на службе.
Пока так.

Мой последний дедушка умер 13.12. Ему сделали операцию(перетонит). После он впал в кому на ИВЛ. Неделя была в подвешенном состоянии. Мы молились и такой ответ получили. Сегодня его похоронили без отпевания. Когда в автобусе с гробом ехали слёзы не переставали лить. Я молилась и на душе была тишина, всё было как во сне(корила себя за то что чёрствая, но это не так). Ему было 83 года сейчас редкость услышать такую цифру уходят чаще молодые. Дедушка Дима спасибо за всё и прости. Мы были не самыми близкими людьми, но и не чужие. Сердце болит за тебя. Покойся с миром. Пусть земля тебе будет пухом. Господи возможно что то что я просила причинило ему боль. Возможно всё к лучшему. СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ

Мне было стыдно рассказывать тебе,
Ведь я никому не нужен.
Я такой никчёмный.
Akatsuki Kibikino
Манга Одинокая планета из квартала Цубаки (том 11, глава 60).

Мой дед(отец мамы) сейчас в больнице на Ивл после операции на желудок. Пока в сознание не пришёл. Все на нервяках. Но я молюсь и верю что всё будет хорошо. Врачи никаких прогнозов не дают. Всё зависит сейчас только от него и его организма. Господи помилуй нас грешных. Аминь

В следующем году 12 марта мне исполниться 25 лет. Внутри я расту очень медленно. Во мне нет уверенности. Не понимаю какой я должна быть. Что мне делать, куда идти, чем заниматься? Вокруг люди спрашивают: когда замуж или что не берут? Каждому не объяснишь, что не готова я вставать на грабли родителей. Факт остаётся грабель не избежать. Из-за того что я не могу определиться и блуждаю в своих чувствах, из-за того что я не постоянная я боюсь причинить боль ребёнку, мужу. Но и держать человека если во мне нет чувства смысла не имеет. Возможно я жду того чего никогда не произойдёт. Господи, полагаюсь всецело на тебя. Да будет воля ТВОЯ. Что бы ты ни выбрал я смирюсь. Чем наделаю непоправимых ошибок

Мой отпуск закончиться через 3 дня. Это грустно и это неизбежно.

Пасмурное утро и чашка кофе,
Помогает пережить этот день,
Выйду на улицу и как будто,
Всё по кругу, ухожу в людей тень,

Дым от сигарет вьётся тонкой нитью в небо,
Оставляя запах пустых надежд на руках,
Лёгкие и сердце оставляли все, как есть,
Так тянет отражение меня в твоих глазах.

Погода замечательная. У меня наступили выходные и через два рабочих дня наступит долгожданный отпуск. Так что у меня всё прекрасно.

Стараюсь настраивать себя на позитив когда его даже рядом и не видно. Это признак того, что я не сдаюсь ни ситуации, ни людям и иду дальше, как бы то ни было. Не всегда получается так как запланировал ты в уме. Но оборачивается всё к лучшему.

Стараюсь чаще молиться. Нет, нет и приходят ответы. Не всех их я понимаю или замечаю, но чувствую, что я не одна. Не всегда мне должно быть хорошо. Потому что я поступила плохо с людьми и с собой. Вечное страдание не должно поглотить меня. Иначе это станет поводом затянуть меня в самую чащу леса и не найти выхода из него.

Паспорт мамин отдали. Завтра едем получать в паспортный стол.
Далее в поликлинику за печатью о допуске к работе мне.
Потом на базар за продуктами.
.
Сегодня проснулась в 6:04. Потом мама проснулась. Час поболтали. Потом начали собираться и пошли котов кормить.
.
Успели на автобус. Приехали на озеро и там никого. Благодать. Посидели, отдохнули, накупались и не надо никаких басейнов с мисс мира и волосатыми мужиками, да ещё в придачу с кричащими детьми.
.
Озеро находиться в таком живописном месте. Вокруг равнины и внизу оно огромное и прекрасное. Правда грязновато и рыба может сделать сальто рядом с тобой. Это ничто по сравнению какая там тишина. Закачаешься. Просто балдела.
.
День удался.
.

Утром воскресла. Как зомби поднималась с пола. Потрепанная и с синяками.
В доме духота.
Невозможно.
Вентик гонял воздух и это хоть как-то помогало.
Сделала домашние дела.
Смотрела: Санка Реа, Люди Х.
Время 0:31.
Выходной окончен.
Как так-то.
Что имеем, то имеем.
Завтра в 7 вставать.
Опять работать 2 дня.
Спокойной ночи.

Сильно устала.
Утром прошла медкомиссию. Теперь осталось дождаться результатов.
После поехала на работу. Чтобы досчитали мою группу. Второй день как я езжу. Остался один день выходной. Ни о чём.
Жду маму с работы. Вот-вот должна прийти
Потом кушать.
Спать.

Погода жаркая. Мне прилетел несильный солнечный удар.

Пошли с мамой менять фотку на паспорт. Пришли за неделю до дня рождения. Выясняется, что после дня рождения даётся месяц на смену, а заранее нельзя. Спросила на работе женщину. Сказала прийти заранее, чтоб штраф не платить. Никто из нас не догадался позвонить в паспортный, а не заниматься самодеятельностью.

Урок: сначала узнай, потом действуй и главное не слушать других, а самому убедиться. Чтобы не тратить драгоценное время.

Паспортный стол находиться не в Центре, а в конце города. Пошли обратно. Два плюса от нашего похода: 1-й прогулка, 2-й купили котам перчатку, чтоб чесать их.
Сходили на базар, купили продуктов, и так по мелочам.

Погода классная. Прохладный ветерок и жара, чего ещё желать? Ночью огонь. Кстати с душного дивана я перебралась на пол и там тоже неплохо. Когда жили у деда спала так же.

Ходила котов кормить. Поигралась с ними. Сытые и довольные пошли спать.

В последнее время не дают покоя навязчивые мысли. Пример, ни с того ни с сего приходит на ум: звонок от сестры отца и она сообщает, что он умер. Это продолжается уже некоторое время и не отпускает.
Давно так же было с мамой. Если я позвонила и она не ответила, я приду домой и увижу её на полу. Это меня очень беспокоит. Но всё это происходит периодами. Когда начался только ковид было хуже. Я каждый день боялась.

На всё воля Божья.
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Настолько устала, что даже злиться нет сил.
На работе цирк продолжается, а я стараюсь не выходить из себя.
Мне кажется это испытание моё.
Стараюсь без матов обходиться, а то если начну такое говно изо рта польётся оййойой.

Продолжаю молиться(начала в апреле этого года).
Верю.

Начала читать Лето Господне - Шмелев И.С.
Чисто случайно на глаза попалось это произведение.

В воскресенье планирую поехать в монастырь.
Хотела в отпуске, но как-то не получилось.
Новенькая с работы сказала об этом монастыре и так и получилось, что договорились.
Хоть бы всё в силе было до конца.

Сделала кофе который нужно варить, залив кипятком.
Устала раз.
Надо взбодриться два.

Скоро выборы презика.
Не пойду.

Я поняла сегодня почему так ненавижу людей и сильная раздражительность.
Мне больно и эта боль не даёт мне покоя.
Зависть, что у многих есть, а я у меня нет чего либо.
Зависть плохое чувство и с этим состоянием лени нужно как-то бороться.
Во мне проблема, не в других.
Во мне много негатива, раздражения и неистовая ненависть.
Я ненавижу систему(в той которой я работаю).
Но создала я что нибудь лучше этого.
Если нет, то смысл так сокрушаться.
Мне просто нечем заняться и я цепляюсь за всю эту ерунду руками и ногами.
Я не пытаюсь что-то сделать.
Не хочу вникать полностью, поняв что это сложно и на это нужно время.
Я убегаю не дав шанс СЕБЕ в первую очередь и не добившись результата.
Теперь спать..

Устала.
На работе забот полон рот.
Пришла новенькая.
Её учить и она жопой не чешет.
Делает всё медленно и пофигестически.
Напахалась сегодня как конь.
Так работать невозможно.
Я объясняю, а меня то ли не слышат, то ли не хотят слышать.
Скорее второе.
Тут извиняйте я бессильна.
Вот как вдолбить человеку старше тебя на 28 лет, что здесь не курорт, а дружное сообщество ПИЗДЯЛОВКА.
Я как тот мент в видео: - Наши полномочия тут всё, окончены.
Слов нет, одни эмоции.
Желания так работать абсолютно нет.
Жду выхода Н.
Ещё недельку продержаться.
Будем живы, не помрём.
.
Пью сейчас кофе и ем хлопья с йогуртом.
Пытаюсь прийти в себя.
Но на моське грусть, а в глазах табличка: УШЛА В СЕБЯ ВЕРНУСЬ НЕ СКОРО.

Сегодня не пошла на работу.
Утром встала и тело каменное.
Слабость и руку не поднять.
Температура 37,5 С.
Фиговато чувствовала себя.
Отпроситься с работы на день это целая эпопея.
Кое как поговорила с директором.
Сказала чтоб отработала.
Лан ок.
Завтра на работу.
.
Целый день такое состояние.
Сходили в аптеку и к котам.
Потом домой.
Пожарили рёбрышки.
Соединила 3-4 приправы разные и паприки побольше добавила.
Получилось оч вкусно и жирно.
.
Сразу как спать пошла панкреатин выпила.
Вдруг поджелудочная разыграется.
А так поспала в обед 3 часа.
Под вечер мне лучше стало и маме тоже.
Пойду смотреть сейчас по ютубу Коки.
Интересный малый.
Нам лучше и СЛАВА БОГУ.
Поели тортика и отдыхаем.