Гранатовый Мой

В этой жизни нет смысла. Мы все куда-то бежим, к чему-то стремимся. И что нам это даёт? Ну вот ты купил машину мечты, построил дом или нашел любовь всей своей жизни. И что? Ты настолько устал, что у тебя уже нет никаких сил на счастье. Мы чувствуем облегчения, но уже нет того восторга, которого ты ждёшь на пути.
Я не вижу смысла в этой жизни. Я не знаю зачем мы живём в этом мире, в этом ужасном жестоком мире. Я согласна с классиками - ад здесь. Крупицы счастья, которые попадаются на нашем пути, не стоит того, чтобы жить здесь десятилетия.
Мне 23, и я не счастлива.

"Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь."

сказал Зигмунд Фрейд

"Чувства не могут вот так встать и уйти. А вот люди могут."

Ты мне приснился. Я одевала нашего ребенка. И вы оба были такими родными.

Вывод один - хочу быть с человеком, рядом с которым я буду чувствовать себя как дома. Который станет самым родным, моим, любимым. И который не захочет со мной расставаться.

Я уволилась. Я сделала ремонт. Я пытаюсь очередной раз начать все с начала.

"При всех - ты моя женщина, наедине - ты мой ребёнок. "

Хочу, чтобы мой мужчина относился ко мне так. Был мне опорой, поддержкой и учил тому, чего я не знаю или боюсь

Ты мне снишься - не удивлена. Все опять по кругу. Но как-то уже не цепляет.
Может и правду говорят, что время помогает, но здесь еще и стараешься ты, с завидной регулярностью говоришь мне гадости или поступаешь как мудак.
Спасибо, впрочем.

Задумайся:

"вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
и больше вас не ждать и не о вас грустить.

вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
и со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
и никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?"

Мой бывший любимый мужчина сказал мне о том, что я, по сути, ни чем не отличаюсь от других. Я для него как все, а значит - никто. Как у него язык повернулся такое сказать - это уже другое дело. Главное то, что это дало мне свободу. Мое искреннее стремление общаться с первой любовью тает на глазах. Ничего не хочу. Не хочу с ним говорить, переписываться и как-то общаться. Он очередной раз меня обидел, сколько же можно. Хватит. Живы своей жизнью, не трогай мою.

Хочется стать чем-то большим, кем-то большим. той самой. Но увы. Я - посредственность, точно такая же, как и сотни, тысячи других девушек. Я тихая и скромная, и только взгляд выдает всю меня с потрохами. Но кому он нужен? Ко на меня смотрит...

Звучит упаднически, но я за*балась строить из себя радужное пони.

Человек, который был всем, стал совсем чужим. Чужой голос, чужие мысли, чужие чувства... Другой человек, который совсем не похож на того... Моего.
Как так происходит? Как самый родной стал никем?
Я запуталась в этом мире.

Каждый по-своему переживает свои эмоции и чувства.
Я вот так вот.
Выставляя все напоказ чужим людям и ничего не говоря тебе. Людям все равно, как в принципе, и тебе, но они незнакомцы и мне не важно их мнения.
Чего я не могу сказать о тебе.
Хочу встретиться с тобой через лет 5, и понять, что все было правильно. Что все так, как должно было быть. Хочу быть счастливой и видеть такое же чувство в твоих глазах.

Не надо меня уничтожать моими же чувствами. Стоит двигаться дальше.

Среди закрытых окон и дверей. В офисном здании. Я нашла, на своем рабочем месте, крохотное белое перышко. Говорят, что именно так с нами общаются наши ангелы.
Хочется верить. что он со мной, он рядом и он всегда поможет.

Ты женился. Господи, ты ЖЕНИЛСЯ!!!!

Четыре месяца назад ты предлагал мне секс. А сегодня уже женат. Я хренею.
Типа фиктивно. Типа понимаю для чего и в каких целях. Но вот так вот просто?

До сих пор не знаю, сделал ли ты мне самый большой подарок когда ушел. или же разрушил меня этим навсегда.

Мне жаль. Я все еще люблю тебя. Но уже на 2%.

"Ты просто любишь человека и всё.
Даже не смотря на то, в каких вы отношениях.
С кем он.
Что говорил.
Как сделал больно.
Ты просто любишь этого человека всей душой.
И всё."

Ооопяяять меетееееель.
В марте. Ага.

Я буду делать то, что уже давно надо было начать. Наслаждаться. Свободой, временем с собой. Радоваться приходу весны, все большому солнцу. Огромным возможностям. Тому, что у меня есть. Устала ждать и надеяться на непонятно что. Ну, нет - так нет.

Все, что у нас есть, и все, чего у нас нет - мы заслужили.

Мне больше нечего тебе сказать.

Устала. Я по прежнему одна.

А ты даже не удосужился перезвонить.

"Любить нельзя возненавидеть.
Где запятую уронить?
Поцеловать нельзя обидеть.
И воскресить нельзя убить.

Простить нельзя забыть былое.
Понять нельзя не понимать.
Одной нельзя, когда нас двое.
Догнать, обнять нельзя прогнать.

Подняться вверх нельзя упасть.
Уйти нельзя остаться вместе.
Сказать как есть нельзя соврать.
Простое "нет" честнее лести."

Я разочарована. Пожалуй, это то, что стоит сейчас сказать.
За две недели произошло столько всего хорошего, но ... я не могу даже писать об этом.
Спустя столько лет мучений я получила диплом, и к моему удивлению, он даже красный. Красный! офигеть! пока гналась за одногруппниками, сама не заметила как это произошло.
Я хорошо рассталась со своим начальством.
Я нравлюсь парням.
Но это все не то, этого мало для полного счастья.
Самое время найти ТОГО САМОГО, который подарит мне этот мир, наполнит его красками, окутает своей любовью и будет самым желанным на свете.

Пустота. Не люблю это чувство, лучше уж я буду полна эмоций.
Я не знаю, что мне делать дальше и как жить. Понятно, что я буду искать себя и новую работу. Но вот что делать с отношениями? Я не могу без любви, и если честно, сил любить тоже нет.
Наверное, я должна встретить того самого, чтобы рискнуть всем еше раз. Своими мыслями, чувствами, доверять и быть открытой, а не походить на улиточку.

"Зависимость лечится только 100% отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов. "

Самое время отказаться от человека, на 100%.

1165 дней
Именно столько времени понадобилось, чтобы распрощаться со своей любовью. А еще один разговор, где ты меня снова обидел, где ты меня не ценишь, не уважаешь и не во что не ставишь. Скатертью дорога.
И да, прошлое - в прошлом. Вот его там и оставим.
Все, что здесь написано - это только Мои переживания и чувства и они совсем не соотносятся с твоими. Так наивно. Так любя. Мне очень жаль.
Скорее всего, я изменю свое имя здесь.
Мой Свет. (Человеку, который был всем) - уже мое прошлое.

«Не любить.
Не скучать.
Не ревновать.
Не получается»

Мне не хватает ощущения абсолютного покоя и счастья, которое давал мне ты. Ты реально был моей каменной стеной.
Сейчас же только пустота и холод. Дыра в груди, и переменные чувства. То я зла, то мое сердце бьется при виде парней, которые хоть немного похожи на тебя.
"Люблю тебя и ненавижу" я начинаю понимать смысл этой фразы. Все так сложно, нет только черного или белого.
Вот зачем придумали любовь? оно того стоит? реально? докажите!