Эвергарден

Забавно, но пособираю ещё энергию секрета.
Я увлекалась разными магиями, нью-эйджами, пару раз были околосекты, но никогда не была увлечена до самого ядра (=> не попадала в неприятности). При этом меня часто мотает из крайности в крайность, это буквально могут быть противоположные направления человеческой мысли касательно чего угодно.
Недавно поняла, что для меня это способ разбавить скуку. Как игра, в которой я то за одну сторону, то за другую, а в глубине мне всё равно, нет никакого мнения. Из промежутка пустоты, равноотдалённого от каждого края, вылетает кристальное понимание: всё это - унылое говно и отстой.
Потому что само по себе деление на "наше и неправильное" ставит рамки.

Завтра О приезжает. У них опять семейные разборки. Довольно экзотично для меня, в нашей-то семье войны всегда холодные.
Не проходит чувство, что я сплю и наяву, только это происходит незаметно, на задворках сознания. Что-то там мутится.
Я так люблю тебя. Спасибо за всю заботу, которая мне оказывается.

Это так интересно. О приносит много новых мыслей. Первая настоящая моя подруга. Это хорошо, что мой мир расширяется: я хочу иметь больше клеток и больше фигур.
Спасибо тебе за то, что ты со мной, неугасимое пламя, вечное присутствие. Я тебя люблю.
У меня такая красивая кожа. Она как будто сияет, и никаких прыщей не было тааак давно, недели две минимум.
Спасибо за то, что я смогла научиться магии. Какой ужасной была бы моя жизнь без этого. Пленница генов и обстоятельств.
Люди в основном слишком тупые, чтобы дать хороший совет, поэтому о плохом лучше не говорить и не писать. Думать о плохом надо максимально отрешенно и огрнч время. Лучше пустота, чем вредная мысль.
Не забыть взять белую ручку.

Ого! Я тебя люблю.
Купила набор для творчества, клеить модельки из деревянных палочек. Приятно снова заняться мелкой моторикой. Предвк, как буду раскрашивать новыми карандашами крышу.
Пробуем разное.
В основном читала.
Очень красивая была сегодня, гипнотический взгляд и красивая фигура. Смотрелась в зеркало с удовольствием и ловила чужие взгляды. Прикольно, что не только я могу удивляться и смущаться. А ведь буду становиться только красивее, ещё много чего можно намутить!
На самом деле, это так круто. Всегда об этом мечтала, очень тронута.
Раньше в уме всплывали слова, я подсоз выдергивала их, окидывая текст взглядом. Теперь не могу найти, откуда их беру, они как будто просто появляются.

"Человека, каким вы его знаете в своих самых светлых мыслях, нет и ещё не было."

Спасибо. Я тебя люблю. На самом деле, серьёзно, у меня такая хорошая жизнь.
Погода приятная. Прохладная, влажная и мрачная. Вращаюсь перед окном. Здорово, что тут не развит контроль погоды, это разнообразие.
В основном читаю. В аниме по геройке наконец дошла до части, где пошёл сюжет, и вспомнила все ощущения. Хорошая история.
Вот, опять! Опять чего-то не хватает, и такое ощущение, будто я раньше пользовалась этим постоянно, а теперь даже не могу вспомнить, что это. Почему вот? Оно же должно быть! Такое ощущение, что это какой-то девайс, применимый и здесь!

Удивительно. Кажется, расширение происходит из-за книги, кот читаю. Это хорошее чувство, свежее. Как будто я - комната, где открыли окна.
Я хочу научиться. Бывает, что я что-то очень хочу и исполняю это магией. Многое мне навязывает среда, и, получив это, я не счастлива. Универ, например. Как понять, чего мне на самом деле хочется?
Часто ещё бывает, что я вообще не могу сформулировать, а это чрезвычайно важно. Чтобы получить, мне надо убедиться в возможности и наметить примерный способ. А если я понятия не имею, я не могу придать форму, тогда я изворачиваюсь со способом и часто в итоге он портит всё удв от получения. Чяднт?

Я ничего не понимаю в межличностных отношениях.❌Но каким-то образом метод "искренне в лоб" прокатывает 😓✔️
Раскрашивала. Жёлтые цвета просто мечта, такие красивые и яркие. Я все карандаши "облизываю", чтобы к сухому получить ещё более насыщенный цвет, но эти можно и не облизывать. Если бы все жёлтые были такими, то голубой может и не стал бы моим любимым цветом.
Я хочу жить, пипец. Я уже видела, как живут нпс - они ноют, болеют и умирают. Что, если я буду делать иначе? Будет ли это более правильно или выгодно, если я полезу в узкие врата?
Спасибо за вчерашний день, и заранее спасибо за сегодняшний тоже.

Вчера вечером не получалось зайти. Мне ощутимо не хватало фрагментера. Дело в том, что у меня нет ощущения завершенности, если пишу в телефонные заметки. Особенно если это благодарности: нет чувства, что они "отправились".
Я отшила О. Она пообещала привезти мне вкусные пряники, а потом оказалось, что они в форме сердца. Потом она такая "пряники же дадут мне карт-бланш на заигрывания?", а я "никакого гейства, чисто женская дружба". И потом она "жаль, что ты против гейства" и кое-что ещё, и вышла из сети.
Рил. Почему так всегда происходит, это я что-то делаю? Земляне падают жертвой инопришеленческого обаяния.
Я не боюсь О, так что, если она справится, мы можем спокойно продолжить дружить.

Куда всё делось? Было и вмиг исчезло, рассыпалось, а казалось таким... необходимым и нерушимым.
Ела апельсин, поблагодарила его, и он стал вкуснее.
Раскрашивала. Я же купила большую коробку карандашей. Ну, пока что поняла, что гелевые ручки - моё любимое, потому что жырными и непрозрачными можно закрашивать контуры. Но новые карандаши тоже хорошие, красивые цвета, почти нет грязных.
Не так просто найти раскраску, которая мне понравится: она должна быть подробной, но иметь много пустых мест, чтобы я сама рисовала там узоры, тени. Баланс. Просто заливать цветом мне не интересно.
Немного читала, смотрела пятый сезон геройки. Уже третий раз пытаюсь.

"Когда книга сталкивается с головою — и при этом раздается глухой пустой звук, разве всегда виновата книга?"

Это так странно. На самом деле я такая сильная, я намного больше, чем привыкла думать, из чего привыкла исходить, рассчитывать. Я больше ничего не могу сказать, слово унижает это.
Смотришь туда, за край, в глубину, и теряешься, теряешь шляпу, сумку, наконец, имя. А тебе без шляпы как раз.
Читала.

Использовала фирменный смайл О и написала "был твой смайл, а теперь НАШ". И она такая "новый уровень отношений, это наш греет душу". А я-то имела в виду, что стырила его. Ничего такого не планировалось. Эти двусмысленные тейки постоянно, и иногда я нечаянно триггерю, как сегодня. Too dense.
А когда мы гуляли, она пошутила, что я нарядилась на свидание. *холодный пот*
Я ведь додумываю, да? Моё чсв? Она просто шутит так?
Раньше достаточно было просто избегать парней, а теперь ещё это вот.
Флешбеки. Что заставляет их думать, что меня можно романсить? У меня лицо с надписью всё-что-угодно-кроме-дружбы?
В игре было колесо фортуны, я покрутила, представляя, что выпадет джекпот. И он выпал.

Итак, вчера у нас была традиционная истерика. Мои глаза теперь похожи на пельмени, но я, кажется, разъяснила для себя некоторые вещи касательно ннвкс, саморазруш наклонностей и ещё других замеченных особенностей. Хз, насколько смогу применить это понимание для улучшения жизни прямо сейчас, но всё равно спокойнее знать, почему я реагирую/овала так, а не иначе.

На самом деле я не хочу сбежать. Я просто хочу быть принятой здесь, но не получается, и потому хочу по крайней мере быть безразличной незнакомкой, а не подсудимой. Меня не любят, и на этом всё. Опять будут хмыкать, делать "такое лицо", искать недостатки, опять скажут, что я "бешусь", "маюсь дурью". Поэтому я прячу то, что "я". Даже это понимание я спрятала так глубоко, что только сейчас нашла. И, конечно, я не хочу им это рассказывать, ведь это прямое проявление "меня". В прошлый раз, на очной ставке у психолога, они меня не услышали, потому что не считают, что здесь что-то не так. Просто я плакала. Ну что с того? Я же всё время плачу. И они убеждены, что любят меня, это просто я странная.

Стерлось всё.
Чатилась с О. Она считает, что это я позволяю ей с собой дружить. Это, конечно, так, но где вы видели чела, который это признает? Она выводит наши отношения из равных в какую-то странную форму. Чем я так её зацепила? Впервые встретила умного человека примерно своего возраста?
У неё заниженная самооценка. Надеюсь, она будет развиваться и выровняется.
Люди окружены таким количеством убедительных мнений, что часто не слышат своё. Они не знают, каковы они на самом деле, внутри. Однажды случайно узнав, очень огорчаются, что не соответствуют своим же идеалам. Ну, началооось...
Читаю комиксы, форумы, изредка книжки.
Спасибо за сегодняшний день.

"- Вы продоете рыбов?
- Нет, показываю.
- Кросивое."
Альфа-уровень - это якобы мечтание и сон со сновидениями. Так оправдана омонимичность английского слова dreaming?

Спасибо тебе за всё. Сегодня и всегда спасибо. Я не очень понимаю, за что благодарю, но вдруг почувствовала себя такой счастливой.
Спасибо за прошедшее и за будущее. Я надеюсь, что всегда смогу нести это понимание и ощущать твою любовь, хочу всегда помнить, что ты со мной. Я хочу что-то ещё более глубокое, более осмысленное и прекрасное.

Итак, если можно сделать тульпу, то почему еще никто не сделал [Систему] или [Статус] или [Великого мудреца]? Любой интерфейс? И запитать её через свой доступ к Принципу, например, или другому богу? Я и без того ненормальная, так что делать это я, конечно, не буду. Наверное.
По идее это через альфу и делается. Я кста всё ещё пытаюсь понять, что делает поднятие на лифте/воздушном шаре, в противоположность спуску по лестнице/в дупле.
У меня всё ещё есть старая маленькая тульпа, почти никак не проявленная, которую я делала из интереса, даже тут что-то писала. Никак её не развиваю.

Любопытно, очень здорово, что есть интересные темы для изучения.
Прикольной и выгодной нахожу зацикленность местных людей на себе. Они всегда в первую очередь думают о себе, как в хорошем, так и в плохом ("а вдруг это я сделал что-то не так, обидел, не заметив"). Это действительно лучше, когда они всё придумывают себе сами. Вот когда человек искренний и умеет говорить, тут уже сложнее. + их сдерживают неписаные законы даже в малых и безобидных вещах, это просто ржомба. Совершенно неудивительно, что в этом обществе процветают бесчеловечные двуногие, которые и писаные-то нарушают. Хз, почему они никак это не исправляют, неужели никто этого не видит и не понимает.

Как муха, которая попала в чай: вроде чай оставил ты, и знаешь, что они туда попадают, так что ты причастен, но фигли она покусилась на чужой напиток?
Раз уж она живая, относишься к ней с уважением и вытаскиваешь из чая, но не более. Обсохнет и пусть дальше летит. А если не сможет, значит, меньше будет претендентов на попадание в следующий чай.
Противно, но ежедневно.
Ого! Уже август! Я тебя люблю.

О опять говорит, что хотела бы жить вместе. Честно, я надеюсь, что тут никакого гейства, чисто женская дружба. Я только по мальчикам, но О была уже замечена, и не раз.
Подтвердила, что мне надо выходить из дома, чтобы дни отличались друг от друга. Скучно сидеть дома! Ааа! Мне! Ужас. Почему?
Ну, не скучно, мне всегда есть, чем заняться, но однообразно как-то. А прошла всего неделя с последней масштабной вылазки, дня четыре уже не хожу на бадминтон, вчера часок гуляла/общалась.
Читаю ранобэ, комиксы, сижу на форумах-помойках, иногда почитываю книги по магии.

Спасибо тебе и сегодня (и вчера). Я тебя люблю. И это так круто - чувствать, что меня любят в ответ. (хотя я не понимаю, чем я это чувствую)

Думала, что уже писала здесь.
Всё-таки подход к краю восприятия - слишком большой стресс. Если ещё уязвимость есть, то чел 100% офигевает, до па. Трудно уже мягко туда сопровождать.
Сестра сказала, что видит "плохие" картинки перед сном. Я думала, только у меня слайдшоу ужасов бывает.
Замечаю в себе новое. Долго объяснять.
Телефон шаманится.
С позавчера пробую новую, более мягкую и специфичную, технику прохода в изнанку. Кажется, это вообще классический способ, исс через альфа-медитацию? Как-то meh. Энергия явно используется, но признаков перерасхода нет. Ощущения не такие яркие, как при пронзании или вдохновении. Жаль, мне нравится, когда ощущается изменение в мировосприятии.

Я не понимаю. Зачем я это делаю? Разве я не понимаю, что это вредно, разрушительно для меня? Это понимаю. Это не просто понятно - это проникающе ясно. Но потом эта ясность погружается на дно и поверхность уже ничего не показывает, только слабо рябится и бликует.
Опять отследила мысль о том, что хочу умереть. У меня её вызывает любое ощущение принужденности. Вроде как лучше сдохнуть, чем делать то, что не хочется. Каждый раз удивляюсь, вот это я нежная снежиночка.
Всё ещё ошеломлена после отравления. Ориентиры сбились. Опять пытаюсь разобраться, что хорошо, что плохо. Дискомфорт, конечно. Очередной круг сделан.
Весь день цифровые синхры.

Отследила, что я заставляю себя что-то испытывать по опр поводу. То есть сначала реакции нет, а потом я такая "ну-ка блин почему тут нет", и испытываю. Зачем? Чтобы не казаться себе совсем ледяной?
Купила прозрачные носочки с рисунком 💕
Отравилась инфой, так и не поняла, какой. Давно не было. Было такое чувство, что вот-вот что-то вскрою, так что остервенело читала, и всё зря: в отравлении я тупею.

Распад индо-иранской общности. Девы против асуров. Как всегда, понятно только, что был интереснейший движ. Я до сих пор не пон, где голубо-, зелено- и фиолетовокожие челы.
Явно же народ уходил в туннели под землёй, брал с собой нужные вещи: деньги, предметы быта вплоть до колесниц. Неужели закапывать вещи было не жалко? И не нашлось ни одного чела, который бы раскопал могилы и проверил, куда что девается? Имхо потом уже стали повторять бездумно-религиозно. Есть ещё вариант, что челы готовили себе тела для воплощений сюда в удобное время, ну и клали всё первой необходимости. Как тисульская принцесса. + когда речь о хрустале, это всегда нематериальность.