Эвергарден

Хотела до пяти сбегать распечатать картинки. Конечно, сообразила, что мне это надо, уже когда гром грянул. В прямом смысле загремел. Говорю ему: я не против, но попозже, когда я вернусь и буду уже дома. Вышла и даже файлика не взяла, то есть летний ливень вполне мог картинки испортить. Но не испортил. Смешно гремел, типа, побыстрее давай. Санкю, дождь, санкю, Вселенная.
За 20 мин, что меня не было, на лестнице заспавнился переходник от юсб к телефону. Вот это да, думаю, недавно только говорила, что мой зарядник стал плохо заряжать. А этот оказался для айфона, там у них какой-то другой порт. Отнесла обратно. Вот это мощь вселенского подмига... Надо затаиться и ждать.

Всё-таки я удивительно нежное существо. Совершенно не терплю, когда что-то переходит границы.
Внутри ощущается что-то новое. Это большое счастье. Я так хочу изменяться к лучшему, открывать в себе новое, делать свою жизнь лучше. Удивительным образом жизнь только улучшается эти несколько лет. Воспринимается намного благополучнее, счастливее, довольнее. Ещё во время учёбы в колледже это было парадоксально, потому как, хах, колледж - это явно не вершина мечтаний. Внешне моя жизнь тогда стала даже хуже, а всё-таки я чувствовала себя счастливее, чем раньше. А теперь - счастливее, чем в колледже, хотя мне и не нравится в университете.
Читала.

Отличие веры от доверия.
Эх. Вот смотрю, слушаю, а такое... Такое мелкое и мелочное, примитивное и противное. Не хочу иметь общего с этим. А ведь это тоже часть мира. Если я хочу, чтобы мне было позволено быть свободной и любой, то и миру надо позволить. Он не обязан отвечать моим ожиданиям. Он неплохой чувак, в общем-то.
Копалась в коллекции книг, сортировала, пускала слюни на книжки, читала.

Сегодня, то есть вчера, выполнила все свои планы. Тнм была не очень довольна и попросила у Вселенной что-то вкусное. Потом вечером мать купила мне два пакетика конфет. А потом отец внезапно принёс шаурму, я к этому моменту уже конфетами объелась... Спасибо, Вселенная, что прислушиваешься ко мне и помогаешь. Спасибо, родители, купившие мне вкуснях.
Мне определённо не нравится планирование. Мне нравится, когда у меня всё по наитию и по настроению.
Забавная я девушка. Ну кто бы из норм людей согласился отпустить поводья и уповать вот так на судьбу? Ну и шаурмой довольствовались бы немногие, мягко говоря.
Читала.

Сегодня пришла зачёт по физре получать, а в том большом корпусе народу тьма, не протолкнешься! Я ещё с трудом узнаю лица одногруппниц, так что... Тут неожиданно выскакивает смутно знакомая дева и рассказывает, как пройти к нашей группе. Санкю, малознакомые люди! Санкю, Вселенная! Спасибо, что слушаешь меня!
Если отслеживать события и ощущения, то можно вывести общую последовательность, паттерн, и потом просматривать ситуацию наперёд, как шахматист, но тут интуиция важнее всего.

Гоняю с новой установкой об ожиданиях: "Я не обязана оправдывать чьи-то ожидания, как и свои собственные ожидания о себе. Никто не обязан оправдывать мои ожидания". Хорошая штука.
Собирала материал для мечтаний, смотрела передачу, читала, спала. Чем же мне таким увлечься, а. Две книги лежат, но они умеренно интересные. Более приятным будет залезть в какую-то новую сферу, но какую?
Ранобэ я бросила и больше не могу вернуться, что-то в голове переключилось и уже не цепляет. Как и аниме, собсна. Вот комиксы - да, но их намеренно не открываю. Фикшен в целом воспр как менее выгодное вложение времени.
Сегодня очень удачно сложилось с курсовой. Санкю, Вселенная. Спасибо за заботу.

Это всё хорошо, но не изменяет моего желания сбежать. Я не знаю, где мне место. Каким оно должно быть, какой в нём буду я.
Очень скучно. Жизнь по-прежнему "easy", но, видит небо, земляне и их развлечения так унылы. Мне надо что-то захватывающее, чтобы я погрузилась в изучение на несколько дней, чтобы мысль забила фонтаном.
Читала, определяла желания.

Надо записывать куда-то исполнившееся, чтобы не привыкать, а посему провозглашаю этот дневник в первую очередь дневником исполнившихся желаний, счастливых случаев и удач.
Именно так разрешилось дело с устройством на практику. Какие-то незнакомые мне люди звонили в разные места, прыгали с бубном и устроили меня на практику в правительство, прямо в отцовский отдел. Хах. Санкю, вселенная, санкю, люди.
For reasons ситуация с практикой была довольно проблемной. Тем не менее, я не загадывала, сосредотачивалась на других желаниях.
И оно само удачно разрешилось. Вот хочу, чтобы всё-всё так само устраивалось. Спасибо, Вселенная, что прислушиваешься.

Читала, фантазировала, различала желания, отправляла. Ах, магия так интересна и разнообразна.
Технологии, которые мне известны, исполняют крупные единоразовые желания. Что делать с мелкими повседневными, для которых надо быстро подогнать события? Если это что-то больше транспорта.
Не, ну я знаю, что можно сделать. Залезть в глубину и там работать, чтобы оно делалось автоматически. Но это слоожно + во время таких практик ощущаю себя клоунессой. Хочу, чтобы оно как-то само.
Есть вариант с повседневной промывкой мозгов на поверхности.

Узбагою сверхъестественную активность в ваших квартирах.
Какой-то малопродуктивный день. Учёбу за дело не считаю, она портит мне жизнь.
Это особенно трудно, когда смотришь видения с другими местами, другой жизнью, и понимаешь, что здесь какие-то навязанные вещи, ограниченный мир дремучих и злых обычаев, пустых механизмов.
Так вот в чем дело. У меня пригорает зад, что я сама это не выбирала и не прописывала, то есть играю по чужим правилам. Я постоянно читерю, но играю в неинтересную игру, и в целом игровые законы надо мной тяготеют.

Роза пахнет розой, хоть назови её, хоть нет.
Я не обязана оправдывать чьи-то ожидания.
Никто не обязан оправдывать мои ожидания.
Я не обязана оправдывать собственные ожидания о себе.

Назойливые поклонники. Ох уж этот восторженный писк, это желание держаться поближе к своему кумиру... КОМАРЫ.
Сегодня набиралась энергии для мечтаний, читала и тусила в мире мечты. В изнанке не была. Сдвиги в голове нехилые, прям что-то там меняется, меняется моё отношение к вещам. Интересно, что я от этого смогу заспавнить.
Был короткий дождь, а после него выглянуло солнце. Радуга была на условленном месте. Удивительное всё же явление.

Опять раскачалась и швыряю стулья. Образно магически. Да что ж такое, когда я наконец-то собой овладею и перестану спавнить всякую фигню из-за волнений и тревог. Синхра такая высокая, что оно сразу спавнится! Отвечает, отвечает, отвечает! На! Каждый! Вздох. Я не неблагодарна, но как-то... Да. Если не успеть отмену сделать, то прилетает. Ааа где же мне взять столько самоконтроля!

Ах, какое блаженство знать, что я совершенство.
Но лучше всего чувствовать, как мир отвечает на каждый мой вздох. Он ещё не ощущается, как часть меня, но как кто-то, кто мне помогает. Приятно. И куда ни пойдёшь, везде вещает на тему. Типа путь.
Наладили с О телепатию, теперь могу мысленно видеть картинки, которые она имеет в виду. Ну и мысли и слова отдельные. Интересный опыт. Она теперь в меня вцепится, редко можно встретить человека с такой же длиной волны.

Интересно меняюсь. Отмечаю изменение реакций во многом, но особенно видно по поведенческому. Это хорошо.
Так забавно: вижу шок в глазах ботов, когда не выполняю ожидаемые алгоритмы, но все такие воспииитанные, помалкивают. Я бы объяснила им свои мотивации, но лень, да и странно как-то.
Третий раз: надо скорее ебануться настолько, чтобы меня уже нельзя было вернуть. Ни за что не стать мясным ботом, устрицей с высоким iq. Многие придумки системы заставляют мыслить поверхностно, чтобы работу свою выполняли, но глубже не копали. Без почему, почему так, кто это придумал, что я чувствую. Только задача и автопилот.
Чувство, что я не только не вышла из чунибё-периода, наоборот, он лишь начался.

Я милашка.
Хорошо быть мной.
Всё-таки было правильным решением вложиться в О в августе. Общение мне не особо нужно, но помощь по учёбе, кексы и бесконечная похвала полезны.
Здорово, что я научилась этому волшебству. Оно или исполняет точно, или делает ещё лучше, если дать ему простор. Это всегда предвкушение, что ещё мир заспавнит, типа как ожидание подарка под ёлкой. Уходит время "жизни такой", которая раздаёт пинки. Радуемся заранее, улучшаем гормональный фон. Уверенно ждём подарки.
Нащупала сегодня в сердце основу. Круто.

До сих пор шокирует, что только некоторые из землян искренне заинтересованы и стараются, а все остальные как попало делают пустые вещи И НЕ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ. Заставляет задуматься, живые ли они вообще, или реально нпс, как в играх. Вяло что-то хотят, но на самом деле нет, это как будто всего лишь история, которую для персонажа написали.
Вроде истории владельца таверны в деревушке. Он говорит, что хочет навестить своего сына в столице, но ты знаешь, что он в этой таверне навсегда.
В изнанке так странно. Ожидаемо странно, но странно ведь. Я прям ощущаю, как щелкает рубильник, как изменяется что-то в мозге. С одной стороны, это полезно. С другой, я там могу совсем потерять common sense.

Жизнь всё так же странна. Мир меняется, но он лишь реагирует на мои изменения. Штош. Пкм я меняюсь, значит, что-то делается.
Стала ещё красивее. Иногда смотрю и думаю: "Уже почти красавица". О мою внешность нахваливает, как прорвало её. Хз как реагировать.
Если учесть, сколько маны я туда вложила, пкм в ближайшие несколько лет я буду становиться только красивее.
Вот бы мне ума столько же отсыпали. Туда я вкладывала меньше.
Закон иллюзии. Бред. Этот мир и есть иллюзия, живая игра. Тут вообще не обязательно играть по правилам, но закон иллюзии... Невыразимо возмущает. Втирают какую-то дичь с каменным лицом, и все пляшут под их дудку, соглашаются.

Честно говоря, мне здесь очень скучно. Земляне хорошо умеют приспосабливаться и приспосабливать, но у них вся деятельность ради внешнего, поэтому они очень тупые. Они даже не понимают, что я не воспитываю и не манипулирую, тк уважаю их личности. В то же время каждый второй пытается сделать из меня ремейк.
Это странная фигня. Даже без уважения, проще найти другого, более подходящего человека, чем ломать и перевоспитывать старого.
Штош. Хотя я и уважаю их, я намного больше уважаю себя. Все недовольные радостно идут нахер. Плывите, сосиски! Я найду кого-то, кто будет подходить мне больше.

Как вы знаете, у меня есть словарь оскорбительных слов собственного сочинения на учебную тему. Сегодня в нём прибавление: curseвик.
День ото дня энергия заставляет сердце биться и всё тело функционировать. День ото дня она составляет судьбу - разнообразные события, которые поддерживают жизнедеятельность, более того, она даже прописывает ощущения каждого момента времени. Это что за гигантские энергетические затраты. Это вообще законно? Нет никого, кто слушал бы людей внимательнее и относился бы к ним с большей любовью. Эта штука и есть любовь и забота. Даже жаль, что они её не понимают.

Как можно предположить по отсутствию здесь, спад. Не обычная тоска, а просто такая сонность, затянутость в обыкновенно-блевотные и глупые делишки, о которых я уже даже и не помню. В игру играла. Читала разный мусор на форумах. Синхро не отслеживала, именований не делала, мечтала только иногда. Вот щас негатив меня выдернул.
Мб причина всего в том, что многие земные вещи мне не интересны. У меня почти нет стимула что-то делать, ведь 90% морковок - отстой. А к ещё 5% я быстро остываю. Поэтому я лезу в изнанку намного реже других, которые что-то хотят. Вот и думаю, что, может, надо чаще. Из жизнеполезных и истинных желаний пока сделала только ум и личико.

Многие проблемы землян сейчас происходят из-за странной мысли о равенстве. Человек мало знает о себе, ещё меньше - о других, и может только уповать, что в подворотне ему не всадят "перо в бочину". После провала с кастами все вместе варятся в одном бульоне. Да, они же чисто из политических целей были придуманы, конечно. Замечено: больше всего боятся кастового деления те, кто нутром чувствуют свою низость. Те, кто едва ли перестали быть зверьми, но с удовольствием пользуются правами человека.
Ноль именований, три синхромедвежонка. Спад из-за учёбы.
Пела утром.

В общем, не получилось. Может быть, я неправильно настроила время, а может, что-то ещё не учла. Мб важность завысила. Значит, будет позже. Верю своим ощущениям, а я вполне ясно ощутила молчание и решённость дела.
Человек, который поддаётся уродливым [вещам], тоже становится уродливым. Нельзя пускать их, но если уж они ворвались, не стоит тратить на них свою энергию и терять самообладание.
Два именования, мб ещё. Семь синхропингвинов 🐧
Кокосовый субстрат для улитки каждый раз вызывает смешную тревогу. Видели бы вы, насколько вырастает в кипятке крохотный кубик субстрата. Готовишься говорить "горшочек, не вари" и подставлять ёмкости.

Происходит что-то очень странное. Такое у меня впервые. И эти действия, и эти ощущения. Возможно, я на пороге великого открытия (для себя).
Это шанс. Я уже делала такое несколько раз, и всё получалось, но интуитивно, не зная механизма. Если сейчас, когда имею о нём представление, у меня получится, то...
И поэтому я дрожу.
Я понимаю, что [всё пройдёт, пройдёт и это], но внутренне замерла и оттягиваю момент. Уже полтора часа оттягиваю.
Пока оно в неизвестности, кот Шрёдингера.

Ого. "Люблю" вернулось.
Я так хочу жить. Хочу ещё узнать, что тут есть.
Взяла переводить новую песню.
Два именования, мб ещё перед сном будет. Синхро четыре. Отмечаю их смайликами, или как там, эмодзи, со зверюшками.
Сегодня играла с гитарой! Почти ничего не помню с времени обучения, кроме хватки и названий трех блатных аккордов. Играла на одной струне. Удв.
Прочитала пару книг Джозефа Мерфи. Полезно, хоть и по-сектантски.

Два именования, мб ещё одно позже будет. Семь синхро.
По правде говоря, я просто хочу быть свободной. Я ведь в другие жизни не лезу. Я всего-навсего хочу, чтобы МНЕ в МОЕЙ было хорошо.
Ржомба. Люди экзамены сдают усердно, платят, чтобы учиться, а я магией поступила, но учиться всё равно не хочу. Что ж, зато теперь я знаю, что не хочу вообще нигде учиться. Придётся опять лезть с изнанки.
Жить, не воздействуя на изнанку, это как в столовой питаться: пришёл, деньги протянул и молча на повариху смотришь. Она может просто выбрать тебе еды на свой вкус, может ничего не дать, а может разозлиться и помоев наложить. Чего ты хочешь-то, внятно скажи.