Эвергарден

Это хорошо.
Небо было таким красивым. Я расплакалась.
Обкашляла вопросик с А и со стипендии оплатила курс. Мило, сделано как книжечка пдф.
Как же любопытно. Так хочется ещё узнавать, ещё учиться. Фига мне свыше вставили пропеллер. Стопудово, такое просто так не желается.
Сегодня был День фриков, так же известный как День расширения восприятия путём познания новых точек зрения. Так пришло подтверждение отношения к кое-чему. Круто.

Сегодня хорошая погода.
Заметила: автоматически делаю грустное лицо в транспорте, чтобы не привлекать внимание.
Как живут веганы, если в мясе содержатся необходимые микроэлементы? Почему они все не передохли через пару лет, когда запас "микроэлементов" кончился? Значит, можно жить, не поедая мяса и животных продуктов вообще? Тогда не оправдывайтесь организмом, просто скажите "люблю есть мясо и ем" или "привык". А то глупо как-то. Опять несвободен, только теперь тело виновато: заставляет пельмешки трескать.

Пела, слушала лекцию, благодарила. Музыку слушала. Ах, Валентина Толкунова такая восхитительная. Из советских певиц она мне больше всех нравится.
Смешная фигня. Предсказывать судьбу возможно, но я всё равно ничо не могу с ней сделать. Если суждено куда-то опоздать, то время выйдет из-под контроля и всё. Можно подумать "главное не забыть, а то будет это", и забываешь и именно это и происходит. Вывернут сценарий невероятным образом и всё равно будет так, как они хотят.
Всегда ухмыляюсь, когда где-то слышу про противостояние судьбе. Они и не знают, как их свернуло бы в бараний рог миллионом способов. Это как шахматы с фигурами, которые впервые в жизни видишь, и правил не объяснили.

Пела радужную песню. Дальше по списку что, "А на меньшее я не согласен"?
Мне кажется, я хочу петь с другими людьми. Так скучно, что культура жизненной песни почти ушла, настолько люди в деструктив погрузились. Сейчас только если у скаутов, но с таким количеством времени в констр. простр. это не удивительно.
Тексты тоже часто скучные. Хорошо, если не про пошлятину, но про любовь скучно слушать пятую подряд.
Начала лекцию про новые коэфы.
Тоска больше не грызет так сильно по вечерам. Да и слайдшоу из ужасов не глючится, но это уже давно. Всё-таки занятия эзотерикой очень меня успокаивают.

Начала вторую часть той лекции.
Эвер очень умная: всё-всё понимает, но ничего не делает.
Пела. Дождливую песню. Раньше она казалась мне довольно грустной, но на самом деле это не так. И я сделала вариацию, так что очень весело её петь.
Вернулась к промывке мозгов. Снаружи не получается, буду изнутри. Не очень это приятно, такое чувство, будто оно прям в клетки тела впивается. Но будем делать.
Ыгх. Совсем не нравится общаться. А. балда, стоимость написал, а номер карты нет. Теперь опять ему писать?
Слыш, всё равно люблю. Чуть-чуть поунываю, а потом опять.
На физре час отбивала мяч об пол и делала звук. эффекты типа "туруру". Лол. Одногруппницы наверное подумали, что я аутистка. Почти попали.

Выходит, основной курс лекций окончен? Начала первую часть лекции о любви к себе. Написала А, чтобы купить финансовый курс. Так и так набор в школу С закрыт пока.
Хз, зачем мне деньги. Тут так забавно устроено, что даже если у тебя их много, всё равно надо продолжать выполнять соц.контракты. Вот что на самом деле важно.

В конечном итоге я хочу только петь, фантазировать и снова петь. Всё. За что-то такое без реквизита пространство просит слишком многое. Это как сотовый оператор, самовольно подключивший услуги: чел об этом не знает и ими не пользуется, но всё равно лишается 30 руб в день.
Я так крепко схвачена им, этим контрактом, что трачу время безсмысленно. По нескольку часов каждый день. Моего драгоценного времени. При том, что могу умереть хоть завтра.
Сраный чайник - это мой предел?
Я так хочу сбежать.
Сейчас я отслеживаю в 3 точке и вижу, что с чего-то вдруг расплакалась.
Но 3-точка-Эвер в принципе понимает. Что ж мне сделать? Могу пукнуть и чихнуть одновременно, лишь бы тут что-то сдвинулось!

Столько неточностей и переписываний. Не понимаю, чего все так носятся с этой историей. Ладно бы хоть весело было. Ну, не следует ожидать слишком многого.
Да, время поулеглось. Я до сих пор удивляюсь: как мои настройки могут влиять на реальность? Восприятие субъективно, но как оно может так гибко и чётко изменяться только из-за моих фантазий, да и тех вчерашних? Common sense утверждает, что это бред, фантазии остаются фантазиями. А я пью чай, заваренный в чайничке, о котором мечтала месяц назад.
Нет вообще никакого смысла играть по правилам, если я могу получить всё, что захочу, за просто так. Надо просто учиться чудесам дальше.

Начала 12 лекцию, пела совсем немного, чуть фантазировала. В первом мире все ачивки выполнила. Дочь, сын, феод, драконы, жизнь длиной в 200 лет. Че бы ещё сделать. Может, захватить мир и обустраивать дворец. Магическую академию скучно строить, но потом можно сделать таймскип и посмотреть на архетипы, которые в ней заведутся...
Дуальное мышление пришло само собой, но мультипликация мыслеформ... Всё, что включает в себя зависимости, это директивная.
Ночной холодный воздух прекрасен.
Сегодня вроде полегче было со временем, пкм после обеда.
Скучно. Мало конструктива и развития.

Днём небо было накрыто дымкой. Снизу нависли и сошлись в группы облака. Было похоже на стеклянный потолок, на котором собрались капли воды. Сейчас видела Луну, впервые за долгое время.
В русском проблема с околовоенными словами. Победа содержит в себе беду и так далее. Сражаться, бороться - сражать себя, бороть себя. Может, "русское сознание" ненавидит войны, поэтому так?
Слушала лекцию, пела, но мало. Фантазировала тоже маловато. Слушала музыку, читала ранобэ.

С временем творится настоящий пипец. Вот когда целый десяток минут пропадает, тогда уже не до смеха. У местного времени есть особенность: оно замедляется, если направить на него внимание. А у меня перестало замедляться! Я что-то сломалааа, когда переключилась на ручное управление временем...
И это не минутное помутнение мозгов, а неск дней подряд.
Ахахахаха, вот это стимуляция. Придётся вернуться к управлению. Вот тебе и новые права, вот тебе и новое пространство: сиди и задавай протяженность времени, раз такая умная. Вот тебе и власть над судьбой, которую все так хотят. Очень хлопотно, отстой, но тут уж ничего не попишешь.

Слушала лекцию, музыку. Что делала утром - не помню. А, в игру играла.
Вчера не было записи? А было ли вчера? Писец, засасывает, страшное дело.
А. Новый день же наступил. Уже подумала, что целый день без сознания была.
Может, это просто я - драма квин?
О кажется хотела выяснить, что для меня наша дружба, какую пользу от нашего общения я получаю. А я сказала ей, что мне удобно с ней по учёбе. Ожидался более человечный ответ, да? Но это правда ведь, и я постаралась помягче.
Опять я безчеловечное что-то сделала.
Бегаю, как кролик-энерджайзер. Что творит животворящий хороший эмоциональный фон...
Время расколбасилось и хаотично болтается то туда, то сюда. Поэтому не удивилась пропавшему дню.

Пела, слушала музыку и лекцию.
По правде, я не знаю, что и делать с этой событийностью. Облекать в слова не хочется, а то что-то не то облеку.
На этой неделе погода прекрасная. Тепло и чистое небо. Небо всегда напоминает. Надо и мне напоминать.

Этот уровень эскапизма уникален. Он же выше 9999!
Самоирония помогает не попасть в дурку, а осторожность - в секту. Так и балансирую.
Почему я вообще должна стыдиться чего-то. Я себя принимаю, соотв стыд отсутствует. Пусть кто-то другой стыдится себя и за меня заодно, раз в этом заинтересован.
Ходила красиво одетой: в белой куртке и белых наушниках.
Погода по-летнему тепла. Качалась на качелях, занималась энергообменом с Солнцем. Оно реально крутое, но масштаб наверно не мой. Мне Земля душевно ближе и поэтому восхищаться ей как-то проще.
Пела, фантазировала. Начала 11 лекцию.

Мысли преследовали и во сне, а стоили ли они вообще моего внимания? Сомневаюсь. Встала расстроенная. Надо как-то отвязаться от университета. Не нужный мне социальный контракт, только время и душевные силы высасывает.
Ну в общем я как всегда: просила-просила у высших позволить мне поступить в уник, а теперь недовольна. Не видела другого выхода. До сих пор не вижу, но вижу, что в херню ввязалась. Чувствую себя клоунессой: бесплодные дела, но все делают вид, будто важность космическая.
Ох. Нахлобучила себе новое мировоззрение и теперь плаваю.
Тоже повод для праздника. Может, меня расколбасит. Расколбасьте меня полностью. Чтобы хоть что-то тут изменилось.

Танцевала, пела, слушала музыку. Ах, петь так здорово.
Застряла, вот прям застряла. Конкретно изменять события не получается, проходят только небольшие изм. Пространство вцепилось зубами. Страшно это. Я недовольна нынешним, но не чувствую способности что-то изменить.
Как же хочется петь, танцевать, переводить, узнавать и применять новые вещи. А не вот это вот всё. Мыла окна и увидела у деревьев почки. Как вообще жить, когда нет пары часов полюбоваться природой.
Может быть, напишу песню про улитку, если будет.
Скоро закончу 10 лекцию.
Мне вот это всё не нужно и не хочется. Ну так хватит мне это совать! Отпустите! Инерция не вечна же!

Я тебя люблю, но, пожалуйста, позволь мне уйти.

Так много вопросов... И ни одного желания искать ответы.
Слушала лекцию. Возвращаюсь в сознание.
Весь день в ощущении нездешности. Отчуждённость, пластиковость. Этот райончик просто ЖОПА. Сделала сравнение восприятий. Вывод: спасибо за то, что в моей повседневности есть деревья и комья земли и трава и тп. В нормальном месте должны быть грязь, листья, а не "организованный хаос" на клумбе. Божечки, а это ландшафтное вздутие "на земле", а этот динозавр цвета лайма в стиле оригами... Ржомба в том, что это элитная застройка в закрытом городе на набережной... Ой, эти люди, просто хохотач.
Вообще нет толку в том, что я ем. Каж я только хуже делаю, больше затрачивается, чем приобретается.

Слушала немного лекцию, читала ранобэ, комиксы, слушала музыку, танцевала. Обнаружила, что потерялся файл с одним переводом. К счастью, я его часто пела и запомнила почти все, восстановила и немного дополнила.
Я в афиге от высокомерия этих существ. Алло, тебе бы хоть пару циклов сатурна пережить, гниль. Фигли ты пятилетиями разбрасываешься?
Может, это и норма для них. Но меня пугает такое отношение. У нас есть временной лимит и главный вопрос "что ты успеешь сделать, прежде чем сдохнешь?".
Как для смертной, я делаю слишком мало.

Эх. Делаю вот этот вот временной коридор с подпространствами, но как-то без вау-эффекта. По сравнению с временной лентой, которой я пользовалась раньше, это сложнее в сотню раз. ЧЯДНТ? И я до сих пор по привычке пользуюсь лентой, когда надо быстро влезть в событийность. Но так наверное и будет, потому что ленту быстрее всего сделать "в полевых условиях".
Это не просто сложная модель, но и новый способ применения... Тем более, что намечать временные контуры я перестала...
Пространство жопится, сопротивляется. Если не подать заявку, то ничего не изменяется. Наверное, чтобы полусонные, которым не до этого, засыпали обратно.

Хорошо ещё, если есть силы вмешаться в событийность. Вот вмешалась, физрука из события убрала, а физра всё равно была, птмчт студенты могут заниматься и одни. Не ржомба ли?
Пела. Абсолютный балдеж. Даже фальцет затащила. Отдохнула бы минут десять и ещё спела бы. Лекцию слушала.
Слабость, сонность, в общем часов 9 наверное спала.
Я тебя очень люблю. Даже если у меня ничего не выйдет, сам по себе опыт такой радости, такого желания жить и слёз счастья того стоил. То, что было два-три года назад, кажется сном. Да не, даже сны у меня сейчас ярче и объемнее.
Huh. Я догадывалась, но не знала, что всё настолько серьёзно.

Даже если я приспособилась, я всё ещё хочу быть в другом месте.

Оправдашки-оправдашки.
Мсчн начались. В посл время чувствую слабость и сонность, новые симптомы.
Да, всё должно пойти в дело. Буду тренировать барьер на О, пока она не выведет меня из себя. А выведет ли?
Если во время ссоры человек не смог удержаться и [намеренно] надавил на слабое место, которое узнал во время "дружбы", то он не друг. Да и как человек не особо.
Я о самом дорогом не рассказываю, но понимаю же, что люди зачли бы за слабость. Надо просто делать выводы.
Обиды или ненависть для слабаков, которые не могут принять других и хотят их наказать. А я не враг себе, чтобы этим отравляться.
Ой, ну что я за крутой робот.
А ещё надо слушать лекции.

Пела, танцевала, слушала лекцию.
Ночью переводила. Получилось только два куплета, а удв от одного. Хочу передать не только грусть, но и благодарность, которая вложена в песню. Надо ещё подумать над слоями смысла. А то чуть не сравнила со звездой, хотя вообще-то образ певицы - луна. Хочу, чтобы мой текст был не хуже оригинала. Смысла переводить нет, если будет хуже, я тогда всё равно буду на японском петь, как сейчас.
Сам по себе сложный текст, многослойный. Переводы на англ, которые я видела, вообще по-разному интерпретируют. Но это весело, я больше понимаю.

Эх. Столькому ещё надо научиться, и столькому хочется.
Такой сейчас был флешбек приятный. Может быть, дело в том, что я перестала их бояться после объяснения на лекции.
Сегодня и танцевала, и пела, и лекцию слушала.
О сказала, что я растрачиваю свой потенциал. Алло, у нас с тобой общие темы есть только из-за этих растрат. Если мне не весело писать научные статьи, то я не буду их писать. Если тебе что-то весело, то оно априори стоящее, потому что улучшает твое сост. Это инвестиция.
У О вообще довольно сильное бспк по поводу этой "растраты" умственных спсб. Имхо если оно твоё, то возьми ответст и делай, что хочешь. Толку-то, если ты умный, но грустный?