Эвергарден

"В каждом маленьком рэбенке -
И в мальчишке, и в девчонке.
Есть немного маньячеллы,
Или даже полкило!

Дело тут в моральной травме!
С детства кем-то причиненной.
Кучкой злобных 3,14дэрастов
Их тут целое ведро!

Злобная императрица,
Много герцогов-маркизов,
Подсылают к ним убивцев
Трупы некуда сложить!"

Сокращенная версия стишка с просторов ранобэлиба. Автор гений. Стих подходит к 80% сюжетов.
Ну що тут сказати. Улитка залезла на крышку контейнера и там обосралась. Дважды. И сегодня тоже. Купили ей кокосовой субстрат для подстилки, теперь она радостная.
Многие вещи я делаю именно из-за привычек памятных значений, а если б их не было, делала бы иначе.
10 день я на 7 лекции. Осталось чуть.

Смешные аналогии провожу. Ранобэ что ли перечитала.
Не понимаю, зачем делаю кое-какие вещи. Но делаю. Сценарий. Просто как робот. Хз, что тут делать. Можно конечно просто ждать пинка.
Интересно, наблюдатель ли О. Может, выйдет из поля, но всё равно. Впрочем, это лишь мои хотелки. Я вообще не воспринимаю хоть кого-то кроме себя как разумное и реальное существо. Я буду любить её, даже если она фантик. Что собсна не помешает оборвать отношения, если они станут мешать. Что и было ей сказано в самом начале. Весело дружить, конечно, но я важнее. Такое вот трезвое и возмутительное сердце.
Когда гуляли, она сказала "ну вот, мы уже 7 мес знакомы" и я подумала, типа, ты даже думала об этом и посчитала.

Я просто смеюсь каждый раз с абсурдного количества навыков, которые надо иметь. Двоемыслие вот ещё. В макроперспективе рассматривать свою жизнь. Особенно состояния зависимостей. Эт насколько надо преисполниться в познании... А потом полюбить. Они вообще осознают эту сложность? Я ещё когда Зеланда читала, на этом моменте закряхтела. Логику понимаю, но.
Я так тебя люблю. И себя люблю. Я умная, характер стал лучше, а ещё миленькая и у меня красивые волосы. Да ещё и со своими талантами.
Продолжу расти и дальше! Как радует меня развитие. Одна из самых моих любимых вещей. Хочу петь, танцевать, летать. И мне даже пофиг.

Боженька, спасибо тебе большое!
Уиии, как весело!

Весна тем и хороша, что раскрывает, бередит. Люди снова становятся собой. Зимой ещё можно как-то укутаться, обоснованно затаить дыхание, но весной это не прокатит.
Зелёного ещё нет, белый уже исчезает. Остаётся серая жидкая грязь, рожденная из вечной, изначальной, я бы сказала, пыли.
Не понятно, как исправлять беду с башкой. В прошлый раз копала туда, но ничего не изменилось. Разве что чуточку понятнее стали мои реакции.

Не стоит недооценивать мощь кишечных микроорганизмов.
Дрожжи из хлеба встретились с сахаром из чая и устроили вечеринку. Говорили же мне.
В посл время каждый день ем овощные салаты. И это одно из самых вкусных блюд. Мясо мне редко когда по вкусу, а кроме него питание среднего горожанина также включает крахмальные продукты. Хороший продукт с "крах" не начинается. Теперь вот пост у христиан и больше всякого овощного появляется на прилавках.

"Не, план хороший. Только не продуман маленько." Не учла облачность.
Ходила гулять с О. Трудно представить, чтобы у меня возникло желание пойти шататься по городу и общаться. Всё-таки любое общение меня утомляет. Даже если с О. Но, думаю, для более социальных людей общение - потребность.
Всё-таки разнообразие человекообразных удивительно. И внутри, и снаружи.
Я не стану ничего брать в магазине, если для этого нужно надо общаться с продавцом. Мой максимум - кассиры.
Ну, по факту, О единственный человек из окружения, с которым я могу поговорить о серьёзных вещах. Её цинизм мешает ей зомбироваться.
Не теннис, а бадминтон.

Миленько.
Улитка кажется мне очень милой. Ее домик растёт с одной стороны, и на том месте пока нет узоров, а на самом краю даже цвета нет, там панцирь прозрачный, под углом отливает радугой. Даже земные так умеют, хм.
Играть в теннис весело.
На улице дали листовку, попросили прочитать завтра стихотворение. Довольно отстойное. Жалуются солнцу, что кто-то там задумал войну и СКРЫВАЕТ правду. Лол. Шо, опять?
Им стало мало еды от коронавируса?
Если боги, как их здесь представляют, есть, то они реально устали, потому что в молитвах им талдычут то, что они и так знают. И ещё постоянно жалуются и просят всякую фигню. Не благодарят за то, чего не могут положить в карман.

Слушала лекцию. Идёт трудно. Термины, схемы, очень теоретично.
Этто просто удивительно. Разобралась с одним волнующим делом, появляется другое. Причём стабильно какое-то дело связано с карточкой. Не, я понимаю, что все люди привязаны к деньгам, и проще всего надавить на это... Но сценаристам там норм? Даже я, хомячок, обратила внимание на повторяющийся паттерн. Совсем забили на иллюзию для меня? Ну ладно.
Что, близится равноденствие? В конкретное время буду на парах, встать ли к рассвету и выдать что-нибудь эдакое?

Ела вчера вкусные штуки и сегодня вспомнила это и опять обрадовалась.
Эдуард Асадов - Когда мне встречается в людях дурное.
Медленно разрушает изнутри мой мир. Я знаю, что придёт новое, потому что не может не прийти. Но всё равно это неприятно.
По факту именно это мне нужнее всего. Мировоззрение. Способность оставаться если не счастливой, то спокойной в любой ситуации. Лучшая инвестиция времени. Играя без правил, можно получить всё желаемое, так что нет смысла тратить время на что-то кроме обстановки внутри.
Наконец-то в юбке. И чувствуется совсем иначе.

Было сильное ощущение нереальности утром и вечером. Как будто я это не я вообще. И что я тут делаю. Куда иду. Я точно вижу то, что вижу? И всё в таком духе. Как будто смотрю издалека, а тело как машинка на радиоупр.
А на днях села в транспорт и офигела. Что-то в самой системе общтранс меня впечатлило. Да и машина удивила строением.
С О весело болтать. Вот что значит "на одной волне". Могу ей просто сказать "не буду это озвучивать", а она сама понимает. Шутку начинаю, а она уже мысленно достроила предложение и смеётся. Наверное, дальше идёт уже телепатия.
Не плакала во время выставки о вов. Что для сущва с такой связью с душой впечатляюще. Матрица обойдётся без моих боли и негодования. И я.

Сейчас скорее влюблённость. Опять в хз кого.
Слушала лекцию, танцевала под "Fly in the Freedom (feat Tabitha Fair)". Весело, задало настроение, видимо.
Пялилась на себя в зеркало. Что-то в моей фигуре есть.
Не очень понятно, как совмещать управление событиями и временем. К тому же события упираются, надо кормить матрицу. Ну ничего, скоро преисполнюсь в позволении миру и будут вообще палкой бить наверное. Убить не убьют, а на остальное пофиг, поплачу и переживу.

Контраст мышления внушительный. Хотя я и научила её чарам, т.е форме управления событиями, и первое время она была в восторге, её мышление, конечно, на другом уровне. Нет желания другому её учить, да она и не просит. Наверное, в лучшем случае (если она наблюдатель) она получит этот опыт соприкосновения и откатится обратно.
Лекции очень радуют. С говорит вещи, которые я смутно чувствую, и я такая "Агаа! Так вот что это было! И кто-то ещё это ощущает". Это приятно.

Я тебя люблю, мне радостно.
Сегодня на физре играла в теннис, было весело. Сейчас вот попела караоке Hana wa Saku. Песня эта очень хороша. Я, конечно, не как следует пела, вполголоса и сидя.
Смеялась с О много.
Слушала лекцию, читала ранобэ.
Так странно понимать, что это всё временно. Такое уже было. Приветствовать, зная, что совсем скоро оно исчезнет и придёт новое.

Весело. Как и положено, хочу, чтобы было ещё веселее, ещё свободнее. Чувствую, что сейчас набираю свой багаж понятий и отношений, на котором и буду ехать в последствии.
Новые мысли о старых вещах, смотрите-ка, что-то происходит.
Продолжаю с трудом подбирать нужные слова. Вообще сомнительно, что хоть 50% моих мыслей и чувств передаются в слова, а если это будет читать кто-то другой или я из будущего, т.е кто-то с другим понятийным аппаратом... Я тоже тут ничего не понимаю, не парься.
Мне помогают, и я чувствую это. Я даже несколько смущена. Эта помощь в развитии и жизни неоценима, и я просто каждый раз благодарю, когда прихожу в себя.

Слушала лекцию. Смотрела смешные видео, на которых облака стирают пальцем или накачивают силой мысли. Сама щас смогла сделать только щель между облаками, закатный жёлтый, небо было обложено тучами. Мне очень нравятся такие вещи. Пусть фаерболы летят, а ложки гнутся.

Тяжело даётся позволение миру быть таким, каким он есть. Сама-то хочу такого позволения и возмущаюсь, когда его не дают, а мир должен быыыстра прогнуться под меня и мои понятия.
Это довольно сложно - не судить то, что имеешь, зная о плюсах и возможностях иного. Но и безсовестно не давать кому-то проявлять его истинную сущность, будь то человек или мир. И что, конечно, хуже всего, это мешает мне РАдоваться - то есть замедляет энергетические потоки между мной и миром.
Собсна, это отдельный фронт работ, потому что я быстро и много выделяю негатив, когда вижу то, что мне не нравится. Даже если напрямую меня не затрагивает. А ведь это стресс (быстрое старение и ухудшение здоровья в перспективе).

Кажется, люди, как и всегда, развлекаются. Это хорошо.
Лекции действительно добавляют ясности. Становится понятнее, что я чувствую, почему и каков должен быть подход. Может быть, сегодня начну седьмую лекцию, если будет настроение.
Утром кот пришёл меня будить, спряталась от него под одеяло. Он открыл дыру с краю одеяла, залез в неё и лёг рядом. Раньше не любил под одеялом быть, птмчт я его закатывала в одеяло, когда буянил. Этой зимой он много мерз и привык спать со мной, накрывшись.
Улитка активно жрёт свою кальциевую добавку. Прям всю её, сколько насыплю. Приятно видеть.

Хочу танцевать, хочу петь, хочу написать свою песню, хочу переводить не свои. Когда у человека много хочу, это значит, что он здоров.
Сейчас вижу, что всё идёт из глубины. Не стану оправдываться, что это у меня такой Путь™, но реально ничего без душевного подъёма не делается. Никуда не приводит дисциплина, всё делается по желанию. Если не по желанию, то я сразу хочу упасть на пол и плакать и умереть.
В общем, как всегда избалована.
Ну и как мне запихнуть нужные вещи туда, в глубину, чтобы оно шло без насилия? Надо что-то понять или ощутить? Что сделать, чтобы там переключилось?
Кажется, в школе обещаны объяснения. Но я ещё не всё нужное для поступления съела.

Вчера много спала: вечером, потом без проблем уснула ночью и почти до обеда сегодняшнего дня. Какая-то слабость была, да ещё с подушкой же.
Иногда чувствую, как бьётся кровь в кончиках пальцев. Странное напоминание.
Хочу уже в юбке ходить. Не нравятся штаны.
Смешно, конечно, здесь. Бредометр чиню каждый день. Просто параллельная реальность какая-то. Как хорошо, что мне не надо много с ними общаться.

Пела сегодня, смогла осилить высокий припев. Всё равно не довольна, но песня сложная, раньше я могла только куплеты. Хочу ещё петь. И танцевать.
Весело иметь тело. Сегодня, когда бежала, не сдержала улыбки. Чувствовать прикосновения окружающего мира и реакции тела, подпрыгивать высоко и замирать на вершине, ускоряться и замедляться. Это счастье - из тех вещей, которые пришли, когда я перестала быть нормальной. Можно ещё что-нибудь отбросить в ту же кучу. Память, например. Там только горы лишнего. Но, если стереть больше 30%, начинает теряться личность, а у меня и так не целая уже. Так что вряд ли.
Так хочу жить свободно, так, как считаю праведным. И сама же сую себе палки в колёса.

Сегодня слабость.
Я совершенно пустая внутри. Я набиваю себя, как подушку, книгами, лекциями, какой-то музыкой, но на самом деле мне просто всё равно, и я не понимаю, почему до сих пор жива.
Чуть не обожглась. Было больно, но это не остановило меня. В итоге всё-таки убрала ноги, потому что потом ходить будет трудно. В прошлый раз, когда меня так накрыло, кот руку раздирал, а я просто смотрела, и боль была в отдалении. Долго заживало и шрамы остались. Дальновидно больше так не делаю.

А пишет о глубоком понимании темы 65-75 летними человеками. В бой идут одни старики...
Рассматриваю у себя обиду, ненависть, гнев, тревогу, безпокойство, жадность и прочие сто оттенков страха. Ну разве это не удивительно, что здесь столько названий? И всё это идёт рука об руку со страхом.
Любовь вот есть любовь. Ещё есть привязанность, влюблённость, страсть, но они не 100% следуют с любовью. Не все они вообще с ней сочетаются, хотя тут иногда принимаются за её синонимы.

Слушаю лекции, перемежая их с музыкой. Очень весело, очень интересно.
Управление временем очень хорошо. Полезная вещь. В начале недели наметила контур и заполняю на каждый новый день.
Да. Март начался. Весна несёт с собой таяние снега, естественные похороны. Прощание со старым, начало нового. Время неизбежно утекает сквозь пальцы, создавая загадочное "прошлое". Прошлое можно сохранить лишь информационно, на каком-то носителе. Будущее и вовсе существует лишь в мыслях. Выходит, мир в первую очередь состоит из информации? Которую переносит энергия. Идеалистка в здании, всем в убежище.

Начала шестую лекцию. В середине пятой пошли недопонимания, мощностей стало не хватать. Вот примерно на этом уровне я сейчас.
Отрезают у растений половые органы и дарят их. Ещё раз: дарят женщинам отрезанные, умирающие части беззащитных существ. Это акт устрашения? Женщины фотографируются с частями тел и ставят их в вазы... Я уже ничему не удивляюсь. Просто стараюсь не хохотать над абсурдом при людях.
Улитка такая маленькая и милая.
Мир загадочен. Столько восхитительных структур составляют это небо. Сначала всё так просто, а затем так сложно.
Я люблю тебя.