Эвергарден

Малопонятно, как они себе представляют развитие в этих условиях. Мне вот надо посмотреть десять видео лекций, каждое в среднем по часу, и ещё по питанию пару фильмов хотя бы. И есть ещё книги, но про них я даже не вспоминаю сейчас. Потому что надо конкретное развитие башки, чтобы воспринимать более сложное. И потому что питание единственный якорь. А у меня курсовик и долги и зачёты, и они тоже для развития даны, раз не отваливаются со временем сами. И переписка с единомышленниками встала. Творчество вообще по нулям сейчас, кроме фантазий.
Давно хочу написать песню-благодарность, но слова не идут.

Думаю, если дату не отодвинут, в 2021 году будет сформировано большое количество групп единомышленников. На днях А. тоже отметил.
Как надо что-то сделать, так сразу все вероятности отправляются нафиг и всё сразу делается, каким бы невозможным оно ни было. В свете чудес особенно видны узколобость и малодушие. Надо мне это усвоить.

Мне так нравится жить, на самом деле. Я снова и снова впечатляюсь, как это удивительно, иметь ноги, иметь руки. "Твою кожу может сжечь свет звезды, и ему потребуется семь минут, чтобы достичь тебя, потому что эта звезда так далека". Пока мы можем бегать, пока музыка трогает что-то неведомое в душе, пока так интересно смотреть в окно, пока так приятно лежать в тёплой толще воды в ванной. И просто наслаждаться каждым мгновением "соприкосновения Вселенной и твоей кожи". Так много можно сделать, так много может быть сделано.
Даже если это какие-то мелочи, мне всё кажется, что это невиданные подарки. Можно даже подумать, что я чудом выжила в какой-то передряге.
Наверное, что-то такое было.

И снова мир приводит меня в восторг. Благодарю тебя за всё, что имею и чего не имею!

Вежливое обращение с теми, с кем не хочется быть вежливым. Делание того, чего делать не хочется. С целью получить материальную выгоду. Звучит как способ стать обыкновенным сатанистом, который даже и не знает, кому служит. Всё-таки единственный способ не превратиться в кусок дырявой несчастной херни - держаться подальше от всего этого.
Просто я стала устойчивее и плачу теперь не каждый день, а раз в месяц. Я всё ещё не в гармонии с миром, потому что в этом мире принято перешагивать через себя, "стараться" и биться головой об стены ради оценок, денег, чего угодно. Я просто хочу покоя. Мне не интересны ваши игры, я имею право на другие!

Интересный сон. Была суперагентшей с красивой маской. Надо было слиться с толпой, и я схватила за руку мимо проходящего парня, надеясь, что он хотя бы не сразу оттолкнёт, я же такая красавица. И тут меня торкнуло. Захотелось никогда не отпускать эту руку. Такую безграничную любовь ощутила к нему. Сейчас думаю об этом сне и слёзы наворачиваются.
Оказывается, сны умеют и такое, а не только безпочвенный страх...
Хотелось бы и в жизни делать чувство такое. Подсказка идёт, что индусы этим занимались.
А вообще это гормоны, они хотят, чтобы я размножалась. Как подгонит Вселенная подходящего мужчину, так сразу всё будет, понятненько, гормоны?

Всё настолько мирно и спокойно, насколько вообще может быть спокойной жизнь студентки перед зачетной неделей с не готовой курсовой.
У матери нашли её самую. Никаких мер не принимаем, она просто сидит дома, довольная внеплановым отпуском. Проверю, правильно ли сказал А.
Я всё шокируюсь системой, в которой дети и взрослые радуются, когда болеют, ведь тогда им не надо делать ненавистные вещи. Вопросы возникают ко всем.
Надо снизить рассеивание внимания. Видимо, запустили мощные воронки.
Смешно, на самом деле. Люди не верят в чудеса, не верят в магию, а для меня это не фантазии, а совершенно реальные силы, имеющие влияние на ключевые события жизни. Как многогранна система "человек".

В этот момент очень довольна жизнью. Мне интересно.
Делала-делала долг по учёбе, осталось совсем немного, а он не сохранился. Просто взяла и сделала заново, почти не испытывая недовольства. Кажется, мне просто всё равно.
Играла в Monster Sanctuary. Хорошо продуманная игра в моем любимом жанре покемонов.
Интересно наблюдать за тем, как нас всех сводят. После предыдущего фрагмента есть подвижки. Верю, будет и на нашей улице праздник.

Всегда бывает так, что на один день выпадает много активных дел и событий. Месяц может быть молчание, а потом одномоментно всё прилетело. "Как назло", говорят, но я вижу в этом проявление какого-то замысла и не удивляюсь.
В существовании Плана гавернмента на Земле больше не сомневаюсь. Пока не хватает знаний и ума, мб ещё чего-то, чтобы разглядеть мой личный План или всепланетный высший "блюпринт", но этот я вижу.
Вчера пыталась описать, какую площадку для общения мне хочется, но слова так и не подобрались. Появилось желание легкого общения с собратьями по разуму, но где их найдешь? Как Сократ, "ищу человека". Не знаю слова, каким можно было бы описать нужного мне человека.

Снился интересный сон. Волшебные предметы, полёты, вот это всё. Но больше всего понравилось перекрашивать и переделывать комнаты тут же, силой мысли, как в Симс, только в реальности. Да и сами комнаты были красивые в том странном дворце.
Такие холодные ветреные дни всегда вызывают больше тоски, чем обычно, и даже днём. Окуклилась. Флешбеки тоже сильны, заманчивые картинки. Кажется, мне не очень верят, когда о них рассказываю. Интересно, как много вещей во мне ненормальны, но я просто не знаю, потому что не сравнивала. Должно быть, в людях много неосознаваемых суперспособностей.
Тяжко, когда деревья спят и солнца не видно и лишь изредка его лучи падают на пол.

Переводить - такое удовольствие. Мне нравится, что на родном русском языке становится больше песен и я могу петь их на нём. Радостно подбирать слова, чтобы было красиво и правдиво.

Только отёки спали с глаз, а позвонила бабушка меня стрессировать. В общем её мысли вполне совпадают с моей нынешней "нормальнооценкой" ситуации - я избалованная дурная девка.
Им прямо покоя не даёт, что я ненормальная такая и ничего не хочу из того, что современный прогрессивный мир мне предлагает.
"Надо взять себя в руки и стараться", "зачем?". Я ей на пальцах объясняю, что я ничего этого не хочу, мне достаточно того, что я сыта и имею место для сна. Что мне не интересна вся эта карусель. Что иждивенкой я быть не хочу, но и всерьёз РАБотает пусть кто-то другой. Можно работать больше, чтобы получать больше денег, но нельзя работать меньше, чтобы получать меньше денег?

А всё равно. Когда я сталкиваюсь с такими вещами, с такими конфликтами, я расту. Поэтому, оклемавшись, я радуюсь и не перестаю просить ещё, ещё новых мыслей. Так я понимаю больше о мире и о себе.
А ещё сегодня(уже вчера) мне пришлось пить обезболивающее из-за мсчн. Все симптомчики: боль во всем теле, особенно сильные спазмы в животе и правой ноге, от которых хочется выть, повышение температуры с ознобом, потливость, спутанность сознания, вырубиться не успела. Такого давно не было. Что-то там расшаталось, вредного много ела в ноябре! Бегала согнувшись, как собака, съела даже две таблетки на всякий случай.
Очень хорошо, когда ничего не болит.

И правда, они как будто безсмертные. Как это в них сочетается боязнь смерти и непонимание её близости?
Плакала и плачу. Очень хочется сделать что-то хорошее и полезное, хотя бы красивое, а я не знаю, что. С помощью системы тонна моего времени было потрачена зря, и я всё ещё не могу принести никакой пользы. Я наоборот лишь разрушаю и гажу, даже самой себе делаю больно. Главное - это то, что ты успеешь сделать.
Я не могу описать, что сейчас чувствую.
Конечно, я юна. Это осознание - максимализм? Я не хочу и секунды тратить на то, что мне не интересно. Такими темпами никакой карьеры не будет, тк этот главный софт скилл у меня отсутствует. И вообще буду презираема обществом, как тупая. Что делать.

Дз по истории для уника заключается в переписывании 5 страниц текста из учебника(по одной теме, а их много). И история мне совсем не интересна. От одной мысли о такой бесполезной и ненужной работе слёзы наворачиваются. У препода в голове, должно быть, капуста. А, нет, у роботов там микросхемы.
И ведь правда, лучше три часа колоть дрова, чем работать работу. Да, тяжёлый труд, но не буду убиваться безтолковостью дела и самоизнасилованием.
Я просто не понимаю, как другие это делают и их не тошнит. Я чуть не сошла с ума, я потратила почти два часа на подбор и написание инфы... Два! Они что, безсмертные? Уж лучше орков в игре мочить, хоть развлекаются.
Почему я не могу, как они? Они тоже роботы?

Мне почти каждый день бывает страшно, что я сломаюсь. "Стресс".
Уже две недели или около того я не могу влиять на сборку событий - "ешьте, что дают". Вообще. То есть это неизменяемое, необходимый страх. По сравнению с тем, как раньше почти каждую неделю вносила просьбы касательно сборки, и жила, точно зная - меня слышат, это днище.
Я привыкла к жизнетворчеству, и считала его за нечто само собой разумеющееся для таких, как я. А теперь ощущаю себя брошенной на произвол судьбы. Смешная фраза.
Это, конечно, пугает. Страшно не уметь влиять. Снова как будто бревно в течении реки и впереди неотвратимость. Аптека, улица, фонарь и прочие декорации без радостно-упрямых добавок своего авторства...

Я пока не поняла, как надо делать, но уже поняла, как не надо. Осмысление некоторых вещей пришло, и понимание, что вообще-то так не должно быть, как у меня. И есть желание сделать хорошо.
И есть также удивление человеком и вообще этой реальностью. Гибкостью подстраивания программы и глубиной, точнее, количеством предыдущих версий.
Странный сегодня(точнее, вчера уже) день был. Короткий, серый и глухой. Со скоростью света, так быстро исчезающего в это время года.
Проклюнулись новые источники информации, но не знаю, придутся ли они мне по вкусу.
Надо было всё-таки схватить за рукав того парня, у которого из телефона заиграла "ЯЙЦА ЯЙЦА" из масяни. Единомышленника, считай, упустила...

Зачем НТР, если люди всё равно работают на износ. Какое дистанционное образование, если не везде есть интернет и компьютеры, а кое-где до сих пор отключают свет. Какой электронный документооборот, если даже в нашей не-такой-далекой-области каждое лето отключают воду.
Честное слово, мир херни. Я в непонятках, почему больше никто об этом не говорит. Как будто вокруг психи и слепцы. Может быть, они просто привыкли есть говно. Я как будто в цирке и не понимаю, что тут делаю. Какой-то бред больного, которому все подыгрывают.
И эти же люди говорят мне что-то про логичность и конституцию. Да их комната с мягкими стенами заждалась. Они реальность воспринять не могут, куда уж им мысленные конструкции.

Грустно мне и тяжело выразить.
Я вот могу час размышлять, но так ничего нужного и не придумать. Люди как вообще живут? У них работа, дела по дому и самообслуживание. А когда они думают о жизни, фантазируют? Когда пытаются понять, чего вообще хотят? У них хоть есть свободное время, чтобы поплакать от такой жизни, или они это делают вместо сна или пока завтракают? Это же херня херни со вкусом и ароматом херни. Страшное дело. Родиться, а потом маяться такой херней.
Тяжело в этом мире херни. Эпидемия слепоты и безплодности. Я если не десантируюсь отсюда, то точно с ума сойду, я это уже давно чувствую, писала. Пока что держусь, переходя в макрорежим, но всё равно, стресс. Скорее бы уйти отсюда.

Люди - это так хлопотно. Мне ничего не хочется для них делать.
Я просила не дарить мне подарка на день рождения, но этот человек подарил. Моё мнение не было воспринято всерьёз, не было услышано, но я знаю, что этот человек старался при выборе и хочет узнать, понравилось ли мне. Нет, не понравилось.
Я несколько раз повторила, что не хочу праздновать день рождения. Что у меня есть причины на это. На самом деле я огорчена. Потому что, хотя они и говорят, что это важно, но моё мнение никого не волнует.
Лучшим подарком было бы понимание. Раз уж так хочется что-то подарить. Я была бы действительно рада, что хоть раз сделано по-моему.
Хоть она меня расстроила, но всё равно не хочу расстраивать её.

Плачу каждый день. 🙁 От этого чувства.
Различия между сном и явью стёрлись. Проверяю периодически, сплю или нет, но вдруг осознаю, что без разницы.
Есть мнение, что если тебе что-то нужно, но ты не хочешь делать что-то особенное ради этого, то ты должен сломаться, переступить через себя, но получить это. Якобы, ты должен сделать выбор и обменять одно на другое. Правильно ли это? Значит ли это, что люди постоянно предают себя, вырывая куски и вставляя на их места новые, руководствуясь какой-то выгодой? И начинается это в юном возрасте, когда хочется поиграть, а не делать уроки? Тогда что остаётся от них изначальных к концу жизни? Где граница между "очень надо", "надо мне" и "надо вообще"?

Ужасно. Не моргнувши и глазом, я написала про новый сценарий. А как погано без сценария, хоть какого-нибудь. Такое мерзкое, слабое, но надоедливое. БеЗпокойное, но тягучее чувство в самой глубине. Хочется от него избавиться, хоть выблевать. Жуткая пустота. Второй день уже плачу. По утрам ещё нормально, но к вечеру становится совсем плохо. Теперь-то я понимаю, что имел в виду А.
А мне-то что делать, вот конкретно сейчас? Я опять в ужасе, потому что ощущаю себя загнанной в угол. Просто страшно. И я знаю, что никто не поможет. Даже не посочувствует. Даже понять не сможет.
Я уже не знаю, куда, во что мне уткнуться. Хотела найти что-то, что вдохновит или отвлечёт, но в итоге опять начинаю плакать.

В последнее время я стала ещё ненормальнее. Стало очень неприятно смотреть на насилие, и я теперь просто читаю или смотрю что-то про счастье и где все дружат. И совершенно не скучно, они радуются и я радуюсь.
В плохом смысле удивляют сериалы по телеку. Там всё время ругаются или дерутся. Неужели людям мало негатива в жизни и новостях? Наверное, у них серьёзные беды с башкой. И стресс повышенный. И у меня были, мне ведь нравились супергерои.
Это хорошо, потому как изменения в голове ведут к изменениям в жизни. Жду новый сценарий. Я другая, и опыт мне нужен другой.

В моменте "сейчас" так приятно. Странное ощущение во рту, как будто он одновременно удивлённо открывается, хочет зевнуть и рассмеяться.
Сегодня пела. Очевидно, мне надо петь, чтобы чувствовать себя лучше. Наверное, что-то всё-таки делают эти музыкальные вибрации в черепе.
Гуглила про калокагатию. Вот ни за что не угадаете, как связаны Платон, шейпинг и Гиперборея. В нашем городе, кстати, есть два шейпинг-клуба, и они друг друга называют жуликами без лицензии. И зачем это всё, если на оф. сайте вывешен список лицезированных клубов-залов.

Хорошее настроение. Вдохновлённое такое. Поэтому и пришла записать.
Ярко чувствуется Другое. Как будто оно уже давно развернулось, кипит, пенится, а я ощущаю его спиной. А если выглянуть в окно, то оно как будто витает в воздухе. По какой-то причине от этого выступают слёзы, но мне не хочется вдаваться в подробности. Мне хочется спать, чтобы поскорее наступил новый день.
Ощущение красоты, вызванное чтением китайского ранобэ. Горы, покрытые туманом, бамбуковые домики и нефритовые подвески.
Записывать сюда только хорошее или очень важное - стратегически верная идея. У меня назойливый ум, но слабая память на плохое.