Эвергарден

Хорошо.
Честно говоря, я не могу ничего обещать. Всё течёт, всё меняется, кроме человеческой души. А сколько всего наносного? Как выяснилось, у меня даже мораль - и та двойная. Я вопче кто? Я вопче зачем? Что во мне Я? А что не Я?
Мировоззрение, наверное, до сих пор формируется, так что я в непонятках. Но нынешняя Эвер справляется лучше прошлой. Я молодец, если судить по этому дневнику 💕
Весело писать стихи. Я всё хочу написать про бычок соседа сверху, который в темноте похож на падающую звезду, но как-то не идёт.
Еще очень вдохновилась, придумала всякие события в воображаемом мире, радовалась.

Опять навлекла на себя.
Меня пинают, потому что хотят вывести в отличницы. А я не хочу ничего делать. Я учусь тут, потому что не хотела готовиться к экзаменам, а они опять за своё. Ну и как тут не поверить, что эти нпц управляются одним хайвмайндом?
Я знаю, что успешность заведения измеряется в отметках учеников, но пошли нах! Мой мозг - это только мой мозг! Достижения в маня-мире не интересуют, хорош навязываться со своими скучными ценностями, система!
Надо было молчать как партизан и намеренно делать ошибки в тестах? Я что, в манге живу?
Когда она спросила меня, дескать, мб ты книжки читаешь, поэтому ничего не делаешь, я вспомнила слова Нацуки.

Лето - это так здорово. Светло. Кукушка куковала.
Хочу, чтобы после смерти моё тело сожгли, а уж сосуд с пеплом поставили куда-нибудь или закопали. Не по ветру, но и не хочу, чтобы тело гнило в коробке - хочется разнообразия, если вы понимаете, о чем я.
Хотя я сомневаюсь, что кто-то из моих прочитает эти записи.

Хорошо.
Получается, когда я в синхро, мои желания сбываются. Но если я желаю, а потом такая: "Вот пойду и куплю завтра", то именно это сбудется - я ПОЙДУ и куплю. А если я пожелаю и просто забуду, то оно само прикатит. Надо всегда так делать, а то мне лень идти в магазин. Это ж LoA. Дошло.
Поструктурировала списочек Законов Мироздания. У меня всегда остаётся чувство, что я что-то упускаю. Нельзя объять необъятное, да? + многих законов нет в сети.
Приятно пела сегодня. Из-за карантина я так давно не пела в полный голос, не сразу смогла вернуть контроль.
А вообще, ничего особенно говорить не хочется.

Ещё в 2150 был момент, который впечатлил, потому что дал ответ на мой давний вопрос. Вот этот.

"Если Кэрол умрет, подумал я, значит, она сама выбрала смерть, и меня это волнует только потому, что я считаю ее своей собственностью, которую могу потерять."

Должна ли я вторгаться в чужую жизнь? Я могу решать, судить и делать? Я, как более развитое существо(хах), должна вмешиваться? Или нужно давать случаться всему, чему суждено?
Нет, не должна. Только если душа потребует. Не как в прошлый раз, когда, руководствуясь убеждениями, я умом решила, что так нужно. У меня нет права решать, что нужно. Я не мудрее жизни. Это слишком мелочно - решать, слишком "микро", как сказали бы в 2150.

Дочитываю "2150 год". Кажется, описание левого лепестка. Мне такие книжечки нравятся. Новой информации почти не нашла, кроме мало применимой конкретики. Везде в книгах одно и то же, только разными словами.
Заметила, что у меня двойная мораль: одна воспитанная во мне, стандартная, используемая, а другая альтернативная, запасная. Альт-я, если поразмыслить, более верная и искренняя. Но станд-я воспр альт-ю безнравственной. На пересечении тем морали сталкиваются и я ничего не понимаю, приходится выбирать и силой воли переключать восприятие. Это как когда переключаешься в разговоре с одного языка на другой. Но ведь даже это сравнение поймут только люди, знающие хотя бы 2 языка. Двуличная Эвер👀

Почти написала стихи для песенки. Хочу вложить мораль. Мелодия тоже вроде подобралась, но я ещё попробую свое старое мурлыканье на диктофон. У меня всегда возникает опасение, что я все мелодии прост где-то слямзила и не помню.
Мир тоже развиваю потихоньку.
Я и Ася считаем, что персонажи каждой истории живы, просто по-своему, в своей реальности и своём понятии жизни. Мы обе стараемся никого не убивать. Этого в обычной литературе хватает, там все сюжеты так или иначе на страдании строятся. Без него не умеют. Если идиот умелый, то можно сочинить сочную стори об апокалипсисе и протолкнуть её ирл на энергии страха впечатленной толпы, чтобы поскорее территории освободить для хозяев.

Как там было, "я уже никому не верю и ничего не жду"©. Устала пытаться что-то понять, всё, слилась. Надо готовить вазелин к концу сентября, и маски не выбрасывать.
Стала ловить дежавю от дежавю, типа, "кажется в похожей ситуации я испытывала дежавю". Бред.
Что-то я злая, А наверное заразил. Их там развели с Рыбой, кстати. Ну я и сама перестала его читать, как-то неинтересно стало. Удалила телегу пару месяцев назад и забыла.
Разводят по кабинам. А мой билет где? Он типа есть, и всё не просто так, но на практике мутно. Наверное, я что-то не так делаю, но страх тут явно лишний. Без директив ничего не делается, а я не виновата, что их нет.

В общем, повышенная вероятность моей смерти в 22 году. Если ничего не выйдет, вот бы меня кикнули, а. Не хочу смотреть, что будет дальше в этом кино. А ведь мб, что я планируюсь в наблюдатели в левую ветку. Серьёзно, я не хочу. Они какие-то тупые, они изобрели светильник-будильник, который изображает рассвет. А солнце на что? Нафига вы лишний раз преломляете материю, вы больные? Понимаю, опыт, но сердце говорит, что это бред.
Время от времени бешусь, мне как будто тело мешает, давит как-то. А иногда хочется поджать ноги и так лететь. Ну, если взлетать, то потом надо приземляться же, и можно что-то упустить по дороге. А так преимущества и ходьбы, и полёта. Думаю, во снах я так и делаю.

Комментарии в соцсетях позволяют проводить отличный хомячковый срез.
Например, читаешь ты комикс, а там злодей или злодейка творят зло. Ну в общем ничего удивительного, правда? А там в комментах люди уже обсуждают, что они оторвали бы и куда засунули. Нельзя с реальностью сравнивать, это нарисованный персонаж, который просто им не угодил. А ведь в комментариях на новостных сайтах та же ситуация по отношению к реальным людям.
Или какой-нибудь популистский пост про экологию, и там комментарий с десятком лайков: "Человек вот-вот сам себя уничтожит".
Какое везение, что они хоть и тупые, но безвольные прямо как я. К сожалению, даже по капле из миллиарда может собраться озеро.

Как это вообще произошло? Можно есть мох, сдирая его зубками с жёсткой земли тундры, а я здесь сижу. В смысле, не всё так кардинально, но кому вообще пришло в голову составить последовательность детсад->школа->ещё что-то->работа->пенсия? Разве интересно так жить?
Что за тупое ограничение возможностей движка.

Я жива. Да-да. Просто решила проблему с расстраивающими меня звонками курваторши кардинально - отключила телефон, а пароль от F только на нем есть.
Третий день пью зелёные коктейли. Не могу сказать, что вкусно, но нормально. Наверное, вся затея держится на том, что мне нравится измельчать и смешивать.
Видимо, настоящая любовь растёт из души, поэтому не может переродиться в ненависть. Если бы могла, то и душа извратилась бы, слишком уж глубоко любовь сидит. Я после осознания даже себя зауважала, что такое чувство когда-то во мне родилось. Интересно.
Откуда эта привычка "пережевывания страха"? Надо постоянно за уши вытаскивать себя, иначе просто завязнешь и притянешь плохое, как сегодня.

Умылась старым убтаном, так и не опробованным. Впечатляюще пожелтела, будто из Симпсонов вылезла. Досыпала муки для уменьшения конц куркумы. Никто не использует пшеничную, но по мне она приятнее ржаной и рисовой, и смывается легче.
Так здорово просеивать, растирать растения в ступке. Смотреть, как они меняются, интересно и чем-то приятно. Повторюсь, наверное самый кайф - сначала собрать самой и засушить, а потом по порядку. А мб и вырастить.
Развиваю тот новый мир. Весело, но не всё ещё ясно.
Так приятно заниматься тем, что тебе нравится. Чувствую, что не зря прожила сегодня.
В ходе эксперимента вчера угрохала чашку почти новую. Каждый раз забываю о температуре и всё трескается от перепадов.

Ох, токсичность в доме повышенная. Когда отец уходит, становится полегче. Не могу привыкнуть, каждый раз сильно офигеваю с его едкостей и лишаюсь дара речи. Может, у него и правда портится характер из-за возраста? Старение пугает.
Так вот, мать недовольна и нынешним местом работы, потому что там нужно учиться новому, а ей не хочется и не можется. На удаленке она работала усердно, а заплатили 10 тыс. руб. Позлилась и сказала, что точно надо валить куда-то, где попроще. Слы, я первая решила стать уборщицей, не конкурируй. Осталось её ещё чуть порастождествлять и узбагоица. Она даже начала часто альтернативные СМИ слушать. Типа Крамолы. Даже если дальше не пойдёт, хорошо.

Это что, я?
Дистанционно сдавала экз по химии. Было хаотично и очень удобно для списывания. Не очень чётко ответила на доп вопрос на 5 и забила на задачу, потому что было лень гуглить, как она решается. Сказала, что не знаю, а она заставила выбрать из другого билета и решить. Ну ок. 4 в худшем случае и экз и годовая.
Как я благодарна моей памяти. Могу вести ленивый образ жизни только благодаря ей. Вспоминаю и говорю вещи из игр и аниме, и типа такая умная шо обосрацца. Это гордость отаку. Типа как в той истории, где чувак на экзе по философии цитировал Геральта.

Мама же не понимает, что жизнь такая, какой мы её видим, какой позволяем быть. Она только и повторяет, что жизнь тяжёлая штука и надо терпеть. Нельзя просто всё сносить. Мне не хочется ранить её напоминанием, что из-за этого ограниченного мировоззрения она 15 лет проработала с начальницей, которая сильно обижала её. Лишь в этом году она перешла в другой филиал, там к ней относятся с уважением и даже зарплата больше. Да другие заведующие чуть не передрались, чтобы она именно с ними работала. И она сказала мне, что прошлое место работы воспринимается теперь как страшный сон.
Что вот я могу сказать этому человеку? Это её жизнь. Свою я хочу другую, которую терпеть не надо.

" - А вообще, чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поконкретнее?
- Лежу, пержу. "

Золотая классика.
Даже написать по этому поводу больше нечего. Меня бомбит, когда приходится делать то, чего категорически не хочется. А надо не просто делать, а задорно и с благодарностью. Так что я заодно ещё и обманываю, делая вид и следя за словами, чтоб никто случайно не подумал, что мне до лампочки и дальше.
Каким надо быть эгоистичным, чтобы знакомым рассказывать, какой фильм недавно посмотрел или сколько имеешь питомцев. Почему они думают, что это интересно кому-то кроме друзей и семьи? Но ещё больше смущают люди, которым это рили интересно; они сталкеры или просто извращенцы?

Нельзя просто один раз привести свою жизнь в относительный порядок и чиллить. Приходится постоянно колотить кулаком по телевизору, а иначе мне в карман наложат говна, чтоб не пустовало.
Только сравнение с кулаком и подходит. И словно так и должно быть. О чем можно говорить с людьми, которые считают, что жизнь - это вообще-то несладко и надо терпеть? Рабские установки. Перетерпеть, а потом бох подарит пятьсот эскимо. Этим людям столько втирали про терпение и смирение, впечатляет, что Россия до сих пор суверенное государство.
Вертелась перед зеркалом в новом обтягивающем платье, фигура - огонь. Обалдеть, что за горячая женщина в моем зеркале. Чары, што ты хочешь.

Опять истерика. Такой характер нестабильный, кто-то сказал бы, что испорченный и избалованный. Я ни в каком виде не хочу делать то, что не хочу.
Если бы я сейчас нашла устраивающий меня источник дохода, "всё равно надо учиться и получить корочку, даже если не будешь работать по образованию". Опять предлагается терпеть.
Как они вообще так живут. Около 15 лет проводят в саду и школе обязательно и без спросу, и ещё "по выбору" дальше. "Лучшее время жизни" потом вспоминают, когда вместо кулака в жопе был всего лишь палец. Вот классно-то. Даже приятно. Свободная пора, можно сказать.
Идиотизм.
И живут спокойно, вот как. Одна я сумасшедшая не могу спокойно, оттого и мучаюсь.

Домашка будет все новая и новая, пары будут всё новые и новые, а потом будет нелюбимая работа и на ней будет такое же самовосполняющееся количество задач, которые не имеют для меня пользы и смысла. Сама по себе эта мысль вызывает желание убиться.
Но и наталкивает на вывод, что всё это нормальное существование™ нормальных людей™ надо слать нахер и делать что хочется и пока хочется.
Я живу ещё мало, но не знаю, сколько мне отмерено. Страшно, как много монстров хотят это время отнять на пустое. Сдаётся мне, что такая и поставлена задача - отвлекать всю жизнь.
И я даже не знаю, РАДИ ЧЕГО отвлекают, какая там морковка? Кажется, уже недостаточно только страха.

Если посмотреть порно, то потом будут сниться соответствующие сны. Как сделать медиа, которое будет также эффективно? Там есть привязка к эмоциям, стимуляция, вброс энергии. Всё штуки, которые нравятся мозгу, в частности, памяти и подсознанию. Жуткие монстры эти ребята. Лучше не думать о том, что при загрузке видео на ютубчик в дорожку может быть встроен незаметный сюрприз, который активируется при просмотре, если зрителю понравится. И даже если не понравится, но будет показано много раз.
Ссылка на статью(сложный англ): https://www.researchgate.net/publication/326312596_Subliminal_Priming-State_of_the_Art_and_Future_Perspectives
Будет полезно прочитать мне из будущего, было бы жаль профукать.

Если долго не захожу вк, то потом совсем не хочется заходить, потому что кто-то мог что-то написать и придётся отвечать. Все-таки я стала очень интровертной.
Я встречала не много, но достаточно людей, чтобы больше не хотеть иметь с ними дел. Люди вообще милые, но только на расстоянии. Лень разбираться в них. Я вела себя искренне, а значит, этот исход и есть самый верный. Это, конечно, очень грустно, что никто не смог меня понять, но лучше совсем никаких "друзей", чем такие. Детям читают одни и те же нравоучительные сказки, а вырастают все разными, и мне лень вникать, почему я другая и как отличить змею от курицы. Хочется либо людей, либо никого.

Самая страшная мысль: "Это может быть на всю жизнь".
Всё пройдёт, пройдёт и это. А можно проходить будет не это, а что-то другое? Всё равно же пройдёт.
Чаровницы начали выкладывать видеорезультаты. Думаю, лет через пять, если не раньше, эта тема дойдёт до всех, хоть мы и шифруемся.
На этой или прошлой неделе появилась новая родинка, опять на левой руке, только уже на указательном пальце. Теперь их три - под средним, посередине среднего сбоку и там.
Не могла вспомнить названия пальцев, пришлось загуглить. Иногда я ещё забываю, как буквы пишутся, а таблицу умножения и алфавит я просто не учила.

Ну что тут скажешь. Оно, дно, тоже ведь неравномерно.
Не знаю, смогу ли выкарабкаться обратно. Мне туда нужно? Или нет? Там, где я была, была правда? Или нет?
Что важнее, как я должна к этому относиться? Как к росту? Или как к началу конца?
Страшно ошибиться.
А даже если я не ошиблась, я не знаю, что делать дальше. У меня больше нет цели? Выходит, я отказалась от того, о чем думала эти два года? Что теперь?
Мир страшен. Он очень, слишком большой. Без идеала мне трудно понять, что хорошо, а что плохо. Если так, значит, я и увидев идеал не смогла бы понять, что он идеал? Он с самого начала был не моим? Хорош он был или плох? Я даже это не могу понять.
Что я делала до того, как он появился?

Ты сидишь, перед тобой пять листов текста убористым и мелким компьютерным почерком. И ты знаешь, что там, за этим конспектом, ещё десять таких же. А потом надо сделать к каждому из них задание, которое заключается в переписывании определений, то есть ты пишешь это говно дважды. Такая дизмораль сразу, я словила загнанность в угол и заплакала. Для меня вообще делать что-то, в чем я не вижу прямой необходимости и удовольствия, - медленное самоубийство. Не знаю, может другие люди привыкли, что их энергетически ебут во все щели, но я каждый раз с трудом переношу такие эпизоды "нормальной жизни".
Так и не придумала за 18 лет, что с этим делать.