Эвергарден

Проблемы с саморазрушением. Серьёзные. Пока я это не преодолею, человеком мне не стать. Я как обезьяна с гранатой. Доходит до раскола - желаемое состояние, которое почти моё, сталкивается с кусками воспитанного. Нет целостности, есть сменяющиеся подличности. Бессознательно прорывается деструктив, и именно по отношению к себе, а потом и к другим.
В конечном итоге мне просто хочется поныть, какие тут все уроды и занимаются саморазрушением, а мне всё это приходится видеть, слышать и нюхать.
И само это является актом саморазрушения, потому что безсмысленное повторение негатива зацикливает на нём.
Я устала.

Смотрю "Magic Knight Rayearth". Чем дальше по сюжету, тем неожиданнее повороты. Казалось бы, чего ожидать от банальной сказки с таким началом, но КЛАМП, как и всегда, на высоте.
Читаю "Исчезнувший принц" Ф.Э.Бернетт. Ух, как же хорошо. Какая приятная книга и какая мудрая женщина. С одной стороны, жаль, что я не прочитала по крайней мере "Маленькую принцессу" раньше. А с другой стороны, не факт, что я тогда стала бы такое читать. Возможно, я бы и вовсе разозлилась. Всему своё время же.

Холодно, но внутри няшность. Ня-ня-ня. И повышенная прыгучесть.
Нравится смотреть на себя в зеркало, и знать, что другим моя внешность тоже нравится. Плоды работы с мозгами. Я умница.
Видела много дноклов: А. Велич., Артёма, Катю, Маркел, Мишу. Учатся в этом же вузике, полагаю. Последнего не ожидала увидеть, разволновалась. Сомневаюсь, что когда-нибудь разлюблю. Надо же так, чтобы на том же факультете.

Я с трудом понимаю, кто прав, я или система. Я не хочу делать то, что не хочу. Как люди отличают растягивание на дыбе от роста?
Много ли я выиграю, если сделаю то, что не хочу? Или пользы от этого будет несоизмеримо мало?
Можно ли вообще в таких делах говорить о "выгоде"? Значит, если достаточно выгодно, то можно что угодно перетерпеть? Или же это на самом деле лень меня убеждает? Насколько уместно в повседневности задавать эти вопросы искренности и переступания через себя? Почему я вечно сопротивляюсь и думаю об этом, а люди живут и норм? У меня просто нет силы воли, чтобы заставлять себя что-то делать, а у них есть?

"— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо. "

Как-то ни о чем писать особенно не хочется. Обычные дела.
Стираю и заново пишу, но ничего не хочется оставить. Хочется молчать, чтобы ненароком не задеть и вывести из равновесия что-то важное. Ну ладно.

Так сегодня танцевала перед зеркалом под музыку, что даже ноги побаливают до сих пор.
Мелочи приносят столько счастья. Например, каждый раз, когда окунаюсь в горячую ванну, я думаю: ох, и всё это удовольствие просто от нахождения тела в массе горячей воды. Несмотря на то, что это такая мелочь, пустяк, это так восхитительно.

Как же сложно. Сложнооо. Вырывает, как морковь с грядки, из тумана, и обратно засасывает. Я вполне могу увлеченно делать что-то, а потом придти в себя и понять, что ерундой какой-то маюсь. Что совсем оно не нужно. Что даже игра-то не моего любимого жанра.
Что вообще можно сделать в этом туманомозге, если мои устремления изменчивы, как флюгель.

Неверно, имхо, пытаться отрешиться от дуальности, пока мы здесь, в третьем. Третье не для этого предназначено. Понимание единства нужно и выводит жизнь на новый уровень. Но для нас как игроков вполне ясна и крайне важна разница между жизнью и смертью. Пока ты в игре - не делай вид, что не видишь разницы между победой и поражением. Это совсем не весело. И уж совсем плохо, если эту разницу удалить, турбосусликом или чем ещё. Это же как игровая импотенция.

Читаю турбосуслик. В прошлый раз немного насторожило, что протоколы лежат в мозгах у автора. Сейчас тоже волнует, что нельзя их сразу пролистать и проверить. В условиях информационной войны как-то странно загружать инфу без первичной проверки. Как с руки есть. Интересно, есть ли в суслике какой-то антивирь на будущее.
Я скорее склоняюсь к тому, чтобы как-то использовать протоколы выборочно, или, лучше, просто увеличить скорость усвоения нужных своих вещей, слизав у сусликоавтора систему ссылок.

Я чувствую себя такой счастливой, когда понимаю, что ещё очень многого не знаю. Или когда нахожу новые интересные статьи, или новые источники. Уже писала об этом здесь раза два или три. Это не меняется.
Опять плакала от чувства восхищения Сутью.
Наблюдаю за течением времени и событий.

Тёплая ночь, тихонько идёт дождь. Очень приятная погода, шепчущая.
Лучшее моё решение пока - стать фаталисткой. Образно говоря, раньше я пыталась руками раздвигать перед собой воду, чтобы было легче продвигаться вперёд. Но оказалось, что можно просто попросить у реки поддержки и дать ей достаточно времени, и тогда она сама доставит тебя туда, куда тебе нужно.
Это одна из самых восхитительных вещей, которые я испытывала. Горячее желание сердца всегда сбывается, но с некоторой задержкой. Может быть, полгода, а может, пять. Но даже если ты к тому времени забудешь... Вселенная не просто тебя слышит. Она ещё и помнит каждое твоё искреннее желание.

Обычные хлопоты.
Ощущение не осени, а сразу зимы. Мне не нравится холод, но всё же зима хороша. Зимой особенно сосредоточенно и гулко. Зимой легче быть волевой. Ничто не отвлекает тебя от цели, как будто каждый раз вместе с курткой ты снимаешь ненужные мысли.
Только зимой можно получить это особенное чувство у окна, когда из щели немного дует, в небе густая темнота без конца, а снизу город - светлый местами, но никогда не спящий, насквозь пронизанный взглядами таких как ты.

Ээ, я поступила на бюджет в вуз. Я не знаю, почему и как, но они решили взять меня, а не тех, у кого на девяносто баллов больше.
Даже отец удивился.
Ну, так наверное и должно быть, если мир обо мне заботится. Не то чтобы я хотела критиковать его. Это глупо: сначала просить, а потом удивляться, что тебе ответили.
Я благодарна. Благодаря таким моментам я понимаю, что за мной приглядывают.

Флешбеки.
Я сегодня почти сделала колесо. Или как оно называется. Вообще я часто прыгаю, а теперь вот хочется это. Иногда хочется поскакать галопом, как делают дети, и я таки скачу украдкой. Это должно значить, что я ещё в порядке. Телу не хватает движения, и было бы хуже, если бы эти системы были подавлены. Им ведь больше некому пожаловаться. Надеюсь на сотрудничество с ними и впредь.
Скоро мне исполнится девятнадцать, и я скачу по коридору, как лошадь. Могу себе позволить.
Пора бы лечь спать. Ночью всегда в голове бродят странные мысли.

Сказать, что ты обиделась - самый простой способ вынудить человека в итоге умолкнуть. Если повезёт, он сам обидится и начнёт тебя игнорировать. Они думают, что это оскорбительно, но я в восторге.
Мне никогда не было интересно, что ты говоришь, а теперь я могу социально оправданно тебя не слушать.
Это подарок. Это не баг человеческих отношений, это фича.

Хах. Мир наполнен счастьем и чудесами, но не потому, а вопреки. Думаю, это просто Суть просачивается, даже сюда. В небе и море её особенно много, и в ветре. Хочется просто без единой мысли сидеть в них. А потом, когда приходишь в себя, то уже оказываешься немного другим. Как будто часть тебя заменилась этим небом, и стало и легче быть, и свободнее дышать. Думаю, самое важное и ценное, что вообще во мне есть, - эти одолженные частички и те, что взяла с собой, ещё когда целиком там была.
Я бы вообще устроила, мм, "часы общения Эвер с гражданами", или как оно называется у чиновников. И строго с двух до трёх, раз в месяц. И хватит. А то разбаловались.

Я вообще не уверена, что люблю кого-то из своей семьи, а более дальних родственников и подавно. Мне не интересны их дела, а когда я симулировала интерес, получалось вымученно. Я думаю, это ненормально и для человека в целом, и для нашей сравнительно благополучной семьи. Мне и дела сверстников не интересны. Новости я тоже не смотрю. Я даже не знаю, какие там симптомы у коронавируса и чем он отличается от других вирусов, по какому поводу истерика.
Не сказать, что я лишена эмоций - я тот человек, который даже на мультиках плачет, если момент трогательный. Мб мне просто именно эти люди не нравятся? Или люди в целом? Меня напрягает общение.

Я начала думать, что это нормально, что я ощущаю себя здесь чужой. В смысле, мне здесь не нравится. Не нравится, как тут все устроено. Я вижу и чувствую тысячи способов, как можно сделать лучше, человечнее, но в то же время не имею никакого желания вмешиваться. Просто не хочу иметь с этим дел. Каждому своё.
У меня кривит рот и я скорее стану нормальной, чем смогу сказать это вслух, но я не отсюда. И при этом не считаю себя хуже. Я хоть и паззл из другой коробки, но не стану отламывать от себя кусочки, чтобы поместиться. Хочу, чтобы и остальные не пытались "сделать меня лучше". Поболтаюсь с краю, никуда не подходя, и не важно, сколько. Я ведь все равно не смогу, да и не хочу переделываться.

Никому не интересно моё мнение, а за его высказывание можно схлопотать, так что лучше молчать, всегда и везде. Видимо, я ещё не достаточно молчалива, потому что все равно периодически получаю нагоняй.
Много вопросов, мало ответов, сплошь предположения.
Уже два дня сплю без подушки. Чств лучше, чем после подушки, брат жив.

Поняла: по некоторым темам я даже не пойму, что "мне втирают какую-то дичь". Прилично у меня только с теми предметами, которые изучала углубленно в свободное время. Вывод: 11 лет из нас двоих (меня и школы) я старалась больше. Учителя должны знать не только свой предмет, но и методы наилучшего усвоения материала, и у них есть как минимум целых 9 лет на эту работу. А что выходит? А выходит, что нормально выучиться можно только на любознательности и репетиторах. Иначе егэ - предел мечтаний форева. Думаю, у них там задачи обучения на самом деле и нет.
Я по-прежнему считаю, что весь минобр надо сажать. Они вообще не сидят только потому, что в других "минах" такие же преступники.

Я ответила, но ответ ему не понравился, и он меня стукнул. Изменения характера с возрастом пугают. Короче, сегодня я ещё много раз услышала, что я безполезная и живу, как рыбка Дори. Я не гневалась, но исп жалость к себе, потому что мне страшно, когда меня так называют или намекают на это. Ну, никто и не говорил, что будет легко.
На самом деле моя жизнь ещё норм. Так, периодически говнобомбы падают. Моё положение лучше, чем у других ненормальных моего возраста.
Теперь, постараемся забыть всё это. Я уже почти в порядке.

Ох. Там ПМ чокнулась. Предложила "всем живым существам признать её сутью выше бога и дьявола", что-то такое. И объявила Путину войну. И ещё теперь она не Таня, а "Мария"? Типа как Дэви? Тяжёлый случай, но не осуждаю. Явно не стоит убирать её из чс, опять подорву ей пукан и она испортит мне настроение.
Такие люди всегда меня впечатляют. Я привыкла держать все в себе, уж тем более самое личное, а ПМ пофиг, она спокойно рассуждает о даже чунибешном.
Ася все удалила. Кажется, ей стало стыдно, что она убивала и заставляла страдать своих персонажей. Странно, что это не дошло до неё раньше. Мы с Асей так похожи, что мне не по себе, как будто я нечаянно могу слиться с ней. Странные ощущения.

Показательная вырезка из одного жж бложика:
"Думаю что лучше быть «рабом» только одного и единственного, и единого, триединого Небесного Царя Господа Бога, а всем остальным земным рабом не быть.
Или же на оборот – быть рабом всего земного, всего что есть на земле, т.е рабом своих страстей и пороков, рабом земных царей и служить мамоне.
Что лучше ощущать себя реальным рабом земным, или небесным ?"
Это просто классика, мышление шудры как оно есть. Он уже решил, что он раб, а чей - дело десятое. Подбирает господина покруче! Зачем крепостное право отменили, они жаждут служить! Понятно, хочется подачек со стола, но неужто они не могут допереть, что Всемогущему вообще-то рабы никчему?

Некоторые мысли не хочется ни писать, ни озвучивать. Все равно не получается донести. Кажется даже, что эта хрупкость нужна, как будто они и не предназначены для других. В основном это восхищение, которое рассыпается, как только я пытаюсь выразить или уточнить его.
Счастье невыразимо, а нехорошее ощущается как временное и недостойное записи. Поэтому пишу мало, в отличии от прошлого года, когда почти каждый день было 1-2 фрага.