Эвергарден

А все-таки я живу счастливой жизнью. Очень многие вещи здесь меня радуют просто тем, что они есть.
Как бы сказать. Даже когда я унываю, я просто не могу влезть в это состояние, я как будто из него выросла и больше не помещаюсь? Это прекрасно. Получается, что я каждый раз могу выбирать между жизнью "адекватного человека" и ежедневным чудом. Какое счастье, что я помню, что к чему приводит, и могу сознательно выбрать!
Думаю, дело не столько в "адекватности", сколько в "закостенелости".

Ооо. Сад сердца ты обустраиваешь сам. Самолично выбираешь и сажаешь семена, конечно-конечно, только 90% содержимого пакетов это сорняки и иглы. Хочешь - копайся, пальцами выцепляй. Ты свободное существо, выбор имеешь, да. Хочется кричать прям.
Но соседи по поселку не забудут напомнить тебе, что ты эскапист, что твои розы капризнее и растут медленнее пырея, и что в общественных местах всё равно на всех клумбах Проглотис Людоедия.
И это я ещё не упомянула, что в качестве гномов продаются железные девы, а вместо качелей дыбы.
Это даже смешно. Не удивительно, что измениться бывает так трудно - Людоедия скорее сама от тебя избавится.

Читаю "Эректус бродит между нами". Странно, что книга не запрещенная. Вообще я скорее согласна с автором. Мы разные, на всех уровнях. Одинаковое отношение ко всем - явное нарушение одного из Законов Вселенной, это уродство и дисгармония. Так не должно быть.
Мы много раз вставали на эти грабли. Мы хотим, чтобы всем было хорошо, и готовы поступиться чем-то ради другого. Тот, кто никогда не врёт, едва ли распознает ложь. Человек, который не обманывает других, не знает, как могут обмануть его. Этим воспользуются, стоит открыться. Поэтому это нормально, если у тебя есть то, чего нет у других, - это твоё право и преимущество над зверьками. Нужно быть мудрым и помогать достойным, а не всем подряд.

С 19 на море. Много плаваю(точнее горизонтально передвигаюсь в воде), много смеюсь. Довольное существо.
Понравилось:
"То есть любая информация на этот счет, в которую нам поможет уверовать наш мозг-компьтер, всегда будет лишь иллюзией, для того чтобы мы не сломались. Чтобы система продолжала работать.
Мы можем верить во что захотим. Все равно это не будет правдой, не будет истиной! Правды нам никто не даст. Не в течение жизни, и, даже, вряд ли после смерти."
Это соответствует моему восприятию. Некоторые вещи мы не можем познать. В таком случае, можно утверждать, что захочешь, лишь бы ты был доволен и спокоен. Всё так неоднозначно, но ты имеешь на это полное право.

Я и сама не знаю, кто я и какая я. Сегодня одно, а завтра другое.
Так или иначе, все друг друга судят?
Все тормозящие воспоминания в топку. Мне нужна изначальная свежесть, а не аромат стиранных халатов. Обычно, к сожалению, всп у меня блокируются, а не стираются. Если бы было можно, я б с радостью обменяла их на более нужные вещи.
Просто хочу, чтобы меня унесло ветром куда-то далеко, может быть, на верхушку дерева в лесу, и никому бы даже не пришло в голову меня там искать.
Странно, как "ощущения" атмосферы сна длятся и во время бодрствования. Там как будто ещё одна моя жизнь, милая и важная, но утром от неё остаются лишь слабые настроения.
Сегодня активно собирали вещи.

Как все-таки неприятно общаться с папой. Вот опять это осуждение. Не всегда бывает понятно, это я веду себя предвзято и чересчур остро реагирую, или это он действительно на меня давит.
Я чудная, но кому я этим мешаю? Я держу свои мысли при себе. Мб нужно говорить ещё меньше, чтобы никто точно ничего такого не подумал. Это расстраивает, когда какую-то часть тебя осуждают. Вы либо "любите", либо обсуждаете подходящий диагноз. Либо принимаете, либо не принимаете. Всё.
Думаю, нельзя так сказать: "Ну в целом ты ниче, но вот если бы твою дибильноватость вырезать и лицо подправить, то совсем хорошо было бы. Нам не очень по вкусу, но мы терпим, ты же наше. Так что молчи и не показывай лицо."

Не укладывается в голове. Я опять кочевряжусь и сопротивляюсь, в общем. Наверное, я с какой-то планеты, где нас не заставляли таким заниматься. Это просто звучит очень странно. Ты работаешь, чтобы заработать деньги. Чтобы на них жить. Ок. Это я ещё могу понять. Но это же не на один раз. Ты так и продолжишь уделять много мыслевремени тому, что тебе, возможно, не особо интересно, а "жить" - по вечерам и выходным. Так чем и для чего ты занимаешься? Я, наверное, что-то не понимаю.
Мне ясно, что тут так устроено. А почему не по-нормальному? И какое отношение к этому цирку имею я? Если принять, что общество психически здорово, то это у меня крыша протекает? Ответ немного предсказуем?

Может быть, я просто непрошибаемо глупая. Вряд ли тут можно что-то поделать.
С русской печью можно и отапливать, и готовить, и полати-лежанка тёплая. А в больших печах мылись и даже парились. Если вдуматься, разве не впечатляюще?
По аюрвед молочному средству: выделяется миндальное масло, это и плюс, и минус: слипается, комкуется. Но идея с молоком хорошая, мне в голову не приходило использовать сухое. Мб не оно, но две мои расширенные поры то ли уменьшились, то ли посветлели. Так и так хорошо.
На руке шрам поуменьшился, но мб просто регенерация очухалась наконец. Не факт, что это от настроев.
"Жизнерадостные, весёлые хохочущие костные ткани". Ох уж этот Сытин и его формулировочки.

Не уверена, что люблю своих рд. Думаю, я рассматриваю их больше как инструменты. Чств, что они много меня предавали, разве что в раннем детстве я здорОво с ними общалась. Потом детсад. Тебя просто в спешке забрасывают перед работой, пожимая плечами, когда говоришь, что тебе там не нравится. Сразу становятся ясными приоритеты, да? Кому что важно. Мама как-то сказала, я боялась, что они однажды просто не заберут меня из детсада, какого-то другого ребёнка выберут. Типа, как будто я приемная и до конца не верю. Не знаю, недолюбленный я ребёнок или по природе избалованный.
Впчт, когда мать Д искренне интересовалась её увлч. Я всегда подбирала слова, но даже так реакция не всегда была позитивной.

Даже если на самом деле на сотом уровне приза нет. Могли хотя бы пообещать. А то забросили сюда, и ни мечей, ни магии, только длинный-длинный туториал, а потом гринд. Кликер, ага.
Когда меня отпустит? Как-то неприятно. Даже смылась уже в нарисованные миры, но чето легче не становится. От себя не убежишь, мм?
В выдуманном мире дела идут хорошо, становится понятнее, как там все работает. Если погрузиться, то многие вещи сами показываются. Надо под другим углом смотреть.

Думаю, это просто слишком скучно. Может, лишь пока, но как-то не интересно мне. Меланхолия? Слишком много думала?
Просто такое чувство, что жизнь - это такая игра типа догонялок. Ты вкладываешь во что-то значение, особенный смысл, и потом стремишься достичь, воплотить. Вот и все развлечения.
Это как если бы ты скачал классную игру с открытым миром и бесчисленным кол-вом данжей, но не известно, сколько в них этажей и есть ли вообще сундуки. Ты просто выбрал какой-то и проходишь, надеясь на какой-то приз, сам себя подбадривая не сдаваться. Это, конечно, очень человечно и интересно, наверное, но как-то разочаровывающе. Могли бы написать хоть "дойди до сотого уровня и получишь приз".

Странное чувство. Грусть, но сладкая. Как будто я вспоминала что-то хорошее. Хотя я не вспоминала. Почти никогда не понятно, откуда берутся эти ощущения. Наверное, я все-таки на самом деле лежу в коме, и это мне только снится.
Всё, минус комп? Когда я его загадывала, я ж не хотела его навсегда, вот он и уплывает. Ладно, но пусть не забудут мне взамен выписать что-то хорошенькое.
Странно, что Сытин умер. Интересно, что он не учёл? Сторонние сайты пишут, что проблема была с пищеварительной. Он в 68 сына сделал, а в 70 его здоровье было на 40. Он же хотел до 150 дожить. Он, конечно, не выглядел, как будто мог, но не в 95 же отправляться к праотцам? Что-то мутно.

Я даже раз в год не хочу поздравить кого-то с днем рождения. Мир экстравертов ужасает. Не хотелось бы, знаете, быть мрачным титаном одиночества, но для меня и три человека - уже хлопотно.
Сделала аюрведический убтан из книжки, с сухим молоком и молотым миндалем. По-моему туда ещё идёт сахар для вата-доши, но не помню, можно ли рафинад. Миндаль и молоко и так сладкие. Странно тает и белеет в руках, не привыкла иметь дело с чем-то растворимым. Мб поэтому расход большой. После применения кожа ощущается слегка жирной. Наверное чтоб уравновесить вату.
Записываю настрои на диктофон тлф, а он в процессе незаметно фризит и из записи исчезают целые куски. Вселенная кагбэ номекает))0)

Пришла ясность, что может случиться вообще что угодно. Ну прямо совсем всё, даже самое невероятное. Раньше её не было, и я все ещё не уверена, что усвоила её.
Мне нравится слово "усвоить", оно ощущается глубже, чем "понять". Наверное, потому что этот древний корень "ня", как в словах "внять", "принять", не вызывает яркой ассоциации. "Обоняние"? Мб ещё чередуется с "на": "знак", "знание".
Когда думаю обо всех этих корнях слов, ощущается зыбкость нашей жизни. Когда-то эти слова рождались, подменяли собой другие, но теперь уже ничего и не скажешь о них наверняка. Сразу и не дойдёт, как образовались и что изначально в себе несли самые нужные, верные слова, а тут ещё глубже что-то понять хочется.

Ancient proverb: "If the hair is white or gray, remember fans, he's hella gay".

Приятно. Хочется жить, хотя я вообще не понимаю, зачем оно мне надо. Видимо, это не мне надо.
Как-то оно вообще все иу, хочется просто сидеть в моменте, отбросив поиски. Не рефлексировать, а релаксировать. Не, вообще никакое слово, даже не "вяк", а просто глубокое молчание и пустота в мозге, а я пытаюсь отыскать в ней слова. Итог немного предсказуем.
Я опять мыслями где-то не здесь, а хочется быть там ещё и телом. Улететь, совсем. Туда, где так же пусто, но эта пустота не пуста. Если прочитать, теряется смысл слова. Связаны ли слова "пусто" и "пусть", типа, раз пусто, то может быть что угодно?

"Вскрытие показало, что причиной смерти было вскрытие."

Пароли Мангана очень мне нравятся. "Отменить" использую после каждой негативной мыслеформы. Я все ещё не знаю, как сделать так, чтобы они вообще не появлялись, но хотя бы теперь умею их обезвреживать. "Изменить" тоже часто, работает в течение 3-5 секунд.
Сытин подбирал самые эффективные слова на машине, отмечающей мозговые импульсы. Интересно, слова-пароли тоже вызывают какую-то мозговую реакцию или работают чисто на самовнушении? Судя по всему, второе, и "процесс запуска подсознательных машин" - просто набор уверенности в работе метода. Хз, биоактивность самой не проверить. Тем более, я не разбираюсь. Работает и хорошо, не трогай.

Разобралась и теперь могу писать сюда с пк.
Ууу, чем больше читаю, тем больше хочется. Думаю, у меня какая-то степень инфозависимости. Я начала составлять вторую бибиотеку на флешке(первая на тлф). Надо купить флешку побольше и собрать все в одно место, а эту исп для учебы и фигни. Да будут благословенны и вечны интернет-архивы и безоплатные библиотеки.
Серьезно, они все пишут про одно и то же. Наверное, причина в том, что каждый хочет собрать самый полный, истинный взгляд на вещи, но ограниченность сознанием им мешает, и в итоге опять субъективщина выходит. Как тут не стать агностиком. Вообще круг замкнулся с этим.
Сайки Кусуо манга хороша. Во многом засчет подачи. Иногда смеялась в голос.

Сытин был крутейший дед. Ветеран, доктор четырёх наук, кавалер чего-то там. Имхо 95-летний возраст, до которого он дожил без без потери работоспособности, уже привлекает внимание. Он на своём сайте упомянул закон непрерывного развития. ВРАЧ. ССЫЛАЕТСЯ. НА. ЗАКОНЫ. МИРОЗДАНИЯ. Среди его наук была философия, но это все равно удивляет. Практически целостное знание имел этот человек.
Всегда как-то грущу, читая про таких людей. Они как будто рождаются специально, чтобы быть непонятыми.
Читаю книгу Э. Куэ, ну так. Другая понравившаяся мне книга использовала слова-пароли для доступа к подсознанию(Дж. Манган). Это две части целого. Вообще Куэ, Сытин и Манган описали разные взгляды на одно и то же.

Я легла! Почти целый день ходила или просто стояла, ноги стонут.
Надо же, целых 10 дней не писала здесь. За это время окуклилась: читала, думала и радовалась. Думаю, я хорошо провела это время, птмчт появилась новая инфа о себе, новые хорошие штуки для прямого использования в жизни. "2150" вообще до сих пор переваривается, оказывается.
И я эти штуки уже использовала и хорошо работают они. Надо ещё погуглить настрои Сытина, шо там у него.
Наверное, я ещё сильнее и лучше могу, но мысли меня сдерживают, птмчт работают по-старому.
Я периодически вспоминаю фр, думаю, что бы написать, и понимаю: то, что сейчас, описать не хочется, воспринимается временным.

Мне пару дней назад написала Н. Спрашивала, как поживаю. Мне вот никогда не интересно, как кто поживает. Может быть, я и правда бесчеловечная. Нормально с ней поговорили, она поофигевала с моего нынешнего места учёбы.
Меня так прессует отец, обесценивая мои действия. После такого вообще ничего не хочется рассказывать. И тогда он думает, что я ничего не делаю, поэтому-то мне и рассказать не о чем. Круг замкнулся.
Посмотрела три серии Чёрного зеркала. Во второй серии негр кричал что-то про разврат и насилие, но разве этот сериал что-то другое показывает? Это так задумано?
Н. спросила, как я вообще могу заходить в вк так редко. Ответила ей, что у меня от вк стресс.

Не знаю, что там насчёт всех и "каждого", но мне нужна своя комната. И на улице тоже нужно местечко, где никто, кроме меня, не будет ходить. Мне так нравится раннее утро - уже светло, но людей ещё нет и почти не ездят. Мне в этом видится свобода - ты можешь быть один не только дома.
Я молчу, потому что не хочу говорить. А они иногда думают, что я просто стесняюсь, и заговаривают первыми. 🙄 Какое чсв должно быть, чтобы решить, что кто-то робеет перед твоей персоной. Хотя иногда это недопонимание бывает очень кстати.

Такая прям клевость. Хочется научиться ещё лучше жить, чтобы было больше клевости.
Мне труднее соблюдать все приличия через интернет. Ирл ещё как-то заставляю себя. А в вк если прочёл сообщение - надо ответить, чтобы члвк не подумал, что его игноришь. Если зашёл, но не прочёл два дня, значит тоже игноришь. Стресс, десу.
Совсем не хочется общаться, исчезла потребность рассказывать кому-то о своих мыслях и чувствах. Хватает разговоров, в которые меня втягивают другие. Когда вот так рассказываешь кому-то, мысли упорядочиваются, но я просто пишу в заметки или сюда и мне норм. Если очень много общаюсь, то потом опустошение такое, что хочется просто лежать и не двигаться.

Ночь не спала, слушала птиц, наслаждалась видом пустой улицы, встретила рассвет... Очень приятно. Поздоровалась с Солнцем, отметила крики петухов.
Культуры и денег, ради которых когда-то предки переехали в город из своих деревень, уже давно нет. Деревень тех тоже нет. Город, как водится, всё прожевал и переварил.
"Ну высота небольшая, а внизу травка, земелька, а если прыгнуть боком...". Девочки не выпрыгивают из окон в ночнушке в 3 утра и без ключей. Инстинкт самосохранения спит, он-то лёг. А все-таки хочется прыгнуть и посмотреть, что будет.

"Помни, Джон: эволюция сознания измеряется тем, насколько ты готов принять неприемлемое."

Гамала в Stardew Valley. Хорошая игра.
Фантазировала, классно.
Хочу почитать что-то типа "Хронолого-эзотерического анализа" и "2150 года". Так зашло и то, и другое. Вроде фэнтези читаешь, а вроде и что-то полезное(относительно) загружается в моск.

Попробовала дешевую салициловую скатку, лицо теперь горячее и чувствительное. Не знаю, насколько она будет для меня эффективна, внешне пока не особенно, но и катышков было как-то мало, неужто мой убтанчик так хорошо работает? Раньше у меня была с фруктовыми кислотами, ещё дешевле этой. То была моя лучшая инвестиция в этой жизни. Можно использовать всё, почитав отзывы и предварительно проверив на руке!
Я хочу ещё сделать убтан специально для губ. Бахнуть туда гибискуса моего любимого, корицы или перца. Но надо ещё поузнавать, что вообще кладут в средства для губ и для чего.