Эвергарден

Отец является 100% распространителем злости в нашем доме. Он действительно очень несдержан. Всё остальные, обиженные им, просто отражают и множат. Интересно, он это как-то видит, осознаёт? По крайней мере, не показывает. Я раньше не осознавала, что он ведёт себя неприемлемо. Сестра до сих пор не осознаёт. Ну обозвал идиоткой и обозвал, всё равно идёт с ним разговаривать. Я даже представить себе не могу, какие объёмы говна этот человек закачал к нам в психику.
Очень мило, что парни из группы шифруются и используют фразы вроде "сбросить листву", но я этот словарь получше них знаю...
Начала 10 лекцию. Этот уровень сложности просто смешон. Но всё ещё лучше обычного существования.

Сидела, делала чепуху по учёбе. И такая вдруг нежность накатила. Умильность, я бы сказала. Кажется, чувства могут быть исп из-за внешней среды, но если идёт от души, то ей всё равно, что происходит.
Негатив второго порядка ощущать разучилась, но в то же время радуюсь и умиляюсь вовсе без причины. Вот это я хорошо устроилась.
Маленькие вещи имеют особое очарование.
Хочется ещё много всего сделать.

Не может быть, чтобы все эти толстые люди были больны. Получается, некоторым настолько легко живётся, что они используют отяжелители? И в буквальном смысле, и в переносном.
А не удивительно, они же тут едят пластик, накачанные гормонами трупы и клейстер. Лишь одним пунктом отличаются от улитки, сбежавшей из своего террариума и проевшей дыру в обоях.
Вот такая вот ненависть.

Ночью горько плакала. Пару раз осознавалась и смотрела видео "миль попс жу жу жу" но потом возвращалась в бессознанку. Как же, мы же так расстроены, мы теперь будем терроризировать всё тело.
Утром встала дед инсайд опухший аутсайд. Потом О сказала, что она меня ненавидит. Я была неприятно удивлена, но не более. Так-то О не из П всё равно. Потом поиграла в бадминтончик, бахнула сахару и ожила. Ах, бадминтон мне очень нравится.

Даже если я говорю, что мне жаль, на самом деле мне не жаль. Я не испытываю этого чувства и даже не считаю нужным испытывать. Просто ощущаю, что это может нести обременяющие последствия, и говорю то, что может исправить ситуацию. Я робот и я всегда так делала.
Я вообще не воспринимаю как жизнь то, что не радует меня. Как мусор воспринимаю. Что-то не получилось, ну и пофиг. Но О может огорчиться и ругать меня.
На самом деле мне без разницы, что чувствует О. Меня волную я. Прямо говоря, всё это находится в зоне её субъективности, и так же, как я могу расстроить её, она в силах не расстраиваться.
Тем не менее, кажется, я сама несколько расстроена, потому что опять конфликтую с пространством?

Весело. Делаю то, чего не делала раньше.
Скоро начну 10 лекцию? 😱 Сделали мне сегодня выходной, вот и бью рекорды.
Купила наконец зелёный чай с жасмином. Не с ароматом, а с жасмином. Ещё купила новые тряпочки и помыла внутренние окна в зале. (Кошачьи волосы повсюду). Посмотрим, как пойдёт.
Улитка в начале была размером с фалангу пальца, светло-коричневая в кор пятнышко, а теперь все две фаланги и полосатая стала. Почему улитки не так распространены в культуре, как, скажем, многоножки? Вы слышали когда-нибудь про игрового босса-улитку? Наверное потому что улитки не нагоняют страху. Хах. А знаете ли вы, как она ВСАСЫВАЕТ?

Одни спасают умственно отсталых, которых надо бы сбросить со скалы, руководствуясь не губительным милосердием, а пользой популяции. Другие ненавидят тех, кто ест иную еду или носит иную одежду.
На Земле вообще нет никакой культуры и никакой цивилизации, это просто сборище недавних обезьян, как им и говорит наука. Эти обезьяны эгоистично творят то, что им сказала левая пятка, а потом пытаются оправдаться.
Это и причина миллиона их мнений. Всё, что угодно, лишь бы совесть замолкла, а я оказался "прав". Невольно за голову хватаешься. Когда землянин из системы говорит тебе что-то с умным лицом, дели на ноль.

Чем бы дитя не тешилось? Что ж, здесь очень многим можно потешиться!

Спасибо. На самом деле адресатов благодарности стало так много.
Картины, картинки, книги, музыка, звуки или вещи иногда оказываются порталами. В иное время, иное настоящее или иное место или в иной мир. Я обычно после такого сижу в слезах-соплях и несу чепуху с глубоким смыслом (как вчера). Надеюсь, что эти соприкосновения расшатывают здравый смысл. Потому что он не нужон.
Как можно объяснить, почему я плакала?
Начала 9 лекцию.

Меня переполняют противоположные чувства. Даже если это конец, песни о новом будущем не утихнут никогда. Даже выбиваясь из сил, страдая, плача и умирая, песня будет продолжаться веками без конца. Этой ночью мне жаль погибших певцов, но я восторгаюсь открывшейся вечностью и встаю на ту же дорогу. Этой ночью я не буду подпевать им. Этой ночью я окажу почтение их голосам и буду лишь слушать.
Let's sing a song. Repeat and repeat.

Слушала лекцию.
Всё ещё реагирую очень раздражительно, когда кто-то подбирается к дорогим мне вещам.
Очень раздражаюсь, когда люди пытаются судить меня по моим увлечениям или делают вид, что меня знают и понимают, чем я руководствуюсь. Возникает чувство, что даже в своём сердце я не могу побыть одна.
Это удивляет, когда я вижу у людей, скажем, постеры с аниме или корейцами или СВОИ РИСУНКИ на стенах. Потом вспоминаю, что в этом нет ничего необычного и это стандартное поведение в своём безопасном пространстве. Просто у меня такого нет, поэтому я не знаю.
Пожалуйста, растождествите меня полностью. Вы же знаете, я быстро прихожу в себя. Ну же. Расколбасьте меня.
Новый контент идёт.

🎶 А. Пушной - Надо радоваться, не надо напрягаться
Слушала лекцию. Мысль, как будто смазанная маслом, соскальзывает. Второй лектор, которого слушаю, внезапно продолжает вещать о том же, о чем первый. Во второй лекции втирает про управление временем через коэфы. Раньше я давала ощущение промежутка, типа долго-коротко, совместно с чувством. Но, может, он и прав? Само по себе чувство интереса и радости является коэфом и будет влиять, незачем добавлять лишнее в формулу? Техника у него немного другая: намерение, якорь смены реальностей, там соотв меняется коэф, потом из-за смены коэфа меняется результат времени (протяженность).

Время помогло. Всегда помогает.
О такая милая. Ответственная и строгая, но при этом всегда волнуется, что причинит кому-нибудь неудобства. Когда не горячится, конечно.
Забавно, но она часто говорит, что я умнее её. В то же время я считаю её умнее. А я просто читерша с памятью и любознательностью, не разрабатываю решения, а беру чужие.
Я удивительно вынослива, если сплю по 8 часов. Но не то чтобы я рада тому, что приходится столько выносить.
Сегодня слушала мало лекций.

Так много хочется сделать. И не меньшее количество не хочется.
Вынимать, формулировать и сюда писать об этом не хочется. Настроение понурое, зашоренное.
Время поможет.

Отец такой злой, на самом деле. Наорал на меня (из-за того, что я не закрывала вкладки на своем компе, я не шучу щас), а я в таких условиях росла. В ответ на агрессию родителей ребёнок может только плакать, это мы выучили. А он от слез подостыл, и говорит: "подумаешь, накричал, какие мы". Охренеть вообще. Это я теперь виновата, потому что слишком чувствительная.
Да, не стоило тут плакать. Но и орать тоже не следовало.
Это такое странное явление. Люди часто бывают вежливы и внимательны с незнакомцами, но грубы с семьёй.
Если я общаюсь с ним, то должна быть готова принести эмоциональную дань.
В начальной школе бывали дни, когда я плакала от страха или несправедливости так долго, что засыпала.

Я так давно не делала чего-то очень сложного. Чтобы сложность была не в размытой кривой формулировке, а в самой задаче. (Потому что я очень умная, разумеется). А теперь вот столкнулась с таким. Странное ощущение. Как будто вызов.
О просто крадёт все мои уву. Сегодня угощала меня блинами. Сейчас вот пишет, что испекла манник, "желтенький, как цыпленок" и хочет завтра угостить им. И этот вот человек может быть таким жёстким и холодным, что вполне справедливо называет себя человечнейшей из машин. Это gap moe сотого левела.
Я, кстати, самая роботическая из людей. Поэтому мы и сошлись.

Странное это ощущение момента. Крохотная жизнь, и я не уверена ни в его прошлом, ни в будущем. Как и в своём. Что я буду делать, что я буду чувствовать? Посреди нигде.
Надо следить за количеством сна. Очень влияет на самочувствие и настроение.
Мб я бы не чувствовала себя обременённой, если б жила в глуши, без всяких общественных контрактов. Всё же нынешний образ жизни мне совсем не подходит. Как я уже говорила много раз, такими темпами я или смертельно заболею, или убьюсь. Если меня не выведут из воплощения раньше за адхарму.
Я работала над собой и в итоге не плакала от отчаяния в этом году и в части прошлого. Но этот образ жизни все ещё разрушает меня, просто медленнее.

Это жалко и смешно. Я никогда не делала ничего плохого, но всегда стыдилась себя. Надо всем, что было мне дорого, смеялись люди, мнение которых было для меня как весь мир. Они и сейчас попрекают меня то тем, то этим. Даже этой игрой про гномов. Хотя я совершенно никому не мешаю и учёба не страдает.
Я ведь умница. Я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не хожу по злачным местам, не мусорю и прочие не [осуждаемое действие]. Почему же нельзя было хотя бы сделать вид, что вы не терпите меня, сжав зубы.
Я не осуждаю вас. Несмотря ни на что, вы очень помогли мне, и до сих пор помогаете. Но мне больно, до сих пор.
Сильно же травмировало. Посмотрите-ка, как далеко я тащу на своём хребте это говно.

Ничего не меняется у людей. Так может дело-то не в обстоятельствах, не в декорациях, не времени?
Ем мусор, грублю. Речь других достаточно часто воспринимается как шпилька или наезд. Это я overreacting или другие не фильтруют базар?
Говорила с кем-то кроме О и вспомнила это ощущение, когда в твоей речи читают не тот смысл, который ты хотела. Это частая у меня неприятность - двусмысленность.
Сегодня мало просветов. Мб из-за отсутствия лекций, они обычно выдергивают.
Всё-таки у меня чрезвычайно мягкое нутро. Из этого и колкость, и скрытность с замкнутостью. Если впустить слишком близко, то удар особенно силён и остаётся травмой.

Спасибо за ещё один день.
С утра до вечера играла в ту увлекательную игру про гномов, они уже чудятся. Мифриловые кирки и катапульты, а также туррели. И много лута. Лекцию не слушала.
Думала про другую лекцию. Это ж получается я автоматически делала то, чему там учили на первом занятии. Это значит "ты на правильном пути" и "делай осознаннее"? Ну тут уж как пойдёт.
Настолько расширила кругозор, что сама в него упала. Тут весело.
Я тебя люблю.

Умильное настроение.
Улитка ела лист салата как зверь. Как же устроены её жвала?
Гости отменяются. Ну и хорошо. Хах. О такая пусечка. Но я ей этого не скажу.
Сегодня слушала лекцию, ещё другую, читала ранобэ, играла в игру про гномов, убралась на столе.
Спасибо тебе и сегодня.

Ощущаю некоторый недостаток энергии. Устала и от себя, и от других. На этих выходных О зовёт в гости. Надеюсь, на следующих не станет меня вытаскивать, а иначе придётся прямо сказать, что мне необходимо проводить хотя бы полтора дня в неделю наедине.
На самом деле это довольно удивительно, что я кому-то настолько интересна. Есть мнение о себе как обычной и скучной, хамелеонше. Хотя "обычность" явно противоречит реальности, тк я ненормальная. Это ещё с детства, видимо. Там вообще полно всяких обид, слёз и ннвкс. Я и сейчас делаю саморазруш вещи из-за этого, но хоть могу это осознать.
Улитка от безысходности ела помидор, выбор был между ним и землёй. Стараюсь, чтобы она не только огурцы ела.

Закончила 7 лекцию! Начала 8. Выбрасывая материальное, составлять энергетические конструкции. Гармония, закрепить как мыслеформу.
Я так благодарна. За эту судьбу, эту удачу, этот шанс. Часто впадаю в это сост, когда иду по улице.
Ооо, какой восторг. Сколько всего интересного!
Думаю, если не получится, то меня выключат из жизни, так скозатб. Так-то уж над мной стараются, видать реально надо.
Улитка сожрала наклейку с корытца. Видимо, бананы совсем не нравятся, раз предпочла её. Вот будет ржомба, если это повлияет на цвет панциря. Вряд ли, конечно, это случится. После смены грунта она стала часто ползать по стенам и висеть вверх ногами на крышке. Кажется очень милой и матери тоже нравится.

"Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам."

С тех пор, как я приняла, что я не человек, и перестала натягивать сову на глобус, жить стало намного легче. Я искренна, а любой, кто судит искреннего, - дурачина, которого ожидает пинок от мироздания.
Расшатала время и теперь внутренний секундомер шалит. Надо запрашивать показания вн часов.
Утром была недовольна. Вот встала и тело надо кормить, а иначе будет дискомфорт (ладно) и бурчание на лекции (не ладно). Опяяять искать съедобное и есть.

Я тебя люблю.
Способ отвечать, не борясь и не убегая, - это петь. Не причинять или принимать боль, а лицом к лицу столкнуться с проблемой, окружив себя звуками, открыв глаза, не снося всё молча. Это пение - храбрость и честность, даже если его слышишь только ты. Твой настоящий голос.
Как прошлое могло быть столь важным, а теперь даже не помнится? Как сон. Постоянный обман, жалко носишься с тем, о чём не вспомнишь через 5 лет. Пустой хоровод боли и жадности, синхронное умение вертеться. Тут и фильмов ужасов не надо. Осознался и обосрался.
Слово дня - "обосраться". Надо возвращаться к красивым словам.