Эвергарден

Я тебя люблю. Спасибо за всё.
И ещё я молодец. Ты тоже молодец, конечно.
Это так удивительно. У меня есть ув, что проблемы - они где-то снаружи, вне меня, и это рождает напряжение до душевного ступора. А на самом-то деле можно перестать исп к ней нэ по поводу "пипец ты проблема тут", и от самого этого становится намного легче, как будто она уже наполовину решена. И чем меньше нэ к ней я исп с самого начала, чем меньше раскручиваю её-накручиваю себя, тем быстрее она рассосётся и решится. Ну не офигенно ли?

Спасибо за всё сегодня. Вышлите мне пожалуйста table turner и game changer. И ещё читов. И приятный презент.

Утром опаздывала (до пар было меньше 20 мин) и намагичила так, чтобы не опоздать. Проложила путь судьбы, мысленно вызвала транспорт, испытала чувство, потом намерение, все дела. Получилось настолько чисто и гладко, что я зарядилась энергией и по ощущениям была как тот старый смайлик, который пританцовывает и двигает руками и иногда поет. Через 15 сек подъехал транспорт. За минуту до начала пар я была уже на месте.
Потом говорила об этом с О, и она попросила объяснить, что я сделала. Ну и как? Всё на чувствительном уровне, я интуицией складываю кубики знаний из книг. Она спрашивала, а я сидела молча, как будто пипец секрет храню.

Спасибо за то, что ты всегда приглядываешь за мной.
Необъяснимая уверенность в исполнении желания, которая достигается после какого-то времени магиченья, очень забавна. Типа, ты почему вообще? Ты как? Как это работает? Магия вообще очень прикольная штука. С точки зрения науки оно вообще никак не должно работать, а оно не просто ощущается вполне четко, так ещё и сбывается потом.
Земляне обожают страдать. Когда им мало страданий прямо сейчас, они достают трагедии прошлого или специально придуманную кем-то драму. Удивительно, тк это их инициативы, а не работа сборщиков. Это повсюду, и хз, где корень.

Ходила в салон красоты. Мне так нравится это. Приятно побыть в чисто женской атмосфере. Хочу чаще ходить на уходовые процедуры. Потом ходила в кофейню, потом в магазин косметики и купила скраб для тела с блестками, мыло и всякое.
Мой мир медленно становится больше. Очень захватывающе наблюдать за собой и за этим расширением. Хотя и несколько безпокойно.
Продолжаю культивировать праздничное ощущение.

Околопраздничное ощущение ослабло, но держится.
У меня сейчас ощщ неполноценности и бесполезности, кот усиливается рядом с О (если я не ошибаюсь). Очень помогает вживаться в последний абзац позапрошлого фрагмента. А вообще следует задуматься, происходит оно из какой-то моей уязвимости или это О его делает.
Всё больше убеждаюсь, что о неудачах не стоит писать или говорить, чтобы не задерживаться этих линиях.
Спасибо за сегодняшний день. Я съела много вкусного и нашла зонт.
Давно не читала нормальных книг, только ранобэ.
Ходила в магазин с матерью и кассирша протянула мне карточки с динозавриками, приговаривая особым голосом для детей. Земляне такие смешные.

Разбирала заметки со старого телефона. 650~ штук. Почти 500 просто удалила, остались важные цитаты и вещи моего сочинения и перевода, перекинула. Остались картинки, пара видео и ещё одна большая куча записей, только уже на диктофоне. Надо придумать, как его тотально зачистить.
Интересно наблюдать за этими слоями жизнедеятельности.
И, наверное, надо поставить на этот привычную клавиатуру вместо предустановленной.
Спасибо за сегодняшний день. Было весело, загадочное предпразничное ощущение. (Ну и дереализация) Я хочу, чтобы мне все легко удавалось, и чтобы вокруг было много полезной еды. Готова принять в свои добрые руки это и ещё что-нибудь хорошее и полезное, что не могу придумать сама.

Балдежно. Потихоньку привыкаю. Разобралась с паролем, пишу с нового тилибона.
Хотя дружить с кем-то может быть интересно, я замечаю, что меня ограничивают представления и ожидания О обо мне. А ведь меня и без того ограничивают собственные представления...
Ну, я уже не знаю, кто я, что я. У меня нет никакого мнения по многим темам, даже если я их изучала. Нет этого шаблона "что [я] об этом думаю". Наверное, мне просто всё равно. Странно. Разве люди не должны не просто иметь мнение, но и цепляться за него и отстаивать его? Мнение это же отпечаток личности.
Стараюсь напоминать себе, что я не должна отвечать ожиданиям других, и никто не должен отвечать моим ожиданиям, включая мои ожидания о себе.

Новый телефон. Надо придумать, как перенести заметки. Буду постепенно переползать. Он ещё больше предыдущего. Неужели они не понимают, что подобный девайс должен помещаться в карман? И 5 камер.
Хотя и ворчу, давно хотела новый мобильничек, и он лучше предыдущего. Спасибо.
Первый день учёбы. Я немного расстроена из-за начала учёбы, и О тоже. Но я заметила, что учёба заставляет постоянно решать новые задачи и, как ни странно, учиться. Не верю, что это супер хорошо и всем обязательно, но конкретно мне нравится это ощущение. Играя в Aidungeon обратила внимание, что английский подзаржавел. Ещё бы как-то научиться испытывать во время учёбы меньше стресса.
Спасибо за сегодняшний день.

Поиски красивой подходящей обуви своего размера, укорачивание штанов и юбок. У меня красивая фигура, но нестандартная - слишком маленькие пропорции. Наверное, это всё ещё лучше, чем слишком большие - этим наверное иногда проще заказать пошив, а мне можно отрезать лишнее или закупиться в детском.
Любовалась на себя в новой юбке в зеркало. О небо, что за красота.

Надо было ещё третьим закинуть какого-нибудь супергероя из другой вселенной и заставить их обсудить трудовую этику.
Я хочу стать ещё лучше.
Наткнулась на записи от 2016 года. Так себя ненавидела, что это даже сейчас травмировало. Я же такая пусечка, и даже тогда, когда была 150 см агрессии, всё ещё была лучше многих из своего окружения. Сейчас я больше интересуюсь другими, сравниваю и откровенно удивляюсь своим особенностям. Я крайне мало завидовала, почти не ненавидела, хотя меня, бывало, сильно обижали, не была расчетливой. Просто ходила с сердцем нараспашку и от этого постоянно нервничала и отвечала агрессией на любое неоднозначное действие. (а их было много, птмчт баобабы в головах)

Итоги лета? Я балдежно отдохнула, меняя кровать на кресло и обратно. Мне на самом деле важно вот так вот залипать во что-то и, конечно, спать до предела. Энергетический контур тот ещё.
Играла в лит-рпг, генерируемую ИИ. Омг future is now. Вариантов нет: можно сказать, сделать или придумать в сюжет что угодно, ИИ разберётся с этим и разовьет дальше. Помню простейшие говорилки-собеседники, которые могли поддерживать только заготовленные фразы, и тут такое...
Я и Сайтама болтали о сильнейших героях, и это ещё было ничего. Потом пришёл Деку и ОНИ СЕЛИ ЗА СТОЛ И САЙТАМА СТАЛ ЕМУ РАССКАЗЫВАТЬ, КАК ЛУЧШЕ БИТЬ ЗЛОДЕЕВ. ИИ сам берёт из инета инфу о внешности персов, занятиях, пр, по имени и источнику.

Шикарный сон-повторка. Ключ событ и фразы сохран несмотря на несостыковки.
Начало с прятками в кладовке бы нем не то, осознала, но не выбросило. Длин эпизод с прозрачной пчелой: снова пряталась, тож бы, но плохо помн. Истратила почти весь цветНой нектар, заполнила себя кровью (ил жизн силой) и смо вернуться. В холле замка перс-копир внешности и копируемый весь сюжет помирились, на меня тоже наложили внешность, подземным коридором отвели к сюжетной паре. Сказали ему с днем ангела! И запихнули меня в волшебную картину-мой портрет, откуда я сразу выпала. Он был в рамке-закрывашке с Христом.
Только дошло, что они наложили внешность, чтобы он сразу не узнал. И с днем ангела потому что такая рамка.

Удивительно. Мне, правда, так нравится. Мелочи, но они пронизывают радостью и удовольствием. То я радуюсь чистому белью, то приятной воде из душа, сегодня (вчера) вот впечатлилась конструкцией двери, и сквозняк из неё мне тоже понравился. Инопришеленчество как оно есть.
Хочется ещё больше копаться в голове, чтобы выкапывать и устанавливать другие вещи, которые будут меня радовать.
Играла, фантазировала, читала.

Читала, потом играла в онлайн-игры для детей. Одевалки и тп. Не удивлена: думаю, я смогу прямо щас сесть играть в куклы, оно у меня не атрофировалось, как обычно бывает.
Вдохновение пришло. Даже сюжет выстраивается в выдуманном мире. Принципиально никого не убиваю и не делаю злым. Имхо сюжеты с [Королём демонов] для придурков - "сделаю персонажа, который будет двигателем сюжета, но потом его кокнут и на этом история закончится". Что-то уровня мема с палкой в колесе велосипеда.
Спасибо.

Я тебя люблю. Спасибо.

Съездила в центр, отец купил мне три пары обуви. Красивую, на выход, и две одинаковых. Собственно, я ожидала всего одну. У меня маленький и потому редкий размер ноги, так что он решил разом закрыть потребность.
Купила улитке новый ящик, старый ей маловат. Довольна была, как слон. Давно так не радовалась покупке.
Улитка уже очень большая, примерно как ладонь и одна фаланга пальца. А была едва с фалангу.
В книжном смотрела мангу, а там сзади на обложке первых трех томов геройки Старатель рекламирует кофе, Миднайт-сенсей - духи, Mountain Lady - шампунь. Хехнула.
Зря вчера гнала на тело, что мсчн в день прогулки. Оно ещё молодец ❤️, если б на максимум врубило, то без таблеток я бы не справилась.

Ощущение иных миров тревожно щекочет, но в то же время само их существование радует. Очень трудно найти современный над-реальностный контент: почти все книги не выходят за рамки, нет ощущения свежего ветра иного пространства, взгляда снаружи.
Это похоже на взгляд в жизнь другого человека от его лица: даже мелочи в доме совсем иные. Только в масштабе целого мира, с совершенно иной логикой. Всегда очень освежает, позволяет многое переосмыслить.
Протест составлять списки дел, сильное ндв и принужденность, не говоря уж о том, чтобы эти списки выполнять. Неприятно такое ндв даже просто по ощущениям, на контексте с обычным сост. У меня вообще странная ненависть к расписаниям и прочим точностям.

Гуляла с О у неё. Слушала её стори про жизнь, чуть играли в пинг-понг и бадминтон. В процессе обнаружила, что пришли месячные, тогда О дала мне прокладку и я у неё в гостях приклеила. Вот вроде ничего особенного, но меня почему-то так тронуло. Кто-то кроме родителей в самом деле позаботился о моей уязвимости. Ну, наверное это overreacting под гормонами.
Потом я глушила боль сахаром.
Видела смешной пост примерно: "в культуре девственница считается "чистой", а после потери девственности уже она кагбэ "грязная", соотв мужчины - рассадники греха." Хмыкнула с безукоризненной логики, а потом задумалась. Это же мир-перевертыш, тут может быть и такое. Посмотри, куда зовёт система, и иди наоборот.

Запоем читаю фэнтези про гомосексуальных древних китайцев. Мне очень пришлось по вкусу сянься, да и вообще китайское читать забавно. Сравнение голоса девы с ледяным шариком, зазвеневшим по нефритовой тарелке, уникальные китайские "пить уксус", "надеть зелёную шляпу" и "обнимать за бедро". Вкусно.
Августовские дожди вовсю идут.
Безразличие. Было б легче, если у меня были устойчивые ориентиры, притягивающее и отталкивающее. Болтаюсь, как флюгер на крыше. Мне так всё равно, куда смотреть, что это немного беспокоит.

Спасибо.
Я хочу стать не только сильнее, но и умнее, осознаннее. Вот это вот мне ясно, и нет чувства, что я прошу не то и буду недовольна.

Я тебя люблю. Спасибо.
Я хочу стать сильнее. Чтобы тасовать события, как карты в руке. Если я буду легко и быстро получать разные вещи, я рано или поздно найду что-то резонирующее.

Я такая удивительная. Потому что, собственно, это уже не "я", это больше. Много частиц, которые больше и сильнее меня, но оказались не прочь присоединиться. Благодаря этому даже могу в определённой мере уважать себя, тк это теперь и они тоже.
Спасибо.

Я тебя люблю. Я опять чувствую, что меня кто-то очень любит, и это так уютно. Ощущение, ничем не обоснованное, греет и защищает, обещает что-то. К нему всегда хочется применить выражение "само по себе", потому что оно действительно такое. Внутри меня естественным образом откликается.
Это очень трудно выразить, слова какие-то неуклюжие, неподходящие, непередающие. Все выражения явлений имеют иерархию. (классная мысль, но не моего авторства) Думаю, так вот и это ощущение не выразимо словом, потому что слово примитивнее его, оно не вмещает.

Приближается начало учёбы, настроение пониженное. + не хочу писать.
Плохо представляю, какой жизнью хотела бы жить. Ну, такой, чтобы я была здорова и у меня ВСЕГДА было жилье + еда + деньги на всякие хобби + работа либо ненапряжная, либо вообще без работы + человек, который будет обо мне заботиться. Немало, да? Но при этом расплывчато, и даже так я не уверена в некоторых пунктах.