Эвергарден

Не хочу об этом писать.
Делала реферат про научную мысль 17 века и задумалась: вот это жизнь. Хочешь - исследуй то, исследуй это, и ведь в кайф все было. Если повезёт - пригласят в общество наук и будешь читать лекции в колледжах, а не повезёт - тебе всё равно повезло, ведь ты аристократ с имуществом и деньгами, всё равно сможешь заниматься интересным. И будет тебе так интересно и упрямо, что и жизнь можно положить на это.
Опять нашла деструктивные мысли в мыслемешалке. Стандартные "хочу исчезнуть навсегда". Не могу им возразить, сейчас тяжко из-за учёбы. Да, жить прикольно, но душит это говно меня сейчас вполне реально, и я отлично знаю, что никто не встанет на мою сторону, если вдруг что.

В микро всегда плохо. Там всегда всего мало: справедливости, уважения к тебе, внимания, любви, денег, веселья. И всегда хочется больше, и хочется требовать и сражаться. Красновато-розовый туман.
Я не хочу опять тратить время на это говно, уже были сто раз друзья, враги, возлюбленные, родители и дети, все эти сюжеты я прошла, надоело! Опять сраные выяснения отношений, как же мне это надоело за эти жизни, до тошноты. Да и с кем? С роботами-устрицами "что на вход, то и на выход"?
Я не хочу опять тупить в этом болоте. Я могу тратить время и энергию на это или на магиченье себе шикарных штук в будущем, и я хочу шикарные штуки!

Ах. Всё-таки это пмс. Колкости и обиды.
Но даже когда это состояние проходит и я думаю о произошедшем, я никогда не жалею. Обычно я спокойна, как слон и удав разом, но, если по правде, я всех терплю. Раз за разом делаю первые шаги, прощаю и прошу прощения, вхожу в положение, не обращаю внимание на мелкие сигналы от себя же - все это так привычно, что я даже не всегда это осознаю. Но кто первым просит прощения, тот больше виноват, разве нет? Кто легче прощает, у того меньше важного, а потому пускай продолжает. Да, люди мне важней. Но иногда даже мне хочется заупрямиться и чтобы просили прощения у меня. Потому что я важна. Тоже. А адекватнее - без ссор прощать мне мои редкие капризы.

Мылась и было странное ощущение на спине, коснулась рукой, а это завитая прядка волос приклеилась.
Отец сегодня толкал меня на закипающий чайник. Один волос попал в огонь и его кончик сгорел. Я подняла шум по этому поводу, а меня высмеяли. Да, волосы для меня важны, но намного больше взбесило то, что я потеряла что-то из-за его тупой и безответственной шутки. Прихоти. Будто даже эта фигня мне не принадлежит и совершенно не важна. Кнчн, извинений не было.
Второстепенно, что взрослый мужик захотел через меня поиграть с огнём, кипятком и паром - я не люблю негативные "если бы". Это не первое его опасное и неприятное проявление, но такие вопиющие случаи происходят сравнит редко и подзабываются.

Есть бспк, и вместо того, чтоб что-то ощутимое с ним делать, я предпочитаю мертветь целиком и убивать время в частности.
Магичила. Что-то магичилось, хз. Надеюсь, меня не одурачили опять. Меня несколько раздражает, что я сама должна назначать и делать магиченья. Я хочу, чтобы чудеса и удобства и удачи случались сами, а так надо планировать и предполагать, иначе будет стандартный нпс-сценарий.

Мне стало так тяжело в микро. Я даже ощутила, не знаю, отупение. Как будто затягивает в трясину. Перешла в макро, стало намного легче, даже прилив вдохновения был. Хорошо, что я шиза и могу менять режимы восприятия.
О сегодня, как бы в шутку, сказала, что была создана ради встречи со мной и ждала её всю жизнь. Ультралол. Чзх. Слом четвёртой стены. Я, конечно, не сказала ей, что так и было. Что в августе, перед самым поступлением, я наколдовала её себе для помощи по учёбе в унике, причём даже не отдельно, а вместе с самим уником.
Игрок такое никогда бы не сказал, даже в шутку. Максимум - что мы искали друг друга и нашли.
Значит, если обсуждать с ботами Лилу, бывает и такое. Они зодумываюццо.

Дошло-таки: времени на курсовые работы и проекты не остаётся, потому что его в расписании просто нет. Я офигеваю, это же узаконенная работа сверхурочно, у взрослых от такого взорвалась бы жопа, несмотря на общую терпилоидность. В унике я делаю практики и лабы, но там всегда расчёт на то, чтобы мы доделывали дома. Обычно дают два академчаса: один чтобы начать разбираться, потом дома доделать, второй чтобы показать преподу, внести последние правки и сдать, дождавшись своей очереди. А дома ещё нужно есть, спать, развлекаться и делать всякие другие дела, необходимые людям для поддержания общего здоровья. Делать курсачи некогда, поэтому время и пролетает без них.

Я внезапно заметила у себя интерес к геометрии. Геометрии! Немыслимо. Я понимаю ещё к математике, но к геометрии... Это радует. Вот это оживление в голове. Со времени выпуска из школы я многое забыла, и щас на 4 хочется повторять. Делать этого я, конечно, не буду. Есть много вещей с интересом повыше, а убивать его маленький тупым учебником не хочется.
Оказывается, Некрасов сыграл исекай ояша ещё до мейнстрима: выиграл в карты у хозяина борделя 19-лет красавицу, дал ей новое имя, всем обеспечил, занялся её образованием, и, наконец, оставил ей долю своего имущества. Она была безумно благодарна, целовала его руки и была с ним до самой его смерти, а потом всю жизнь проходила в трауре.

Я никому не хочу помогать, но хочу, чтобы мне помогали. Не дарить, но получать. Не терпеть, но быть терпимой.
Я не понимаю. Иногда мне кажется, что все нянькаются со мной, и это вроде как плохо, неудобно, неправильно. А иногда кажется, что наоборот, что меня используют, не считают за равную, думают, что я могу потерпеть, отложить свои дела, и это тоже плохо. А если без оценок. Как вообще обстоит дело? Может ли это сочетаться?
Возможно, мне следует окуклиться, тогда минимум людей будет лезть со своими хотелками.
Может, я и не человек, но меня искренне возмущает, когда ко мне не относятся, как к человеку. Но относиться к другим с таким же пиететом, какого хочу к себе, я, конечно, не буду.

Оживление. Сегодня опять радовалась тому, что в мире очень много интересных мне вещей, веток навыков, и я реально не могу предсказать, что в них. Это так круто, так предвкушательно.
Хочется найти больше "продуктивных" вещей, которыми смогу радостно заниматься. Видео на ютуб, например, складывается из нескольких весёлых дел: перевести нрав песню (заодно с удв послушать её кучу раз), подобрать картиночки, с удв послушать ещё кучу раз раз, пока монтирую, потом загрузить и попялиться на графики. Я отдыхаю, развлекаюсь и ещё что-то получается, остаётся, а не так как я обычно залипаю в игры или чтение без выхлопа.

Мало кто знает, но принцессы никогда не делают эту милую причёску, в которой волосы перехвачены лентой у самых концов. Они делают обычный низкий хвост, а лента сама сползает со временем. И из-за длины волос может сползать очень долго.
Думаю, мозг вычисляет новую магию. Теперь немного рассеянная и особенно ленивая, часто хочется спать, хотя я сплю свои 8. Мысли так медленно и лениво ворочаются. Спасибо, что без носокрови. К сожалению, думается, в ближайшее время мне не обломится. Как и всегда, буду забивать, пока отвернёт или не отупею до того, что забуду о магии.

Последнее видео, которое я выложила, было просто другим исполнением первого. Первый вариант исполнила дв, а второй - мж, так что я меняла в переводе пол и манеру речи. И, оо, именно на него прилетел мой первый комментарий! Благодарность. И ещё общее время просмотра видео на моем канале достигло часа. Я в абсолютном восторге от ютуба.

Поняла, что моменты, когда я сама что-то большое намагичивала - это самые ценные мои воспоминания. Я явно живу не впервые, первые и последние разы чего угодно не трогают меня, но магия - всегда. Это что-то только моё, уникальное, мной и для меня, экстракт меня, самое чистое достижение - из ничего, из моей мысли и желания сделать что-то. В неудачливой тишине, в молчаливой борьбе и смутном копошеньи, кризисе, чём угодно, вечно для людей плохом и непроходящем целыми веками, пробить ярчайший луч. Это настоящая победа, одновременно над судьбой и над чем-то, ей полностью противоположным. Так что эта победа лишь моя.

Немного магичу. Хз, как там оно выйдет, я ведь жадная, но пора врываться в игру. Всё равно цикл должен ещё успеть сойтись, может понадобиться ждать 3-5 лет.

Видимо, без магии мне никак. Без магии - это от забора до обеда и с надеждой на лучшее. Магию я хоть могу пощупать в изнанке, проверить узлы и по своим ощущениям понять, насколько событие готово, а "своими силами" это гэмблинг какой-то. Идёшь к двери, а потом долбишься в неё, и всё с надеждой, что как-нибудь получится и сложится.

Сделала новое видево. Песни из этого аниме плохо смотрят. То популярное уже 72, уу.
Что-то ещё хотела записать, но забыла уже что.
Мясорубка продолжается. Все мои беды с башкой, какие были, из-за действий или бездействий родителей. Это просто факт.
Читала, обдумывала. Сейчас в основном учёбой занимаюсь.

Спала днём, потом делала переводы, дошлифовала тот попсовый. Порадовалась картинкам, есть идеи для нового видео.
Улитка отложила яйцо. Сама от себя. Интернет говорит, что первые кладки всегда бывают пустые, а в одиночестве зародыша не будет тем более, но... случаи бывают. Пока это яйцо отложила и надо будет покопаться в поисках других.
Просмотров на том видео уже 54... Популярити!
Учёба утомляет. Но это лучше, чем школа, потому что интересней и иногда ко мне относятся как к человеку. Там всё было заполнено тупой работой, которая творчества не содержит, а умств вовлечения требует, а тут лишь часть. Мы много работаем на компах, с инфо, это мне нрав.

Прикольно так вести ютуб. Первое видео так и игнорируют, только 6 просмотров набралось, а второе уже 40 и даже один лайк. Что-то там происходит, пчеловеки смотрят. Хочется сделать туда ещё переводик, из последних. К попсовой можно сделать няшный клип.
Сейчас была полуночная нежность. Её, как и флешбеков и околорелигиозных экстазов, давно не было. Думаю, меня уже выписали из П. - наверно, не прошла сентябрьский нейроэкзамен. Всё-таки управление временем у меня хромает, это вам не Accel World, где и свинья смогла. Это с самого начала было сложно и до сих пор сложно, а теперь и не хочется - и об этом предупреждали, что ненужным сеть отрубает.

Сегодня опять ложусь спать поздно из-за учёбы. Лечь раньше 23 в этом доме невозможно, но в 23 - это уже заметно влияет на сост. Сон до полуночи реально имеет какую-то магию, так что лучше переносить выполнение работ на утро следующего дня до пар или делать раньше... Но трудно себя заставить делать "пойди туда не знаю что и найди то не знаю куда".
Мировоззрение болтается. Плюс и минус приводят к нулю.
Фантазировала сегодня, вчера. Переводила новое. Одну песню тут же: обычно беру очень глубокомысленные и корпею, а тут попса.
Голова забита няшеньем и увушками.
Убила таракана. Мне было грустно. Но такова борьба за территорию, принятая на этой планете. И ещё, говорят, таракашки разносят болезни.

Психическая жизнь отвалилась. Дни бегут незаметно, непонятно, куда деваются - просер жизни. Читаю немного тут, немного там, в итоге нигде и как будто ничего.
Я стала менее высокомерной и более внимательной. Больше смотрю по сторонам и на людей, и вижу: есть много тупых людей и морально слабых. Ну, вот настолько вот у меня спало высокомерие... В смысле, у меня много маразмов и тупизны, но и не боги горшки обжигают. Можно без большой ошибки предположить, что большинство дел именно тупыми людьми и делается. Значит, эта система подходит для них и подойдёт для меня. Это несколько снимает сковывающую серьёзность и хочется делать разное и учиться, тыкаться.

День UwU. Восхитительной уву-энерджи.

Столько разных операций проводится, и все они делаются настолько атравматично и безболезненно, насколько позволяют технологии. Кроме родов: тут боль называют естественной и стараются много часов держать роженицу в сознании, потому что на поздних этапах родов некоторые обезболивающие плохо влияют на ребёнка. И насрать вообще, лол. Если б рожали мж, давно была бы изобретена и использовалась не просто подходящая анестезия, а искусственные матки. Эпидуралочка вот есть.
Жн вообще рожают вникуда, они не могут контролировать внешнюю среду, птмчт не имеют доступа к власти. Право - у политиков, а ответственность за рождаемость и воспитание детей - у женщин.
Это всё такая ржака. На кого рассчитано?

Список интересов. Я думала, что я не так уж много чем интересуюсь сейчас и так было всегда, что я не очень интересующийся человек. Оказывается, что у меня была куча интересов, хотя навыки к ним очень слабые.
Некоторые интересы отвалились, например, к физике из-за долбежки формул в задачах, хотя в начале, без них, мне очень нравилось. Сейчас отваливается англ, хз почему. Нет же у меня "слотов" для языков, типа если яп, то к англу больше нет интереса.
Интересы уходят и возвращаются. В детсаду я любила лепить из пластилина, а потом в средней школе увлеклась лепкой из полим глины.
Всё ещё есть к физике и астрономии, математике, биологии, программированию, но все очень слабо => ничего не делаю.

Я себя ненавижу. Я хочу себя убить. Я находила такие мысли не где-то там, а близко, в мыслемешалке.
Я слишком хорошо себя контролирую + довольно рациональна, поэтому ещё не делала ничего такого, что реально могло бы одномоментно испортить тело с угрозой потерять жизнь. Я делаю это иначе: наношу вред медленно, постепенно, бью по незаментным местам. Я могу обжираться низкокачественной едой, есть слишком много сладкого, недосыпать, игнорировать фа, тратить энергию впустую. Я знаю о вреде всего этого. Я знаю о вреде нэ и почти их не отслеживаю и не устраняю.
И мне пох на это. Нет такого, что я распознала это и теперь хочу менять. Ну убиваю себя и убиваю, делов-то. Не так уж и хочется жить.

Вчера-сегодня (уже нет) яп.
Стала читать "Землю и космос" Азимова. В начале там идёт про астрологию, у меня нет мнения насчёт неё. Что-то смутно не нравилось, но я дочитала до упоминания, что ему "самому немногим за 30". Тут поняла, в чем дело: он высокомерно и напористо убеждал, что астрология это тупость для тупых + по-старчески бухтел на молодых людей. Особенно второе отталкивает. + продолжаю быть цветочком и не терплю но, если можно не окунаться.
По блюпринту стране пиздец. Будущего нет. Мне как-то всегда верилось, что паравозик сможет, так долго ведь мог. А по блюпринту страна должна вымирать и дропать ресы для остальных ещё примерно лет 30. Но это ведь моё родное болото...