Эвергарден

Опять залипла в игры. Люблю в "большие" игры играть на компе, но там тело и глаза быстро устают. Мелкие карманные стимуляторы на тлф бывают так же увлекательны, но в них можно залипать сидя в кресле и удобно регулировать расстояние, не так устаёшь. Дело, конечно, в моем ужасном компьютерном стуле. Но как же мне пох. Мне пофиг, что тело страдает, что ухудш смчств. Далее вообще сцд мсл, учёба беспокоит.
Пока что хотя бы наблюдаю, что стресс может тригг упадок осознанности и энергичности, но наоборот тоже работает. Быстрее всего разрешается, если начать с осознанности.
Много было синхро, которых я не записывала. Около девяти? Вебинары не смотрела.

Есть так много непонятных мне вещей. Во всех областях. Я даже не уверена, что это именно "непонятно"-ощущение, оно какое-то странное. Будто мне кажется, что в этом нет логики?.. Но сама эта мысль об отсутствии логики какая-то... нелогичная? Типа, почему я вообще об этом думаю, с чем я сравниваю? Я даже не могу определить область, о которой говорю, чтобы более точно передать мысль. Мне часто кажется, что вещи идут как-то не так, неправильно. К этому ощущению есть много вопросов, но дальше эта мысль не разматывается.
Шесть синхро сегодня. Играла в игры, вебинар смотрела мало. Игры вообще сильно отрубают осознанность.

Сегодня вебчик посмотрела только ночью. Начали надоедать. Общий результат просел - 15 синхро - но не сильно. Видимо, переваривается, потому что я к тому же осознала очередную вещь, которую мне говорили многократно. Опять, да.
Думаю, в конце концов все люди будут иметь хотя бы небольшие способности осознанного управления реальностью, которое не в смысле "труд-перетрут, копать отсюда до обеда". И не от хорошей жизни. "Неосознанные" области кастуются шаблонами, которые бывают смертельны. И это сплошные плюсы! Я не люблю людей, и их станет меньше. Я люблю магию, и она станет активно развиваться под множеством разных личин, чтобы каждый чел мог найти и применить то, что его ум допустит.

Новые техники, новые применения магий интересны и я стремлюсь сразу к ним, но у меня они редко ведут к качественному улучшению практики. Намного важней для меня понимания. Не вера, а рассудочное понимание + камертон. Тут уже приходится шевелить мозгами. Но "нашевеленные" понимания быстро выветриваются этим загадочным образом, и потом я уже не могу понять, что и как я тут понимала. Никаких зацепок. Задерживается намного дольше, если я запускаю непонятное на обработку в мозг и потом через несколько дней меня озаряет результатом. Пересматривания и перечитывания тоже что-то там стимулируют.
18 синхро. С началом слушания вебинаров количество синхро заметно увеличилось.

Чот загрустила. Видимо, не успеваю переварить вебинары, которые смотрю.
18 синхро.

Наблюдение: флешбеки часто вызывает игра света в небе. У небесного освещения бывают очень особенные оттенки, и я как-то их вспоминаю, а вместе с ними и "небывалое".
20 синхро, новый рекорд. Как раз думала, что было бы прикольно довести до 20, это число воспр совсем иначе.
И хочется и то практиковать, и это тренировать. Есть ощущение такое, что с трудом всё втискивается в день. Я же ещё люблю играть, фантазировать, петь, танцевать. Пою и танцую вдоволь минимум полчаса, это без перерывов, а игры и фантазии занимают даже больше времени. И это без магии, на которую минимально уходит тоже 20-30 мин перед сном. Учитывая затраты на нормал лайф, у меня получается максимум 2 любимых активности в день.

Террористы были, жуткий кризис был, ужасная эпидемия была, теперь вот что. Земляне развлекаются практически нон-стоп и каждый раз для них в новинку. "Хорошо иметь склероз".
Вырастила небольшой монокристалл в форме параллелограмма. Из поваренной соли. Красителя наверное было слишком мало и он не взялся. Растила хз сколько, у меня в шкафу постоянно что-то растёт и я заглядываю раз в пару месяцев.

Пока ещё нет.
Перечитывала книжку и обнаружила там мысль, которую не распаковала при первом прочтении. Вообще не вдуплила. Тогда я подумала, что это что-то эфемерное для усиления магии, скажем так. Оказалось, что это отдельная важная практика, чуть ли не лучшая по эффективности. Причём такая вершина, которой я ещё не достигала, несмотря на многолетний опыт ИМЕННО в этой сфере.
И, кажется, я нашла способ применения синхро. Провела маленький эксперимент. Кое-какая деятельность вызывает целую лавину синхро, а прочие - нет. Полагаю, так можно измерять эффективность разных подходов и надежность источников. И об этом мне тоже говорили, но я не вдуплила, что можно использовать это так.

Этот период, тот период, места и люди. Они вечно будут сменять друг друга, как пересыпающиеся блестяшки в калейдоскопе. Всё вдруг стало видеться каким-то бесполезным, пустым. Тусклым. Будто бы мои переживания прошлого, настоящего и будущего разом обесценились, но ничто не пришло на их место. Я догадываюсь, что подцепила мыслевирус, когда шаталась в нехорошем месте, но попытаюсь, что ли, как-то получить пользу. Если нет сильных чувств, то нет желания обладать, нет одержимостей - самое время намагичить что-то. В любой непонятной ситуации.
Трудно выразить чувства сейчас. Невнятная кутерьма мелких шныряющих мыслек, чувствек, подрагивающих и ноющих. Вот этот их общий нервный вой.
Шесть синхро.

Стёрлось. Читала, переводила, пела.
Закатное солнце красиво сияет, хотя оно лишь уголёк. Так и луна картонная, здесь чужая. Ну, разве не стоит радоваться, что подделки вышли на такой уровень качества?
Подумывала обрезать волосы. Видела похожую на меня девушку с милой более короткой длиной, да и за зиму качества полотна снизу заметно ухудшилось. Неприятно, но что можно сказать? Я же так и использую шампуни и маски из фикспрайса. Потом сделала причёску и поняла, что они всё ещё выглядят хорошо - общая густота спасает. Не буду пока отрезать, но мб подравняю. Собственно, сейчас у меня длина такая, что волосы можно заправить в трусы.

Пару дней был большой спад, не могла даже вспомнить сюда написать. Дело не в том, что времени не было, оно было, я просто не могла вспомнить. Теперь отмокаю. Синхро отслеживала, но их всё равно было мало. Сегодня не считала, однако немножко трудилась, новую (не ту, а другую, та мне с трудом даётся) магию колдовала, потом другую из той же книги, а потом увидела классную вещь в инфополе и всё ещё радуюсь. Действительно, такое я не могла и вообразить. Это очень приятное будущее. Хотя я и понимаю, что это лишь срез для части игроков из этого курятника. Ещё в спаде пришло несколько подтверждений. Это я внутренне уверена, что несколько, а помню сейчас только одно.

Всё-таки магия - моя любимая "вещь". Очень забавная. Редко встречаю хорошие сообщества магов, но сейчас под впечатлением. В магии часто идут какие-то микро-темы или же я начинаю чувствовать, что мне втирают дичь. А мне нравится просто веселиться. Никаких жертвоприношений, магических врагов и битв бобра с ослом, злых богов и прямого общения с другими людьми.
Итак, жертвоприношения, злые боги и общение с другими людьми у меня уравнены в одном предложении.
Где-то восемь синхро.

Новая рубрика "когда я чувствовала себя уродливой, глупой или ущербной". Объявляется в целях работы над странными ув. Сегодня засмотрелась на красивого парня в пальто, задумалась, не знаком ли, подскользнулась на весеннем льду, равновесие удержала, но издала смешной звук. Почувствовала себя нелепой и просто ущербной. И, конечно, вспомнила, что я-то в зимней куртке выгляжу не очень. Эти мысли щас воспр как воспалённый self-centered бред, кажутся лишними здесь, различаю стыд их писать. Но, десу, это ведь мой дневник, тут норм быть любому, что я напишу. Это буквально я, мои мысли и чувства, их надо доставать и смотреть.
Смотрела Stone Ocean. Джолин крутышка.

Как понять, что коронавирус закончился? Люди снова начали кашлять и чихать в общественных местах. Но туалетной бумаги опять нет на полках. Вечные ценности.
Было где-то 14 синхро. Вечером стало лень отмечать. В 11, когда я словила все, кроме 44, прям сильно надоело, потому что я в фантазии на них натыкалась и надо было выныривать и отмечать.
Новая магия трудно идёт. У меня довольно агрессивный стиль, а она збагойная.
Не очень понимаю, что происходит. Странно себя чувствую.
Предвкушаю цветение деревьев. У нас же здесь много черешен, а в центре города плодовых, к сожалению, мало. Когда ходила в школу, поздней весной вся дорога была усыпана лепестками.

Расчёска, которая материализовалась вместо желанной вещи, выглядит круто и качественно, но не до конца прочесывает мои волосы. Как и большинство расчесок. Слишком густые. Я до сих пор в раздумьях, как у меня могла получиться расчёска. Мб волосы щекотали спину, вот и отвлеклась... Бывало такое, чтобы не исполнялось вообще или какие-то подробности терялись, но чтобы исполнилось совсем другое, это ново.
15 синхро. Че творится. Что мне с ними делать, их на хлеб не намажешь же. Ещё вижу много серых. Силуэты прям.
Попробовала новую магию. Я уже раньше её видела, но не поняла, о чем это было.

Кажется, вчера ночью шла кровь из носа. Кто-то немного перестарался, когда решил "зайти с другого бока". Потом голова болела. Но магия, которую я заказывала, дала сбой - материализовалась не та вещь, что я просила. А всё-таки магия такая прикольная штука.
11 синхро. Я не знаю, что произошло, но что-то произошло.
Остро чувствовала стыд и себя глупой, когда задала вопрос по учёбе. Почему-то от нового предмета меня прёт.
Сложновато. Можно наколдовать почти всё, но ответственность за это и за свою жизнь ощущается тяжелее раз в сто. Жестокой судьбы больше нет, случайностей нет, ты просто обосрался и всё. Затормозил, не продумал.

И снова приходит ночь, и снова я озадачена. Мне не хватает времени в сутках даже на себя, на игры, на чтение, на исследования, а тут учёба какая-то. Право слово, что за роскошь жить нормальной социализированной жизнью, полимеры-то не бесконечные.
Что-то забывается, а кое-какие воспоминания явно не эта Эвер делала. Благополучно сваливаю их получение на сны, но отличить становится довольно трудно.
Эти ошибки в мышлении и являются для меня реальностью, самой настоящей. Сколько раз я ошибалась так? С таким же успехом можно жить в воображаемом мире поприятнее.
Попробую зайти с другого бока, наверное. Большие ставки или маленькие, процесс игры всё ещё интересен.
Восемь синхро.

Вчера шесть синхро, сегодня пять. Спад. К расширялке привыкла, больше не работает.
Всё, отбило. Ничего не чувствую.
Я за это время изучила новые материалы и получила новые понимания. Когда пытаюсь их применить в изнанке, задыхаюсь, просто не могу вдохнуть. Будто бы эта сила на меня давит снаружи и лёгкие не могут расшириться, чтобы принять новую порцию воздуха. Подсказывает, что надо перечитать Зеланда.

Сложно выразить это. Мне грустно от того, что я считаю себя такой отвратительной, просто лишней. Я часто ловлю себя на мысли, что я хочу всем счастья. Да, даже самым неприятным людям. Но не себе.
Это, правда, просто нелогично. Я ведь реально не самый худший человек на свете. Но мне кажется, что все мои преимущества ущербны, что они по сравнению с "другими людьми" - просто норма, зато мои недостатки - это огромные гниющие кучи мусора. Которые все люди видят. Которые вызывают у всех отвращение, стоит натолкнуться на них.
Я смотрю на это мышление со стороны, и, о, как же это нечестно, несправедливо.

Да, живём-живём. Провела несколько дней в этом состоянии и развязался старый узелок.
8 синхро.
Играла в кубики и мелкие пятнашки. Решала пятнашки интуицией очень быстро, а для выполнения задания надо было осознанно повторить, тут-то и попалась. Кубики вообще огонь.
Жизнь в обществе для меня почти так же работает: представляем, что суп из камней и листьев - это настоящий суп, а кукла - это вип-звезда, которую щас угостим и она будет в восторге. Кукла тоже на 100% верит в свою випность и в суп. Все упоролись.

Пора признать это, написать большими буквами: ОН УРОД. Да, я привязана к нему, но он систематически унижал меня, бил, пугал, ломал через колено мою самооценку. Он и сейчас продолжает это делать. Сестра тоже живёт в этом всём. Я благодаря ей вижу это более ясно. Я могу любить его дальше, раз уж у меня такая блажь, но делать это молча и не одаряя его сим великим счастьем, помня о том, что он урод, мудак, говнюк, из-за которого у меня много ошибок в мышлении. Помня, что я совершенно не обязана его любить, что это скорее глюк, минус, ошибка, а не что-то хорошее или благородное.
Нехиленько попёрло, да.

Одиннадцать синхро сегодня (уже вчера). Личный рекорд побит. Было даже так, что потянулась записать одно и тут же словила другое. Днем достигала каких-то высоких значений, но не записала. Прошлой ночью было на 500, в среднем. Прослезилась, но не сильно. Сейчас удивительно думать, что я достигала уровня 700-1000 (как?), но тут написано, что достигала. Такие воспоминания всегда отбивает. Кроме того, от стресса я ухожу в одержимости и энергия сливается туда.
Маленькое волшебство всё так же получается, с большим продвижений нет. Хочу ещё одну мощную штучку сделать.
Сейчас бы спать лечь, но сделаю расширялку опять, ладно уж.

Зарядило нехило. Пять синхро, для обычной моей осознанности нормально, если одно будет. Всё-таки полезно иногда получать информацию от других, мне тут сказали, что хорошее число синхро - 30-50 штук. Я и не представляла, что их может и должно быть так много. Теперь интересно, как вообще с этим жить, наверняка же кто-то уже придумал, как их использовать. Сегодня ночью ещё раз попробую расширялку включить. Сейчас обычные 250-350.
Всё-таки майнкрафт - подлая игра. Залезла в глюк генерации чанков, набрала руд, свалилась в разлом. Там нашла много столь нужной паутины. Полезла обратно, тут хлынула вода, сбила со столбика и я разбилась. Все вещи на дне разлома, лезть туда лень. Сижу с лицом лица.

Я тебя люблю.
Запустила расширялку. Плакала так, что теперь тошнит. Неудобная всё-таки эта реакция. Зато пятнадцать минут и 500 хз чего гарантированы, хотя удержаться в них сложно, но переключает хорошо. Пару раз достигла 700-1000. Пока устаканивалось, дважды стирала фраг, потому что вещи, казавшиеся важными, казаться таковыми переставали.

Это просто сожительство. Мне больно, потому что я придавала больший смысл этому. А больший смысл я придавала, потому что меня обманули. Вероятно, с самого начала это были не очень здоровые условия, но раньше они были мне удобны. Теперь нет.
Жизнь зародилась и теперь хочет отрастить ноги и выбраться из питательного болота.
Растеряна немного. Нашла ошибки, которые явно подцепила за время этого сумасшествия. Немного поубирала, но что-то расшатала и вот, теперь расстроена. Но это явно более высокая вибрация, чем у той заразы. Постепенно выздоравливаю.