Эвергарден

Флешбеки. Было плохое видение, но я покопалась в изнанке и если это не поможет, то уже ничего не поможет.
Болото. Из стекловаты.
Я неплохо развивалась в прошлом году и продолжаю в этом. Забавно наблюдать за своими новыми желаниями и действиями, изменениях в отношении. Интересно быть новой, хотя немного боязно. Но, по идее, это должно быть очень эффективно в качестве антиболотной меры.
Много смутных мыслей, мечущихся ощущений, но не поймать и не записать.

В целом тухловато и по жизнерадостности, и по японскому, иногда лишь проблески. Делаю новое волшебство с новой техникой, смотрю.
Я немного разочарована, что железо так и не стало сталью - О опять не устояла и использовала мою уязвимость против меня. Подобная подлость мне не кажется необычной. Мне, наоборот, ещё предстоит встретить человека, который бы так не делал. Но и желания указывать на такие проявления у меня нет, хотя, думаю, это важно.

На фоне ещё думалось, в чем причина новогоднего фейла. Сегодня поняла, что это из-за одержимости этим проектом, давно пора его бросить и начать шаманить что-то другое.
О достала посылать смешанные сигналы, из-за которых не очень понятно, надо с ней жёстко или очень жёстко. Она в последнее время просит, чтобы я её ударила, не так давно вытирала мне сапоги, стоя на коленях, а 14 выпалила, что меня любит. Я плоха в этих делах, но даже мне понятно, что я накосячила. Что-то там не то. Могу пока предположить, что она плотно подсела на мою энергию-плату, опьянела и её ждёт жесточайший ОТХОДОС. Я теперь очень крепко буду думать, прежде чем делать гомункула [2].

Мать говорит слова сожаления касательно ситуации в Турции и представляет себя на их месте. Но. Если бы я не знала языка, я бы решила, что она говорит совсем о чем-то другом, чем-то очень приятном, так сладко она вздыхает и тянет слова. Мне кажется, она этим наслаждается.
Она вообще весьма странная, мягко говоря, хотя я и часто забываю об этом, ведь отец ведёт себя намного хуже. К тому же я его ненавижу, как я обнаружила не так давно. А ведь когда ненавидишь, то любой недостаток кажется существеннее.

Чувствую себя странно. Мне кажется, что во мне формируется новая черта характера. Не знаю, как объяснить. Отношение к людям, обороты речи, всё становится другим. Немного беспокоюсь. Мне очень весело быть новой, но это какой-то неконтролируемый процесс.
Новую версию видит только О и на ней уже не обкатаешь, прошивка совсем слетела, даже приводить пример не буду. Хз, я теперь очень крепко буду думать, прежде чем делать гомункула. У меня уже такое чувство, что я не с человеком говорю. Недавно пыталась выяснить у меня, в чем причина нашей высокой синхронизации. Я колебалась, но не сказала, испугалась (не смогла?) нарушить закон иллюзии. Но она и сама может догадаться.

Странные звуки продолжаются. Но только тогда, когда я не смотрю. В такие моменты реально думаю, что хорошо наверное, что у меня видение отрубило - я хоть и смотрю туда, но явно не готова видеть. Всё-таки списываю на новых соседей. Почему-то сомневаюсь, что это старая соседка бузит, наверное новые привезли своих зверюшек. Я хоть и знаю, что ничего мне не будет, подавятся, а всё равно трушу.

Ожил другой интерес. Вместе с ними оживаю и я. Иногда мир схлопывается до какой-то мелочи и трудно сохранять самообладание. Я думаю, это потому что я просто мало ещё видела, мало жизненного опыта имею. Но большая сеть интересов действительно работает как ловчая сеть - если всё не слишком плохо, я обычно могу вспомнить, что есть ещё много интересов, клёвых вещей, способов жить, любимых мной занятий, клин на этом не сошёлся.

Хз когда вернулась к японскому, начала учить кандзи. Долго не приступала к ним и откладывала, был какой-то страх, что это серьёзно и сложнее, чем каны, и он нашёл подтверждение, когда скачала две неотсортированые по сложности колоды карточек. Но интересно же всё равно, интерес подкопился + смогла найти более простую колоду. Убеждаюсь, как важно найти подходящий способ обучения... А мозг прям устаёт, сложно, класс.

В последнее время обои, оконные рамы, дверные косяки и вещи хрустят так, будто на дом сверху уселся слон и ерзает. Иногда как будто изнутри стучат рандомные предметы, не подключённые к электросети. Я просто надеюсь, что это дом переваривает новых соседей. В прошлый раз, когда я тут чистила, я пятнадцать минут ходила по квартире и то вспоминала, то забывала, что хотела взять ключи.

Много всего непонятного. И не хочется бежать вперёд паровоза. И есть ли паровоз? Вот я в болоте, четыре всадника тут как-то с трудом скачут, ну оно и понятно.
Вот почитала своего старого мудреца, и сама загадочно говорить начала, фе. Как-то это противно, особенно его любовь к "покайтесь" и всяким прочим.

Пригрозила тут казнью своему давнему духу-поделке. Как защелкало, заискрило, заметалось по комнате серыми пятнами. Вполне ощутимые и очевидные, жизненные для меня вещи - пустой звук, обман и мошенничество для других, и можно от этого веселиться, а можно печалиться, но всё-таки угрозы надо сразу воплощать.
Немного доделывала свое исследование, но пока что, кажется, тупик. Такое чувство, что я уже достала всё, что могла понять. Некоторые вещи просто не понимаются, не распаковываются.

Переводила немного песен, хоббилась, читала.
Кашель до сих пор не проходит, иногда насморк, а температура пониженная.
Болото. Всё забито тухлой водой и ума не приложу, как влить сюда свежей. Честно, я как будто в ловушке здесь. Прямо и переносно, я была в вязкости слишком долго, и будто мои конечности ослабли, и, кажется, так сложно будет двигать ими на воздухе. Это болото удушает, но я все ещё здесь. На самом деле я довольствуюсь им, иначе давно бы выбралась, любой ценой. Но любой ценой я не хочу. По возможности я бы не хотела платить, а хотела бы чтобы мне заплатили, ок? Это же нормально, просить о таком? Жизнь сама невозможна и абсурдна, так что, имхо, с её стороны придираться нечестно.

Все превратилось в такую неразбериху, и я не прекращаю искать ответ. Меня напрягает, что каждая строка будет дописана, а все потерянное - найдено, и, кажется, невозможно скрыться от них. И придётся писать, и придётся искать, но некоторые вещи я предпочла бы сжечь и забыть.

Жоско провалилась со своим магическим проектом. Тут трудно описать, в чем дело. Интересно, что я до самого последнего момента чувствовала, что все идёт, как надо, но оно не пришло к тому, к чему надо. Я немного разочарована, но, как у меня бывает в таких случаях, больше растеряна.
Я думаю, это ощущение, что все идёт как надо, в общем означает, что надо просто продолжать. Не то чтобы у меня был выбор, я с этой магией уже так слилась, что это скорее мышление, стиль жизни.
Может быть, я поспешила, и назначила слишком близкий срок. Может быть, я приложила недостаточно направленных усилий, подумав, что обычной практики достаточно.

Отец опять заразил меня чем-то и у меня опять высокая температура, которая не спадает уже день и сбивается только таблетками. Вчера мне надо было дописывать курсовик, который дозарезу сдать сегодня. Я не спала полночи, чтобы его закончить, с температурой, не выспалась, с температурой же гоняла по городу, готовя курсач, и сдавала его. Когда я пожаловалась, он просто отбрехался. С одной стороны, он же не специально. С другой стороны, мог хотя бы сделать вид, что ему не все равно.
Мне следует помнить, что я в их глазах не стою особой заботы, поэтому я должна всегда думать о себе в первую очередь, перестраховываться и подкладывать соломки. Довольно удивительно, что я до сих пор это не уяснила.

Каждый раз, когда я радуюсь чему-то, когда я наиболее "я", меня одёргивают.
Также я заметила уже очень давно, что когда они слышат что-то впервые именно от меня, то начинают относиться к этому отрицательно. Как если бы мой интерес портил или пачкал, или, скорее, я была неспособна любить что-то достойное. Странное отношение.
Нашла карманный оракул Бальтасара Грасиана. Спросила "где мне найти человека, с которым захочется провести всю жизнь". Волнуясь, открыла, и увидела крупными буквами на странице: "смотреть вовнутрь". Тц. Банально, Бальтасар. Об этом я и говорю обычно, когда говорю о "несуществующей магии" и "бесстыдном газоне с ногами, на который даже некому пожаловаться".

Кажется, получила прорыв, или, скорее, понимание. Теперь хочется записать это, чтобы не стёрлось, но такие вещи не пишутся.
Пока трудно сказать, прорыв ли это, но планы у меня наполеоновские - всё должно пойти в дело.

Я действовала превентивно и поэтому ничего не получила, кроме синяков на коленях. Отец мне сказал, что это всё бред, и сделал такой вид, будто я строю из себя стеклянную. По его мнению, когда я действую, не оценивая обстановку и не заботясь о себе, так и надо? Мне так и надо?
Боюсь, что если я не налажу отношения с родителями, всё станет необратимым. Я, правда, неправильно себя вела? Недостаточно старалась? Меня, правда, просто не поняли?
Я ведь вот эти вопросы выдумала. Мне никто этого не говорил. Я просто сейчас пытаюсь выдумать оправдания для них.

"Спаси себя и спасутся тысячи".
"Никому нельзя помочь с больной душой и слабым телом".
"Сначала удостоверься в своей безопасности, потом спасай/помогай другим".
"Кислородную маску сначала надень на себя".

Я много таких знаю. А своих пределов не знаю. И не чувствую из-за выжженного поля. Я просто иногда не чувствую, что надо отдернуть руку от горячего, например, и тут то же. Мне кажется, что все норм, не так уж и горячо. Я высокомерно забываю, что моё тело объективно довольно слабо к некоторым воздействиям. Сегодня я хотела спасти кое-кого, не смогла, но, думаю, пострадала. Очень глупо. Завтра точно будет ясно.

Много мыслей. Просто думаю, как всё странно.
Я сейчас чётко понимаю, что вот в этот период я не просто не писала, не рефлексировала, я даже не испытывала предвкушение, которое раньше у меня было почти всегда. Я чуточку умерла в этот период, стала менее осознанной и разумной, менее радостной, и даже это заметила, но не появилось ни одной мысли о том, как из этого выйти и даже о возможности выхода. Учить японский или хоть что-нибудь я тоже бросила, читала только романчики. Просто все было как через плёнку тупости, вялости, унылости. Я думаю, меня к этому привела жизнь норм. чел., которую я веду.

Да, оживаю. Если это я так привыкла к осенней депре, то что-то поздновато, уже почти зима.

Странно, но, кажется, постепенно оживаем. Даже есть что написать опять.
Заметила, что мне непреодолимо трудно прямо разговаривать с сестрой. С О такой проблемы не возникает, хотя мы намного меньше знакомы, именно потому, что она знает более новую версию меня, которая говорит прямо. С О я чств намного увереннее и комфортнее. С сестрой трудно, потому что я чувствую обязанность сидеть в шаблоне. Здесь различаю, что я боюсь говорить обо всем прямо и расстроиться от реакций на моё поведение. Ведь это настоящая я, а я панически боюсь того, что её обосрут, это мой давний глюк. Но мне понравилось сейчас, что я его более чётко увидела.

Мне так непонятно. Как я должна вести себя, как было бы правильно поступить теперь. И, поступив так, не подставлюсь ли я.
Мне так непонятно. Я знаю, что не должна верить на слово, но и понять сама не могу.
Всё снова кажется таким бессмысленным, будто бы для меня нигде нет места, и я ошибаюсь всегда и во всём. Мне так одиноко.
Я знаю, что скоро мне станет лучше. Это временное помутнение. Но как страшно думать, что это будет, наоборот, привыкание, притупление боли, и именно сейчас я и должна что-то сделать, тот рывок, на который нет сил, нет веры, да и куда?
Страшно. Не вырваться из болота и не вырвать его из себя. Мои слова не могут передать сейчас.

Болото. Мне кажется, что меня никто здесь не поймёт, потому что даже не слушает.

Вся в мечтах.
Писать в последнее время ничего не хочется и не тянет.