Эвергарден

Я не то чтобы счастлива, просто радостна и вдохновлена. Но само по себе присутствие такого хорошего настроения столь долго - что-то выдающееся для меня. Я думаю, это освободилась энергия, которая раньше уходила к О. Тогда насколько мне сейчас лучше, настолько ей, должно быть, хуже. Но это всё ещё справедливо.
Думается, что это не конец эпопеи... Не получилось полностью разделиться по учёбе, к тому же разошлись мы не грязно.
Часто пвк. Много всего хорошего вижу в изнанке, но описывать не буду. Есть темы, которые "почему-то" не пишутся. Много флешбеков, в основном природа: лето, вечер, море. Не знаю, смогу ли привыкнуть к ним когда-то, они всегда выбивают из колеи.

Чувствую себя замечательно. Впервые за долгое время. Вдохновлённо.
Я действительно была расстроена несколько дней после нашей ссоры с О, а сейчас у меня отличное настроение и намного больше энергии. А ведь я уже начала беспокоиться, что стала менее ледяной.
На след день после пред фрага она пришла ставить мне ультиматум. Который, кажется, заключался в том, что я буду молчать, терпеть любое её поведение и буду учебным рабом. А если не стану, мне же будет хуже, ведь я буду делать одна.
Видишь знакомое? Когда-то я сказала ей, что мне лучше работать с кем-то вместе. Она вспомнила это и попыталась манипульнуть.
А я взяла и согласилась, что, раз так, нам лучше разойтись. Уже была готова морально.

Погода замечательная, со вчерашнего дня наконец солнце, ощутимое солнце!
Мы же с О поссорились, ну она и сказала, что теперь будем только по делу. Я искренне наслаждалась тишиной наедине с собой. А сейчас она начала по совместным заданиям по учёбе меня часами игнорировать, в итоге делаем очень поздно. Я тогда спросила вежливо, почему, она сказала, что это только в тот день. Сегодня опять, я попросила так больше не делать, О нагрубила с матом. Окончательно почернела, и не то чтобы это было непредсказуемо. Но я ещё думаю о том, что надо что-то ей сказать, отнестись не безразлично. В то же время... я наверно много на себя беру. Пока не знаю, что будет, я плоха в ругани и интригах.

В изнанке внезапно посвежело. Я с осени периодически высовываю голову в этот слой, там всегда было хорошо, но сейчас очень прояснилось, стали видны нити. Хотя неизвестно, смогу ли я настолько продлить свою жизнь, чтобы увидеть полное плетение, но даже с изнанки увлекательно и освежающе наблюдать за этим.
Кажется, начинаю понимать, как при правильной работе должен ощущаться новый магический метод, но пока бесспорных доказательств его рабочести нет. Как всегда, не поверю, пока не произойдёт что-то уникальное.

Флешбеки. Было плохое видение, но я покопалась в изнанке и если это не поможет, то уже ничего не поможет.
Болото. Из стекловаты.
Я неплохо развивалась в прошлом году и продолжаю в этом. Забавно наблюдать за своими новыми желаниями и действиями, изменениях в отношении. Интересно быть новой, хотя немного боязно. Но, по идее, это должно быть очень эффективно в качестве антиболотной меры.
Много смутных мыслей, мечущихся ощущений, но не поймать и не записать.

В целом тухловато и по жизнерадостности, и по японскому, иногда лишь проблески. Делаю новое волшебство с новой техникой, смотрю.
Я немного разочарована, что железо так и не стало сталью - О опять не устояла и использовала мою уязвимость против меня. Подобная подлость мне не кажется необычной. Мне, наоборот, ещё предстоит встретить человека, который бы так не делал. Но и желания указывать на такие проявления у меня нет, хотя, думаю, это важно.

На фоне ещё думалось, в чем причина новогоднего фейла. Сегодня поняла, что это из-за одержимости этим проектом, давно пора его бросить и начать шаманить что-то другое.
О достала посылать смешанные сигналы, из-за которых не очень понятно, надо с ней жёстко или очень жёстко. Она в последнее время просит, чтобы я её ударила, не так давно вытирала мне сапоги, стоя на коленях, а 14 выпалила, что меня любит. Я плоха в этих делах, но даже мне понятно, что я накосячила. Что-то там не то. Могу пока предположить, что она плотно подсела на мою энергию-плату, опьянела и её ждёт жесточайший ОТХОДОС. Я теперь очень крепко буду думать, прежде чем делать гомункула [2].

Мать говорит слова сожаления касательно ситуации в Турции и представляет себя на их месте. Но. Если бы я не знала языка, я бы решила, что она говорит совсем о чем-то другом, чем-то очень приятном, так сладко она вздыхает и тянет слова. Мне кажется, она этим наслаждается.
Она вообще весьма странная, мягко говоря, хотя я и часто забываю об этом, ведь отец ведёт себя намного хуже. К тому же я его ненавижу, как я обнаружила не так давно. А ведь когда ненавидишь, то любой недостаток кажется существеннее.

Чувствую себя странно. Мне кажется, что во мне формируется новая черта характера. Не знаю, как объяснить. Отношение к людям, обороты речи, всё становится другим. Немного беспокоюсь. Мне очень весело быть новой, но это какой-то неконтролируемый процесс.
Новую версию видит только О и на ней уже не обкатаешь, прошивка совсем слетела, даже приводить пример не буду. Хз, я теперь очень крепко буду думать, прежде чем делать гомункула. У меня уже такое чувство, что я не с человеком говорю. Недавно пыталась выяснить у меня, в чем причина нашей высокой синхронизации. Я колебалась, но не сказала, испугалась (не смогла?) нарушить закон иллюзии. Но она и сама может догадаться.

Странные звуки продолжаются. Но только тогда, когда я не смотрю. В такие моменты реально думаю, что хорошо наверное, что у меня видение отрубило - я хоть и смотрю туда, но явно не готова видеть. Всё-таки списываю на новых соседей. Почему-то сомневаюсь, что это старая соседка бузит, наверное новые привезли своих зверюшек. Я хоть и знаю, что ничего мне не будет, подавятся, а всё равно трушу.

Ожил другой интерес. Вместе с ними оживаю и я. Иногда мир схлопывается до какой-то мелочи и трудно сохранять самообладание. Я думаю, это потому что я просто мало ещё видела, мало жизненного опыта имею. Но большая сеть интересов действительно работает как ловчая сеть - если всё не слишком плохо, я обычно могу вспомнить, что есть ещё много интересов, клёвых вещей, способов жить, любимых мной занятий, клин на этом не сошёлся.

Хз когда вернулась к японскому, начала учить кандзи. Долго не приступала к ним и откладывала, был какой-то страх, что это серьёзно и сложнее, чем каны, и он нашёл подтверждение, когда скачала две неотсортированые по сложности колоды карточек. Но интересно же всё равно, интерес подкопился + смогла найти более простую колоду. Убеждаюсь, как важно найти подходящий способ обучения... А мозг прям устаёт, сложно, класс.

В последнее время обои, оконные рамы, дверные косяки и вещи хрустят так, будто на дом сверху уселся слон и ерзает. Иногда как будто изнутри стучат рандомные предметы, не подключённые к электросети. Я просто надеюсь, что это дом переваривает новых соседей. В прошлый раз, когда я тут чистила, я пятнадцать минут ходила по квартире и то вспоминала, то забывала, что хотела взять ключи.

Много всего непонятного. И не хочется бежать вперёд паровоза. И есть ли паровоз? Вот я в болоте, четыре всадника тут как-то с трудом скачут, ну оно и понятно.
Вот почитала своего старого мудреца, и сама загадочно говорить начала, фе. Как-то это противно, особенно его любовь к "покайтесь" и всяким прочим.

Пригрозила тут казнью своему давнему духу-поделке. Как защелкало, заискрило, заметалось по комнате серыми пятнами. Вполне ощутимые и очевидные, жизненные для меня вещи - пустой звук, обман и мошенничество для других, и можно от этого веселиться, а можно печалиться, но всё-таки угрозы надо сразу воплощать.
Немного доделывала свое исследование, но пока что, кажется, тупик. Такое чувство, что я уже достала всё, что могла понять. Некоторые вещи просто не понимаются, не распаковываются.

Переводила немного песен, хоббилась, читала.
Кашель до сих пор не проходит, иногда насморк, а температура пониженная.
Болото. Всё забито тухлой водой и ума не приложу, как влить сюда свежей. Честно, я как будто в ловушке здесь. Прямо и переносно, я была в вязкости слишком долго, и будто мои конечности ослабли, и, кажется, так сложно будет двигать ими на воздухе. Это болото удушает, но я все ещё здесь. На самом деле я довольствуюсь им, иначе давно бы выбралась, любой ценой. Но любой ценой я не хочу. По возможности я бы не хотела платить, а хотела бы чтобы мне заплатили, ок? Это же нормально, просить о таком? Жизнь сама невозможна и абсурдна, так что, имхо, с её стороны придираться нечестно.

Все превратилось в такую неразбериху, и я не прекращаю искать ответ. Меня напрягает, что каждая строка будет дописана, а все потерянное - найдено, и, кажется, невозможно скрыться от них. И придётся писать, и придётся искать, но некоторые вещи я предпочла бы сжечь и забыть.

Жоско провалилась со своим магическим проектом. Тут трудно описать, в чем дело. Интересно, что я до самого последнего момента чувствовала, что все идёт, как надо, но оно не пришло к тому, к чему надо. Я немного разочарована, но, как у меня бывает в таких случаях, больше растеряна.
Я думаю, это ощущение, что все идёт как надо, в общем означает, что надо просто продолжать. Не то чтобы у меня был выбор, я с этой магией уже так слилась, что это скорее мышление, стиль жизни.
Может быть, я поспешила, и назначила слишком близкий срок. Может быть, я приложила недостаточно направленных усилий, подумав, что обычной практики достаточно.

Отец опять заразил меня чем-то и у меня опять высокая температура, которая не спадает уже день и сбивается только таблетками. Вчера мне надо было дописывать курсовик, который дозарезу сдать сегодня. Я не спала полночи, чтобы его закончить, с температурой, не выспалась, с температурой же гоняла по городу, готовя курсач, и сдавала его. Когда я пожаловалась, он просто отбрехался. С одной стороны, он же не специально. С другой стороны, мог хотя бы сделать вид, что ему не все равно.
Мне следует помнить, что я в их глазах не стою особой заботы, поэтому я должна всегда думать о себе в первую очередь, перестраховываться и подкладывать соломки. Довольно удивительно, что я до сих пор это не уяснила.

Каждый раз, когда я радуюсь чему-то, когда я наиболее "я", меня одёргивают.
Также я заметила уже очень давно, что когда они слышат что-то впервые именно от меня, то начинают относиться к этому отрицательно. Как если бы мой интерес портил или пачкал, или, скорее, я была неспособна любить что-то достойное. Странное отношение.
Нашла карманный оракул Бальтасара Грасиана. Спросила "где мне найти человека, с которым захочется провести всю жизнь". Волнуясь, открыла, и увидела крупными буквами на странице: "смотреть вовнутрь". Тц. Банально, Бальтасар. Об этом я и говорю обычно, когда говорю о "несуществующей магии" и "бесстыдном газоне с ногами, на который даже некому пожаловаться".

Кажется, получила прорыв, или, скорее, понимание. Теперь хочется записать это, чтобы не стёрлось, но такие вещи не пишутся.
Пока трудно сказать, прорыв ли это, но планы у меня наполеоновские - всё должно пойти в дело.

Я действовала превентивно и поэтому ничего не получила, кроме синяков на коленях. Отец мне сказал, что это всё бред, и сделал такой вид, будто я строю из себя стеклянную. По его мнению, когда я действую, не оценивая обстановку и не заботясь о себе, так и надо? Мне так и надо?
Боюсь, что если я не налажу отношения с родителями, всё станет необратимым. Я, правда, неправильно себя вела? Недостаточно старалась? Меня, правда, просто не поняли?
Я ведь вот эти вопросы выдумала. Мне никто этого не говорил. Я просто сейчас пытаюсь выдумать оправдания для них.

"Спаси себя и спасутся тысячи".
"Никому нельзя помочь с больной душой и слабым телом".
"Сначала удостоверься в своей безопасности, потом спасай/помогай другим".
"Кислородную маску сначала надень на себя".

Я много таких знаю. А своих пределов не знаю. И не чувствую из-за выжженного поля. Я просто иногда не чувствую, что надо отдернуть руку от горячего, например, и тут то же. Мне кажется, что все норм, не так уж и горячо. Я высокомерно забываю, что моё тело объективно довольно слабо к некоторым воздействиям. Сегодня я хотела спасти кое-кого, не смогла, но, думаю, пострадала. Очень глупо. Завтра точно будет ясно.

Много мыслей. Просто думаю, как всё странно.
Я сейчас чётко понимаю, что вот в этот период я не просто не писала, не рефлексировала, я даже не испытывала предвкушение, которое раньше у меня было почти всегда. Я чуточку умерла в этот период, стала менее осознанной и разумной, менее радостной, и даже это заметила, но не появилось ни одной мысли о том, как из этого выйти и даже о возможности выхода. Учить японский или хоть что-нибудь я тоже бросила, читала только романчики. Просто все было как через плёнку тупости, вялости, унылости. Я думаю, меня к этому привела жизнь норм. чел., которую я веду.

Да, оживаю. Если это я так привыкла к осенней депре, то что-то поздновато, уже почти зима.