Была у врача. На решение проблемы нужно 10к евро и 1 год. Это вызов так-то. Нет таких денег прямо сейчас и хз, где взять. Гореть, то не горит, а хочется однако. Считала в гривнах сумма в 500к - вызов. А в целом любопытно: 50к злотых звучит дешевле 10к евро, хотя по факту одно и тоже +/-, 500к совсем за гранью (хотя это 13,5к$ всего-то). Думаю, что если быстро заработаю 500к, буду совсем другим человеком. Игры разума чтоль.
__
Кэпа не заткнуть сегодня, болтает ппц. Высказаться нужно, давно не болтали. Две недели, как в бреду немало, что такое нет сил понять не может. Как и нормальность слова "нет" без пояснений почему. Верю, что любовь душить не должна. Мне нужно дышать я человек так то.

Это точно сон, сидел в своем интровертном коконе, пн, и девочка кот я один раз 10мин видел написала, не занят? приглашаю на вино и торопила как-то и я пытался сопротивляться, но мне нравилась это магическая спонтанность, поехал и было что-то волшебное, она такая тактильная и безумная, ласкались без страха, был момент мы кусали за шею некого парня аргентинца с двух сторон, и с ним болтали за вселенную и любовь, это было то чего я все время жду, я счастлив быть единым с этим всем, и она живет за счет парня, такой у нее б план, он ей позвонил и она пошла домой, а я видел и его и бывшего - они классные! Сейчас испытываю лишь безусловную любовь ко всем нано-частицам вселенной=себя, полнолуние?)

День норм. Мега стирка, уборка, готовка, дневничок наблюдений и черный чай. Дома с мелкой одни. Дядек на велики звал, так влом было и не пошла. Гуглила про разводы в Польше, надо бы юристу позвонить. Вдруг дойду до точки кипения получить бумажку будет непросто. Ехать в Украину делать, а потом забирать пзц дорого и страшно. Вариант - разъехаться. Согласия на расход Кэп не даст 98%, а бодаться сил не имею. Оправдываюсь за мысли даже перед собой, хотя счастье меньше 0. И злит. Вопрос: почему кто-то должен решать, кто будет спать в МОЕЙ постели и это не я? Выпрашивать любовь - норм, разорвать брак - тварь неблагодарная, ни на что неспособная. Так уж и не способная?

Когда рассуждаешь об отношениях издалека, кажется, что так легко быть мудрой. И что боль, нанесённая любимым человеком, такая поэтичная, возвышенная, почти приятная. Поэтому все страдания влюблённых художественно преувеличены. О чём, мол, горевать, если любовь жива.
Я ошибалась. Не мудрено, я ведь раньше в это не играла. И это стало интересным открытием.
Нет, оставаться разумной и «лёгкой», когда ты влюблена, сложно. А страдать ни чуточку не прикольно: эта боль просто съедает.
Я не жалуюсь, не подумай. Всё отнюдь не так драматично, как кажется. Но я очень ранимая. Это я тоже недавно осознала.

Приехали в Питер на конкурс с хором. Впечатления от города не такие, как ожидалось. Нет никакого пафоса в людях, всё как-то спокойно. В Питере реально атмосфера, но не такая, какую я ожидала. Какая-то интровертная атмосфера, серая, но по-своему уютная. Поездили по центру, пофоткались. Хочется приехать сюда с кем-то дорогим сердцу, чтобы гулять и бесконечно разговаривать обо всём на свете, чтобы ходить по музеям и просто по улицам и впитывать, впитывать новые и новые знания, фоткать каждую деталь архитектуры. Да, Питер - это прям любовь

Мне не хватает чего-то. То самое чувство, так часто описываемое в тупых книжонках. То самое: чего-то не хватает, что-то пропало. И иногда я задумываюсь и понимаю, что мне не хватает простого объятия. Напишу ка об этом стих. Хотя нет. Мне лень.
Мне грустно, печально, тоскливо.
Знаешь, мне недавно довелось познать любовь. Кажется.
От осознания этого становится ещё хуже. Аж тошнит.
Я не дождусь того, чего хочу, а потому просто скажу, для заполнения дырявого кувшина водой: я тебя люблю.

Вечером встретилась со своими друзьями. Как же хорошо с ними! Возможно настанет тот день, когда нам станет неинтересно друг с другом, но сейчас мне было максимально комфортно.

К нам присоединился незнакомый мне парень. У него карие глаза и он мне очень сильно напомнил мою первую любовь. Их даже зовут одинаково.
Забавно, что прошло уже столько времени, а я переодически нахожу его в других людях.

Мне кажутся пустыми все развивающие действия, которые я делаю. Даже при самом лучшем исходе, их результат воспринимается никаким, бессодержательным. Я чувствую это иначе только когда у меня есть любимый муж, насчет которого я ув, что я ему нравлюсь, от кт получаю приятное внимание.
Я объясняла и симп, и облд, что ненормально жить, когда смысл жизни - это любовь/отношения/близость, а сама, выходит, ничем не лучше.

Я послала мж, кт долго любила и хотела трахнуть, птч он меня послал в очередной раз со встречей. И с 1 стороны, мне легче, с 2, мне все пусто, никак и ощщ охуения, часто хочется плакать.

Вчера с дорогой и было то, чего я очень давно ждал. Столько чувств от нее, так приятно. на работе спокойно, можно даже поднажать и закрыть еще один проект. Запускаю свои курсы, немного волнительно, главное делать все в свое удовольствие, ведь я это умею и делаю классно. Пока это самые положительные пару дней в этом году.
День в плюсе, чувствую ее любовь

К черту эксперименты, попробую жить спокойнее, без тревог, не строить догадки, а радоваться тому что есть. Сегодня был еще один хороший день, приятные слова от дорогой И. Помогал Н, может затащу ее на бокс, ей это нужно. Может сегодня я принял правильное решение стать инструктором. Может может может… просто ловим моменты
День в плюсе, чувствую ее любовь

Выходные очень насыщенные, гуляли вчера с дорогой И днем, вечером отвез ее на встречу, а после забрал ее, покатались немного по ночному городу, вечером был хороший и качественный секс. Сегодня был насыщенный день, много гуляли. Вечером приехала Н, понадобилась моя помощь, приятно. Вообще заметил что во мне появляются тревога и негативные эмоции на ровном месте, и без них я бы был намного продуктивнее. Надо это проработать.
День в плюсе, чувствую ее любовь

Все проходит спокойно тепло и уютно, прошел собеседование и даже не жду результата, отпустил. Но я даже не принял решение уходить или нет, все буду думать после ответа. Сезон открыт, все больше мото на дороге, тоже хочу, но финансовые цели первоочередные. В отношениях все хорошо, чувствую внимание, чувствую любовь, есть легкая настороженность, надо понять почему.
День в плюсе, чувствую ее любовь

Я часто испытываю страх, это одна из доминант. Сегодня снова наблюдала страх, будучи в безопасных условиях, сидя дома, одна. Спросила себя, чего боюсь? Наказания. А потом поняла, что наказание воспринимаю как что-то важное для моего выживания. Это все идёт из детства. Вот так мозг повернулся, что когда меня ругали или надо мной висело ожидание, я считала, что это для моего же блага.
Отдала отчёт что родители - больше не авторитеты, которые меня накажут, что меня вообще больше никто не накажет. Было некоторое чув потери(!) и удивление- а правда, чего я до сих пор жду наказания, если обстоятельства изменились, в этом просто нет смысла больше. Но наказания у меня ассоц с небезразличием=любовью

Дни идут легко и пусто, даже напрягает. Вчера был быстрый и чувственный секс с дорогой И, от нее много тепла и нежности, даже стала звонить в течении дня, это радует. Спланировал мотопутешествие на май, позвал знакомых, забронировал мот в аренду, жаль нет своего. На работе гипер спокойно, пугает, прихожу в 10 м часу, ухожу в 4 и всем не до меня. С одной стороны все вокруг меня супер, с другой чувствуется где-то подвох, какая то тревожность не дающая нормально расслабиться. Не понимаю.
В плюсе, чувствую ее любовь

А может никуда не полечу, столько геморроя и так все ок, ну потом решу с машиной. С дорогой И все хорошо, много любви и нежности. Вообще уже хочется все время жить вместе, ходить на тренировки рядом с домом. Будет, все будет. Если все будет идти так же как сейчас, то перспективы очень даже замечательные. на работе как то пусто, все делаю слишком быстро. В четверг на собеседование, ожиданий тоже никаких. Вообще настроение спокойное, с легкой пустотой и пофигизмом, сж тоже не очень.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Ох ох ох, как хорошо прошли выходные. Приятный секс с дорогой И. Много тепла и нежности от нее, она заполнила все чего нехватало. А сегодня так вообще, сделала мне чудесный подарок, стилист подобрал мне образы, дорогая И оплатила ее услуги и часть образа. Теперь я чувствую себя увереннее, мне комфортнее что я с ней в ее среде и образе, мне есть в чем показать себя и пойти на встречи. А еще походу полечу во Владивосток за машиной. А еще куча теплых слов. Давно не было так хорошо, все делаю правильно.
День в большом плюсе, чувствую ее любовь

Рабочие дни очень растянутые, вторая половина дня стабильно пустая, совсем. Завтра собеседование, а я чувствую себя легко. С дорогой И очень все хорошо, приятные ответные реакции в переписке, планы на отпуск и как сладко она меня целовала. Сегодня разговаривал с Н, подробности просто вау, но она мне открылась, договорились увидимся и попьем кофе, интересно. Желудок болит, диету соблюдаю, почти. Стало чуть легче, но все равно сильно накрывает, боюсь попасть в больницу. На душе спокойно.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Два дня прошли спокойно, желудок болит, вчера ходил на треньку в другую группу, побил новичков вспомнились со старичками. Вечером приехал к дорогой И, уснули спокойно. Спал плохо, не знаю почему. Утром много нежности к любимой, обнимал, она мурлыкала. На работе все идет неплохо. Меня пригласили на собеседование в интересную компанию, завтра пообщаемся. Теряю вес, надо аккуратнее питаться. В общем и целом на душе спокойно и до сих пор нет сж, странно.
В плюсе, ее любовь чувствую.

Не выспался, болел желудок. Приехал на работу и понял что надо ехать ко врачу, всех предупредил, сделал основные дела и свалил. Поликлиника это ппц давно не был в этом адовом месте. Ну в итоге панкреатит. Поехал раньше к дорогой И., все мило спокойно. Мы решили ехать вместе в отпуск, очень приятно. Удивительно, но нет сж, только нежности хочется. Так даже получше, спокойнее на душе.
Вроде по здоровью хреново, но на душе спокойно.
Однозначно это плюс. Чувствую ее любовь.

Выходные, хотя начнем с пятницы. Меня продинамили, я опять выплеснул эмоции. С утра в субботу обнимались, были очень теплые слова от дорогой И. Весь день с младшим, вообще легко. Вечером с дорогой И много нежности, секс был качественным, намного дольше и чувственнее, чем все что было последние пару месяцев. Очень много приятных слов и откровений. Утро воскресенья теплое, завтракали вместе. Ездил к дочке, очень много нежности от нее и после ухода очень много сообщений о любви, моя малявочка. Желудок опять болит сильно, ппц сильно, если еще неделя так, то ко врачу. И еще думаю у меня что то с гормонами, настроение гуляет.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Позавчера ходили на баскет с друзьями, вечером был хороший секс с дорогой И, может и не так много, но получилось пожестче, лучше чем в последние несколько раз. Стало чуть спокойнее внутри. Хочу развить в себе - хотеть, но не ждать. Вообще не понимаю как, попробую пока это сделать в нашей интимной жизни и отношениях, думаю что это даст поддержку дорогой И. Еще заметил что мой мозг сам генерирует плохие мысли на ровном месте, видимо требует дофамин и какие то эмоции, надо подумать что с этим делать. На сегодня дорогая И обещала эксперименты, посмотрим, не всегда доверяю ее обещаниям, она часто их не выполняла. Она все так же в работе вся.
День в ноль, ее любовь не чувствую.

Открывать телефон с фотками трёхлетней давности это конечно ящик пандоры.

Я такая худенькая была на первом курсе. Но конечно считала, что вообще нет и надо дальше худеть. Я себя вообще неадекватно оценивала.
Но потом первая любовь, учёба которая не нравится, депрессия и я набрала. И больше я никогда к этому весу не возвращалась.
А сейчас так вообще +20, страшно говорить. Никогда так много не набирала.
И мне так жаль, что я себя совсем растеряла по кусочкам.
Хочу поскорее отсюда уехать.
Просто нужно закрыть все фин обязательства здесь перед возвращением, купить билет, сложить вещи и аккуратно попрощаться со всеми.

Хочется больше срасти и внимания, мне этого очень не хватает. Я не понимаю, что со мной не так, потому что я хочу держать ее в своих руках, хочу чаще чем один два раза в неделю заниматься сексом, я хочу созваниваться в обед и обмениваться словами любви. Уже прошло много месяцев наших отношений и это не влюблённость. Что со мной не так? Почему мои чувства не нужны никому? Не могу пока ответить на эти вопросы. Во мне много чувств и я хочу с ней ими делиться, но она не может их принять, ей много и не вовремя. А Я хочу хочу хочу.
День в небольшом плюсе, ее любовь не чувствую.

Ох уж эти эмоциональные качели, 2 психолога, 1 сестра и 2 подруги вывели меня из ямы быстро и оперативно. Поговорил с дорогой И., все вопросы решились. Отпустило, очень много ее внимания и позитивных слов, даже была инициатива впервые за 3 месяца. В душе многое улеглось, многое стало понятным. Видел дорогую И, такую какой еще никогда не видел, образ теперь на долго в моей голове. Появились силы.
Я в небольшом плюсе, чувствую ее любовь.

Надо же, я не была здесь с октября. В такие моменты особенно остро ощущаешь, как летит время.

Почему ничего не хочется писать, когда всё хорошо? У меня на личном сбивающая с ног нежность и трусливая любовь. Трусливая оттого, что я боюсь её, а она меня. Мы пока друг другом не поняты.
Он говорит мне о любви, и мне почему-то трудно верить. Я ведь с ней не знакома, я новичок.
Меня это восхищает и пугает одновременно, словно высота.