У дорогой И. действительно сложный период и не все получается, она воспринимает все близко к сердцу. Я приехал поддержал, помог во всем, она это очень оценила.
Тревоги не чувствую, в душе спокойно и тепло. Чувствую много сил и энергии в себе. Бывает же….
Закрываю день в плюсе, чувствую ее любовь.

Вчера классно потренил, даже нос целый. Лег спать поздно, уснул еще позже, в этом доме нет мне покоя. С утра созвонились дорогой И., приятное общение. Решил отказаться от кредита и не плодить долги, мот пока не покупаю, жду до апреля. Тревога выматывает местами, нет общения с дрогой И. и все, в голове варятся негативные эмоции, общаюсь с ней, все проходит, не понимаю как их не варить. С психологом пообщаюсь попозже, уже после ЗП в марте. Хочется мотоцикл, да безумно, это моя жизнь, но сейчас важно достигнуть цели по финансам. На работе все идет по плану.
День в плюсе, чувствую ее любовь

между нами
уже год война. была сегодня на митинге. много плакала. ненавижу думать о войне - сразу плачу. думала о бывшем, не знаю, периодически кажется, что я все еще люблю его. с ним мне было очень хорошо. но скорее всего это просто ностальгия и недостаток секса.
хочу похудеть, опять набрала много. не люблю находится в таком состоянии. бесит
закончились все деньги и начала крутить самокрутки
когда приехал М, недели две назад мы накурились и слушали музыку и не отрываясь целовались. оказывается песня это любовь - очень трогательная
еще одной томной ночью
и каждый твой выдох кричит об одном
еще одним холодным утром руки без слов
кричат об одном
это любовь

Л. как обычно пришла позже и расстались мы тоже позже запланированного, поэтому немного приходила к А., но она вроде не обиделась.
Посидели хорошо прямо, откушали блинов, пиццы с ананасиками и ещё и грибной суп сварили. И он и блины у меня остались в количестве, не нало будет парится с тем, что завтра есть.
Фильм был просто роскошен, трехчасовый эталонный эпический боевик Болливуда о легендарном герое... В наличии все: горячие индийские мужчины, танцы с песнями, эпические зарубы и шикарные огненные женщины (восторг), интриги, запутанные родственные связи, месть честь и любовь любовная.
А ещё клиффхангер в конце, мол, идите и смотрите вторую часть, там продолжение! Будем 8го смотреть, штош!

Решила поставить над собой эксперимент. Так себе результат. Не помню только часть пятницы. Совсем не помню. А ведь и разговаривали со многими. Пипец. Хуже не стало, да и лучше тоже. Гадаю какая сегодня будет причина. А мб мы и вовсе посрались за те 38 сек разговора, которые я не помню. Лучше б я тот день не помнила. Но увы( моральный дисбаланс, а тело все болит будто меня били. Благо внизу уже почти все зажило. Быстро однако) Вадик мой снова с Таней своей сошёлся. Во тетка... Из страны в страну гоняет) любовь) а я в рамках города ничего не могу сделать) да могла бы наверное, но превращаться в конченную истеричку как-то не прельщает. Ещё и дру него в марте. Я хз что дарить. Уставшая я какая-то

Вчера вечером с дорогой И. была близость, приятные слова после. Чувствую немного разболелся как и моя дорогая, хорошо что по дороге домой купил противовирусные, начали вовремя лечение, все-таки в субботу Питер и лучше быть бодрыми.
Утро, если не считая легкой стычки дорогой И. и ее мамы, прошло приятно и нежно, много теплых слов и приятные разговоры. Добрался до работы.
Еще раз мысли, что после 35 возвращаться в спорт тяжко, не ожидал, то месяц втягивался, то болею, головой " я все могу", телом " ты совсем долбанутый!?", но ничего, подтянусь, задам еще жару.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь

День прошел продуктивно, стратегия есть, все оформил. Задачи по списку так же отработал, доволен. Днем позвонила дорогая И., моя девочка, приятно. Вечером приехал к ней, отдал браслетик и подарил подарок, реакция классная, думаю что скоро опять эксперименты, ее заинтересовало.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Утро, теплое, еще в кроватке обнимал дорогую И., отвели пупсов в сад.
Заметки:
Со старшей наладил супер коммуникацию, ощущаю ее как дочку
С младшим пока есть сложности, он совсем неуправляемый.
На работе проект идет к завершению, многое получается, но есть очень негативный момент, не все договорённости передо мной исполнены, доверия больше нет, буду думать или об уходе или о доп заработке уже на стороне.
Тревога местами пытается мной овладеть, внутри возникают вопросы " да она до тебя, да она вообще не любит..., да нет у нее чувств". Я знаю что это не так и она многое для меня делает и есть глубокие чувства ко мне. Надо понять что порождает тревогу.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Вчера весь день прошел в делах и местами в спешке.
С утра отвозил технику Н., дорогая И. решила не монтировать, а поспать, моя девочка.
Потом встретились с дрогой И. в рестике и пошли на мотокурсы, у нее очередные занятия, хорошо получается.
Потом встретился с М., она познакомила меня с Т, отправил ей резюме, вдруг получится, посмотрим. Вообще М. один из самых близких людей, ценю ее как друга.
Вечер встретил у дорогой И., она засела монтировать видео, она профи в этом деле, горжусь ей. Вырубился в полночь, почувствовал как перед сном дорогая И. меня укрывала. Люблю ее.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Суббота прошла очень уютно и по-домашнему, с утра сделал пупсам завтрак и занял их, чтобы дорогая И. могла еще поспать и отдохнуть. К ее пробуждению сделал завтрак.
Днем все спокойно, сьездил за машиной и вернулся на ней.
Вечером приготовил гуляш, мясо получилось жестковатым.
Уснули в обнимку.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Только я вчера написала о собаке, как все развернулось. Друзья пошли гулять с собакой, встретили ещё одну собаку без хозяина. Мы проверили ночью чип, оказалось у неё нет владельца. И мы оставили ее пока у себя.

Честно, у меня очень много чувств развернулось.
Сначала когда я ехала с ней в машине на руках - любовь, безмерное счастье.
А потом страх. Во-первых от новых обстоятельств, а во вторых страх не справиться.

Это 2х летняя собака, которую и на поводке то никуда не поведешь. Она не знает ни команд, ни даже имени своего. А ещё она очень пугливая.

У меня вызывает панику и ощущение бессилия, когда нужно просто вывести ее во двор. Ну не слушается животное, да и куснуть может.

Хороший день, результативно отработал и есть драйв, давно я себя таким не ощущал, когда все легко, чувствую себя на острие чувств.
С И. Все хорошо, есть контакт и приятная коммуникация, чувствую любовь и нежность, в такие моменты хочется брать ее в свои руки, ощущать ее маленькой девочкой, вести за собой.
На вечер еще много дел, домашние дела и тренировка, сегодня поговорю с тренером чтобы поставить лучше удар левой, мне кажется можно лучше и еще есть большой потенциал.
Ко всему нехватает мотоцикла, когда уже лето….

Песня года - Пилигрим, "Проклятая любовь". Ну офигеть теперь. Я как раз вчера К. говорила, что у меня на карте какие-то древние песни: Пилигрим, Харизма (он про них даже не слышал, судя по реакции).
Блин, лучше бы что из Харизмы было, а не это пиздострадательное.
Мотивация разобрать, наконец, свалку и поудалять лишнее.

В остальном чётко проследовала плану. И даже немного сверх, заплела две косы, накрасилась (откопала древний тоник и помаду, помада ок, тоник сдох, что не помешало мне им намазаться), сделала селфи-чек вампирского кигуруми и отправила К., чтоб не страдал, что я его не ношу. "Миленько, - ответил он, - у тебя даже губы покраснели!" Ню-ню.
(Вторая - "Чур-чур", Крыс и Доходяги)

Я же должна чувствовать что-то? Вину? Раскаяние? Любовь? Уважение?
Но я не чувствую. Есть капля страха, как и всегда, когда в очередной раз делаю шаг в одиночестве, но он лишь фоновый.
Я не чувствую. Потом пожалею? Пока еще не жалела.
Я умру одна в любом случае. Может быть уже скоро.
Вот блин, я даже немного рада, что все это, наконец, закончится. Так не должно быть, да?
Что есть, то есть.

Еще одни прекрасные выходные, иногда казалось, что это все нереально, сон или декорации, сейчас скажут «стоп» и всё разберут. Так красиво было вокруг и не холодно, заснеженные деревья - это любовь. Утром успела пособирать свой себе подарок - маяк, обожаю это дело. Вл с Максом в это время закупались первыми продуктами (соками и тд) к нг. Потом мы съездили за носками для К, которые вчера заказала и погуляли в Сокольниках. Люблю этот парк, там семейная спокойная атмосфера, нет суеты и постороннего шума. Не все еще украшено, но то, что есть мне очень понравилось.
Вперели неделя с большим количеством планов и дел, надеюсь все пройдет спокойно и удачно)

Банально, но поняла, что одни из самых приятных вещей, которые есть в моей жизни, я плачу очень дешево или не плачу вовсе.
За последние полгода очень дешево (до 10 долл) платила за впчтл от природы, от которых мне было ахуенно.
За приятное общение не плачу, за любовь мне вряд ли придется, и даже книги в инете бесплатные (спирачены).
Из-за опыта нищего детства есть привычка думать, что раз я не готова тратить много денег, то и ничего у меня не будет.

Начала читать книгу "психология влияния" - сильно интересно. Раньше пропускала ее, потому что думала, что это попса для тупых, но пока нет такого впечатления

В пятницу увольняется Маша. Тетка умная, знает себе цену, но я ее побаиваюсь. Грубоватая, глаза на выкате, (так она сама говорит). Мне нравилось, когда ее нет, но вот когда уволится - это мой любимый itдиректор будет меньше заходить, они с ним дружат. И разговоров будет меньше, с которых я смеюсь. Мои работы хвалить не будет. Ей всегда нравится и она этого не скрывает)
Зато теперь itдиректор приходит ко мне) и еще громко и радостно всегда встречает меня ☺️. Сегодня комп настраивал. у нас любовь 😁
Может задач мне прилетать будет меньше, но теперь нужно ей дезигн открытку сделать.
А еще омс/дмс висит и в центр нужно с доками поехать с пн-пт 9-18:00. Нужна удаленка.

Возвращалась домой в реально хорошем настроении. Пришла домой, а Н. дома неожиданно нет. На моё сообщение «Где ты?» он написал «Не скажу)», и всё на этом. Зашибись. А. запрещает мне ему звонить, требует проигнорить его.
Я обработала одну фотку с фотосета, потом уставшая легла спать. Скинула Н. эту фотку, пока не увидел и ничего не написал. И на предыдущие мои сообщения не ответил. Обидно ужасно. Типа решил меня проучить? Так мы, вроде, в прошлый раз еще отношения выяснили. Или обиделся, что фоткаться в эротик стиле пошла у О.? Чего тут обижаться-то? Места себе не нахожу малость от такого отношения ко мне. Обидно чертовски... Стараюсь расслабиться и забить, выходит не очень. Вот вам и любовь.

"Можно увидеть вечное в преходящем, счастье в горе, добродетель в плохом человеке, красоту в отвратительном. Незнание ранит и сокрушает человека. Когда мы понимаем двойственную природу иллюзии, горе и печаль уходит. Знание пробуждает в нас любовь и принятие вещей. И то и другое ценно"

Эта цитата навела на мысль, что я и в депрессивном состоянии могу найти что-то ценное. Разве не важно узнать причину этого состояния, чтобы впоследствии избавиться от него? Разве могу я узнать его причину, находясь в каком-то другом состоянии? Значит, это состояние тоже имеет значение. И вместо того чтобы ждать пока оно само пройдет, можно найти в этом что-то интересное, что наполнит жизнь прямо сейчас.

Я такая злюка, но наверное потому что мне не хватает любви. Я боюсь писать мысли в бумажный дневник, потому что боюсь встретиться с собой и что-то узнать.

Не могу совладать с чувствами, когда помогаешь папе с работой, а он даже спасибо не напишет. Мама пишет жалуется как устала на курсе аналитики и спрашивает решений, и никто не спрашивает, как помочь мне.
Даже не о помощи вопрос, а о заботе. Скорее даже не от родителей.
Возможно я просто не умею воспринимать заботу. Ну в общем, надо иначе.

Но я очень ценю и вижу любовь бабушки и Лю, она ощущается как настоящая безусловная.

Проспала сегодня. Проснулась ровно на конец утренней встречи.
Но хоть выспалась.

У меня снова поменялось отношение к отношениям. В какой-то момент я прям была настроена на то, что хочу семью. А сейчас что-то не знаю..
Только поймала себя на мысли, что хочется посмотреть какое-то «порно» про любовь. Типа посмотреть на неё со стороны, чтобы что-то самой почувствовать, но не участвовать в ней. А потом поняла, что это называется мелодрамами и странно, что я вообще об этом думаю…

Думала, что больше не хочу влезать в секс без отношений, но сейчас кажется снова не такой плохой идеей. Хотя лучше конечно в отношениях.

Повесила на мужа покупку продуктов, ему всё равно надо было выйти. Заказал и получил 3 пачки Новокаши - это такие овсяные хлопья, он с удовольствием ест, дочери понравилась. Надо будет и мне попробовать, её же просто на 5 мин кипятком залить надо. Пришёл он, приняла коробку, она открыта была, а в ней узкая бумажка "с любовью из Беларуси".
Военный самолёт на жилую двухэтажку грохнулся. Надела намордник и радуюсь, что живу и работаю далеко от этого района. Да-да, и в глубоком тылу никуда не деться.
1-2-3-2-20-50-26

Проснулась ночью. Холодно. Зажгла отопление. Вспомнила сон. Опять С.
Когда я любил я совсем не знал какая ты. Просто обожествлял все что видел в тебе и нет. Но потом я стал частью тебя твоих воспоминаний и понял что все что знал о тебе ничего. Ты оказалась другой неправильной Хаусом с четкими границами и своими законами. Внутри тебя своя осень и она теплая и загадочная. Каждый день я тону в волнах нежности к тебе и теряюсь в перекрёстках твоего разума. Любить и нечего не требовать взамен это сейчас.

Проближается день его памяти. Он сниться все чаще. Я бы наверное сошла с ума если бы погрузилась в мысли что самая красивая любовь моей жизни погибла вмести с ним. Но нет времени на жалость...

Это любовь? [5]

Потом решаю просто поддаться. А почему нет? Красивый мальчик, милый, с прекрасными мягкими пухлыми губами. Кайф.
Ещё и рыжий. Аж до ресниц. Очень красивый.

Ох, да
Каким он только не был…
Милым, смешным, опасным, сильным, ответственным, безответственным, ленивым, сонным, ебанутым, тупым, умным, casino, messy, настолько high, что говорил хуйню, дружественным, помогающим, заботливым (очень), сладким, кислым, солёным, вонючим(сигаретами), ароматным(тоже сигаретами или духами), эмпатичным, сочувствующим, больным, весёлым, спокойным, возбужденным(часто), любящим, принимающим, понимающим, объясняющим хд

Он просто лучший и всё.
Я люблю его и могу повторить это тысячу раз.
Веришь?

Прекрасный месяц отношений с Вл, закончился день словами: «Я от тебя без ума просто. Ноги ватные, глаза пьяные, ты мне настоящую любовь подарила, я очень-очень благодарен и просто не знаю..люблю всем сердцем, и всё его тебе посвящаю»
Классно погуляли, как и каждые выходные. Обсуждали переезд. Я его убедила, что жить вместе спустя месяц отношений - это легкомысленно. Несмотря на то, что у нас все прямо серьезно, я боюсь это все разрушить бытовухой. Но мы уже и про детей говорим, и про домашние дела)) вот в январе-феврале, думаю, можно уже и съехаться будет. Он, замечательный, конечно. Заботливый, отзывчивый, умный, рукастый, не курит, наркота, тусовки, крипта и прочие не интересует. Мой 🖤