Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

Поняла одну интересную вещь. А человеке много того, чего ему самому не хватает.Много кто считает, что я много говорю, причем говорю только о себе.И если втрое точно неверно,то первым я пытаюсь неумело заполнить неуютную тишину.Хочу защищать других и заботиться, а то время как мне самой этого не хватает.И где-то ещё есть огромное количество того светлого и нерастраченного чувства, именуемого любовью.

Гуляли с В. Вообще очень рада её видеть, соскучилась за ней.На данный момент она одна из тех немногих людей,которым я сильно доверяю. Она мне дорога. Но иногда проскакивает ощущение, что это только мне так кажется, но боюсь и не хочу рассматривать этот вариант. Она не такая.

Чегоявообщеразнылась

Того чуда, о котором я просила, не произошло. Но было другое. Отцовская нежность и забота. Такое бывает? Почему в детстве меня этим не баловали? Это слишком удивительно, до сих пор не могу поверить. Да и утром мама поддержала. Что с ними случилось? Их кто-то подменил? Может, сестра им сказала что-то? Да. Наверное, так и есть.
Было бы чудесно, если бы они меня крепко обняли и сказали, как сильно любят меня. Хотя нет, слова бесполезны. Лучше погладить или поцеловать. И чтобы я наконец поверила им. Может тогда заточенный во мне ребёнок сможет освободиться. Глупые детские мечты. Но как бы я хотела верить в их любовь и не разумом, а сердцем.

Неужели можно так долго любить из-за одной лишь внешности?
Не могу заснуть. У него был такой добрый и даже детский смех. Как научиться отвергать? Когда они вот так смеются, смотрят на тебя влюблёнными глазами и ждут. Как отвергнуть, если ты сама мечтаешь и надеешься полюбить, но не можешь? Все кончится тем, что я буду давать им ложные надежды, а себе ебать мозг своим "а может..". Нет, не может. Проходили, знаем уже. Пойми же. Ты нарцисс. И ты не способна любить, даже себя. Особенно себя. А чужая любовь не заткнет дыры. В итоге они уйдут как герои с разбитым сердцем, а ты будешь сукой с чувством вины. Хотя не понятно, чьи раны будут заживать дольше
Пожалуйста, не мучайте вы меня своей любовью

Дай, Джим, на лапу счастья мне.
Любовь не может двигаться в цене,
Любовь всегда одна,
Ни выстрела, ни вздоха.
Любовь — это когда
Хорошим людям плохо.

Другое: вчера весь день шпаклевали стены. Ночью смотрели дурные сны.
Пыль будто под кожей. Сегодня было по плану клеить обои в маленькой комнате, но шпаклёвка не успела высохнуть.

Как обычно — то нихуя, то дохуя!
Упускаю рейты, потому что пять сюжетов и все горят. Буквально горят, считаю часы и минуты до "ничего не нашлось". Да, это каеф. Мазохистический, но какой есть. Меня не существует в реальном мире, мы забываем жрать, а вот принести воды с таблеткой угля или шастать босиком по коридорам за тобой — это пожалуйста.

Другое: возрождается любовь к гитаре. Она не пропадала, но ослаблялась.
Ми аморе дрынь-дрынь :)

фильм "Двойник дъявола". Оставил осадок. Зудящий, приятный такой осадок. Больше всего приглянулась сцена порки. Ничего привлекательного, но неповиновение наказуемо. Шаг за порог без спроса и сразу прибегают к телесному наказанию. А какое тело! его нужно сечь, рвать, кусать! Ненавижу себя за мысли, что сама бы хотела оказаться на месте главного героя. Стать игрушкой в чужих руках, быть мужчиной и столь привлекательным, любить свободу, но все же дать себя заковать, истязать и позволить себя любить самой поганной, извращенной любовью.
мой незаконченный роман ждет продолжения. Читатели ждут, надеются. а мои мысли переполнены этим фильмом.
Боюсь, героя моего романа ждет порка!

"Да какая мне стать искупать,
извиняться, платить вам за то, что я живу?
Жизнь дана мне не на показ вам, она дана мне, чтоб я жил ею.
Небо обширно: в нем есть простор для всех родов любви, для всех родов доблести.
И зачем вам суетиться
и прислушиваться перед лицом правды?
Ведь великому сердцу всегда дается великая любовь".
Весна.

Немножко вою, поскуливаю.
Студент в завалах, другие комнаты закрыты, в новые не захожу.
Чувствую себя скверно, как дырявый носок. Может, тёплая выпечка смогла бы согреть, но не узнаю этого.

Другое:
- Хочется душевного тепла, но не чувствую его.
- Думаешь, что дело во мне?
- Конечно. Всё слишком изменилось.
- А может, это тебе стоит впустить меня?

Об этом: Частое повторение слов лишает их смысла, но это не про любовь.

Стойте-стойте. Как я... что я здесь делаю? Я живу в этом доме? Вот это *разводит руками* и есть моя жизнь, мой выбор? Быть здесь?
"Ведь это время дано, чтоб нашу жизнь пустую усадить цветами, так что же делать нам с тобой, когда его не станет?"

Другое: Разве любовь не должна делать нас лучше? Почему это убивает и разрушает меня?

Другое: Одни вопросы.

Поняла что часто обманываю сама себя... Несколько раз задавались вопросом"-Зачем?",ответ очивиден:что бы убежать от ответственности,что бы реальность меня не сожрала,мне просто очень страшно и не кому высказатся,я борюсь с желанием кому то открытся. Я считаю что я знаю многие вещи и повидала не мало говна и что я намного мудрее некоторых сверстников.Но это не так,может я и знаю вещи еоторые для них еще рано,но я не знаю тех которые для низ просты и легки. Например та же любовь или симпатия, может у меня она и есть,но я всячести пытаюсь ее подавить. Я просто очень быстро повзрослевший ребенок...
Хотя как знать мое мнение меняется часто , и моя личность еще не сформировалась.

Δ "Гордость и предубеждение и Зомби". Ужасы. Что-то меня в нем задело. До сих пор не отпускает. Думаю об этом фильме весь вечер. Не особо страшный, но линия любви понравилась. Эта харизма девушки, владеющей боевыми искусствами, прекрасна.
Любовь, начавшаяся с взаимной ненависти и желания задеть друг друга в разговоре, особенно сильна. Всё это переплетается со спасением Лондона от зомби. Главный зомбак, который прикидывается важным господином, чуть не убивает Дарси, но Элизабет вовремя подоспела и отрезала ему руку.
А как эпично они скакали через взрывающийся мост!
Было бы еще эпичнее, если бы Дарси таки умер. Но как же без хэппи энда?
Обалденный фильм *-*
19:58
____
У Элизабет классные сиськи

Любовь,да?Как часто мы слышим эти слова.Приведу слова одного человекав пример"Сейчас сказать люблю,примерно,что поссать сходить".Мы можем сказать это родне,парню или девушке.Только эти слова утратили ценность в наше время.Да и вообще все нахуй слова.Надо принимать действия,чтобы человек поверил тебе.Доказывать поступками и прочая хуйня."Ебали мы"-скажите вы.И я тоже.
Сегодня был странный день.Надо снять линзы с глаз и пойти спать.
Живет три года,да?Страсть,Нежность,Скука,цикл из трех ступеней.Может возможно что-то изменить в этом понятии?
Хуйню читаю,а потом забиваю ей мозг.Лалалалалала.На пол темные стекают капли,я как будто одержима.Зигзазигза.Лужи крови на полу.

неплохо отдохнули с М. на Инзере в течение двух дней и одной ночи. впервые ездила в электричке. проехав один раз, начинаю понимать все стремления Дэгни Таггарт из "Атланта" Айн Рэнд сделать железнодорожные пути лучше, а поезда - более скоростными. собирала землянику. жарили сосиски на костре и ели их с кофе. трахались утром в палатке. видели журавлей. М. немного порыбачил. у меня внезапно обнаружилась любовь к фиолетовым цветам и склонность ко всему оранжевому в одежде. хотела заниматься фа вне палатки, но не смогла из-за огромного количества насекомых в воздухе.