Привет дневник,
Для меня не много не обычно, что я тебя веду, но всё когда-то надо попробовать. У меня проблемы в жизни, с каждым днем я всё больше утверждаюсь в том, что никому не нужна (((
Может кто-то из вас подумает, что очередной подросток у которого что-то там не получилось и он убивается просто так. Да, это так, но всё же . С каждым днем количество моих друзей сокращается и чувство что я кому-то нужна тоже. Нет, я никого не виню. Просто иногда мне кажется, что я не достойна жить и т.д. Да, возможно это бред и так далее, но пока, что я верю в этот бред и если это не измениться, то через 180 дней ВСЁ кончиться.
С любовью NeKto.

Я почти 3 недели назад познакомилась с парнем мы друг друга очень любим шутим над друг другом но когда мы соримся мы извиняемся вместе он очень красивый крутой он меня хотел меня увидеть я долго не разрешала потом через недолгое время разрешила когда мне плохо он за мня переживает а когда ему плохо или что то случилось я ево успокаиваю и он радуется что я у него есть мы очень сильно любим друг друга переписуемся каждый день а когда он долго не отвечает я или обижаюсь или переживаю бывает все вместе но когда он видит мои сообщения он извиняется все делает что бы я ево простила он мне делал подарки когда мы познакомились он меня опсыпал подарками любовью вниманием заботой мы любим друг друга.

Нашла песню о себе.

Bahh Tee end Hann - Ненормальная.
Даже танцевать тянет под нее.

Невозможная, ненормальная...
Кружит эмоций ураган.
Пусть твоя любовь доведет меня.
Буду тобою вечно пьян.

Уа уа уа уа невозможнаяя
Уа уа уа уа ненормальнаяяя

Как мы были с тобой счастливы недавно...

Даже настроение поднялось.
Скину потом на стену в вк.

Сегодня утром я обнаружила, что тот человек, который предавал меня бесконечное количество раз и при этом что-то мямлил про любовь, удалил меня из друзей. Он был моим "бывшим", да и до сих пор им является.
Но я даже не сержусь. Не испытываю вообще никаких эмоций, разве что, небольшую долю жалости.
Единственное, за что я могу его поблагодарить, это за мою веру в чувства и любовь человека. Если бы я тогда не заревновала его и не вступила в группу, в которой был он (чтобы следить за ним), я не нашла бы своего НАСТОЯЩЕГО человека. Того человека, который будет разгонять тучки над моей головой и верить в этот мир.
Спасибо прошлому, по имени "Ваня", и привет настоящему, по имени "Корней" 💓

среди всех настроений, которые я опробовала на себе за эти 8 месяцев я выделила одно любимое. сейчас вот погрузилась в него. мне так хорошо) сразу легко вспоминаю моменты, когда было так же классно. помню тот день в Мск... ууух как было) со стороны кажется, что я немного обдолбанная, могу просто смотреть в стену и улыбаться, скользить по ней и быть где-то. ощущаю любовь внутри себя и вижу только хорошее.
настолько мне хорошо, что не хочу отвлекаться и интересную лабу делать не хочется.
была рада сегодня быть в универе. нравилось общаться с Л, Я и Ж. все еще расслабленные, нет метушни под названием "конец года" и "мне нужно больше балов, чем у...".
по-доброму все!

В городе N, что не верит словам, живет девочка, в глазах которой плещется море отливающие голубой сталью, и что-то внеземное, что отпугивало от нее людей.
Внутренний мир девочки похож на космос. В нём есть все: мечты о море,короблях и звездах, неприязнь ко дню и любовь к ночи, влюбленность в небо.
Она сестра чая и книг и терпеть не может кофе.Девочка восхищается фениксом, который всегда восстает из пепла.Верит в то, что мы все тоже частицы звезды.
Эта девочка хочет написать свой мир и подарить его одиноким, чтобы те смогли утопить в нем одиночество.
Девочка почти никогда не смотрит никому в глаза, но ей очень нравятся люди.

Надеюсь, вы полюбите девочку, в глазах которой плещется море...

-
У кого-то разборки, любовь и прочая ерудна, а я застыла. Не знаю плохо или хорошо.
Пока так.
-
Честно я счастлива, что никто не трепит нервы. Задумываюсь о жизни, но не на долго. Сразу все потом проходит. Скоро все наладиться и никому грустно не будет. Я знаю это.
-
Собираюсь ложиться спать.
-
Выходной пролетел очень быстро. Завтра поработаю и опять выходной. Супер.
-
Сейчас смотрю Шаман Кинг и дораму Личные предпочтения. Я в восторге.
-
Спать. Спать и спать.
Ушла.
-

Круг вранья

Мне не сдались эти письма.
Я чувствую себя отвратительно, когда получаю их.
А ещё отвратителей чувствую себя отказываю, ведь, кто-то так хотел сделать приятно.
Ха.

Зачем я говорю о себе, если делаю этим хуже?

Зря-зря. Очень зря. Одни и те же грабли.

Не знаю зачем ем, даже дышу через раз. Заставляю себя.
Кожу очень легко повредить. И ноет она не так уж долго.
Уже привычное ощущение.

Как и бесконечная усталость с головной болью, правда.
Может одиночество и тишина мой удел..?

♫Смотрю на себя
Смогу ли я завтра стать кем-то другим
Сотри с полотна
Лицо, что когда-то с любовью творил

Смотри на меня -
Я несовершенство, я так далеко
Сотри без следа
И новую жизнь вдохни в полотно

Эти 5 дней без Димы мне дались как-то.. непонятно, даже в некоторых местах сложно. Мне не хватает его.

Вчера наконец отправила посылку ему в армию, адрес попросила у его мамы. 10-15 дней буду держать кулачки и надеяться, что посылка дойдёт и не потеряется. Ох, как же я хочу, чтобы она дошла.

Ольса подсказала сайт "Printerest" где кучу крутых артов, картиночек и многого. Уже на 2,5 часа залипла. Даже в плей-маркете на тел есть это приложение. Наконец нашла отличный арт к песне Мельница - Любовь во время зимы. Опять же песню мне скинул Димка..)

Директор обрадовался подаренному мной календарю, сказал "то что нужно". Я рада :)

А ещё я жутко голодная. Ничего не взяла с собой.

@заМУРчательно.

Мдаааа.До чего я докатилась.
Видимо я слишком пересмотрела всех этих американских сериальчиков про подростков,которые заводят анонимный блог,потом их палят афигевают с них ,любовь расставания и и тд
Ну а почему бы и нет🤷‍♂️
Теперь есть где поныть)
Что интересного за сегодня.
Нуу я проснулась да как и вчера и позавчера.
Уже 5 день я встаю под полдень,потом до трёх часов ночи смотрю сериалы,слушаю музыку,ну и читаю фанфики.
Честно меня задрала моя жизнь,но я сама ее такой делаю.Гыыг
Ну ладно пойду дальше смотреть сериалы))

Спала хорошо. Сон- с бывшим катались в его машине,искали пожрать пироги,собирались на природу,звонила его пизда, я ей врала по телефону. Капец😂
Исп чвств когда я жила одна 10 лет назад,какое то время без мжк.Я вспмн себя ту.Жила отлично.
Так что душевное сс выровнялось. Я не знала как он живёт и что чвств. Теперь знаю. За те месяцы у него ничего не измн. И не изменится. Он меня ннв.
Это супер. Больше не жду, свободна.

Думала поехать в Грузию...Дешевле,визы нет,не менее красиво.А вообще в деревню летом. Там первая любовь меня ждёт,В.

Сег. с утра уж. слабость. Сказала о ней Л. "Иди спортом позанимайся", говорит) Как я устала с такими бесчувственными людьми жить!
Полежала немн. еще, пошла намывать кухню)) Сердце стучит, а я наяриваю)) Мной пользуются и я это знаю, но не всю же жизнь так будет, в этом я уверенна. Раньше я считала, что виновата во всей этой хр. То, что когда то вот так насолила кому-то, и сейчас расплачиваюсь. Но нет. Виновата я только в том, что не умею себя любить, а человек я хороший. Не лучше, но и не хуже других. И я заслужила св. счастье и любовь. И свое никому не отдам.
Сейчас варю гречку, хочу поджарить и сд. яичницу, ну вот и все. На разносолы пока нет сил. Спортом я и сама хочу заняться. Потом..

Ведь только так я буду знать точно,
Что между нами ничего и никогда...
Наверное, убийцы тоже любят.
Не социопаты, не маньяки, которым лишь бы убить, не киллеры.
Другие убийцы, которые просто не смогли допустить иного исхода событий.
Которые убили лишь однажды. И на всю жизнь.
Которые любили лишь однажды и на всю жизнь.
И это стало одним и тем же.
Помешательство, зацикленность, мания. Это же тоже любовь, только выраженная, наверное, не совсем так, как обычно выражается любовь.
Поцелуи, но в холодные губы.
Чтобы никто другой не посмел коснуться.
Чтобы ничто не смогло испортить красоту идеального образа.
Божественного образа.
Чтобы ничто не могло повлиять на их чувства.
Это любовь.

#08

Не могу больше...
Сна нет...
Написал в v 5 сообщений...
Чего ты хочешь от меня?
Зачем пишешь?
Зачем зовёшь?
Зачем тебе знать о моих делах?
Просто не трогай меня, пусть будет плохо... Но я надеюсь что переживу это. А это... Зачем?
Месяц прошел... Месяц.

Дурацкий день, очередное 14 февраля без моего человека.
К черту любовь и все эти чувства.
Слишком больно...
Дыши, дыши, дыши...
Не злись, и не говори злых слов в их сторону. Как бы тебе не хотелось.

Хочется уснуть и не проснуться.
Безумие.

Любить ее больно, но чем больше я остываю, тем отвратительнее и холоднее внутри.
Надеюсь, эта любовь не сломает меня, как Павла Кирсанова. Потому что сейчас я действительно не понимаю, по какой дороге иду и куда меня ведут эти мрачные одинаковые тропы.
«451° по Фаренгейту» действительно плохо на меня влияет. Все такое глупое и бессмысленное, что хочется плакать.

Хочу уехать. Путешествие. В плацкарт. Ненавижу поезда. Хочу в плацкарт.

Под теплый свет дешевых ламп
Смотреть на темные картинки,
Под пьяный гогот, гул и храп
Искать в деревьях невидимки.

Под запах «чая» с кипятком
Шумели книжные листы,
Но в голове надежд битком
Что этот город «там - где ты»
___
14.10.17-16.10.17 zkr(15)

Задумалась о времени и цифрах. 8 лет знакомы. Боже мой, целых 8 лет! Был бы он попроще и я посмелей мы были б женаты и имели двух очаровательных деток. Первым был бы мальчик (как он хотел) и девочка (принцесса).

Так, возьми себя в руки... Если бы да кабы...
О чем это ты думаешь? Сколько всего было за это время... И дружба, и ссоры, и влюбленность, мечты... Пустые мечты... Несколько раз говорил забыть о том что мы так долго знаем друг друга. Это тяжело...
Больше не хочу ждать тебя, я устала. Будь с ней счастлив, а обо мне забудь. Зачем писать мне?
Даже "дружить" сложно.
Ненавижу Питер... Твоих бывших... Которые таким сделали...
Снова ком в горле...
Любовь зла...
Так паршиво на душе...

Цвет охуенный!на мелирование легло круто.Серебрянный рус. Свой будет отрастать,оттенок будет более глубоким. Я просто тащусь. То что я хотела давно.
Чвств себя собой.

Зашла в наш с бывшим любимый маг крутой аппаратуры,нафоткалась,послала ему,и свой новый цвет.А у пизды фотка в его доме- диван,кот, по телеку камеди Клаб,вокруг срач.Ахуенный воскресн вечер. Меня аж передёрнуло. Как тупо она хвастает всем этим. А где муж?где любимый енот?где любовь?
А он пусть подумает кого он выбрал.
И если после всех моих писем,фоток,признаний,он останется с этим существом- нахуй. Это всё. Этот человек безнадёжен. Безмозглый хуй,больше ничего.
Уже скоро. Осталось 3 дня и 4 ночи.

Вечер начинается,люди собираются,веселье потихоньку приближается.
В общем на данное время я решила,что если с чаем сегодня будет не густо,то утром поеду на взд.И плевать что не хочу,и что после смены я буду задолбаная и единственное что мне нужно будет так это сон.Других вариантов я просто не вижу.Запросы большие,а удовлетворять их нечем.
Остается только молить все высшие силы чтобы мне сегодня повезло и как в прошлый раз я заработала за одну смену достаточно денег для всего,а главное для сохранения своей порядочности.
Написала сама АК.Он молчит.С ДР не поздравил,сообщения не читает.Вот тебе и любовь всей жизни,а ведь так хорошо всё начиналось.Хотя расстояние в пару тыс км не каждый выдержит.

Решила сегодня не спать, а смотреть "Токкеби". О да, это самая трогательная история любви. Посмотрю второй раз, почему? Потому что хочу плакать, хочу так пореветь чтоб выпустить всю обиду и боль. Когда нибудь я надеюсь встретить действительно своего "Токкеби". Который будет всем для меня и приходить когда зову и когда мне плохо. Я действительно жду тебя...
Приди побыстрей...
Пожалуйста...
Мне так тяжело...
Давай встретимся когда пойдет первый дождь в этом году?

"Однажды, спустя сто лет, когда погода будет прекрасной, надеюсь, я смогу ей сказать, что она была моей первой любовью. Я прошу небеса об одолжении."
Токкеби

365 дней ненависти. Чего ты хочешь, щенок? Не скули под дверью, не ссы на ковры, вычесывай блох подальше от меня.
Спокойствие стоит дорого. Уважение тоже. Любовь так совсем пиздец, вынимай почку, а лучше две. На все это ты не насосешь. Я вот не смог, лол.
Пробивая череп запястьем наблюдаю за всей этой глупостью. Тошно от вас. Тошно от себя.
Потерять все щелчком пальцев? Люблю, умею, практикую. Минус - это выматывает. Плюс - уже плевать.
В поиске новых реакций понимаю что своего уже не получу. Так и смысл теперь рыпаться?
Отсчёт пошёл.
Закинуться и в отруб. Сны несмотря на подкидываемые сюжеты стали круче реальности. Вчера в них я душил эту суку. Это охуенно, котятки.

Вот так смотришь, а у все любовь и все зашибись. Счастливые и беззаботные. А ты как дура наступила на одни и те же грабли. И эти грабли сделали тоже самое что и в тот раз. Любишь, терпишь, думаешь что вот это твое. Вот на все сто твое. А нет, это "твое" находит время для всех, для встречи и поебен*к с ними. А тебе лапшу вешает что он так занят и так устал. Да и вообще ему лень. Даже тупо позвонить и поговорить. Так обидно...
Как бы я хотела оторвать руки этому Амуру что запустил стрелу в мое глупое сердце.
Так устала... Наверное надо все менеджеры удалять, а звонить и смс слать он уж точно не будет.
Трать и дальше свое время на них... Я больше не хочу мучаться.

3 недели без пива. Сейчас. Сижу с пивом.

Замёрзла жутко в зале,пальцы занемели.
По работе 3 встречи, хорошо. К вечеру начались звонки. А я уже нафиг.

Продолжаю скучать по его дому. Я была там хозяйкой. Там всё моё,созданное и подаренное с любовью и теплом.Я вижу это на ее фотках и мне как ножом по сердцу.Даже кот,которого она пихает на фотки,принесен и оставлен мной. Дом в запустении,там срач. Наверное для него это не главное.Главное как она подлезает ему под руку. Хотя я тоже сто раз так делала.Значит дело не в факте а КТО подлезает.
Как сказал один знакомый- да он просто поменял старую пизду на новую. и в этом вся суть произошедшего.

Человек, обожающий учебу? Пока что не нашел своего Человека. Как это шикарно, что любовь так меняет людей. Это необходимо почувствовать каждому в жизни и так хочется, чтобы ощущение росло в груди и не прекращалось. Важно, чтобы отклик был с обеих сторон. Не хочу все время вспоминать волшебные первые пол года, хочу сейчас такой же всплеск эмоций и жгучего тепла внутри. А пока холодно.

Практика прошла неплохо. А еще мне нравятся мои одногруппники. Хорошие. И парень один нравится - Алекс. Как-то мы с ним в паре все время, общаемся много. Хороший.
Я всегда боялась, что выйдя замуж второй раз без особой любви мне это потом аукнется. Нет, я очень хорошо отношусь к своему мужу, мы понимаем друг друга, нам весело вместе, у нас похожие интересы, я его уважаю и люблю. Но я люблю его головой. Такая любовь, когда сносит крышу и плевать на все? - нет. Оценивала его отношение ко мне и малышу, его ориентиры жизненные, принципы, ценности. Сопоставляла со своими. Совпадение было примерно 95 из 100. И я приняла его предложение о замужестве.

Потянуло на русскую классику. Читаю "Идиота". Поняла, что меня напрягает во всех этих любовных произведениях. Однобокость. Там идет упор на любовь разной степени сопливости, что вызывает тошноту и недоумение, сколько же можно пережевывать. А вот "Идиот" охватывает более полную картину жизни. Да, местами затянуто, но все же. И плюс там идет попытка передачи всей сложности и многогранности внутреннего мира человека. И в самом же тексте объяснены возможные косяки, так как действительно, как бы ты не пытался выразить мысль вслух, все равно получается не совсем так, как в мыслях, а все попытки добавить четкости и конкретики только добавляют слов, а не смысла.