Наверное, те чувства, полыхающие во мне, можно и правда назвать любовью. Мы с тобой очень сильно облажались за этот небольшой промежуток времени. Но я не могу неволить тебя. Я люблю тебя, поэтому позволю тебе уйти. Надеюсь, в будущем ты найдешь настоящее счастье. Я очень этого хочу. А пока я вытру кровь с того места, где было мое сердце.

Я люблю тебя, А.

Забрали котят.
Спала прерывисто,из-за копошения котят и мурканья рыжего. Но благодаря душевному покою и всё бОльшей лёгкости по отнш к прошлому, чвств себя прекрасно.

Вчера сообщ в директ от бабы с пустым аккаунтом- я знаю что ты уже не с бывшим,надеюсь у тебя нет к нему чвст,я хочу замутить с ним,но он с какой то малолеткой,помоги,отблагодарю не за спасибо.Я была в АХУЕ.Написано безграмотно,стилем дибила.Сестра говорит пизда это пишет,подозревает видимо его,что он со мной встрч,проверяет.Нуя и ответила,что у нас любовь,он ко мне ходит,малолетку я ему простила,мол отвали.Хаха.

Буду ловить работу дома.
У нас мороз-25.

Гуляла с лп. Просто шли за руки и в наушниках, слушали песни. Это было лампово. Она поддерживает меня сейчас, я так ей благодарна. Безумно люблю ее. Я боюсь её потерять, она все что у меня есть. В моей жизни она единственный настоящий друг, я не хочу ее потерять.
Настроение все равно не очень. Мне больно, просто очень больно.
Я страдала однажды 2 года подряд по одной девушке, первая любовь и все такое. 2 ебанных года, столько глупостей было совершенно, чтобы её забыть. И вот меня отпускает, тихо, спокойной. Но нет, появляется человек который меняет все. И снова началось. Ненавижу когда люди полностью влияют на мою эмоциональность. Я признаюсь, я влюблена в него. Мне было сложно это признать.

Очередной раз задумалась над тем, как же правильно строить отношения... Смотрю много тренингов, читаю много статей... И не знаю...
Я не думаю, что он будет когда-нибудь смотреть на меня, как на любовь всей его жизни... С ним всегда будет хорошо, когда все хорошо, а вот когда плохо... даже не знаю... многое бы отдала, чтоб узнать, что он по-настоящему ко мне чувствует... я стремилась не совсем к этому, это не есть моя мечта...с другой стороны, вроде как все норм...
я даже сама не понимаю,что чувствует моя интуиция,но определенные предчувствия есть...
устала я бороться... хочу видеть рядом с собой человека, который будет любить и заботиться, несмотря ни на что...
я в который раз в сомнениях...

Ночью переписка с А.Считает любовь смешной,жить вместе можно и нужно без этих"глупостей".Мне жаль его.

Котята вели себя тихо,под утро завозились немного,встала,открыла им плед на клетке,пусть привыкают к дому.Не ели,не пили.Как я их понимаю,летом в состоянии охуения в меня тоже ничего не лезло. Варя ругается на меня,на них шипит,не ест,сидит в шкафу.

Чуть не доспала,но сс приемлемое,думаю перед уроком потренируюсь.

Смотрела длинные юбки.Хочу макси.

Я тряпка. Отвергаю, не отвечая на элементарные вопросы, а сама на подсознательном уровне жду, что меня вернут обратно, чтоб продолжать страдать.
Оказывается настолько не прислушиваюсь к себе, что уже и не могу услышать себя. ответить самой себе на банальные вопросы типа "кто мне нужен?", "зачем?", "что для меня главное?"
просто перекати поле в голове при возникновении этих вопросов.
Никогда не думала,что скажу такое,но.. с любовью было проще.
Так просто творишь всякую ху*ню, незадумываясь о последствиях и получая удовольствие.
пошла топиться в душе

0-8
Сразу как проснулась, стала копаться в вв, прошлась по озу, стала вспоминать рж, сделала хрс. Хоть все эти действия почти не приносят результата, мне нравится, что появилась такая привычка.
Дела. Стрижка. Гуляла и выносила презрение и жкс.
На стрижке размышляла о том, как можно любить себя, видя количество НО и прз, кот я исп. И поняла, что вообще это должно бы быть довольно просто. Меня нет, есть набор вв. В нем может быть что угодно, может и любовь, и НО. И если уж на то пошло, я хочу любить не всю себя, а только ту часть, которая мне симпатична. После этого любовь стала получаться.

Стимул-действие. Нет действия на стимул- возн. напряжение в теле, привет болячки. Сделали нам какусю и нет действия-болячка, что-то хочется (предмет, отдых, любовь и т.д.)и нет действия- болячка, что-то вызывает неприятие(беспорядок, внешн. вид, человек, обстоятельста и т.д)- все то же.Болячки физические, психологические, даже душевные.. Действие, как я понимаю, не рубить с плеча, а сделать шаг или два. Прислушаться к себе. Это то, что тебе нужно? Полегчало? Нет? Еще шаг..Полегчало? И ковылять медленно, вдумываясь, надо ли тебе оно? Может, хочется, уже что-то друг. Шаг ( в моем понимании)- нужно определ. себе очень конкретно (!) какой, когда, зачем. Это самое сложное. Страх то тут как тут..

Меня чертовски сложно растрогать. Все эти несчастные котики-собачки-сопли-любовь и прочее меня не касаются абсолютно. Т.е. я испытываю эмоции, конечно, но не так прям, чтобы это было видно или глубоко.
Но вчера меня тригернуло и опять по теме жестоких родителей. Прочитала в неком паблике один рассказик про отца, который бил-унижал-абьюзил, а потом пьяный-добрый подарил фломастеры ребенку, и вот она лежит под одеялом и всхлипывает, прижимая к себе самый большой в своей жизни набор фломастеров.
У меня даже фломастеров не было. Проревела полночи. а Я думала, что уже отошла.

Сантабарбара-новый выпуск.
Возможно,если выскажусь будет легче.
А может и нет.
Мои"детские" и не слишком переживания
То,что длится 3 год
Ч1
Начну сначала
3 года назад меня привели в творческий коллектив.(сентябрь)После первой же тренировки я поняла,что останусь здесь надолго(так собственно и получилось).
Коллектив очень многогранный.
Понравился мне там один молодой человек,не любовь,но симпатия. Но фиг он об этом узнает)мм..он будет Женей
Месяцем позже я решила затащить туда же одну из своих лучших подруг. Мм..пусть Ксюша.
Она начала много общаться с одним из коллектива.
Все шло хорошо. Но в декабре..бам..
Как-то так получилось,что К и Ж начали встречаться.
Ну что же.Рубильник чувст вниз.

Со временем происходит деградация моих желаний. Сначала мне хотелось защищать и жить с любимым человеком, потом мне хотелось поесть мороженного с другом, сейчас мне хочется, чтобы меня хоть разок кто-нибудь обнял с любовью. Мне больше ничего и не надо, но оказывается это намного трудней, чем я думал, получить всего одно объятье. Может это и правда намного больше того, что я заслужил. Скорей всего, я не слишком приятный человек, я очень гадкий и отвратительный. Сам виноват.

Я становлюсь все злее и чувствительней. Я больше ничего не хочу.
Мне не кому высказать все, что накопилось, поэтому это придется слушать вам.
Раньше у меня всегда был кто-то, кто отдавал мне свою любовь, и я не был так пуст.
Но ни я себя не люблю, ни другие меня не любят.
Я понимаю, что это глупо просить кого-то любить такое дерьмо, как я.
Но я отдаю так много своей любви и заботы, и ничего не получаю взамен.
Мне очень холодно и больно.
Я очень скучаю по К., но не могу ей позвонить, иначе она еще больше будет скучать, и я буду очень скучать по ней еще сильней.
Кажется, я потерял ее.
Даже не кажется, это так и есть.
Я просто всех и все тихо теряю.
Помоигите мне.

Our love is God
Порой меня добивает то, как люди обесценивают любовь своими словами и действиями.
Они говорят, что любят, что принимают другого, но стоит им увидеть что-то, что не соответствует образу возлюбленного в их голове, их любовь, понимание и все их чувства, о которых они говорили, испаряются. Им ничего не стоит отказаться от "любимого", просто потому что они могут себе это позволить. Любовь и чувства, все те красивые слова перестают иметь хоть какое-то значение.
И это ведь нормально.
Это чистой воды эгоизм, но это ведь нормально, забота о себе или нечто в этом духе.
Это предательство и элементарная невозможность взять на себя ответственность за свою "любовь", выдуманную и эгоистичную

Я снова начал слушать Земфиру...
Земфира - это нечто общее, это состояние, понятное каждому. Как настроение - Сплин. Только стоит заикнуться и сразу понятно, как это - сладкие апельсины, альбомы, где рисовали гуашью, друг, без которого грустно. И прости меня, моя любовь. И маме доказано самое главное. Это Земфира, в ней есть что-то общее для всех. Что-то понятное.
Сплин. И сразу понятно, что Невский проспект, что прости за то, что давно остыл, и пластмассовый мир, и ключ, и выхода, конечно, нет.
Интересно, а у иностранцев как? Placebo, Radiohead или Lana del Ray? Какая музыка у них равняется этой тоске и эту тоску нагоняет своими нехитрыми и всем известными мотивами?

14.01.
IMHO,существует два возможных варианта развития более менее положительных взаимоотношений м/ду детьми и родителями.
Либо ты доверяешь им свои тайны,любишь их за это,либо питаешь уважение,находя поддержкув приятелях,друзьях и тому подобное.
Не уверена, что возможно сочетать любовь и уважение.
-3

16.01.
Попала в больницу.Ещё пока в детскую(без сорока 18).Боль.Как обычно я в палате самая старшая.Возможно,здесь лишь на одну ночь.Посмотрим.
Был приятный разговор с одной сотрудницей.
"Лень,разболтанность.. Всё это сыграло роль.Будь отвественнее",-речь бывшего педагога по музыке и по совместительству няни.
Может и правда стоит?
*Steve Gibbs-Low Light*
+1

Я разочарована. Пожалуй, это то, что стоит сейчас сказать.
За две недели произошло столько всего хорошего, но ... я не могу даже писать об этом.
Спустя столько лет мучений я получила диплом, и к моему удивлению, он даже красный. Красный! офигеть! пока гналась за одногруппниками, сама не заметила как это произошло.
Я хорошо рассталась со своим начальством.
Я нравлюсь парням.
Но это все не то, этого мало для полного счастья.
Самое время найти ТОГО САМОГО, который подарит мне этот мир, наполнит его красками, окутает своей любовью и будет самым желанным на свете.

Есди мы не вместе - значит, так и должно было быть.

Значит, что моя безответная любовь - это нормально. Значит, от нее не нужно избавляться.
Это больно, но я готова нести эту боль внутри меня, чтобы менять себя и мир, что меня окружает.

Прости. Не держи зла. Ни на мир, ни на нее.

Значит, так и должно быть. Значит, я буду любить, пока мне это нужно. А мне это нужно. Все будет нормально.

Это невзаимно. И это нормально.
Она презирает меня. Меня это не касается. И это нормально. Она не со мной. И это нормально

Я просто буду любить ее, а она просто не будет знать об этом. И мои дни снова станут счастливо солнечными.
Я одна, но это не плохо.

just let me love you (serendipity - jimin)

Интересно, есть сериал, где сразу блять понятно - вот, это любовь, без пиздостраданий, тёмных оленей сзади, внезапных невест, ебучего короля-отца и всего вот этого вот???
Торчвуд? Нет, Торчвуд тоже не катит
Зашто
Просто два мужика, взяли и влюбились и все о счастье о радость!
Хотя, о чем это я, конечно... Счастье рождается в боли, любовь познается в мучении. Шиппер корчится в агонии

Я отравилась и похоже отравился мозг, лежу котиком, с котиком, и не чувствую органов, блеск

Мне не хочеться смотреть в твои глаза.
Даже если они карие, черные, больные мной.
Я не буду с тобой.
Не от того, что мне не хочеться.
Просто я умерла вчера.
Горел свет в 9 вечера.
Белый фонарь.
Январь.
Тринадцатое.
И я не с тобой.
Передо мною другой.
Вернувшись домой,
Я смотрела фильм.
Любовь.
Лифт.
Боль.
А знаешь, смерть не так уж страшна.
Только главное, умереть раньше любимых.
Не куплять гроб, не курить.
Не читать над могилой прощальный стих.
Возможно, ты не так уж похож на тех,
Кто
Был
Предначертан
Судьбой.
Ты - чертов герой сказки чужой.
И я уже нашла своего Кая,
Но все же безумно скучаю
По холодному айсбергу.

Все бесит! Особенно сделанные вчера и уже частично разлезшиеся джа-дреды! Хоть стену скреби!!!

Завтра - первый день в универе. Не хочу, не буду и не пойду! Ненавижу все и всех. Охота бросить нахер эту учебу, выключить телефон, уехать из города, уйти, исчезнуть, да помереть, в конце концов! Но нет! Как показывает практика, чем меньше ты о чем-то заботишься и чем больше "забиваешь", тем оно становится пуленепробиваемей. Может, окружить себя немереной заботой и любовью?... ФУ, НЕТ!!! В последние дни и так позволяла слишком много этому никчемному уебищу.

Хочется рыдать от собственного уродства: тупость, жиробасность, еще и бракованные дреды - никому такая невеста, случайно, не нужна?!

Сегодня ровно два месяца, как мы расстались, ах, зачем я это вообще запоминаю?Еще два месяца все было иначе. Еще два месяца назад я была наполнена мечтами, дышать было если не легко, то хотя бы не больно, еще два месяца назад я верила в настоящую и чистую любовь. Что "ничто не вечно" к нам с ней не относится.Еще два месяца назад я была другим человеком, с другими взглядами и мировоззрением, отношению к людям, к любви, к отношениям, к жизни.Боль действительно меняет человека. Поменяла меня в лучшую или худшую сторону, я не знаю. Но по образу жизни я вернулась на два года назад до нашей с ней встречи.Взгляды и мысли не вернулись.Внутри вновь щемящее чувство, заставляющее меня от чего-то бежать.

Странно это признавать, но я люблю любовь. Счастье других людей так и норовит окрылить, тоже осчастливить, - second hand happiness - я и поддаюсь.
Наверное, в пол второго ночи не стоит думать об этом, но ни о чём другом думать я не могу. Думаю об Энн из Зелёных крыш, о мультфильме "In a beatheart" и о своём парнишке. Он на несколько лет младше, поэтому он и парнишка.
Странно всё-таки судьба сталкивает разных людей друг с другом. Мы вот встретились, когда мне разбили сердце, а он смог помочь. Это было в начале июля того года (самый тяжёлый июль моей жизни), а в конце августа он уже предложил "начать наш дуэт".
Мне тогда казалось, что я ввязываюсь в невероятную авантюру. Наверное, так и есть.

Неясное чвств подавленности,трвжн,как предчувствие чего то.
Через час есть заказ, потом поеду погуляю в город, сегодня морозец,солнышка чуток.
Интересно,инстинктивно сплю на другой стороне где зуб.Хотя приспособилась кушать,почти не больно.
Различила сожаление,что мои лучшие годы, а некому дарить любовь,и никем не любима. Как будто жалко времени. Пока не знаю что с этим делать. Рассмотреть как задачу сильнее намеревать суженого? Или пропустить как деструкцию?

Я не знаю, как описать происходящее. Или произошедшее.

Вроде... Всё чуть налаживается? Мне действительно не хватало человека. Одного. Моего человека. И сейчас, когда я снова могу хотя бы говорить с ним, повторять глупое "люблю", несмотря на то, что меня всё ещё волнуют некоторые вещи, как-то сразу проще. Пять дней походили на вечность. На месяц. Два, три. Тянулись слишком долго и изводили.
Всё таки любовь наркотик? Люди становятся зависимыми. То чувствую себя хорошо, то воют и беснуются от ломки. Всё сходится.
Иначе я не могу объяснить то, почему мне было так больно и страшно оставаться одному. То, почему я так боялся, что меня отвергнут и то, почему сорвался.

Некоторая неприязнь к нему и разочарование. Перестаю видеть за толщей понтов хорошего человека. Он ли изменился, я ли только увидела - не знаю. Но теперь не особо хочется общаться с ним, да и благосклонность его пополам немного.

Новогодние каникулы сказались на внешнем виде 😬 Будем исправлять.

Вообще, чувствую заряд позитива. Не знаю, от чего, но много радости, желания быть счастливой так, как обычно этому учат. Нести любовь и позитив, улыбаться и не гундеть. Так вообще-то и стараюсь делать, но теперь хочется лучше, без скатов в апатию и обиды. Попробуем? 😉