Доверчивый Кролик^^

Я хочу вернуться во всю малолетнюю тусовку. Я поняла как скучаю по этому.
Я уже не думаю про тех двоих, но просто скучаю по веселью.
Только в эти выходные с подругой ночью ездили по клубам и барам, это круто, но тусня с малолетками и дешман алко нравится больше.
Я не хочу взрослеть, мне не нравится все это. Надоело прятаться, я хочу быть самой собой. С людьми с работы я такой не могу быть

Иногда мне кажется, что я делаю ошибку, но мне нравится это. Не хочу заканчивать, а наоборот продолжить. Наверное я просто не привыкла к этому и из-за этого странно себя чувствую.
Я не могу понять, чего я хочу, не могу понять "ЧТО ЖЕ МНЕ НУЖНО ОТ ЖИЗНИ?"
Если почитать все мои фрагменты, то можно увидеть, что я сильно грустила по двум людям, но сейчас уже нет. Нет, конечно мне иногда ужасно тоскливо, я скучаю, но уже отпустило. Сейчас новые люди уже. Как то очень резко все произошло в моей жизни и внутри такое чувство, что это все не то. Когда у меня раньше бывало такое чувство, я оказывалась права. Посмотрим,что будет на этот раз...

4 дня отдыха, ура!!!
Даже не знаю, что написать. Целый день сегодня валялась, вечером сходили с мамой в магазин и снова лежу, слушаю музыку.
Я задумываюсь на счет работы, не хочу я работать в этом ресторане, может я просто очень устала, но я серьезно не выдерживаю. Даже проблема не в том, что я не вытягиваю овер дохуя заказов (наоборот все успеваю), а в сложности с начальством. Хотя и хорошие все ребята, но вот этот ор на кухне когда запара жесткая оочень напрягает.
До работы в рестике я ругалась матом очень мало, а сейчас матерюсь как сапожник, потому что невозможно разговаривать нормально.
Может мне нужно время, привыкну и все будет нормально, но сейчас я задумываюсь на счет увольнения.

Как же я давно не писала сюда. Что ж, за долгое это время много чего поменялось. Я работаю, я купила себе свой ноут. Я счастлива, хотя неделю работала без выходных и очень устала. Завтра к 8 на экзамен. Потом на работу, потому что моя сменщица заболела. Эх, какой то грипп ходит
Но вообще все хорошо у меня. Я устаю, но я счастлива...)))

Я у папы, мне спокойно)
Сегодня я кое что поняла. Раньше меня сильно волновало мнение людей, сама оценивала. Сейчас я меньше уже обращаю внимание на общество, а обсуждение людей вообще исчерпалось. Все потому что мне тупо лень. Серьёзно, тратить свою энергию на людей лень мне. Знаете, лень никогда ещё так меня не спасала.

Что я могу написать? Мне никак, настроение нулевое, устала на работе. Но она меня сильно отвлекает от проблем. Завтра выходной, целых 3 дня, а потом 3 дня работать по 12 часов. Завтра поеду к бабушке, увижусь там с папой и тетей. Соскучилась:)
У меня сильное желание написать бывшему лучшему другу, но не могу. Я пытаюсь простить его за тот случай на вписе в честь дня рождения, но это сложно.
Пожалуй просто буду много работать и все. У меня нет больше моральных сил. Думаю походить к психологу, тупо для разговора, просто рассказать все что "накипело".
Я так хочу, чтобы в моей жизни стало все спокойно и стабильно..., но если это не происходит, значит пока не судьба.

Почему у меня такое ощущение, что всем кому я рассказываю про него, эти люди сливают меня ему. Просто блять, паранойя.
Я схожу с ума. Я так унизилась, когда ему первая написала, а просто из-за того, что не могла больше терпеть. Жить с этим так хуево, эти истерики. Я должна вести себя взрослее, но как оставаться сильной когда боль тупо тебя внутри разрывает? С доверием у меня вообще беда, я не могу доверять людям, но продолжаю изливать душу. Потом думать, что тебя все сливаю. Но почему нельзя выключить все чувства к человеку? Это блять ужасно. Я не хочу жить с не разделёнными чувствами. Почему человек так зацепил меня?

Как мне с этим справиться? У меня второй день подряд случаются истерики. То смеюсь, то плачу, то ярость. И все из-за одного человека. Мне сложно, я ненавижу быть к кому то привязанной. Это ужасно когда человек зависим, и не важно человек это или что-то ещё. Зависимость, у меня зависимость от человека.
Я просто блять разбита, мне больно и противно все. Я набила татуировку новую и ничего. Совершенно никаких эмоций и одновременно все. Нельзя влюбляться

Сейчас гуляла с лп и с 2 друзьями. Мы катались на горке, разговаривали, смеялись. Было круто. Я потихоньку забываю все, уже намного легче. За пару дней стадо легче. Это великолепно...

Сижу сейчас в тц и жду папу. Меня сегодня отпустили пораньше, решила увидеться с отцом. Так фигово когда нет денег.
В тц всегда играет какая то лаундж музыка, она меня бесит. Включали лучше бы какой нибудь джаз....

Гуляла с лп. Просто шли за руки и в наушниках, слушали песни. Это было лампово. Она поддерживает меня сейчас, я так ей благодарна. Безумно люблю ее. Я боюсь её потерять, она все что у меня есть. В моей жизни она единственный настоящий друг, я не хочу ее потерять.
Настроение все равно не очень. Мне больно, просто очень больно.
Я страдала однажды 2 года подряд по одной девушке, первая любовь и все такое. 2 ебанных года, столько глупостей было совершенно, чтобы её забыть. И вот меня отпускает, тихо, спокойной. Но нет, появляется человек который меняет все. И снова началось. Ненавижу когда люди полностью влияют на мою эмоциональность. Я признаюсь, я влюблена в него. Мне было сложно это признать.

Сейчас я сижу на работе, нет заказов, мне скучно. Но я уже устала, жутко болит спина. Быть студенткой на кухне круто, но повара не разговаривают с тобой. Может и к лучшему, что со мной не общаются, я не готова к общению с людьми. Тут есть один повар, у него очень клёвый рукав, но он какой-то молчаливый.
Я только и думаю о тех двоих, я скучаю, но что я сделаю? Один меня предал и унизил. Второй, а второму я тупо не нужна. Разнылась как 14-летка. А мне 18, 18 Карл. Даже на работе я все равно думаю о личной "драме".

Мне сложно. В последнее время, после всей этой истории с теми двумя, я сломалась. Все что я создавала годами рухнуло. Ту которую я создала, сломалась.
Я создала из себя оптимистичную, доброжелательную девушку которая может найти общий язык с любой компанией. Которая может влиться в любую сферу, а теперь что...? Я боюсь людей, боюсь с ними говорить, боюсь социума. Может быть закрытым человеком без друзей не так уж и плохо? Но плюсы точно есть, я вряд-ли подпущу ещё кого нибудь к себе. Доверия больше нет. Я просто потихоньку схожу с ума. Снова и снова, как будто в аду...

Я похожа на безумного человека. Почему малолеткам нужна драма? Нет вот реально. Убеждаюсь который раз, что молокососам нужна всякая хуйня, чтобы все было ярко и эмоционально. Зачем влюбляться в того, которому нужна сраная драма. Блять, я никогда это не признавала, но сейчас мне хочется отношений, серьёзных отношений без ебанной драмы. Мне надоела эта типичная поеботня. Я живу в СРАНОМ городе, где все друг друга знают, хотя город большой. Меня блять сейчас реально бомбит. Вся эта хуйня началась 3 года назад. И летом все закончится

Первый рабочий день был, точнее стажировки в крутом ресторане. Я учусь на повара. Черт, это было очень клево. Сейчас я переживаю не очень хорошие времена, а работа меня отвлекает. Весь день голова была забита мыслями по работе и никакой фигни. Мне нужно работать, так я забываю всех людей которые причинили мне боль.

Сегодня я встала в 7 утра, уже несколько месяцев так рано не вставала. Но зато увидела подругу. Она подарила мне на моё др (которое было недавно) брошку в виде домика, как и моя татуировка. Это безумно мило.

Но ещё мне безумно грустно, я скучаю по людям, которые уже не в моей жизни. Нет они не умерли, но они были безумно дороги мне и ушли из моей жизни. Одного человека я люблю, другой человек был для меня ЛД. Увы, оба поступили ужасно не красиво. Скучать по ним правильно?

Хэй, я только зарегалась и пытаюсь освоить "Фрагментер". Но мне уже безумно нравится.