Odium

Я становлюсь все злее и чувствительней. Я больше ничего не хочу.
Мне не кому высказать все, что накопилось, поэтому это придется слушать вам.
Раньше у меня всегда был кто-то, кто отдавал мне свою любовь, и я не был так пуст.
Но ни я себя не люблю, ни другие меня не любят.
Я понимаю, что это глупо просить кого-то любить такое дерьмо, как я.
Но я отдаю так много своей любви и заботы, и ничего не получаю взамен.
Мне очень холодно и больно.
Я очень скучаю по К., но не могу ей позвонить, иначе она еще больше будет скучать, и я буду очень скучать по ней еще сильней.
Кажется, я потерял ее.
Даже не кажется, это так и есть.
Я просто всех и все тихо теряю.
Помоигите мне.

Ложь, которую я сказал, заставляет меня о ней пожалеть.
Зачем я вообще солгал, надо было изначально сказать правду и тогда у меня бы была возможность исполнить свое давнее желание, но к сожалению, тогда я совершенно не думал о последствиях.
Я тупой.

Я устал. Наконец-то вернулся на учебу.
Впереди сдача экзаменов, я без понятия получится ли у меня их сдать.
Морально я очень, очень устал.
Я хочу домой к своей семье.
Очень хочется домой.
Все бы сейчас отдал за то, чтобы вернуться домой.
Обнимите меня хоть кто-нибудь.

Кажется, у меня развился страх темноты.
Я не могу спать в комнате один без включенного света, раньше это очень раздражало и мешало мне уснуть.
НО сейчас я просто в истерике пытаюсь включить свет каждый раз, как захожу в комнату.

Я застрял в чужой стране и очень морально устал.
На следующей недели у меня начнутся экзамены, а я совершенно не готов.
Я просто морально устал, вместо того, чтобы отдохнуть, я, кажется, еще больше устал.
А вся эта ситуация заставляет меня начать еще больше нервничать и психовать.
Я понимаю, что это всего на пару дней, но я впервые в этой стране, у меня даже денег практически нет.
Постоянно приходится ходить в аэропорт и узнавать, что там с моими билетами.
У меня даже собсвтенного чемодана нет.
Я устал.

Я так потерян, что даже не знаю, что я люблю, а что нет.
Я очень запутался.
Где я, а где не я?
Где моя зона комфорта, а где ее конец? И точно ли это моя зона комфорта?
Я большой лицемер, я хамелион.
Мне очень сыдно это говорить, но это правда я.

Мне просто не о чем писать. Я очень морально устал и это делает меня физически уставшим.
Кажется, я все больше и больше влюбляюсь.
.
.
Учеба вне дома сейчас кажется просто сном,к оторый мне оченб долго снился.
Тем, что прошло и осталось в прошлом.
Не хочу чтобы это правда осталось в прошлом, мне очень трудно, но, буду честным, это того стоит.
Сегодня постараюсь прочесть свой старый дневник, надеюсь, я не вернусь в прежднее состояние.
Я много сплю, но не высыпаюсь.

Я упокавал чемодан. Проблема в том, что там только подарки.
И для моего мальчика тоже. ОТправлю ему подарки на целый год.
Сейчас мне кажется, что все нормально.
Я со временем забыл об альбоме.
Может это моя вина? может я так сильно навредил этому человеку, что он теперь мстит мне? Я просто не понимаю.
У меня нет каких-либо особенных планов на выходные.
.
Распечатал свою прошлый дневник.

Вчера на Рождество мне подарили растение, которое связано с большим количеством моих плохих воспоминаний. И альбом с моими неудачными фотографиями.
Я ненавижу свою внешность и этот человек это знал.
Оба подарка были выбраны одинм и тем же человеком.
Я пропалкал всю ночь.
Он знал, что так и будет.
Он осозновал.
Я закрылся.
Я в комнате, заполненной змеями, я не знаю, что мне делать.
Я хочу умереть.
.
.
.
Спасибо.

В роли ведра для слива отходов и проблем, я застрял в чужих проблемах.
Они просто насильно заставили меня влесть в эти проблемы, а теперь еще и ненавидят за это.
Я очень, очень морально устал. Настолько, что думать не о чем не хочется и мой мозг просто отказывается функционировать.
В моей голове самый сранный и ебанутый план на свете, после которого я буду чувствовать себя полным говном и ублюдком, но сейчас он меня устраивает.
Предеться опять лгать, а лгать не сильно хочется. Вообще не хочется.

Я как мусорное ведро для чужих проблем.
Но знаете, у меня тоже дохрена всего в голове, что не дает мне покоя.
.
Сегодня на волонтерских работах говорил с маленькой девочкой, которая плачет каждую ночь, потому что потеряла большую часть своей родни. А потом меня отлекли от разговора.
. Прости, мне пришлось уйти.
Мне было ее жутко жаль, но я так и не смог сказать ничего толкового.
После Рождества опять пойду работать в школу.
.
.
.
Я ничего не чувствую.
Хочу спать и плакать.

Отлично. Оно вернулось. Видно оно изначально далеко не ушло. Чертово чувство самоненависти.
Хочу спать.
Больше ничего не хочу.

У меня не европейская внешность и не азиатская. Что-то по средине. И я везде изгой.
Я не могу найти себе место в компании вообще никого.
Я не парень, я не девушка. Что-то по середине.
Я даже не знаю в какой туалет мне нужно ходить.
Я всегда по середине.
Заебала середина.

Как-то давно я сказал себе, что не буду больше сближаться с людьми.
Что не буду больше рассказывать им о своих проблемах.
Вчера я нарушил это обещание.
Я как распространяющаяся зараза.
Просто уничтожьте меня.
Просто убейте меня.

Я два года морально убиваю своего парня своими проблемами, а его копятся и копятся. Он только сейчас мне об этом сказал.
Я ненавижу себя.
Сейчас у меня есть полное право это сказать.
Я мудак и всегда им был.
Я очень, очень люблю этого человека.
.
.
-Если ты читаешь это, да. Я назвал тебя своим парнем. Потому что ты намного больше, чем мой друг и ты это знаешь.
.
.
Я теряю двух последних друзей.
Я ненавижу себя.

Я обидел своего парня, но даже не знаю чем.
Накатывает депрессия и самоненависть. Пытаюсь убедить себя в том, что все нормально.
Ебаннутость моей жизни в том, что я не могу жить с любимым человеком и вместо этого живу с надоедливым соседом.
Я опять становлюсь жестоким, хот я из-за всех сил стараюсь этого не делать.
Избегаю одной неприятной фразы, но она всплывает в моей голове раз за разом.
Боюсь, опять проснуться с этими словами в голове.
.
.
.
.
Я презираю себя.

Я немного без понятия, почему я живу именно с этим человеком.
Иногда он готов меня убить за то, что я в чем-то лучше, чем он.
Он шумный, он надоедливый. Он любит показать, как сильно он превосходит других.
Он забирает у меня все возможности показать себя.
Это не здоровое желание побеждать и превосходить отвратительно.
Как можно делать вид, что ты добрый, а потом наступать этим же людям на головы лишь бы забраться повыше.

\Franz Ferdinand – The Dark Of The Matinée
После 5 лет депрессии, я наконец переехал подальше от причин, вызывающих ее.
Последнее время я очень сильно расслабился и потерял контроль над, тем как близко я подпускаю других к себе.
Я рассказал свою историю человеку, которому нужна была помощь и вернулся.
Я вернулся в то время. Вернул все ощущения и воспоминания.
Я вновь проснулся с мыслью, что я себя ненавижу.
После долгой борьбы и пары месяцев нормальной жизни, я чувствую, как опять гнию.
Здравствуй, я ненавижу себя.

\Alt-j- Breezeblocks
Здравствуй.
Зовите меня Одиум. Да, на этот раз я Одиум.
Я много кем был до этих пор.
Это уже третий мой дневник здесь.
Да, я стараюсь жить.