:-(

Теперь я буду поддерживать свое существование огромным количеством таблеток и всевозможных лекарств, потому что это единственное, что врачи могут сделать, чтобы я не загибался от постоянной неприятной боли. Наверное, я очень устал, даже не наверное. Так оно и есть. Я устал.

Кажется, мне разбили сердце, но в то же время, я и сам тому рад. Я очень плохой друг, а как парень я был бы еще хуже. Но мне хотелось иметь хотя бы возможность. Я, правда, боюсь обидеть и разочаровать этого человека, потому что он мне дорог, и знаю, что ему будет намного лучше с другим человеком, который подходит ему намного, намного больше, чем я. Это ничего. Я переживу, скорей всего я сам поступал так же, как он. Мне больно, но я знаю, что так ему будет намного лучше.
Обнимите меня хоть кто-нибудь.

Пару недель назад у меня был сон, в котором я мог сам себя контролировать. Я понимал, что делал, и чувствовал я абсолютно все. Только теперь мне стыдно за свои действия, но в тот момент мне было все равно. Какая разница, это ведь просто мой сон. Хотя мне снится такая хуета каждый раз, что лучше бы не снилась. Я рад, что мой сосед не говорит по-русски, я спокойно могу оставлять свои записи на столе и уходить.

Пришел к мысли, что вести два дневника все же более подходящее решение. Один тут, другой там. Это, конечно, не политика сайта, но этот мне нужен просто для того, чтобы кто-то меня слушал, я не могу высказывать все это другу или советоваться с ним, у меня нет кого-то, кто дорог мне настолько, чтобы делиться мыслями и безразличен, чтобы нагружать проблемами. Но и в себе держать не решение, я устал от молчания, будьте теми, кто может меня послушать.
Даже одна маленькая мысль о том, что личные фрагменты могут стать публичными и поломать все, что я так долго строил меня пугает.
Нам всем когда-то надо высказаться безо всякой лжи и притворства. Такими, какие мы есть, прогнившими и уставшими от всего

Отлично, я провел еще один день, страдая от боли. Я знаю причину, просто никто ничем не может мне помочь, кроме, как увеличением дозы лекарств, которое перестает помогать. Я устал. Я хочу, чтобы мне просто вырезали половину всех органов и я не чувствовал больше боли. Да, да, я знаю о последствиях, мне постоянно придется пить и прокалывать лекарства. Но я и сейчас это делаю, ничего не поменяется. Тогда я буду мучаться меньше, не буду желать поскорее умереть или выпить таблеток больше, чем мне положено, даже если это вызовет передоз. Я просто устал. Устал на этот раз я физически.

Со временем происходит деградация моих желаний. Сначала мне хотелось защищать и жить с любимым человеком, потом мне хотелось поесть мороженного с другом, сейчас мне хочется, чтобы меня хоть разок кто-нибудь обнял с любовью. Мне больше ничего и не надо, но оказывается это намного трудней, чем я думал, получить всего одно объятье. Может это и правда намного больше того, что я заслужил. Скорей всего, я не слишком приятный человек, я очень гадкий и отвратительный. Сам виноват.

Я тут уже четвертый раз, теперь без имени и старых привычек. Кажется, с новым дневником я начинаю новую жизнь. Ничего толком не меняется, я просто стараюсь убежать от прошлого и постараться оставить там все свои проблемы, но вместо этого, просто тащу их с собой. Сейчас у меня много проблем и я достаточно болтлив, так что я уже многим рассказал о свои проблемах, люблю быть жертвой. Давайте я и вам расскажу.