Снова метель.
Пожрала вчера квашеной капусты ночью. Так хорошо уснулось😀

Сегодня доктор будет слепки снимать для постоянных зубиков. Это снимать все мои временки. Блин,лишь бы обратно покрепче приклеил.

Не,мыслишки то есть про бывшего,мелькают. В правильном отвратном ключе.
Пытаюсь представить как бы я жила,останься с ним. Не было бы у меня ни любви ни денег,сидела бы со старыми зубами и никуда бы не поехала,ни на встречу ни в деревню летом,смотрела бы с ним камеди на диване и тупела,выпрашивала бы любовь у него.Не пара был он мне. И мог бы достойно расстаться,ведь понял это раньше меня. Жалкий трус.
Много дел сегодня. Ну-с,поехали.

М, любовь моя.
Самой смешно, пишу тебе, хотя ты никогда не прочтешь это. Хотя жизнь не предсказуема.
Ты помнишь,как мы говорили друг другу, "навсегда-навсегда"? Так вот, я одна, сдержала свое обещание. Я тебя навсегда-навсегда( не могу забыть, не хочу забывать.
Мне кажется, с моим переездом, во мне образовалась черная дыра, и с каждым днем она все больше.
Я пытаюсь быть лучше, стала скромнее, вежливее, тише.
Мне кажется, мы встретились намного раньше положенного срока. Ну ты же знаешь меня, никогда не могла усидеть на месте.
М, если есть, хотя бы, окрошеный шанс во всей вселенной, или в параллельной вселенной, что мы можем быть еще вместе, я буду держать за нас кулачки.
С любовью, Н.

8.03
Найти вам свою любовь, девочки. Но только не в С... Пусть то, что есть в С, в С и остаётся.
.
Сзади! Сзади! Лекса! Разворот!
.
Пан-ко, хоть тут тебя увижу.
.
Столько всего, но так лень записывать, так что канут эти недовоспоминания в Лету.
.
Может снаружи я и стану ледышкой, но внутри останусь таким же тёплым валенком.
.
Теперь у меня есть дитё-вампирёныш, хах.
.
СО МНОЙ НАЧАЛИ ПРОХОДИТЬ ЕЩЁ ОДНУ НОВЕЛЛУ! ВЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕТЕ, НАСКОЛЬКО ЭТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. Да, всё, кажется, обошлось. Уии~
.
Снова назвали валенком ибо без особых эмоций зачитывала даже самые пошлые моменты. Ну, умею, хех.~ один сплошной фансервис - Сакура Спирит.
.
М/ф Маленький вампир - разочарование

танец под "хлопья летят наверх" в темноте,обнимаясь,сутки вместе,и спокойствие на душе.Что это?не важно,скоро весна,моя первая весна.мы рождаемся чтобы менять мир,людей,оставлять отпечатки ладошек на стекле и дарить любовь.Спасибо,за всё,что у меня есть.Поймай свой луч Солнца.И помни,радуга всегда после дождя.Умей ждать,и помни счастливые моменты. Помогут выбраться из пропасти.Не сдавайся, никогда.Будь свободной и сильной,но только тихо будь.

Вот уж не думал, что меня попробует поучать кто-то, кто сидит на анонимном онлайн дневнике.
Люди не меняются?
Ты тащил на себе человека с кишками наружу, который от боли кричал имя той, которую он любит? Нет? А я тащил.
И этот человек потом умер у меня на руках, а я чувствовал, как его тело постепенно становится холодным.
А он всё тише и тише говорил о том, как он любит её. И умер на моих руках со словами о любви.
Не нужно рассказывать мне о том, что не нужно умирать во имя любви.
Поверь, за свои 22 года я пережил то, что многие не переживают за всю жизнь.
Любовь - это единственное, ради чего стоит умереть.
А шлюх под спидами оставь себе.
«Оставь свою женщину» - мне не о чем с тобой говорить.

нф сильнее, чем вчера вечером. Нашел еще один источник нэ в вд - мысли связанные с Н. Я все время оцениваю как она ко мне будет относиться в том или ином случае. Чаще всего у меня возникает м, что ее интерес ко мне будет уменьшаться, если я буду делать то, к чему у меня интерес. Вообще "любовь" к Н это источник сильных нэ.

Кот постоянно намекает мне, что я совсем не говорю о своих чувствах к нему. А мне страшно. За него, за себя. Страшно, что все разговоры будут напрасны. Хотя в душе полыхает огонь. Кажется, он мой смысл, кажется, что я его люблю больше, чем кто-либо.
Подруги говорили, что пройдет год и успокоишь свои гормоны. Но как же они ошибались. Прошел год и я не представляю себя без этого человека.
Так интересно смотреть на него всегда по-разному: то он мой мальчик, которого хочется пожалеть и крепко обнять, то он мой мужчина, за которым, действительно, как за стеной. Моя радость, моя боль, моя жизнь, моя любовь.

Как же хорошо было дома.. Родители, братья, вся моя поддержка и опора. Смеяться до слёз с ними - это бесценно. А также самая большая любовь - племяшка К. В свои 2 годика выдаёт такие перлы, не устаем удивляться какая же она умная. Все говорят что мы с ней очень похожи, только цвет глаз разный. Надеюсь, у меня будет такой же прелестный ребенок.
Смотрю на нее и, конечно, мне хочется своего ребенка. Но я понимаю, что детям нужно посвящать очень много времени, больше чем тётя племянникам. Им нужно всё твоё внимание и по-другому никак. В общем, очень большая ответственность и я пока не готова. Да и смысл сейчас об этом думать, нет человека от которого мне хотелось бы иметь детей.

Я не вижу смысла в цветах.
Я понимаю, когда цветы являются символом признания и благодарностью после спектакля или концерта. Это все же лучше, чем дарить деньги или вещи.
Но я категорически не понимаю смысла в цветах на каждый праздник или в обычный день - с поводом или "просто показать свою любовь". Для меня это все равно что подарить полумертвого котенка. Ты можешь умиляться с него первые пару дней, а потом он начнет подванивать и разлагаться. Весь смысл подобного подарка в этом промежутке в первые пару дней, когда подарок еще умирает и из последних сил радует своей агонией получателя.
Это ни черта не романтично и не красиво.
Вы дарите друг другу трупы.
Зачем.

Сижу в Болеро. Концерт все ещё не начился, немного пообщалась с братом. Днём я думала, что если бы не В, то я одинаково бы хотела быть тут с подругой или быть тут сама. Теперь я хочу сказать, что сама бы заскучала, пока жду начало.
Нравится ощущение того, что рядом может быть Александр. Но я не хочу узнавать это точно, пусть этот лысый мужик будет для меня им на этот вечер. Ощущения интересные от этого))
*спустя пару часов*
Это было очень-очень здорово. Улыбка не покидала полтора часа, впитывала все в себя, счастлива. Отныне буду на всех их концертах, спасибо, МАЧЕТЕ. Это было честно, искренне. Офигенно.
З.Ы. Это был не Александр.
З.З.Ы С 8 марта! Хватайте любовь и НИ ЗА ЧТО не отпускайте! 💐

Написал кому-то только мог и знал что буду жалеть, но всё ровно это сделал. После встретился с подругой, которая перевернула мой мир, я впервые за последние года 2 почувствовал эффект любви.Я не знаю была ли это любовь с первого раза или просто влюблённость, но я наслаждался каждой минутой общения с ней,её улыбкой,голосом.Мы стояли на остановке и обнимались в попытке согреться.В конце мы поцеловались и я до сих пор помню её вкус губ и запах волос.
У меня появилось множество энергии и я увидел себя со стороны, осознавая то, что девушка которая мне нравится, может меня морозить или не отвечать. Это мотивирует меня развиваться во всех планах.

Любовь приходит и уходит,ломбард работает всегда!
Именно под таким девизом я взяла-кольцо обручальное,помолвочное и комплект сережек и отнесла в ломбард.В результате получила больше 6 тыс+доплатила ещё столько же иии купила новый телефон!
Радости от этого не особо много,поскольку не думала я что доживу до тех времен что телефон мне придется покупать самой,а не получать в подарок.
В вотсапе обнаружилось 3 пропущенных от АК!Вот этому я рада.Завтра постараемся созвониться.
Взяла бутылочку вина,но мама пить отказалась,поэтому обмывать покупку не буду.
Сейчас пойду в душ и буду разбираться с телефоном,устанавливать приложения и всё такое.а всё таки я довольна.
А мед.книжку с аванса сделаю.

Привет дневник,
Для меня не много не обычно, что я тебя веду, но всё когда-то надо попробовать. У меня проблемы в жизни, с каждым днем я всё больше утверждаюсь в том, что никому не нужна (((
Может кто-то из вас подумает, что очередной подросток у которого что-то там не получилось и он убивается просто так. Да, это так, но всё же . С каждым днем количество моих друзей сокращается и чувство что я кому-то нужна тоже. Нет, я никого не виню. Просто иногда мне кажется, что я не достойна жить и т.д. Да, возможно это бред и так далее, но пока, что я верю в этот бред и если это не измениться, то через 180 дней ВСЁ кончиться.
С любовью NeKto.

Я почти 3 недели назад познакомилась с парнем мы друг друга очень любим шутим над друг другом но когда мы соримся мы извиняемся вместе он очень красивый крутой он меня хотел меня увидеть я долго не разрешала потом через недолгое время разрешила когда мне плохо он за мня переживает а когда ему плохо или что то случилось я ево успокаиваю и он радуется что я у него есть мы очень сильно любим друг друга переписуемся каждый день а когда он долго не отвечает я или обижаюсь или переживаю бывает все вместе но когда он видит мои сообщения он извиняется все делает что бы я ево простила он мне делал подарки когда мы познакомились он меня опсыпал подарками любовью вниманием заботой мы любим друг друга.

Нашла песню о себе.

Bahh Tee end Hann - Ненормальная.
Даже танцевать тянет под нее.

Невозможная, ненормальная...
Кружит эмоций ураган.
Пусть твоя любовь доведет меня.
Буду тобою вечно пьян.

Уа уа уа уа невозможнаяя
Уа уа уа уа ненормальнаяяя

Как мы были с тобой счастливы недавно...

Даже настроение поднялось.
Скину потом на стену в вк.

Сегодня утром я обнаружила, что тот человек, который предавал меня бесконечное количество раз и при этом что-то мямлил про любовь, удалил меня из друзей. Он был моим "бывшим", да и до сих пор им является.
Но я даже не сержусь. Не испытываю вообще никаких эмоций, разве что, небольшую долю жалости.
Единственное, за что я могу его поблагодарить, это за мою веру в чувства и любовь человека. Если бы я тогда не заревновала его и не вступила в группу, в которой был он (чтобы следить за ним), я не нашла бы своего НАСТОЯЩЕГО человека. Того человека, который будет разгонять тучки над моей головой и верить в этот мир.
Спасибо прошлому, по имени "Ваня", и привет настоящему, по имени "Корней" 💓

среди всех настроений, которые я опробовала на себе за эти 8 месяцев я выделила одно любимое. сейчас вот погрузилась в него. мне так хорошо) сразу легко вспоминаю моменты, когда было так же классно. помню тот день в Мск... ууух как было) со стороны кажется, что я немного обдолбанная, могу просто смотреть в стену и улыбаться, скользить по ней и быть где-то. ощущаю любовь внутри себя и вижу только хорошее.
настолько мне хорошо, что не хочу отвлекаться и интересную лабу делать не хочется.
была рада сегодня быть в универе. нравилось общаться с Л, Я и Ж. все еще расслабленные, нет метушни под названием "конец года" и "мне нужно больше балов, чем у...".
по-доброму все!

В городе N, что не верит словам, живет девочка, в глазах которой плещется море отливающие голубой сталью, и что-то внеземное, что отпугивало от нее людей.
Внутренний мир девочки похож на космос. В нём есть все: мечты о море,короблях и звездах, неприязнь ко дню и любовь к ночи, влюбленность в небо.
Она сестра чая и книг и терпеть не может кофе.Девочка восхищается фениксом, который всегда восстает из пепла.Верит в то, что мы все тоже частицы звезды.
Эта девочка хочет написать свой мир и подарить его одиноким, чтобы те смогли утопить в нем одиночество.
Девочка почти никогда не смотрит никому в глаза, но ей очень нравятся люди.

Надеюсь, вы полюбите девочку, в глазах которой плещется море...

-
У кого-то разборки, любовь и прочая ерудна, а я застыла. Не знаю плохо или хорошо.
Пока так.
-
Честно я счастлива, что никто не трепит нервы. Задумываюсь о жизни, но не на долго. Сразу все потом проходит. Скоро все наладиться и никому грустно не будет. Я знаю это.
-
Собираюсь ложиться спать.
-
Выходной пролетел очень быстро. Завтра поработаю и опять выходной. Супер.
-
Сейчас смотрю Шаман Кинг и дораму Личные предпочтения. Я в восторге.
-
Спать. Спать и спать.
Ушла.
-

Круг вранья

Мне не сдались эти письма.
Я чувствую себя отвратительно, когда получаю их.
А ещё отвратителей чувствую себя отказываю, ведь, кто-то так хотел сделать приятно.
Ха.

Зачем я говорю о себе, если делаю этим хуже?

Зря-зря. Очень зря. Одни и те же грабли.

Не знаю зачем ем, даже дышу через раз. Заставляю себя.
Кожу очень легко повредить. И ноет она не так уж долго.
Уже привычное ощущение.

Как и бесконечная усталость с головной болью, правда.
Может одиночество и тишина мой удел..?

♫Смотрю на себя
Смогу ли я завтра стать кем-то другим
Сотри с полотна
Лицо, что когда-то с любовью творил

Смотри на меня -
Я несовершенство, я так далеко
Сотри без следа
И новую жизнь вдохни в полотно

Эти 5 дней без Димы мне дались как-то.. непонятно, даже в некоторых местах сложно. Мне не хватает его.

Вчера наконец отправила посылку ему в армию, адрес попросила у его мамы. 10-15 дней буду держать кулачки и надеяться, что посылка дойдёт и не потеряется. Ох, как же я хочу, чтобы она дошла.

Ольса подсказала сайт "Printerest" где кучу крутых артов, картиночек и многого. Уже на 2,5 часа залипла. Даже в плей-маркете на тел есть это приложение. Наконец нашла отличный арт к песне Мельница - Любовь во время зимы. Опять же песню мне скинул Димка..)

Директор обрадовался подаренному мной календарю, сказал "то что нужно". Я рада :)

А ещё я жутко голодная. Ничего не взяла с собой.

@заМУРчательно.

Мдаааа.До чего я докатилась.
Видимо я слишком пересмотрела всех этих американских сериальчиков про подростков,которые заводят анонимный блог,потом их палят афигевают с них ,любовь расставания и и тд
Ну а почему бы и нет🤷‍♂️
Теперь есть где поныть)
Что интересного за сегодня.
Нуу я проснулась да как и вчера и позавчера.
Уже 5 день я встаю под полдень,потом до трёх часов ночи смотрю сериалы,слушаю музыку,ну и читаю фанфики.
Честно меня задрала моя жизнь,но я сама ее такой делаю.Гыыг
Ну ладно пойду дальше смотреть сериалы))

Спала хорошо. Сон- с бывшим катались в его машине,искали пожрать пироги,собирались на природу,звонила его пизда, я ей врала по телефону. Капец😂
Исп чвств когда я жила одна 10 лет назад,какое то время без мжк.Я вспмн себя ту.Жила отлично.
Так что душевное сс выровнялось. Я не знала как он живёт и что чвств. Теперь знаю. За те месяцы у него ничего не измн. И не изменится. Он меня ннв.
Это супер. Больше не жду, свободна.

Думала поехать в Грузию...Дешевле,визы нет,не менее красиво.А вообще в деревню летом. Там первая любовь меня ждёт,В.

Сег. с утра уж. слабость. Сказала о ней Л. "Иди спортом позанимайся", говорит) Как я устала с такими бесчувственными людьми жить!
Полежала немн. еще, пошла намывать кухню)) Сердце стучит, а я наяриваю)) Мной пользуются и я это знаю, но не всю же жизнь так будет, в этом я уверенна. Раньше я считала, что виновата во всей этой хр. То, что когда то вот так насолила кому-то, и сейчас расплачиваюсь. Но нет. Виновата я только в том, что не умею себя любить, а человек я хороший. Не лучше, но и не хуже других. И я заслужила св. счастье и любовь. И свое никому не отдам.
Сейчас варю гречку, хочу поджарить и сд. яичницу, ну вот и все. На разносолы пока нет сил. Спортом я и сама хочу заняться. Потом..

Ведь только так я буду знать точно,
Что между нами ничего и никогда...
Наверное, убийцы тоже любят.
Не социопаты, не маньяки, которым лишь бы убить, не киллеры.
Другие убийцы, которые просто не смогли допустить иного исхода событий.
Которые убили лишь однажды. И на всю жизнь.
Которые любили лишь однажды и на всю жизнь.
И это стало одним и тем же.
Помешательство, зацикленность, мания. Это же тоже любовь, только выраженная, наверное, не совсем так, как обычно выражается любовь.
Поцелуи, но в холодные губы.
Чтобы никто другой не посмел коснуться.
Чтобы ничто не смогло испортить красоту идеального образа.
Божественного образа.
Чтобы ничто не могло повлиять на их чувства.
Это любовь.

#08