• В воскресенье я проходила онлайн-тест на должность trainee Data Science. Просто так, узнать свои возможности. Там было 8 задач по высшей математике и 2 теор вопроса про python и структуру данных. Вопросы объяснил Человек, 4 задачи решила сама, ещё 2 - нагуглила аналогичные. Итого, 8/10. А сейчас мне пришло письмо, что я прошла! Просят до четверга прислать резюме и мотивационное письмо. И все звучит очень здорово, но я учусь на дизайнера... Единственная связь с математикой - один семестр вышки на 1 курсе и ежегодное 3 место на всеукре среди не_математиков и не_технарей. И жуткая любовь к статистике))
И самое дурацкое, что я очень хочу туда попасть...

Эмоции и чувства. Пишет: Эмоции - не врожденное, а приобретенный механизм манипулирования собой, другими и своей жизнью. Перенимая эмоции, с детства учимся выживанию. Чувство - то, что переживаем, на мгновение попадая в реальность, состояние оголенной реальности, например, истинной близости с человеком. Такой накал часто сбрасывают в секс, сложно находиться в этом без привычки.
Вход в чувства один - сброс всех своих масок. Полное признание, в чем я притворяюсь.

Иду с кем-то, отслеживаю его настроение и отношение ко мне, испытываю от этого эмоции. Это же способ манипулировать отношениями. Проявление желания не быть одинокой, ненужной и пр. В этом нет любви и близости. Любовь - это о другом..

После зала поехала в солярий.
Заправила суп,вовремя вспомнила что есть час работы. Потом поем и посплю.

Скоро в Москву!!!

26448,по мне дак хуже смерти жить без любви без развития с чужим человеком. Жизнь даётся не для этого.С сыном общайся,и ищи свою любовь. Дай и себе и жене шанс найти свое слияние. Не слушай терпилоидов и рабов. Пусть они забивают и гниют заживо. А ты будь настоящим.

It’s a cruel dream
Самим понятием "Любовь" манипулируют людьми.
Но в самом деле, это не более чем ловушка и плацебо. В любви люди видят спасение, зря. В ней нет ничего. Это лишь мираж, дурацкая мечта.
Дурацкая мечта найти кого-то, с кем будет лучше всех. Так не бывает.
Дурацкая мечта обрести счастье там, где его не может быть. Нет удобства в шалаше, нам снова врут.
И чувства подлежат замене, и люди так беспечны и ненадёжны, с ума сойти.
Привязанность все та же глупость. Кажется, что дружба на века, но это все односторонние чувства. В голове второго человека все происходит совсем иначе.
Чувства, эмоции - инструменты манипулятора.
И дружба, и любовь.
Их не существует.
#34

Очень больно когда ты проводил с человеком каждый день на протяжении долгого времени, отдавал ему свою любовь, сердце и душу. И в один день он говорит -забудь меня, я больше не вернусь. Все кончено. Я ничего к тебе не чувствую.
В такие моменты не знаешь что делать дальше. Не знаешь как отпустить его, будто вырвали и растоптали частичку тебя. Внутри образовалась огромная дыра которая болит все сильнее.

Я буду собой. И всё у меня будет хорошо.
Я получу чего хочу, потому, что я буду привлекать в свою жизнь только то, что нужно мне. Искренне действуя направляясь интуитивным порывом и желанием я неосознанно привлекаю в свою жизнь исполнение личных целей. Люблю жизнь, люблю жить, люблю любовь. Желаю всем счастья и веры в себя.

Не забыть сдать книги в библиотеку.
Было бы просто отлично, если б кто-то предоставил мне гарантии. Но, во-первых, в подлунном мире нет никаких гарантий, а во-вторых, всем просто похер, чего я там хочу.
У меня плохие родители и они меня не любят. Надо написать это ещё пару тысяч раз, чтобы свыкнуться и перестать, наконец, реветь. Больно разрушать воздушные замки, которые строил с любовью.
Обнуляем.
Закрываю некоторые старые записи. Боюсь деанонимизации.

Грустно наблюдать за взрослением одноглазников. Они больше не кавайные, они стали въедливыми, особенно Горошек. Из милого гика он превратился в какого-то высокомерного дурака, перескочил стадию юноши и сразу стал дядькой. Наверное, что-то серьёзное случилось. Впрочем, даже на таких есть спрос: Э. говорила, что он ей нравится. Моя первая любовь закурила, запила, отрастила смешные усики и в целом утратила все, за что была любима. И не только мной, при желании он мог бы иметь гарем. Тогда.
У Маркера дотла сгорел дом. Дом бабушки и дедушки, но он вроде с ними живёт, так что да, его дом. Как раз недавно с ним говорила, он хочет стать хакером. Я надеюсь, все будет хорошо.

Жизнь бьет ключем. Не все приятно и гладко, но движение вперед есть. С одной стороны Н.. я ему позвонила спросить как дела. Он уже не хочет общаться так просто. И это логично. Не возможно равнодушно разговаривать с бывшей которую все еще любишь. Любовь... что это значит вообще? почему мне это не дано? вроде могу заботиться, могу хотеть, могу скучать. А где же та любовь, когда больно жить без человека?
С другой стороны Ра, у нас вчера был страстный с. Я даже не предохраняюсь больше и как-то пофиг ведь получаю такой кайф. Лежали и обсуждали работу так непринужденно, будто мы вместе. А на самом деле он всего лишь меня ебет. Но ебет так чтобы я кончала. Ну и немного заботиться обо мне)

Друзья...
Я не хочу сказать, что я вовсе не хочу слушать о их проблемах или принимать их грустными.
Я не хочу сказать, что их состояние мне безразлично.

Наоборот.

Я люблю своих друзей, но любовь к ним - клетка, из которой нам не выбраться.

Я ставлю высокую планку - общаюсь почти сутками напролёт, развлекаю, на всё отвечаю. Ко мне привязываются. Потом плачутся, что меня слишком мало. Иногда... Не знаю.. Влюбляются, что мне не нравится и не нужно.
А потом некоторые пытаются плакаться о том, как им плохо. я не могу с этим справиться. Я бы хотел, но мне самому плохо. Я сам не знаю как это решать.
Я просто больше сплю и меньше об этом говорю.

Я не могу слушать это, простите, поддержать тоже.

НННН.
Потому что в кузнице не было меня. Кто не справится вместе со мной, пусть вывозит сам. То есть, не справится.
Увидеть рассвет- хороший знак. Но трупы врагов ещё лучше.
Утром нет сил на срывы, тошнота и зашкал усталости и сытости. Два боя с тенью. Оно как я, абсолютно, но живёт в темноте. Убить тень значит убить себя. Когда просишь, кричишь, про себя. Особенно если не знаешь, что и зачем.
Немного тошноты и ты на месте. Жизнь не для тех, кто любит сны. Любовь, похожая на сон? Не в этой жизни. Хотя большой разницы нет. После всё будет как в клипах.
Цвет настроения - аутизм, синий. Разнообразие? Много чести. Нет. Просто смотреть, как растёт мох на камнях.

вот так насмотришься няшного кинчика про любовь, а потом страдаешь от своей неполноценной жизни. Хочется иметь ту же сказку, что на экране, а реалии слишком топорные, нет особой симпатии, нет сильного влечения, есть непостоянство и только. А когда тебе уже 25 мелочи приобретают вес: неухоженные ногти, привычка дергать губой при разговоре, почему он ни к чему не стремиться, скучный итд итп. Но больше всего бесит в нынешних парнях это полная капитуляция мускулинности. Нет в них ни мужественности, ни брутальности, ни понимания что вообще значит "мужчина". Они привыкли быть баловнями женского внимания, поверхностные, однотипные и различаются лишь размером своего "эго"

Имя Александр(а) куда больше нравится мне в женском варианте. Странно. Мб все дело в ней.
=====
Печально осознавать свою величайшую любовь к спортбэкам Ауди и признавать, что такое авто мне еще долго не светит.
======
Снова много читаю.
Надо глянуть то кино про шизофреника в оригинале.
Воскресенье тратится на ничто.
Душка пахнет жвачкой.

21:35
Наверное, это самый быстрый роман в моей жизни. Завязалась "любовь" с В. , интимные переписки и т.д. На второй день я уже выдохлась. Не люблю людей, которые говорят только об одном, а я сразу сказала, что у меня на I месте духовная близость, а не секс. Думаю, как бы тактично слиться.

Начинаю копить деньги на поездку в Москву к Мише. Хочу с ним увидеться, ведь он обещал, что мы пройдемся с ним по барам. Если честно, то даже не представляю сколько денег нужно с собой взять. Боюсь, что не накоплю за 2 месяца нужную сумму.
Нечто странное происходит, ведь почти никакого страха перед неизвестностью не испытываю, хотя собираюсь туда одна. Одна к малознакомому человку в Мск. Странная, да?

Ибо, если человек любит благородной любовью, он познает любовь через жалость, не ведающую утоления, и доверие, не знающее слов, и сочувствие, не ведающее конца; если же любовь его - низка, то дано ему познать ее в неистовстве ревности, внезапности ненависти и неизбывности желания; но так ли, иначе - она является ему, скрытая под покровом, и никогда не познает человек любви в чистой ее наготе.

Мы рождены не для любви - из чувства долга.
Мы были созданы из глупого расчета на старость и стакан воды, на алименты и заботу. И лишь однажды за всю жизнь я видела дитя любви, она была прекрасна. Ей было где-то пять, улыбкою своей она светила на всю комнату. И имя ей Любовь.
Мы рождены из чувства долга пред поколениями до. Их сотни было, десятками детей они носили. А нас в семье лишь двое, два искалеченных, измученных дитя.
Мы приходили в этот мир не для любви, а по расчету.
Мы рождены ненужными и нелюбимыми никем. Ах, если бы мы сами любить умели...
Нам при рождении подсунули свинью - генетику, наследственность такую, что и врагу не пожелал бы.
Мы рождены без жалости, без чуда.

Мой мир - темно-синее небо...
Утро встречается мутным небом и запахом дождя. Лёгкой дымкой над городом и тяжестью. Последние пару дней болит голова, а тело кажется чужим. Такое чувство, будто мозговые структуры молча отключаются.
Это очень странное чувство, чувство лёгкости и какой-то свободы. Медленное умирание становится приятнее.
На водной глади тонкое кружево волн. Лю очень любил Неву, и любовь эта передается воздушно-капельным.
Домики окнами к воде. Как на открытке из Венеции. Как давно я там не была.
Там я была немногим счастливее и беззаботнее.
Немногим...
Сквозь мутную дымку виднеется бледное солнце. Уже вот-вот оно появится и небо станет ярко-чистым.
Мне пора возвращаться домой.

Сейчас 4 утра, проснулась от того, что во сне ругалась с Лёшей. Буд-то я попросила админа сказать ему спуститься в хол, потом сижу на диване (вроде и хол похож на наш и общага, но немного не такие) поворачиваюсь, а он рядом сидит. Я так хотела его увидеть, а вместо этого начала кричать, что он тут делает. Лёха сорвался уходить, а потом показал мне фото, где он снова со своей бывшей, потом как они танцуют медляк под песню в наушниках и он поет что-то про любовь. А потом говорит, так что будем вместе или подождем ещё год. Я начиная кричать, что ничего ждать не буду, а потом, что он баран и я хотела другое сказать, что скучаю и убегаю наверх по лестнице, а он не догоняет, просто идёт к себе.

Вот кто о чём, а напишу о том, что влюбилась. Любовь вдохновляет меня как ничто другое. Конечно, избыток плохих эмоций иногда тоже прорывает на какие-то мысли, но зачастую это чревато депрессиями и пишется попутно глотая слёзы. Жуть. Но сейчас не об этом.
Наверное, это странно. Влюбляться в персонажа манги это вообще какой-то вид извращения, так? И типа этим страдают только маленькие девочки, которые ни разу не влюблялись. Но отнюдь. Я влюблялась. И, конечно, влюблялась в образ того или иного человека. Какие-то люди заставляли в себе разочаровываться, каких-то я люблю до сих пор. Образ их, конечно. Так вот, если я всё равно влюбляюсь и восхваляю образ, то есть ли разница между 2D и 3D?

У меня несколько причин на создание Музы. В числе этих поводов - чтобы она проявляла ко мне эмоциональную поддержку и чтобы вдохновляла меня на творчество.
И она действительно поддерживает меня (есть отклики, которые мной не чувствовались бы, если бы не тульпа), а вчера у меня появилась идея для рисунка. Уснул с любовью к Музе, проснулся в том же состоянии. Прекрасно.

На улице такая хорошая погода, чисто восторг.
А еще, похоже, я влюбился. Еще с января... Черт, странно чувство... Я не знаю, как понять, что это на самом деле "любовь". То, что все мои мысли заняты этим человеком - это признак? То, что я представляю нас вместе? То, что иногда, когда она проходит мимо, мое сердце прошибает?
Отвратительно лишь то, что у меня СОВЕРШЕННО нет шансов, поверьте. Хочется с кем то поговорить на эту тему, но нет подходящего человка. Сэд.

Ты придешь, и будет май, и будет утро.
Мне снилось, что существует на свете край из сказок и легенд. Тот самый край, где мечты сбываются, где надежды обоснованны, где любовь жива. Где люди не мертвы хотя бы внутри.
Мне снилось, что я встретила там человека, которого не видела годами, а он даже не изменился. Все такая же рассеянная радость от всего и сразу. И руки, самые теплые и нежные на свете, хоть и в шрамах от кислот и растворителей.
Мне снилось, что за эту мимолетную встречу мы наверстали больше упущенного, чем за всю жизнь.
Мне снилось бескрайнее поле и теплый свет неба.
Мне снилось лето и Та Самая, Упущенная на век.
И мне снился век, восполнивший все упущенное.

Мы не находим новую любовь, чтобы забыть старую. Мы забываем старую, потому что находим новую.
По идее, люди не могут контролировать все те выделения гормонов, химические реакции и прочие процессы, что кто-то когда-то давно назвал "Любовью".
Люди не могут в одночасье избавиться от всех синтезированных подобным образом чувств и эмоций.
Как и не могут сами выбрать объект их вызывающий.
Не могут заставить себя разлюбить одного и тут же полюбить другого. Здесь немного другая причинно-следственная связь.
Мы не можем остановить этот процесс. Равно как и не можем быть за него полностью ответственны.
Это просто продолжает происходить.

Всю ночь переписывалась с куном. Он стал приобретать черты, характер, перестал быть "смазливым абстрактным иностранцем". Он тоже ругается матом, пьет алкоголь и курит аж с 15 лет, как обычный человек. От этого стал нравиться мне чуть больше.
Он развел меня на признание, чего же я, собственно, от него хочу. Ответила, что да, нравится, но мне не хочется, чтобы это было только из-за его внешности; хочется, чтобы он нравился мне еще и как человек, за мысли, за характер... Кажись, это было чересчур эффектно, даже для меня)) В любом случае я не соврала. Я, может быть, и не против даже отношений с ним, но только если это действительно будет та любовь, о которой книги пишут. Иначе, не вижу смысла.

02.04.2018
22:27
Меланхолия. Мысли убивают.
Сентябрь, 2016 г.
Я встретила свою самую настоящую любовь. Все начиналось так красиво, лучше чем в фильмах. Мы гуляли каждый день, если не каждый, то через день это точно. Мы постоянно разговаривали и переписывались. Все было просто идеально. Ты говорил, что будешь любить меня всегда и никогда не бросишь. Но прошло достаточно большое количество времени, стало все по-другому. Моя любовь к тебе с каждым днем становится все сильнее, но сердце мое разрывается, потому что ты очень сильно поменялся. Мы практически не видимся и даже не пишем друг другу. Ты говоришь, что любишь меня, но я этого не чувствую. Как же я боюсь, что ты меня разлюбишь.