Ключ

Вся моя жизнь - сложнейшее испытание на прочность

Опять довела свою жизнь до днища.
Я исправлюсь.

Лучше держать себя под контролем, чем довести ситуацию до стороннего контроля над собой

Я буду собой. И всё у меня будет хорошо.
Я получу чего хочу, потому, что я буду привлекать в свою жизнь только то, что нужно мне. Искренне действуя направляясь интуитивным порывом и желанием я неосознанно привлекаю в свою жизнь исполнение личных целей. Люблю жизнь, люблю жить, люблю любовь. Желаю всем счастья и веры в себя.

Моё нытьё меня подавляет
С этого момента буду фильтровать настроение в голове, беру русло на позитивное мышление
Может жизнь заиграет яркими красками, мысли ведь, говорят, материальны

Ужас ужасно
Я очень стараюсь справиться с ленью и ощущением бессилия
Это невообразимый труд - стать сильнее

Хочется проснуться обновлённой. Душевно очиститься от грязи что меня окружает и со всех сил старается пропитаться ко мне внутрь. Просто открыть глаза и осознать насколько мир прекрасен, насколько жизнь ярка и полна возможностей. Пусть будет так. Так будет, рано или поздно. Я проснусь и заживу полной и прекрасной жизнью.

Иногда хочется делится своими размышлениями со всем миром. Поток сознания, рассуждений и жизненных заключений просто невозможно удержать в голове. Подобно добравшейся рыбе до воды мне хочется делиться всеми своими мыслями попадая в окружение слушающих людей. Я не могу сдержаться и контролировать свои ощущения от жизни. Мне жизненно необходима аудитория, достаточно даже одного понимающего человека, которого я могу наполнить необходимой ему информацией.

Иногда мне кажется, будто я нарочно томлю себя бессонницей. Раньше это было скорее действо дурмана, наполнявшего мой рассудок, убивающий во мне остаток жизни и энергии. Сейчас же, это скорее поток наполненных жизнью бесконечных мыслей, которые невозможно удержать вне полёта.

Действовать. Пришёл тот момент, наступающий по пятам, обжигающий безделье. Все и всё вокруг призывает к переменам. Начинаю с себя.

Я в растерянности. Безумное количество планов, целей, нажежд и перспектив, но абсолютно никакого желания действовать. На серой улице пахнет дождём и грустью.
Обожаю такую погоду. Сегодня меня ждёт грандиозная пьянка.

Но всё же, не обдуманное приведение желаний в действие не всегда имеет положительное содержание и последствия. Данный навык воплощения собственных прихотей стоит оттачивать, чтобы не угораздило попасть в беду, либо иметь неприятнейшие последствия из-за необдуманостей и глупости. Полная обесбашеность - залог гибели. Набив пару-тройку шишек, я пришла именно к этому выводу. Даже в самом приподнесенном настроении, наполнености музой и энтузиазмом, ощущая себя властелином возможностей, времени и течения событий стоит использовать мозг заложенный в голове. Пользуясь этой потайной и могучей силой можно достичь большего и лучшего чем может казаться в состоянии бездумного безумства.

Люблю спонтанность, поскольку терпеть не могу рутину, обыденность и скуку. Вечно нечто во мне жаждет новизны, остроты ощущений, эмоций, всего неожиданно вдохновляющего и неординарного. Того, что заставит меня в ярких красках прочувствовать жизнь и меня в ней, как неотъемлимую часть бесконечной энергии, движения и развития.
Иногда из-за недостатка впечатлений просто хочется упасть на пол, уничтожать его неугомонно вопя, выплескивая всю свою внутреннюю не осуществлённую суть. Но бывают моменты, когда находиться инной путь избежания переизбытка внутреннего чувства не осуществлённости. Это - привести в действие всё невообразимое, желанное либо просто любопытное в действие.

Приложу максимально усилий чтобы быть лучше, быть лучшей завтра. Начинаю двигаться дальше. Всё дальше от пропасти. Больше не упаду. Остаётся летать.

Часто меня накрывает чувство всепоглощающей грусти и тоски. Но я люблю. Любовь пробуждает меня. Я очень счастливый человек и обязана быть, любить, греть, мечтать, гореть.

Я лучше всех. Но об этом лучше никому не знать. Поэтому об этом буду знать только я и я. Всем неудачникам привет.
На самом деле я просто лежу в кровати и чувствую себя на вершине мира. Господи Боги валяться это царское блаженство

Летаю, рассеиваюсь, распыляюсь, теряюсь. Нестабильность одалевает меня. Температура тела фактически равна сгоранию. Мои требования к себе не соответствуют возможностям.
В сознании образовуются зачатки бреда.
Госпади, мне очень нужно пережить этот ад, я хочу справиться непременно сейчас.
Оказывается, ярость может сочетаться с полным бессилием.

Мне сложно делать каждый шаг. Каждый вдох даётся мне с большим трудом. Никто об этом не догадывается, но это не прибавляет мне азарта бороться, скорее погружает в ощущение стыда перед собой. Я не сдамся. Даже в эти дни ощущения полной бездны, мои остатки внутренних сил несломны. Я выживу сейчас и буду сильной всегда. Я растеряла веру - это можно увидеть в моих пустых без эмоциональных глазах. Но теперь я полна уверенности. Той самой которой не хватало ранее чтобы не натворить всего что я успела за свою тогда ещё беззаботную и счастливую жизнь. Урок усвоен, навык получен.

Я никогда не вернусь к прошлой жизни. У меня бывали переломные моменты ранее -
потопы самоосознания и ощущения критической необходимости кардинально изменить что-то что так мешало чувствовать себя живой. Но такой волны озарения накопившегося жизненного дерьмица никогда. Я ощущаю в себе одновременно осадок разрушающего настоящего и необходимость жить. Я понимаю какой я слабый, жестокий и бездумный человек. Это понимание заставляет меня думать о том, куда я качусь, чего добьюсь и каким образом самоуничтожусь продолжая вести свой образ жизни привычным лёгким и крушительным путём. Я рушу себя, отрекаюсь от всего что важно для меня, физически и морально деградирую, предаю и теряю близких.