Jane Malek

Все случайное не случайно. Попала в блог о нарциссах\социопатах\пограничниках и др деструкторах. Все стало на свои места. О моем детстве, об отношениях, о летнем "романе", наконец. Я думала, что влюбляюсь в "необычных" мужчин и у нас яркие отношения, а на деле, раз за разом попадала в абьюз. Всю жизнь. Реальность банальна.
Восстанавливаю тело (скоро снимут гипс), буду восстанавливать жизнь и строить с психологом свою личность. Здоровую. Без насильников, насилия и равнодушных "необычных" людей. И без моих истерик и депрессий.
Пост прощания с прошлым и фрагментером:)

♪ dials - it never stops
https://youtu.be/cXBxH6WkZ3E

На свадьбе сестры
поставили https://www.youtube.com/watch?v=iGaF4tKUl0o (прикольные :), мама начала скромно мило танцевать, папа смотрел и улыбался.. я расплакалась. Капец, становлюсь сентиментальной.
Свадьба получилась душевной, можно запомнить много моментов.
У меня проблемы с этикетом, приехала в рест и не поздоровалась ни с кем. Захотелось наработать в себе. Это красиво.

Уже дома и внутри горько.

Не прожить дважды, но успеть можно
Угадать важность, разглядеть ложность,
Всех простить разом, тем признать право
Поступать разно, тоже быть правым.
Сбросить лоск моды, выбрать плащ проще,
Разрешать чаще, запрещать жестче.
Не просить много, видеть смысл в малом
И любить сильно. Ни за что, даром

Маленькие перемены, большие последствия.
Мама меняется удивительным образом. Несколько дней назад я не сдержала раздражения на ее -надцатый за день звонок: Ну что ты мне так часто названиваешь?! И вместо того, чтобы отреагировать привычно (скандалом) какая я плохая дочь, она посмеялась и пошутила, что перезвонит послепослезавтра, чтобы я не нервничала.
И я почувствовала, что в этом уже нет требования внимания к себе, а ей действительно хочется со мной поболтать.
Вот сегодня позвонит) И да, чуть ли не впервые в жизни, мне тоже этого хочется

Знакомо)
"Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой, победит ее, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока." (с)

Cолнце твое за темной тучей. Вместо того, чтобы замещать ее белой, надо убирать тучи (с) Петя

♪ Kettel - Twinkle Twinkle

#близькість
Чому ти обрав мене? I цей дивний шлях зi мною,
На ньому багато камiння, на ньому гора за горою.
Чому ти несеш мене, коли далi йти несила,
Коли я в обiймах зневiри,
Знiмаєш для мене ти крила..

♬Jamala - Крила

Синхронность: сижу дома на ул. Коперника, пишет знакомая, увлекающаяся астрологией, а инста выдает рекламу модели 60 см картонного космонавта. Вот думаю куплю, склею, покрашу в голубой и повешу над кроватью. Пусть смотрит на меня по утрам, а я на него. Буду думать, что где-то "там" интереснее, чем унылая взрослая жизнь на Земле.
Что-то пробило писать. Чушь, конечно, всякую. Чую, эти две недели буду писать.. или не буду.

В ушах тоже вполне себе грустно и о космосе, рекомендую:)
♫ Kiasmos - Held

Соседи уехали в Албанию. А сосед позавчера пришел пообщаться ко мне на кухню, пока готовила, а я отвечала рассеянно и невпопад. Потом извинилась, что слегка в депрессии. Второй день теперь оставляет мне пирожное на кухне. Вот ем сейчас и думаю, как люди по-разному относятся к чувствам других. Кто-то с состраданием, какой-то заботой, кто-то с презрением, отчуждением. Я включаю безразличие и отстраняюсь, пока человек не успокоится. Похоже, это тоже в детстве закладывается. Хочу научиться реагировать тепло, как сосед. Тоже уезжает 9-го, в Кёльн, останусь одна на 2 недели в большой 3к-квартире.
Не знаю радоваться этому или опять пойти поплакать

Через "не хочу" и ощущение бессмысленности 2р в неделю захожу в Т.
Написал красивый мужчина (парень, мальчик, моего возраста, короче). Глаза похожи на мои (опущенные с внешней стороны), нам все таки нравятся чем-то похожие на нас внешне или внутренне люди. Слегка бородат, густые волосы, умный взгляд. Небанальные красивые фотки. Португалец, живущий в Берлине. Пишет на англ, естественно. И естественно, с моим знанием англ нормально не пообщаюсь. Стыдно. Была в универе с лучшими, а все, что вспомню: fuselage - central portion of the body of an airplane, designed to accommodate the crew, passengers and cargo /и то подсмотрела слово accommodate и сколько of/.
Сестра сбросила приложение по англ

Чудо-таблетки посоветовала мне Н. Вот жить не хочется, тревога, ревешь или спишь, пьешь таблетку - и оп, другой человек. Читаю, что это не антидепрессант, а психостимулятор. Стимулирует память, повышает умственную и физическую работоспособность, улучшает биоэнергетику мозга, устраняет тревожность, страхи, головную боль. Не влияет на рецепторы мозга, не возбуждает, не вызывает сонливость.. Разрешен детям /с 11/ и побочек нет. Вспомнился фильм Области тьмы, в чем-то должен быть подвох) Эффект поражает и то, насколько наша жизнь банально зависит от химических процессов в мозгу.
Вышла на балкончик: небо не упало, земля не разверзлась, солнце не погасло. Жизнь продолжается, и мне нужно продолжать

Я не различаю важных истинных желаний (с долгосрочной перспективой, требующих вначале рутинных усилий и затрат времени) от мимолетных эмоциональных желаний. Размениваю жизнь на удовольствия и развлечения. В итоге, пустота - ведь чего-то крупного, настоящего, глубокого я не достигаю. Очевидно, что острые ощущения и впечатления для меня ценнее, чем спокойное стабильное счастье и настоящая удовлетворенность. Мелкие желания нужны - побаловать иногда внутреннего ребенка, но если они в приоритете — это обычный инфантилизм и незрелость.
Найду снова работу для обеспечения минимальных потребностей (жилье, еда, спорт и хобби), а параллельно поищу, пощупаю, чем наконец-то хочу заняться по-настоящему

Нажарила лисичек с луком и зеленью, купила 1л карамельного пива, нашла норвежский детективный сериал об Афганистане и Аль-Каиде.
Все, что нужно, чтобы на время "заснуть" от взрослой жизни.

На улице гроза - люблю. Никто не любит дождь, а вот зря

Когда была в клубе на пляже, выпили вина и впервые пошла знакомиться к девушке. С острыми ключицами и зелеными волосами. Подошла, взяла за руку, улыбаясь сказала, что хочу с ней познакомиться. Она удивилась: Почему? Говорю: Ты мне понравилась. Знакомишься с девушками? Улыбнулась: Вообще-то нет. Я спросила как ее зовут. -Лина. Назвала ей свое имя, пожала плечами и сказала, что пойду танцевать. Видела потом, что она наблюдает за мной. Я клёвая когда танцую, многие смотрят или подходят пообщаться.
Взяла бы ее телефон, если бы захотела, передумала. Хотя желание попробовать с девушкой есть, как-то реализую.
Любительница острых ощущений и обезбашенный человек, который скрывает это ото всех

Ездила к врачу с родинкой на попе, которую он как-то заподозрил в злокачественности. Говорит: нет там ничего, только белый шрам. Как такое возможно, что родинка исчезла? Шутит, что мы ее удалили и забыли.
Пью железо из Америки, оно не бьет по ЖКТ как наше. Снова мучают мигрени, купила обезболивающих. Пытаюсь выбраться из стресса/депрессии Адаптолом и легким антидепрессантом, который посоветовала Н, но пока от него сонливость и апатия. К психологу не поехала, она постоянно переносит встречу, и думаю, значит и не нужно. И денег пока не будет ходить систематически. Забрала весы, худеть больше некуда.
Еду сегодня на последнюю тренировку, они стали дороже, а меня ждет экономия.
Невыносимо

настроение | #singleness #loneliness
It is not clear why we choose the fire pathway
Where we end is not the way that we had planned..
☕LP - Muddy Waters

Было настроение.. и нет его. Может общение с кем-то повлияло. Нужно научиться не задавать вопросы, на которые не готова слышать ответы. Уходила на 2 часа, а прогуляла 4. Как хорошо в пасмурном Киеве! Понравилось фотографировать людей, какие-то моменты. Почему я не фотокорреспондент) Съела обалденный салат, но апатия не проходит и даже мысль о десерте не греет. С Л натянуто утром поздоровались, догадываюсь, за что она могла обидеться, но ничего с этим делать не буду. Так сложились обстоятельства. Больше не беру на себя вину, если не виновата.
По прежнему хочется отношений. Не секса, а именно отношений, доверительных и нежных, с вниманием друг к другу и некоторой свободой. Либидо на 0 от анемии

Хорошо было в парке. Когда не нужно притворяться, думать, что сказать, что-то из себя представлять. В. провела до подъезда, пока ждала своего парня, много говорили о разном. Есть такие спокойные, "лечебные" люди. Пришла в себя.
Пора прощаться со "взбалмошной вечной девочкой" и становиться собой нормальной.
Стыдно за себя такую, какая в последнее время.
И это я взрослый человек.
Нескоро напишу сюда.

"Период кризиса может стать хорошей базой и подготовкой к новому взлету. Это как раз то время, когда можно понаблюдать за крушением своих иллюзий и выстраиванием своей обновленной Личности, когда человек переходит на новый уровень понимания себя, своих ценностей, своего жизненного пути."

На e-mail пришел спам: Инструкция по выходу из кризисной ситуации в жизни. Вселенная, как ты это делаешь?! Видно/слышно меня? Захотелось пересмотреть Интерстеллар.
В. понравились мои первые титулки. Рада, что хоть какую-то работу сегодня осилила. Ночью доделаю вторые.
А сейчас встречусь с В и С, сто лет не виделись, может удастся вместе расслабиться. Главное, не загрузить их своей унылостью. Одеваю "лицо"

Ною.
Хочется плакать и чтобы никто не трогал. Были бы деньги, сбежала бы в другую страну. Бежать от проблем я умею, да.
Раздражают люди, ситуации в которые меня втягивают без моей воли, стремление других контролировать меня, доминировать, глупость, пустые переписки и трата времени. Бешу и сама себя, и моя жизнь "ни о чем". Не могу второй день заставить себя работать. А дизайнер скинула ее дофига. Чувствую себя ленивой бездарностью.
Почему люди не могут жить свободно и дать свободно жить другим? Почему не могу свободно жить я? А не в сплошном напряге.
И что вообще со мной происходит? Кто-то симпатичен и сразу всплывает внутри?
Завтра пойду бить грушу, может в голове просветлеет

Вставать в 7-8. Буду плохо работать. В душе услышала музыку, что-то вроде сопилки с другими инструментами. Стало интересно, кто это не спит и слушает такое приятное.. Мама ноет по поводу моего веса и крови, чтобы съезжала к ним "восстанавливаться". Напомнила ей, как с ними жить. Она ответила: Не повторяй моих ошибок, будь лучше меня. Удивила.. Потом конструктивно предложила помощь. Но какая помощь от других, если я сама ничего не делаю, чтобы себе помочь?! Задала вопрос психологам онлайн, ответило аж 9. То, что корни проблем из детства, я без них знаю, но пару вопросов задали оч неожиданных. Хочу ответить себе честно.
Попалось на глаза: Принцип непривязанности - не верь, не бойся, не проси

Иногда, когда переписываюсь с М или находимся рядом, есть тонкое ощущение комфорта, какой-то общности. Иногда удивляюсь синхронности, если совпали по времени или мнению. Потом думаю, что выдаю желаемое за действительное, что просто хочу отношений с кем-то, что интересую его по работе, о его образе жизни.
Вчера у озера были нехорошие чувства, что не живу, а растрачиваюсь на авантюры и в этом нет никакого смысла. Загрузилась, шла назад с Н и А молча. Ощутила, что у меня с ними нет общих интересов, кроме активностей: куда-то съездить, заняться спортом. Грустно, что не с кем разделить свою жизнь, человека/людей "заодно" со мной. Познакомилась с парнем на 9 лет младше, но видов на него нет. Совсем

Когда все плохо.
И слов нет. Настроение take drugs
'( Nirvana - About A Girl

Так хорошо внутри и спокойно после тренировки, только плохо сжала кисть в перчатке и ушибла кости пальцев левой руки. Если завтра будет болеть, придется опять мотать руку. Прошлась с музыкой в ушах, посмотрела закат и людей. Дома ем черешню..
Можно это хорошо продержится подольше? Ну, пожалуйста..
❉Yosi Horikawa - Letter

Вчера сестра с мужем и племянником так обласкали и позаботились, что я оттаяла, восстановила свой баланс "любимости". Гуляли, бегали под брызгами фонтанчика, узнали в книжном, когда появится "Франческа. Повелителька траекторій" (оч хочу!), сделали обалденный ужин, соревновались в жуков по типу Бейблейд, а потом смотрели аниме об этом же (клево, где мои 15 лет), играли на новой Ямахе. Была с ними и чувствовала - вот просто будьте! Хотелось бы не получать любовь от кого-то, не нуждаться, а чтобы она существовала во мне и было, что отдавать другим. Звучит мистико-идеалистически, но я со своей врожденной "наивностью" верю - так бывает

И. спросила про движки сайтов, мелькнула мысль, что они размещают вакансию. Я спокойна, все так и должно быть. Готова обучить нового человека. М изменила отношение ко мне. Доверяет, сбрасывает медитации и всякое «полезное», на ее взгляд. Все-таки люди ценят и чувствуют искренность, а я выкладывалась на этой работе, вот и результат.
Заметила, что если не думаю о результатах и не привязываюсь к ним (всего касается), а выкладываюсь в сам процесс, удовольствие от всего этого другое - более стабильное, реальное. Хотя результаты все равно люблю, да.
Нужно срочно искать работу, а я ничего не делаю. Странное спокойствие по этому поводу. Предвосхищаю, что все будет ок? Или просто забила на все