21:35
Наверное, это самый быстрый роман в моей жизни. Завязалась "любовь" с В. , интимные переписки и т.д. На второй день я уже выдохлась. Не люблю людей, которые говорят только об одном, а я сразу сказала, что у меня на I месте духовная близость, а не секс. Думаю, как бы тактично слиться.

Начинаю копить деньги на поездку в Москву к Мише. Хочу с ним увидеться, ведь он обещал, что мы пройдемся с ним по барам. Если честно, то даже не представляю сколько денег нужно с собой взять. Боюсь, что не накоплю за 2 месяца нужную сумму.
Нечто странное происходит, ведь почти никакого страха перед неизвестностью не испытываю, хотя собираюсь туда одна. Одна к малознакомому человку в Мск. Странная, да?

Ибо, если человек любит благородной любовью, он познает любовь через жалость, не ведающую утоления, и доверие, не знающее слов, и сочувствие, не ведающее конца; если же любовь его - низка, то дано ему познать ее в неистовстве ревности, внезапности ненависти и неизбывности желания; но так ли, иначе - она является ему, скрытая под покровом, и никогда не познает человек любви в чистой ее наготе.

Мы рождены не для любви - из чувства долга.
Мы были созданы из глупого расчета на старость и стакан воды, на алименты и заботу. И лишь однажды за всю жизнь я видела дитя любви, она была прекрасна. Ей было где-то пять, улыбкою своей она светила на всю комнату. И имя ей Любовь.
Мы рождены из чувства долга пред поколениями до. Их сотни было, десятками детей они носили. А нас в семье лишь двое, два искалеченных, измученных дитя.
Мы приходили в этот мир не для любви, а по расчету.
Мы рождены ненужными и нелюбимыми никем. Ах, если бы мы сами любить умели...
Нам при рождении подсунули свинью - генетику, наследственность такую, что и врагу не пожелал бы.
Мы рождены без жалости, без чуда.

Мой мир - темно-синее небо...
Утро встречается мутным небом и запахом дождя. Лёгкой дымкой над городом и тяжестью. Последние пару дней болит голова, а тело кажется чужим. Такое чувство, будто мозговые структуры молча отключаются.
Это очень странное чувство, чувство лёгкости и какой-то свободы. Медленное умирание становится приятнее.
На водной глади тонкое кружево волн. Лю очень любил Неву, и любовь эта передается воздушно-капельным.
Домики окнами к воде. Как на открытке из Венеции. Как давно я там не была.
Там я была немногим счастливее и беззаботнее.
Немногим...
Сквозь мутную дымку виднеется бледное солнце. Уже вот-вот оно появится и небо станет ярко-чистым.
Мне пора возвращаться домой.

Сейчас 4 утра, проснулась от того, что во сне ругалась с Лёшей. Буд-то я попросила админа сказать ему спуститься в хол, потом сижу на диване (вроде и хол похож на наш и общага, но немного не такие) поворачиваюсь, а он рядом сидит. Я так хотела его увидеть, а вместо этого начала кричать, что он тут делает. Лёха сорвался уходить, а потом показал мне фото, где он снова со своей бывшей, потом как они танцуют медляк под песню в наушниках и он поет что-то про любовь. А потом говорит, так что будем вместе или подождем ещё год. Я начиная кричать, что ничего ждать не буду, а потом, что он баран и я хотела другое сказать, что скучаю и убегаю наверх по лестнице, а он не догоняет, просто идёт к себе.

Вот кто о чём, а напишу о том, что влюбилась. Любовь вдохновляет меня как ничто другое. Конечно, избыток плохих эмоций иногда тоже прорывает на какие-то мысли, но зачастую это чревато депрессиями и пишется попутно глотая слёзы. Жуть. Но сейчас не об этом.
Наверное, это странно. Влюбляться в персонажа манги это вообще какой-то вид извращения, так? И типа этим страдают только маленькие девочки, которые ни разу не влюблялись. Но отнюдь. Я влюблялась. И, конечно, влюблялась в образ того или иного человека. Какие-то люди заставляли в себе разочаровываться, каких-то я люблю до сих пор. Образ их, конечно. Так вот, если я всё равно влюбляюсь и восхваляю образ, то есть ли разница между 2D и 3D?

У меня несколько причин на создание Музы. В числе этих поводов - чтобы она проявляла ко мне эмоциональную поддержку и чтобы вдохновляла меня на творчество.
И она действительно поддерживает меня (есть отклики, которые мной не чувствовались бы, если бы не тульпа), а вчера у меня появилась идея для рисунка. Уснул с любовью к Музе, проснулся в том же состоянии. Прекрасно.

На улице такая хорошая погода, чисто восторг.
А еще, похоже, я влюбился. Еще с января... Черт, странно чувство... Я не знаю, как понять, что это на самом деле "любовь". То, что все мои мысли заняты этим человеком - это признак? То, что я представляю нас вместе? То, что иногда, когда она проходит мимо, мое сердце прошибает?
Отвратительно лишь то, что у меня СОВЕРШЕННО нет шансов, поверьте. Хочется с кем то поговорить на эту тему, но нет подходящего человка. Сэд.

Ты придешь, и будет май, и будет утро.
Мне снилось, что существует на свете край из сказок и легенд. Тот самый край, где мечты сбываются, где надежды обоснованны, где любовь жива. Где люди не мертвы хотя бы внутри.
Мне снилось, что я встретила там человека, которого не видела годами, а он даже не изменился. Все такая же рассеянная радость от всего и сразу. И руки, самые теплые и нежные на свете, хоть и в шрамах от кислот и растворителей.
Мне снилось, что за эту мимолетную встречу мы наверстали больше упущенного, чем за всю жизнь.
Мне снилось бескрайнее поле и теплый свет неба.
Мне снилось лето и Та Самая, Упущенная на век.
И мне снился век, восполнивший все упущенное.

Мы не находим новую любовь, чтобы забыть старую. Мы забываем старую, потому что находим новую.
По идее, люди не могут контролировать все те выделения гормонов, химические реакции и прочие процессы, что кто-то когда-то давно назвал "Любовью".
Люди не могут в одночасье избавиться от всех синтезированных подобным образом чувств и эмоций.
Как и не могут сами выбрать объект их вызывающий.
Не могут заставить себя разлюбить одного и тут же полюбить другого. Здесь немного другая причинно-следственная связь.
Мы не можем остановить этот процесс. Равно как и не можем быть за него полностью ответственны.
Это просто продолжает происходить.

Всю ночь переписывалась с куном. Он стал приобретать черты, характер, перестал быть "смазливым абстрактным иностранцем". Он тоже ругается матом, пьет алкоголь и курит аж с 15 лет, как обычный человек. От этого стал нравиться мне чуть больше.
Он развел меня на признание, чего же я, собственно, от него хочу. Ответила, что да, нравится, но мне не хочется, чтобы это было только из-за его внешности; хочется, чтобы он нравился мне еще и как человек, за мысли, за характер... Кажись, это было чересчур эффектно, даже для меня)) В любом случае я не соврала. Я, может быть, и не против даже отношений с ним, но только если это действительно будет та любовь, о которой книги пишут. Иначе, не вижу смысла.

02.04.2018
22:27
Меланхолия. Мысли убивают.
Сентябрь, 2016 г.
Я встретила свою самую настоящую любовь. Все начиналось так красиво, лучше чем в фильмах. Мы гуляли каждый день, если не каждый, то через день это точно. Мы постоянно разговаривали и переписывались. Все было просто идеально. Ты говорил, что будешь любить меня всегда и никогда не бросишь. Но прошло достаточно большое количество времени, стало все по-другому. Моя любовь к тебе с каждым днем становится все сильнее, но сердце мое разрывается, потому что ты очень сильно поменялся. Мы практически не видимся и даже не пишем друг другу. Ты говоришь, что любишь меня, но я этого не чувствую. Как же я боюсь, что ты меня разлюбишь.

Как я и ожидала, Алинка стала встречаться с Сергеем. Поняла, почему он мне не понравился: Алик в прошлый раз сказала, что он очень похож на Игоря. Видимо, что-то в таких людях, как мы, притягивает таких людей, как она. Мы тянемся к их внутренней силе, а их притягивает наша любовь к выпендрёжничеству.
Весь день глажу, смотрю ИП и чувствую, что мне чего-то не хватает. Не могу понять, чего именно. Такой день, когда хочется быть пылью.

Сложно жить, когда смыслом твоей жизни является какой-то человек. Просто, вот как мне перестать уже это делать, для этого надо повзрослеть? Не знаю, я запуталась. Наверное мне надо это осознать. Люди лишь попутчики, я не могу контролировать их действия. Поэтому, стоит направить любовь на себя. Потому что никто её все равно не оценит.

Всегда злюсь, когда В. ноет. И что никто не воспринимает её всерьёз, и что никто не носится вокруг неё как вокруг пупа земли, и что вот у неё несчастная любовь, и что её бросила Ю., и что у неё депрессия. Из-за таких куриц депрессию недооценивают. Между прочим, В. отбила у Ю. парня, а потом он бросил саму В. и теперь она и без парня, и без лучшей подруги. Медузьи мозги. Мне её не жаль. Bros before hoes.
Жестоко, наверное, так к ней относиться. Она же не виновата, что тупая. Но мы всей компанией предлагали, как сделать нормально, а она выбрала наиболее паршивый вариант. Страдает, но виновата сама, потому что дура и никого не слушает.
ЛЕТО ПРИДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА!

Я бы хотела посвятить это одному незнакомцу,имя которого знаю вот как уже почти год

Могу ль запечатлеть я профиль ваш?
Чудесный голос и манеру речи?
Могу я отразить Ваш дивный взгляд,
Или любовь, харизму, как горите Вы подобно свечи?
Отразить эмоции,где плачете, смеётесь, возможно, смотрите куда-то в конец зала?
Лиц Ваших сотни, словно в цирка лавке ярких масок карнавальных.

Хочу я на бумаге отразить,как восклицаете и шепчете, молчите. И душу на ватмане попытаться уместить. И то, как сбито дышите.
Как вы неуловимы,как красотой плените
Но в молчании,контакта наших глаз моменте,
Я шепотом прошу:только на миг замрите,
Ваш образ выжгу пламенем на сердце.

Всем привет. Я девочка подросток. Есть два человека , одному из них я не нужна,а другой меня любит . Суть в том, что меня тянет к тому ,которому я не нужна ( он много раз мне делал больно, и сейчас у него есть девушка ,он ее любит . Я его бросила сама,т.к не чувствовала ничего . Он страдал , мне было пофиг. А сейчас ,он счастлив со своей новой ,у них любовь ,а я тоскую . Как это назвать?
А второй,который меня любит ,ещё слишком для меня мал и неопытен.
Мне подруга поставила ультиматум ,кого бы я выбрала , если бы они одновременно предложили мне быть вместе .... Я незнаю... Один козел ,другой хороший ,но скучный.. не понимаю что со мной происходит... Дайте совет

расплакалась, пока слушала про Кемерово. очень страшно. и ни одной отставки после всего...отвратительно.

чувствую приближающуюся мигрень. пила кофе со своим мальчиком. сейчас он подстригся, завтра моя любовь к нему завянет :)

пропускаю спорт второй день подряд. боюсь с такой тяжелой головой что-то делать, последний раз чуть не сдохла от боли.

Доброе утро. Сегодня снился сон,где я уже в сотый раз видела Его. И опять мы болтали как ни в чем не бывало,словно знакомы тысячу лет. Но я просыпаюсь и вспоминаю о том,что нет.Никогда такого не было и уже наверное не будет.
А может это только повод начать? Возможно.Только вот мой язык говорит обратное,как только я встречаюсь с ним взглядом.
Любовь ужасна

Вчера у одного из подписчиков в инсте увидела видео из зала,куда бывший ходит. Короткое. Как спецом- бывший там. Берет полотенца и вещи с подоконника и уходит,показал рогатку из пальцев,сделал лыбу.Поздно вечером уже. Отписалась от этого члвк,чтбы больше не увидеть такое. Ну ёкнуло чуток,скорее страх. Как будто увидела что то жуткое.Его походку,манеру,лицо. Поняла вдруг,что ВСЁ. Вернись он сейчас-послала бы нахуй.Не нужен он мне и давно.
Оплакивала не его, а саму любовь,саму себя.
В нем нечего оплакивать. Мразь он в овечьей шкуре.
Заснула с улыбкой.

Вчера смотрела видео занятия с петлями ТРХ. Хочу на себе попробовать. Клиентам давать для разнообразия.

В этом году моя жизнь перевернулась с ног на голову (или же наоборот,ведь все встало на свои места) Я смогла отбросить гиблые отношения с человеком,который был со мной 4 года.(Кхем,видимо любовь и вправду может жить только 3 года) Но в это же время я увидела,что мной дорожат другие люди,которые были незаметны все это время. Я полностью сменила круг общения,смогла бросить курить и нашла любимого человека,который носит меня на руках и просто напросто "радует глаз". Все эти перемены были к лучшему,несмотря на большое количество боли,что я испытала. Черт возьми,моя жизнь прекрасна и я так рада,что моя судьба сложилась именно так,спасибо людям,что сломали меня и огромное спасибо тем,кто спас.

Нахожусь в довольно щекотливом положении. Буквально нарасхват.
Снова влюбилась. На этот раз иначе. Это нежная любовь к человеку, которым восхищаюсь, на которого непременно хочу быть похожей. Не знаю, как долго продлится наше с ней общение, но я постараюсь получить от него максимум удовольствия и пользы для себя.
Что удивительно: как много существует разновидностей привязанности. И как много можно познать за довольно короткий срок.
Мне казалось, что чувства к Р - это то, что поглотило меня всю и навечно. Потрясающе находиться "по ту сторону от любви", смотреть на прошлую себя совершенно новым, свежим взглядом. Я счастлива получить такой опыт.

Зашел такой сюда,пробежался взглядом,пишут опять всю эту поеботу про любовь,как им хуево,одну бросили,другому изменили и т.д,а из повседневных проблем присутствующих,можно составить список в 2 раза длиннее чем у Санты с плохими детьми.Будте проще,научитесь думать,потратьте время на устранение вашей тупости которую мне приходится видеть(я не имею в виду саморазвитие,пропагандировать такую херь и врагу не пожелаю),выработайте умение НЕ бесить других людей,станьте чуть добрее, я бы сам весь мир перебил,но в отличие от некоторых не вымещаю все это на ком то.мб потом продолжу,пойду покурю

И так, это первый мой пост, смешно. Думаю, можно предложить откуда я узнал об этом месте, но не в этом суть.
Было бы интереснее, если бы я оказался тут осенью 2017, но сейчас мне лучше. Реально лучше.
Я забыл о той девушки, хоть и помню и любовь в сердце еще есть, но.. Знаете, появился новый человек.
Новый человек, который перевернул мою жизнь. Он другой, он не как те которых я встречал и которые сразу в меня влюблялись. Он другой..
Но от этого не становится лучше, я думаю, я снова веду себя в могилу.

недавно зарегистрировался на этом чудном сайте, и сразу же разочаровался из-за лимита символов. уже накатал целый текст про свой сон, но после пришлось все снести. теперь не знаю что писать. радует только этот "измеритель" настроения, да и сама возможность поделиться чем-то с миром (?) довольно удобная штука.
моя сила и слабость - любовь к длинным текстам. видимо, придется снова записывать свои больные мысли в закрытую группку в вк. да и тревожность вместе с "недо"перфекционизмом не дадут надолго здесь засесть. мх.