rucheek

Я чувствую бесконечную фрустрацию.. Почему, ПОЧЕМУ в мире все не так, как мне надо?? Как мне выжить в этом мире?? Я в тюрьме! Я чувствую ужас и бесконечную ненависть! Кто я, куда идти? Где в мире есть место для меня?? Мне ничего не помогает, ни от чего не становится легче! Только боль избитой души при любом соприкосновении с этим.. Негде спрятаться, укрыться..

У меня паника возникает, как мне кажется, из-за того разочарования, которое пришлось пережить, когда мы встретились. Если удаётся забыть об этом, то мне хорошо с ней. Но контекст.. Удастся ли мне избавиться от него? Чувствую себя болезненно. Лучше б не было ничего до того как мы встретились. Хотя разочарование было неизбежным, и так и так. Просто она отличается от того образа, который я видела, и не в лучшую сторону. Она такая неловкая, нелепая, несуразная... Ну а я конечно наивно подумала, что меня может полюбить такая девушка, какую я представляла. Но что мне делать, если я с ней расстанусь? Она переживет, а я буду и дальше жить пустой жизнью, ведь у меня ни на что не хватает сил..

Проснулась сегодня с мыслью: блин, снова надо развлекать и ублажать это чудовище, как же тяжело. Неужели я действительно воспринимаю её так? Как надоедливую вредную отталкивающую особу?

Она мне нравится или мне просто очень сильно хотелось, чтобы она мне понравилась?

Так что же получается - мы всё ещё в отношениях? Да, я такое, помню, говорила, и не раз... Там не было ничего про "паузу" и о том, что можно изменять. Хотя, вроде бы, мы сошлись на том, что будущее отношений не определено и мне нужно подумать. Да и он хотел быть один, значит его устраивает то что есть сейчас...
Ну а что с ней? Получается, я её обманула? Она, по факту, любовница??? В принципе, она сама говорила, что мне не нужно с ним рвать отношений окончательно, пока не будет четких планов зачем... Перед ним не стыдно, не впервые... А вот перед ней чувствую вину и тревогу, что из-за лжи может всё испортиться, как тогда. А не испортились ли они уже? Ведь я сейчас не особо влюблена, увы(

Пиздец, вот это он грязная скотина. Просто лежит на диване и ПЕРДИТ! Хоть бы нас постеснялся, ну пиздец! Фу, ебать, это омерзительно. Ещё и мать делает вид, что нихуя не происходит, не удивительно что она привыкла диссоциировать. И отвращение своё и другие чувства. А как иначе, когда такой боров под боком? Ни один психически здоровый человек эту кучку вонючего гавна рядом с собой не выдержит.

Полный пиздец. Мало того, что меня нашифровала случайная фраза, так этот козлина ещё и никак не помог мне справиться с приступом тревоги. Какой же он душный и токсичный. С первой же минуты общения такое чувство, будто в говно вступила. И как я с ним жила несколько лет? Как я это выдержала? Конечно, я тогда не могла иначе поступить. Главное, сейчас не терять времени. Но и носиться как в жопу ужаленная чтобы всё успеть совсем не хочется. Найти способ восстановить здоровье, а вместе с ним и законную молодость. Мне ещё и тридцати нет, вряд ли морщинки, тусклая кожа и дряхлость мышц необратимы. Наверняка это следствие болезни. Буду искать решение. В принципе и так лучше стало благодаря переезду.

Блен. Как же тягостно после общения с этой женщиной. Вроде сейчас, когда я стала лучше чувствовать сигналы своего тела и свои эмоции, мне проще подмечать манипуляции и вторжения в личные границы. Но отстаивать их по-прежнему тяжело. Как будто первые шаги делаю в этом навыке. Здесь я чётко понимаю, что она хочет продавить и использует для этого самые разные средства, после каждой просьбы у неё возникает новая, ещё настойчивее. Диалог не ведёт, а как будто сама ведёт общение, не обращая внимание на мои слова. Тело явно намекает, что мне это не нравится. Тревога и внутреннее сопротивление, тяжесть. Нужно подумать, зачем я с ней поддерживаю контакт? Только из-за денег? А стоит ли оно того?

Блин, я боюсь, что у меня опять будет птср, если буду долго с ним рядом находиться. Я уже физически ощущаю всю эту тревогу, которая переходит в психосоматику. Состояние кожи ухудшилось, появился непонятно откуда жир вокруг живота, боли в мышцах снова, тошнота. Хотя питаюсь отлично. С ним невозможно находиться в одном пространстве, даже игнор не помогает. Любой разговор превращается в очередное плаксивое нытьё и наезды, меня это триггерит. Чувствую себя ужасно. Ищу квартиру, чтобы если не съехать, то хотя бы пожить отдельно, разобраться в мыслями. Так как у меня сейчас такой туман в голове, что я даже не могу принимать решения, тем более такие серьёзные. Страшно за себя, за свою психику.

Щемит в душе тоска
На сердце боль
взгляд смотрит в небо
ждёт ответа
Душа не верит

Понимаю, что больше нечего ловить, но каааак же сложно уйти. Даже если б была готова квартира... Даже если б было своё дело, которым я занимаюсь БЕЗ него... Всё равнооо ебать пиздец как это сложно, несмотря на всё отвращение, которое я испытываю к нему и к ситуации, меня что-то держит, это чистая привязанность, это чистая боль. Но всё равно надо искать - деньги, жильё. Это пройдёт, дальше жить надо.

Почему, ПОЧЕМУ я такая размазня?! Почему я изо всех сил стараюсь быть пожёстче, но каждый раз превращаюсь в какое-то хлюпающее говно?! Блять, самой от себя противно. Песни в голове звучат так круто, а как только я их начну петь, тут же становятся сопливыми и уёбищными! Дело в моём голосе?! Как мне стать твёрже, решительнее, сконцентрированнее? Как перестать прогибаться и разводить интеллигентские сопли??? Что мешает мне быть такой же крутой, как образ у меня в голове??

Я устала.

Перечитала старые сообщения и подумала сейчас: а ведь он прав. Всё, что говорит обо мне - это правда. Это было правдой - тогда. Сейчас... сейчас, я думаю, уже нет. Но мне и правда свободнее стало, когда я поняла это. Мне не с чем бороться.

Вроде бы они, девчёнки, такие хорошие: современные, целеустремлённые, увлечённые, интересные. Но почему же мне так сложно с ними? Это постоянное ощущение, будто мы из разных миров... Почему я каждый раз, когда мы встречаемся, чувствую себя так, будто мне нужно притворяться, чтобы влиться в атмосферу, и несмотря на это, мне всё равно приходится играть уже надоевшую роль фрика, бунтарки, которая вызывает лишь недоумение своими взглядами и образом жизни? Есть ли у меня вообще настоящие друзья - те, с которыми не надо притворяться? Или, точнее - были у меня они когда-нибудь? Мне кажется, что нет.
Посмотрим правде в глаза - я ведь даже не знаю, что мне делать с друзьями и для чего дружба нужна.

Ну и пошла она. Меня, конечно, потряхивает после разговора, но душу греет то, что это было моё стремление - разорвать эту надоевшую связь. Я пыталась сделать из неё яркую, свободную личность, но после этого отката назад уже не хочу продолжать свой сизифов труд. Надоело. Ведёт себя то как училка, то как подстилка. Ни харизмы, ни искры, только умеренность во всём и сраное задротство. Что может быть скучнее? Ещё и думает, что пишет лучше меня, только потому, что посещает курсы пачками и зубрит теорию литературы. Но всё равно умудряется клепать такие же унылые текста, как и она сама. Ну хоть не надо будет теперь читать её "увлекательную" книгу, которая вызывает у меня неудержимую зевоту.

Исцеляя свою зависимость от токсичных отношений, я внезапно почувствовала одиночество. Те люди, с которыми я, казалось бы, срослась, вдруг оказались абсолютно чужими и равнодушными. То есть, получается - это не они за меня держались, а я за них?
А что теперь? Где мне найти свой дом?

"Словно лодка в океане,
Затерялся берег мой.
Я повсюду иностранец..."

Есть люди, которые везде как дома. А я наоборот, везде чужая. У меня нет опоры. Быть может, мне бы помогло, если бы у меня было собственное жильё. А пока я ощущаю, что нахожусь на чужой территории, и мне не рады. Пока я была в состоянии ребёнка, то ощущала своё право находиться здесь. Но сейчас уже не могу.

Чувствую разочарование. Зачем мне пытаться что-то делать, как-то продвигать наш бизнес, если этот еблан противодействует всем моим начинаниям? У меня руки опускаются. Мы уже столько времени сидим почти без заказов. Мои идеи отвергаются - вместо этого он запускает бесполезную рекламу в соцсетях, которая максимум что приносит, это пару подписчиков. Я не хочу уже вместе с ним ничего делать, хочу развивать своё дело самостоятельно и не зависеть от него. Но смогу ли я? Сколько таких каналов, которые так и не выстрелили? Я не хочу сдаваться, потому что мне нравится заниматься этим делом. Но меня расстраивает, что я не вижу результата, и не вижу движения к успеху.

Прочитала статью про абьюз и поняла, что должна от него уйти как можно скорее. Я реально в этих отношениях потеряла себя. Смотрю и думаю - это не я. Я не такая. Но кто я? Что я буду делать, когда окажусь на свободе? Чем мне зарабатывать на жизнь? Мне нужен источник финансов - не тяжёлая работа 8 часов в офисе, это будет ничем не лучше. А нормальное дело, в котором я смогу развиваться и хорошо себя чувствовать.
А пока я ищу, главное - не поддаваться чувству вины. Да, я ему неудобна. И что? Я должна быть удобна только самой себе, и думать только о своих желаниях. Мои чувства намного важнее, чем его, так как я нахожусь в состоянии самозащиты. У меня всё получится.

Даже зная, что из себя представляет мужло, я всё равно расстраиваюсь, когда они относятся ко мне пренебрежительно: как та хуемразь, что сегодня не захотела мне пожимать руку. Я ненавижу тупые шутки про "насосала" - конечно, мужло ржёт над ними с большим энтузиазмом, я бы тоже с удовольствием поржала с шуток про "нализал", но, увы, выбор унизительных шуток про блядунов мужского пола не так-то велик. Самое хуёвое то, что я всё равно зависима от их реакции нас себя, мне хочется, чтобы они меня превозносили, но не прогибаться при этом под стандарты красоты и не обслуживать их никоим образом. Как мне к этому прийти?

Чем дальше, тем больше я понимаю: дело не в том, что он еблан или какой-то особенно плохой парень, дело в том, что...зачем? Что в этих отношениях есть такого, чего мне будет не хватать на свободе?
Халявное жильё - ок, принято, однако если бы его не было, это стало бы для меня отличным стимулом стремиться к обогащению. Не факт, что не стало бы хуже, но...
Стабильный, хоть и небольшой заработок. Опять же не факт, что я бы сама не заработала больше на чём-то другом. У меня много способностей.
Секс. Лижет хорошо - несомненный плюс. Красивый, приятный на ощупь, можно тискать, трогать, в общем в постели всё весьма неплохо. Минус - не даёт трогать анус и засовывать туда что-либо. Это раздражает.
~

Ух как меня бомбит!!! Какого хуя его предки считают, что я должна его обслуживать, и следить за тем, чтобы он постоянно жрал??? Взрослый блять человек, схуяли он сам не может себе жрать приготовить??? Если сами не смогли воспитать в нём самостоятельность за всё время, то это не значит, что я должна его сука обслуживать!!! А если бы у них была дочь, тоже бы требовали от хахаля, чтобы он ей жрать готовил??? А нет, девочкам же пиздят, что "чё ты не кормишь своего мужа, он бедный голодный сидит, чё такая плохая жена" обслуга ведь у нас женщина, а мущщинка царь которому всегда найдётся кому жопу подтереть!!! Ух сука уёбищный патриархат, хочется убивать😠

Вот же ублюдок, ненавижу его. Наглый, хамит, эгоист, который срать на всех хотел. Резко захотелось плюнуть ему в лицо и, уйдя, лишить навсегда своего расположения. Это тупое животное, не обладающее эмпатией, которое боится только палки. Дрессировка и только дрессировка, а если будет вякать, то на помойку. Никаких больше поблажек с моей стороны.

Приснилась моя первая любовь. Такой же красивый и притягательный, как тогда. И всё так же отвергал меня. Мне было стыдно за то, что я не могу завоевать его, что я вызываю у него такое отвращение. В конце концов появился гнев, захотелось ударить его по лицу со всей силы. И я пыталась это сделать, но он закрывался, изворачивался, и я не почувствовала настоящего удовлетворения. Неужели эти чувства ещё живы во мне? Я-то думала, им давно пришёл конец... Это до боли сильное влечение, этот стыд и злость... Неужели всё это до сих пор живёт внутри? Если так, то хорошо, что оно начало выплывать на поверхность из глубокого подсознания. Ведь чувства нужно осознать, прежде чем сможешь освободиться от них.

Ну вот, так и знала. Как только я снова приняла его и попыталась наладить отношения, ко мне вернулась головная боль, о которой я уж и забыла за последние несколько месяцев. Я устала постоянно следить за его настроением и думать, как помочь ему, как утешить. А как же мои чувства? Я могу, наверное, исцелить его, но нужно ли мне это? Или всё-таки пойти заняться собственной жизнью? Как же болит голова... Мешает нормально думать. Иди спи уже... Я так хочу побыть одна. Просто делать то, что мне хочется, и не видеть этот недовольный взгляд. И то, что ты сейчас говоришь мне о любви - это слишком поздно. Я уже не люблю. Я чувствую лишь злость, обиду, отвращение, и печаль из-за того, что всё кончено.

Как же я напряжена рядом с ним... Особенно ярко это ощущается сейчас, когда я только приехала. Он человек-проблема, выносит мозг всем, кто находится поблизости. Я больше не хочу подстраиваться под этот ад и терпеть его. Это нереально - жить в таком непринятии, когда доёбываются до всего, что ты делаешь, каждую секунду. Ему не нравится, как я ем, как я ставлю на стол тарелку, как я открываю окно. Я уже близко к тому, чтобы уйти. Мне не нужна вечная война, мне наоборот нужна тихая гавань, в которой я смогу отдохнуть и насладиться принятием.
"Я на тебе, как на войне,
А на войне - как на тебе.
Но я устал, окончен бой,
Беру портвейн, иду домой.
Окончен бой, зачах огонь,
И не осталось ничего..."