rucheek

С нами с 24 сентября 2014

Вроде бы они, девчёнки, такие хорошие: современные, целеустремлённые, увлечённые, интересные. Но почему же мне так сложно с ними? Это постоянное ощущение, будто мы из разных миров... Почему я каждый раз, когда мы встречаемся, чувствую себя так, будто мне нужно притворяться, чтобы влиться в атмосферу, и несмотря на это, мне всё равно приходится играть уже надоевшую роль фрика, бунтарки, которая вызывает лишь недоумение своими взглядами и образом жизни? Есть ли у меня вообще настоящие друзья - те, с которыми не надо притворяться? Или, точнее - были у меня они когда-нибудь? Мне кажется, что нет.
Посмотрим правде в глаза - я ведь даже не знаю, что мне делать с друзьями и для чего дружба нужна.

29 декабря 2019, 09:42

Ну и пошла она. Меня, конечно, потряхивает после разговора, но душу греет то, что это было моё стремление - разорвать эту надоевшую связь. Я пыталась сделать из неё яркую, свободную личность, но после этого отката назад уже не хочу продолжать свой сизифов труд. Надоело. Ведёт себя то как училка, то как подстилка. Ни харизмы, ни искры, только умеренность во всём и сраное задротство. Что может быть скучнее? Ещё и думает, что пишет лучше меня, только потому, что посещает курсы пачками и зубрит теорию литературы. Но всё равно умудряется клепать такие же унылые текста, как и она сама. Ну хоть не надо будет теперь читать её "увлекательную" книгу, которая вызывает у меня неудержимую зевоту.

25 декабря 2019, 11:39

Исцеляя свою зависимость от токсичных отношений, я внезапно почувствовала одиночество. Те люди, с которыми я, казалось бы, срослась, вдруг оказались абсолютно чужими и равнодушными. То есть, получается - это не они за меня держались, а я за них?
А что теперь? Где мне найти свой дом?

"Словно лодка в океане,
Затерялся берег мой.
Я повсюду иностранец..."

Есть люди, которые везде как дома. А я наоборот, везде чужая. У меня нет опоры. Быть может, мне бы помогло, если бы у меня было собственное жильё. А пока я ощущаю, что нахожусь на чужой территории, и мне не рады. Пока я была в состоянии ребёнка, то ощущала своё право находиться здесь. Но сейчас уже не могу.

22 декабря 2019, 01:17

Чувствую разочарование. Зачем мне пытаться что-то делать, как-то продвигать наш бизнес, если этот еблан противодействует всем моим начинаниям? У меня руки опускаются. Мы уже столько времени сидим почти без заказов. Мои идеи отвергаются - вместо этого он запускает бесполезную рекламу в соцсетях, которая максимум что приносит, это пару подписчиков. Я не хочу уже вместе с ним ничего делать, хочу развивать своё дело самостоятельно и не зависеть от него. Но смогу ли я? Сколько таких каналов, которые так и не выстрелили? Я не хочу сдаваться, потому что мне нравится заниматься этим делом. Но меня расстраивает, что я не вижу результата, и не вижу движения к успеху.

14 декабря 2019, 02:03

Прочитала статью про абьюз и поняла, что должна от него уйти как можно скорее. Я реально в этих отношениях потеряла себя. Смотрю и думаю - это не я. Я не такая. Но кто я? Что я буду делать, когда окажусь на свободе? Чем мне зарабатывать на жизнь? Мне нужен источник финансов - не тяжёлая работа 8 часов в офисе, это будет ничем не лучше. А нормальное дело, в котором я смогу развиваться и хорошо себя чувствовать.
А пока я ищу, главное - не поддаваться чувству вины. Да, я ему неудобна. И что? Я должна быть удобна только самой себе, и думать только о своих желаниях. Мои чувства намного важнее, чем его, так как я нахожусь в состоянии самозащиты. У меня всё получится.

08 декабря 2019, 02:00

Даже зная, что из себя представляет мужло, я всё равно расстраиваюсь, когда они относятся ко мне пренебрежительно: как та хуемразь, что сегодня не захотела мне пожимать руку. Я ненавижу тупые шутки про "насосала" - конечно, мужло ржёт над ними с большим энтузиазмом, я бы тоже с удовольствием поржала с шуток про "нализал", но, увы, выбор унизительных шуток про блядунов мужского пола не так-то велик. Самое хуёвое то, что я всё равно зависима от их реакции нас себя, мне хочется, чтобы они меня превозносили, но не прогибаться при этом под стандарты красоты и не обслуживать их никоим образом. Как мне к этому прийти?

03 октября 2019, 22:00

Чем дальше, тем больше я понимаю: дело не в том, что он еблан или какой-то особенно плохой парень, дело в том, что...зачем? Что в этих отношениях есть такого, чего мне будет не хватать на свободе?
Халявное жильё - ок, принято, однако если бы его не было, это стало бы для меня отличным стимулом стремиться к обогащению. Не факт, что не стало бы хуже, но...
Стабильный, хоть и небольшой заработок. Опять же не факт, что я бы сама не заработала больше на чём-то другом. У меня много способностей.
Секс. Лижет хорошо - несомненный плюс. Красивый, приятный на ощупь, можно тискать, трогать, в общем в постели всё весьма неплохо. Минус - не даёт трогать анус и засовывать туда что-либо. Это раздражает.
~

28 сентября 2019, 06:17

Ух как меня бомбит!!! Какого хуя его предки считают, что я должна его обслуживать, и следить за тем, чтобы он постоянно жрал??? Взрослый блять человек, схуяли он сам не может себе жрать приготовить??? Если сами не смогли воспитать в нём самостоятельность за всё время, то это не значит, что я должна его сука обслуживать!!! А если бы у них была дочь, тоже бы требовали от хахаля, чтобы он ей жрать готовил??? А нет, девочкам же пиздят, что "чё ты не кормишь своего мужа, он бедный голодный сидит, чё такая плохая жена" обслуга ведь у нас женщина, а мущщинка царь которому всегда найдётся кому жопу подтереть!!! Ух сука уёбищный патриархат, хочется убивать😠

13 сентября 2019, 15:01

Вот же ублюдок, ненавижу его. Наглый, хамит, эгоист, который срать на всех хотел. Резко захотелось плюнуть ему в лицо и, уйдя, лишить навсегда своего расположения. Это тупое животное, не обладающее эмпатией, которое боится только палки. Дрессировка и только дрессировка, а если будет вякать, то на помойку. Никаких больше поблажек с моей стороны.

04 сентября 2019, 21:55

Приснилась моя первая любовь. Такой же красивый и притягательный, как тогда. И всё так же отвергал меня. Мне было стыдно за то, что я не могу завоевать его, что я вызываю у него такое отвращение. В конце концов появился гнев, захотелось ударить его по лицу со всей силы. И я пыталась это сделать, но он закрывался, изворачивался, и я не почувствовала настоящего удовлетворения. Неужели эти чувства ещё живы во мне? Я-то думала, им давно пришёл конец... Это до боли сильное влечение, этот стыд и злость... Неужели всё это до сих пор живёт внутри? Если так, то хорошо, что оно начало выплывать на поверхность из глубокого подсознания. Ведь чувства нужно осознать, прежде чем сможешь освободиться от них.

27 июля 2019, 01:58

Ну вот, так и знала. Как только я снова приняла его и попыталась наладить отношения, ко мне вернулась головная боль, о которой я уж и забыла за последние несколько месяцев. Я устала постоянно следить за его настроением и думать, как помочь ему, как утешить. А как же мои чувства? Я могу, наверное, исцелить его, но нужно ли мне это? Или всё-таки пойти заняться собственной жизнью? Как же болит голова... Мешает нормально думать. Иди спи уже... Я так хочу побыть одна. Просто делать то, что мне хочется, и не видеть этот недовольный взгляд. И то, что ты сейчас говоришь мне о любви - это слишком поздно. Я уже не люблю. Я чувствую лишь злость, обиду, отвращение, и печаль из-за того, что всё кончено.

30 июня 2019, 17:55

Как же я напряжена рядом с ним... Особенно ярко это ощущается сейчас, когда я только приехала. Он человек-проблема, выносит мозг всем, кто находится поблизости. Я больше не хочу подстраиваться под этот ад и терпеть его. Это нереально - жить в таком непринятии, когда доёбываются до всего, что ты делаешь, каждую секунду. Ему не нравится, как я ем, как я ставлю на стол тарелку, как я открываю окно. Я уже близко к тому, чтобы уйти. Мне не нужна вечная война, мне наоборот нужна тихая гавань, в которой я смогу отдохнуть и насладиться принятием.
"Я на тебе, как на войне,
А на войне - как на тебе.
Но я устал, окончен бой,
Беру портвейн, иду домой.
Окончен бой, зачах огонь,
И не осталось ничего..."

29 июня 2019, 00:45

Бесит, бесит, бесит! Оставьте меня наконец в покое. Задолбали дёргать по пустякам. Я хочу побыть одна и сконцентрироваться, хотя бы сегодня. Завтра мне впервые за долгое время предстоит выйти на работу, и делать там то, чего я не умею. И хотя бы сегодня, последний день моей свободы, я хочу провести без дурацких отвлекающих факторов.
Страшно, конечно. Страшно, что придётся тратить очень много времени на это дерьмо, и я не выдержу такого графика. Страшно, что придётся общаться с людьми... Эта мысль меня вгоняет в ступор. Я слишком давно не была в реальном коллективе. Переписки через интернет я не боюсь, а вот своих коллег - да. Страшно, что у меня не останется времени ни на что другое. Страшно.

26 мая 2019, 10:42

26 лет. Какая это боль... Куда уходит моё время? Почему я так и не добилась никакого успеха к этому возрасту? Ведь я мечтала о нём чуть ли не с самого детства... Всё время казалось, что он впереди, стоит лишь немного подождать, и я магическим образом изменюсь, стану харизматичной, обзаведусь множеством поклонников, создам свою музыкальную группу, которая станет известной... А ведь я ещё даже петь и играть толком не умею. И стоит ли уже учиться? Я очень бедна по столичным меркам, и скоро у меня не останется денег даже на то, чтобы оплачивать курсы вокала. И главное, у меня никаких перспектив, несмотря на два высших образования... Мне кажется, я ооочень давно иду не по моему пути.

12 мая 2019, 01:39

Сейчас я осознала со всей ясностью, что у нас с ним ничего не выйдет. В начале отношений казалось, что всё прекрасно и это моя половинка; потом - что есть проблемы, но они преодолимы; затем появилось ощушение, что мы всё равно рано или поздно расстанемся. Но только сейчас я поняла, что нужно сделать это как можно скорее, так как мои силы уходят, эти отношения их высасывают, а моя настоящая жизнь в это время проходит мимо. 4 года потеряно, шутка ли? Когда я выберусь на свободу, то чувствую, что долгое время буду заводить лишь краткосрочные романы, поддерживая свою независимость.

18 апреля 2019, 21:27

Нет, это совершенно не тот человек, который мне нужен. Пора признать, что я до сих пор с ним только потому, что мне некуда уйти. Если бы у меня было жильё и какой-никакой доход, ноги бы моей тут не было.

08 апреля 2019, 11:29

Как же я ненавижу это всё... Эти синие стены, эту опостылевшую кровать, необходимость ложиться спать и рано вставать по утрам... Мне осталось 4 с половиной часа, чтобы выспаться, а я по-прежнему не могу уснуть. Завтра буду как овощ. Когда же меня оставят в покое и дадут жить так, как мне хочется...

23 марта 2019, 01:39

С того момента, как я начала писать книгу, я не могу от неё оторваться. Я пишу и перечитываю, перечитываю и пишу. Эта книга так эмоционально и завораживающе описывает мою альтернативную жизнь, которой у меня не было, но о которой я мечтаю, картины другой жизни постоянно у меня перед глазами, я больше не могу абстрагироваться и сделать вид, что и сейчас меня всё в общем-то устраивает. Если бы меня спросили, чего я хочу - чтобы книга стала мировым бестселлером или чтобы эта история воплотилась в жизнь со мной в главной роли - я не знаю, что бы я ответила... И не знаю, что буду делать, когда допишу её, как буду себя чувствовать. Мне кажется, она меняет всё...

22 марта 2019, 23:35

Чувствую себя ужасно. Тягостное ощущение того, что я в тупике, и не вижу выхода. Он должен быть, но я не вижу. И проблема не только в том, что я на мели и у меня нет денег даже на элементарные вещи, такие как сходить в кафе с подругой или поехать домой. И не в том, что мой парень не понимает меня и не хочет понимать. Проблема в том, что я уже который год живу не своей жизнью, и сейчас ощущаю это особенно остро. Я чувствую, где где-то есть моя жизнь, и мне нужно найти её. Но пока не вижу вариантов, что я могла бы изменить... Как много у меня в жизни лишнего. Как мало настоящего. Хочется выбросить старую ненавистную одежду, но это будут лишь косметические изменения.

22 марта 2019, 18:33

От любви к самоуважению

Когда я полюбила, мне было очень больно от желания взаимности, желания обладать. Но после того, как я смогла принять свою любовь как силу, а не слабость, принять другого человека таким какой он есть и пожелать ему счастья, мир преобразился и расцвел. Я больше не была привязана к нему, зато моя любовь дала мне силы на то, чтобы совершенствовать себя, дала внутреннюю точку опоры. Любовь была во мне. Я полюбила себя и мир вокруг, стала открытой и уверенной, и люди это чувствовали.

А теперь...Я вижу, что того, кого я любила, просто не было, а тот, кем он является на самом деле, недостоин любви. Но я продолжаю любить и уважать себя - настолько, чтобы быть равнодушной.

08 сентября 2018, 13:44

Я в ахуе. Узнала, что, оказывается, тот, кого я считала кристально честным суперморалистом, лжец и лицемер (как это часто бывает у людей, которые много и напоказ говорят о своей принципиальности и честности). Оказывается, он пиздит про меня всякую хуйню за спиной, уверял меня, что я его самый близкий друг, а другим говорит, что со мной тяжело общаться, что я чуть что не так включаю агрессию, а другой чел ему нравится гораздо больше. Какую блядь агрессию я включала за последний месяц? Хоть раз, а? Хотела сразу написать ему и посраться, но всё-таки решила, что на эмоциях лучше ничего не делать, нужно принимать решение в хорошем настроении. Лишь удалила его из друзей, но он не факт что заметит.

07 сентября 2018, 16:41

Потрясающее самообладание. Я чувствую себя совсем иначе. Не нужно напрягаться, нет ощущения, что я что-то упускаю и должна делать больше, не нужно оправдываться. Как это круто - просто наблюдать за ситуацией. Когда долго и спокойно, без страха, смотришь на мир, начинает спадать пелена эмоциональной вовлечённости, многое становится ясно и очевидно. Теперь я ощущаю почти облегчение от мысли, что мне уже не нужно общаться с ним, что он, возможно, больше не будет писать. Я отчётливо вижу то, что знала с первого взгляда на него - насколько он жалкий и лицемерный. Хотя я по старой привычке всё ещё с волнением пялюсь на значок онлайна возле его имени - условный рефлекс, не иначе. Долго ли так будет?

06 сентября 2018, 23:54

Что интересно: когда я общалась с ним резко, постоянно выясняла отношения и унижала его, он мне писал больше, чем сейчас, когда я общаюсь с ним исключительно доброжелательно и не навязываюсь. И нет, это не повод возвращаться к старому стилю общения - слишком много на него было потрачено ресурсов. В последние дни, несмотря на всю мою "ламповость", он общался всё холоднее и холоднее, пока окончательно не пропал. Когда спрашивала про его проблемы, сочувствовала, довольно резко ответил, что не хочет это обсуждать и делиться. Тон - сверхсерьёзный, без смайликов. Зато я знаю, что он постоянно пишет другому человеку, который отвечает ему односложно, футболит. Всё-таки он мазохист, как бы не отрицал.

06 сентября 2018, 20:14

Настроение ни к черту. В последнее время что-то странное творится. Периоды любви к себе и к людям сменяются периодами чего-то, похожего на тяжелое похмелье. Как будто испытание, смогу ли я сохранять выбранный курс и изменить себя. Что касается моего постоянного источника новостей, то он после периода восхищения тем, как я изменилась, внезапно отдалился, сказал, что у него проблемы, которыми он не хочет делиться. Постоянно в онлайне и не пишет. Ну, я НИКАК не проявляю, что меня это волнует или обижает или ещё что... Общаюсь доброжелательно, но коротко, как будто из вежливости. Наверное, это тоже проверка на прочность - никогда не знаешь, как именно твоя цель будет реализована.

05 сентября 2018, 19:01

Я приняла решение отпустить его, но скучаю по нему. Всегда сложно было спокойно ждать. Это моё испытание - учиться переключаться и ждать расслабленно, не считая минуты. Я часто захожу вк и сразу смотрю, прочитал ли он моё сообщение и написал ли что-то. Ох, эти надежды... Я знаю, что он действительно заходит на страницу (по лайкам). Значит что? Видит сообщение и не читает...не хочет. Ладно. Худшее, что может случиться - он забьет и станет равнодушен ко мне. Ну...переживу тогда, не впервой. Зато моё спокойное поведение в этой ситуации здорово повлияет на наши отношения в дальнейшем (если они будут). Мне сложно, но я дождусь.
Силен не тот, кто не знает слабости, а тот, кто умеет их преодолевать.

28 августа 2018, 19:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы