zemlya

С нами с 24 сентября 2014

Всё как обычно. Хочу спать, но не хочу идти спать.

сегодня в 02:00

Я прячусь от работы. Не знаю, о чем с ними говорить. Мне кажется, от меня требуют того, чего я не могу дать. Или не хочу, ведь это слишком большой напряг для меня.
Я перевозбуждена от лета и жары. Хочется секса и курортных романов.
Я зависима от нее...жду ее сообщений и обновляю страницу снова и снова. При этом она мне даже не нравится внешне и по характеру тоже не очень. Просто какая-то привязанность...сильно хотелось романтики и я себе накрутила влечение там, где его не было. Удобно в этом прятаться, когда в реальной жизни куча обязанностей и долгие отношения, в которых уже все ясно вдоль и поперек. Однозначно следует больше подумать о себе и своей жизни глобально.

30 июня 2017, 09:23

Хочу супа из молодых овощей.

Сложила разбросанные вещи в комнате и почувствовала себя лучше.

16 июня 2017, 06:14

Пригласили на собеседование завтра, мне тягостно, не знаю почему. Все лень, не хочется предпринимать активных действий, но и валяться тоже не ок целыми днями, от этого уже тошно. Хочу ощущать радость жизни, довольство, расслабленное веселье. Хотелось бы какой-то активности, но такой, которая бы привела меня к нормальному состоянию. А я и не знаю, что это может быть. Я жду, пока мне повезет и я найду, что мне сейчас нужно. Может, отказаться от компа? Или наладить режим сна? Хрен знает...

16 июня 2017, 01:36

Я защитила диплом и у меня было охуенное настроение, я только начала осознавать, что теперь являюсь свободным человеком, не привязанным к учебном заведению (впервые за столько лет! с самого детства не было такого ощущения!). На меня стала накатывать радость от этого, но я не успела даже ее нормально прочувствовать, как ЭТА СУКА ПРИШЛА И СТАЛА ПИЗДЕТЬ "ИЩИ РАБОТУ! СРОЧНО ИЩИ РАБОТУ! ОТПРАВЬ РЕЗЮМЕ!" бляяяя, ну как можно быть такой ебанутой...неужели у меня не будет отдыха...я так ждала этого момента, чтобы почувствовать свободу и разобраться в своих желаниях, не чувствуя груза обязательств, но блядь теперь я снова его чувствую! Это лютый пиздец.

12 июня 2017, 20:28

Не хочу завтра никуда идти, все равно эта "работа" не для меня. Как будто это охрененная идея - предлагать тому, кто ищет работу, потратить деньги на что-то, а потом привести еще людей, которые потратят деньги. Наверное, я ищу работу, потому что у меня дохуя денег, которые некуда девать, кроме как на ненужный товар. Мне кажется, что это даже оскорбительно - такое предлагать. К тому же у меня нет друзей-мажоров и вообще я с трудом завожу связи. И не собираюсь это делать, ибо оно противоречит моей природе и моим устремлениям. Бесит, что бизнес должен быть построен на связях. Почему нельзя просто делать что-то и продавать?
Но я все равно пойду, ведь что я безвольное дно, не умеющее говорить нет.

09 июня 2017, 16:55

Я испытываю сильное разочарование, обиду и досаду из-за того, что в игре в очередной раз все получилось не так, как я хотела. Ненавижу, когда кто-то успевает построить чудо раньше меня, мне тогда резко хочется все бросить и начать игру заново, но каждый раз одно и то же. К тому же в этот раз попались замечательные стартовые условия и вообще все шло очень хорошо, и мне жаль такую классную игру. Все считают, что это несерьезный повод для расстройства, но у меня очень сильные нэ как для обычной игры. Я даже подрочила, чтобы избавиться от них, но это не помогло, меня все так же гложет.

08 июня 2017, 04:34

Я влюбилась? Я влюбилась. Я влюбилась. Я влюбилась! Я влюбилась!!!

01 апреля 2017, 00:22

Мне плохо, аж трусит. Мир такой враждебный, я ощущаю себя потерянной и беспомощной.

04 марта 2017, 00:07

Хочется мороженого.

28 февраля 2017, 03:50

Интересно, является ли достаточной причиной для разрыва отношений то, что парень поддерживает Трампа?

А если не просто поддерживает, а двинулся на нем, безумно зафанател и целыми днями читает о нем и говорит? При этом раньше он защищал права женщин и казался вполне адекватным феминистом. Эти два факта никак не вяжутся в моей голове. У меня есть ощущение, что меня предали, что между нами возникла стена.

Я подавлена и не чувствую любви.

09 ноября 2016, 19:50

Сегодня даже проснулась не в убитом настроении, несмотря на то, что поздно уснула. Меня не тошнило с утра, хотя в последнее время тошнило каждый день. Вероятно, из-за того, что я съела яблоко перед сном. Парень сказал, что я смеялась во сне - а такого уже сто лет не было, обычно у меня во время сна застывает страдание на лице. И, кстати, опять снилось, что я хочу подрочить, но когда проснулась, ничего такого.

Это состояние непривычно для меня, и я не знаю, что в нем делать) Появляется разборчивость в еде, в занятиях. Не хочется делать все как обычно, но других идей пока не возникает. Особенно учитывая, что я пока не могу выйти на улицу.

30 октября 2016, 10:28

Смотрю фильм, там один из героев - жизнерадостный, сильный мулат. У меня этот образ вызывает приятные чувства, хочется чувствовать себя так же, как он.

Хотелось бы проникнуться какой-то целью, мечтой, чтобы стремиться к ней. Это очень помогает в жизни.

Начинает хотеться спать, но мысль о том, чтобы ложиться, вызывает тоску.

29 октября 2016, 22:42

Снова поднялась температура до 37,4. Странно это все, учитывая, что нет симптомов простуды. Может быть, что это связано с каким-то ЗППП (даже с тем же герпесом), но я боюсь, чтобы не было чего более страшного - рака, например. Страх стал моим фоновым состоянием после моей тяжелой болезни. За эти полгода я не восстановилась до прежнего состояния, я чувствую себя слабой, чувствую, что любое воздействие на меня может вызвать огромные проблемы, из-за этого постоянно ощущаю тревогу. И ещё - я тогда перестала понимать свое тело, оно выдавало такие странные реакции, о которых я даже никогда не слышала, и продолжает сейчас это делать. Я не понимаю, как обращаться с ним, чтобы ему было хорошо.

29 октября 2016, 19:25

Вчера вечером замерзла, немного поднялась температура и было неприятное ощущение в легких. Испугалась, что может начаться воспаление легких, позвонила врачу. Сказала пить сироп от кашля - начала пить, температура стала спать и кашель усилился. Состояние стало лучше.

Сегодня проснулась поздно. Снилось, что парень мне изменяет (уже вторую ночь подряд), а также снилось, что я хочу подрочить. Во сне было сильное возбуждение, а в реале у меня его давно не было, вероятно, все эти проблемы с половыми органами отвращают от мыслей о сексе.

Немного позанималась для раскрытия голоса, получается плохо, голос хриплый и напряженный.

29 октября 2016, 14:31

Записалась к врачу, но это аж через неделю. Также думаю сдать общий анализ крови (читала, что его обязательно нужно раз в год сдавать всем). Чувствую положительные эмоции от того, что забочусь о своем здоровье, а не прячу голову в песок.

Немного болит голова. Все ещё не выбралась на улицу, но сейчас уже пойду. Поняла, что из всех НЭ меня больше всего мучают страх, тревога, апатия и скука. Также часто возникает ЧСВ и злорадство, особенно когда спорю с кем-то и выставляю этого человека дураком.

28 октября 2016, 13:09

Поубирала немного. Жду оставшихся результатов анализов сегодня (пока не пришли). Мало что происходит, из-за этого чувствую негативный фон. На улице светит солнце, хочется выйти туда, но не знаю, что там делать, и к тому же лень. Хотя понимаю, что это РЖ и если его выполнить, то почувствую прилив сил. Возможно, скоро все-таки соберусь и пойду хотя бы погулять.

28 октября 2016, 10:57

Начала вчера читать книгу "Путь к ясному сознанию". Подумала, что практика - вызывать ОзВ против НЭ очень похожа на вызов Патронуса в Гарри Поттере :) Сначала мне показалось, что я не могу вспомнить ни одного ОзВ, и тем более ощущить его в этот момент. Но все-таки несколько раз получилось. Зато ночью снились сны, в которых было много НЭ - причем не таких, какие я обычно днем испытываю.

Буду читать дальше.

28 октября 2016, 07:39

Блин, теперь меня долго мучает сухой сдавливающий кашель. То есть я могу не кашлять, но в груди такое ощущение, будто хочется откашляться. Я снова начинаю переживать и представлять себе разные ужасные болезни. Видимо, придется ещё сходит к терапевту и сделать рентген.

Но этот кашель появился после простуды у меня..вряд ли здесь какая-то иная причина. Разве что из-за понижения иммунитета обострилось ещё какое-то латентное заболевание.

Вероятно, у меня тревожное расстройство на почве страха за свое здоровье. Эх, тяжело...

27 октября 2016, 20:06

Я начинаю жутко бояться, что у меня рак, потому что есть похожие симптомы (боль о время секса, боль в пояснице и т.д.). Завтра запишусь к врачу.
Мне кажется, я живу как-то не так...Я потеряла смысл, у меня исчезли цели, редко возникают радостные желания.
Сегодня весь день убирала и писала работы в универ, было нормальное настроение, но почувствовала боль в пояснице, начала гуглить, и все скатилось. Мне очень страшно.

27 октября 2016, 18:00

Самое тупое - это как можно положительный фон, чтобы не допускать упадка иммунной системы, если сам вирус вызывает депрессии? Какой-то замкнутый круг...
Моя жизнь переполнена горечью и сожалениями...Кажется, что я все делала через жопу, и все нужно переделать. Я не хочу принимать то, что мир может быть несправедливым, плохим, что я страдаю, не сделав ничего дурного.
Как полюбить себя? Как перестать разрушать себя и свою жизнь? Как снова обрести веру в будущее?
Пытаюсь есть полезную пищу, чтобы поднять иммунитет. Она совершенно не насыщает, а местами еще и невкусная.

26 октября 2016, 22:45

Пришли результаты анализов на венерические болезни (ещё не все). Уже обнаружили, что нет ВПЧ, но есть вирус герпеса 1/2 типа. Я почитала о нем: оказывается, он неизлечим, и этот вирус остается на всю жизнь в латентном состоянии, даже если его подавить. Причем он обостряется, когда падает иммунитет - то есть от стрессов, болезней, истощения и т.д. (а у меня последние полгода только это и происходит). Хуже того, он влияет на нервную систему, способен вызывать депрессии и болезни мозга, и я теперь думаю: вдруг у меня депрессии из-за этого? К тому же лекарства от него имеют кучу побочных действий, и мне жутко страшно их принимать. Я испытываю ужас, потому что жизнь стала совершенно беспросветной.

26 октября 2016, 20:27

Подумала: а вдруг у меня столько болезней, потому что я до ужаса боюсь смерти?

24 октября 2016, 18:35

Как бы перестать бояться за свое здоровье? Уже начинаю размышлять, что у меня могут быть какие-то ужасные заболевания, рак или диабет. Понимаю, что это маловероятно, но в голове крутится "а вдруг?" Эти болезни, судя по рассказам, берутся как бы ниоткуда, их нельзя прогнозировать, что меня очень тревожит - как будто играешь в игру, где не понимаешь правил, но ставка - твоя собственная жизнь.
Поняла, что нужно иногда давать мозгу отдохнуть, ничего не делая - не читать, не смотреть. Обычно поглощаю информацию без остановки, несколькими потоками, как наркоман. Но я прочитала сегодня, что это убивает креативность. Возможно, я чувствовала себя хорошо на море, потому что там не было всего этого.

23 октября 2016, 00:09

Такое ощущение, что дементоры выпили мою душу...чувствую себя пустой, нет ни мотивации к жизни, ни страдания, только тоска по прошлому, когда у меня было много энтузиазма стремиться к мечтам...а сейчас я даже вспомнить не могу, о чем были те мечты...вот так становятся взрослыми и ни на что не годными людьми.

Я очень надеюсь, что это временное состояние и что я найду из него выход. Ведь бывают моменты, когда всё по-другому. Когда я была на море, то чувствовала себя абсолютно счастливой, чего не было уже много лет. Наверняка я живу не свою жизнь, и от этого все проблемы и апатия.

20 октября 2016, 23:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы