rucheek

Бесит, бесит, бесит! Оставьте меня наконец в покое. Задолбали дёргать по пустякам. Я хочу побыть одна и сконцентрироваться, хотя бы сегодня. Завтра мне впервые за долгое время предстоит выйти на работу, и делать там то, чего я не умею. И хотя бы сегодня, последний день моей свободы, я хочу провести без дурацких отвлекающих факторов.
Страшно, конечно. Страшно, что придётся тратить очень много времени на это дерьмо, и я не выдержу такого графика. Страшно, что придётся общаться с людьми... Эта мысль меня вгоняет в ступор. Я слишком давно не была в реальном коллективе. Переписки через интернет я не боюсь, а вот своих коллег - да. Страшно, что у меня не останется времени ни на что другое. Страшно.

26 лет. Какая это боль... Куда уходит моё время? Почему я так и не добилась никакого успеха к этому возрасту? Ведь я мечтала о нём чуть ли не с самого детства... Всё время казалось, что он впереди, стоит лишь немного подождать, и я магическим образом изменюсь, стану харизматичной, обзаведусь множеством поклонников, создам свою музыкальную группу, которая станет известной... А ведь я ещё даже петь и играть толком не умею. И стоит ли уже учиться? Я очень бедна по столичным меркам, и скоро у меня не останется денег даже на то, чтобы оплачивать курсы вокала. И главное, у меня никаких перспектив, несмотря на два высших образования... Мне кажется, я ооочень давно иду не по моему пути.

Сейчас я осознала со всей ясностью, что у нас с ним ничего не выйдет. В начале отношений казалось, что всё прекрасно и это моя половинка; потом - что есть проблемы, но они преодолимы; затем появилось ощушение, что мы всё равно рано или поздно расстанемся. Но только сейчас я поняла, что нужно сделать это как можно скорее, так как мои силы уходят, эти отношения их высасывают, а моя настоящая жизнь в это время проходит мимо. 4 года потеряно, шутка ли? Когда я выберусь на свободу, то чувствую, что долгое время буду заводить лишь краткосрочные романы, поддерживая свою независимость.

Нет, это совершенно не тот человек, который мне нужен. Пора признать, что я до сих пор с ним только потому, что мне некуда уйти. Если бы у меня было жильё и какой-никакой доход, ноги бы моей тут не было.

Как же я ненавижу это всё... Эти синие стены, эту опостылевшую кровать, необходимость ложиться спать и рано вставать по утрам... Мне осталось 4 с половиной часа, чтобы выспаться, а я по-прежнему не могу уснуть. Завтра буду как овощ. Когда же меня оставят в покое и дадут жить так, как мне хочется...

С того момента, как я начала писать книгу, я не могу от неё оторваться. Я пишу и перечитываю, перечитываю и пишу. Эта книга так эмоционально и завораживающе описывает мою альтернативную жизнь, которой у меня не было, но о которой я мечтаю, картины другой жизни постоянно у меня перед глазами, я больше не могу абстрагироваться и сделать вид, что и сейчас меня всё в общем-то устраивает. Если бы меня спросили, чего я хочу - чтобы книга стала мировым бестселлером или чтобы эта история воплотилась в жизнь со мной в главной роли - я не знаю, что бы я ответила... И не знаю, что буду делать, когда допишу её, как буду себя чувствовать. Мне кажется, она меняет всё...

Чувствую себя ужасно. Тягостное ощущение того, что я в тупике, и не вижу выхода. Он должен быть, но я не вижу. И проблема не только в том, что я на мели и у меня нет денег даже на элементарные вещи, такие как сходить в кафе с подругой или поехать домой. И не в том, что мой парень не понимает меня и не хочет понимать. Проблема в том, что я уже который год живу не своей жизнью, и сейчас ощущаю это особенно остро. Я чувствую, где где-то есть моя жизнь, и мне нужно найти её. Но пока не вижу вариантов, что я могла бы изменить... Как много у меня в жизни лишнего. Как мало настоящего. Хочется выбросить старую ненавистную одежду, но это будут лишь косметические изменения.

От любви к самоуважению

Когда я полюбила, мне было очень больно от желания взаимности, желания обладать. Но после того, как я смогла принять свою любовь как силу, а не слабость, принять другого человека таким какой он есть и пожелать ему счастья, мир преобразился и расцвел. Я больше не была привязана к нему, зато моя любовь дала мне силы на то, чтобы совершенствовать себя, дала внутреннюю точку опоры. Любовь была во мне. Я полюбила себя и мир вокруг, стала открытой и уверенной, и люди это чувствовали.

А теперь...Я вижу, что того, кого я любила, просто не было, а тот, кем он является на самом деле, недостоин любви. Но я продолжаю любить и уважать себя - настолько, чтобы быть равнодушной.

Я в ахуе. Узнала, что, оказывается, тот, кого я считала кристально честным суперморалистом, лжец и лицемер (как это часто бывает у людей, которые много и напоказ говорят о своей принципиальности и честности). Оказывается, он пиздит про меня всякую хуйню за спиной, уверял меня, что я его самый близкий друг, а другим говорит, что со мной тяжело общаться, что я чуть что не так включаю агрессию, а другой чел ему нравится гораздо больше. Какую блядь агрессию я включала за последний месяц? Хоть раз, а? Хотела сразу написать ему и посраться, но всё-таки решила, что на эмоциях лучше ничего не делать, нужно принимать решение в хорошем настроении. Лишь удалила его из друзей, но он не факт что заметит.

Потрясающее самообладание. Я чувствую себя совсем иначе. Не нужно напрягаться, нет ощущения, что я что-то упускаю и должна делать больше, не нужно оправдываться. Как это круто - просто наблюдать за ситуацией. Когда долго и спокойно, без страха, смотришь на мир, начинает спадать пелена эмоциональной вовлечённости, многое становится ясно и очевидно. Теперь я ощущаю почти облегчение от мысли, что мне уже не нужно общаться с ним, что он, возможно, больше не будет писать. Я отчётливо вижу то, что знала с первого взгляда на него - насколько он жалкий и лицемерный. Хотя я по старой привычке всё ещё с волнением пялюсь на значок онлайна возле его имени - условный рефлекс, не иначе. Долго ли так будет?

Что интересно: когда я общалась с ним резко, постоянно выясняла отношения и унижала его, он мне писал больше, чем сейчас, когда я общаюсь с ним исключительно доброжелательно и не навязываюсь. И нет, это не повод возвращаться к старому стилю общения - слишком много на него было потрачено ресурсов. В последние дни, несмотря на всю мою "ламповость", он общался всё холоднее и холоднее, пока окончательно не пропал. Когда спрашивала про его проблемы, сочувствовала, довольно резко ответил, что не хочет это обсуждать и делиться. Тон - сверхсерьёзный, без смайликов. Зато я знаю, что он постоянно пишет другому человеку, который отвечает ему односложно, футболит. Всё-таки он мазохист, как бы не отрицал.

Настроение ни к черту. В последнее время что-то странное творится. Периоды любви к себе и к людям сменяются периодами чего-то, похожего на тяжелое похмелье. Как будто испытание, смогу ли я сохранять выбранный курс и изменить себя. Что касается моего постоянного источника новостей, то он после периода восхищения тем, как я изменилась, внезапно отдалился, сказал, что у него проблемы, которыми он не хочет делиться. Постоянно в онлайне и не пишет. Ну, я НИКАК не проявляю, что меня это волнует или обижает или ещё что... Общаюсь доброжелательно, но коротко, как будто из вежливости. Наверное, это тоже проверка на прочность - никогда не знаешь, как именно твоя цель будет реализована.

Я приняла решение отпустить его, но скучаю по нему. Всегда сложно было спокойно ждать. Это моё испытание - учиться переключаться и ждать расслабленно, не считая минуты. Я часто захожу вк и сразу смотрю, прочитал ли он моё сообщение и написал ли что-то. Ох, эти надежды... Я знаю, что он действительно заходит на страницу (по лайкам). Значит что? Видит сообщение и не читает...не хочет. Ладно. Худшее, что может случиться - он забьет и станет равнодушен ко мне. Ну...переживу тогда, не впервой. Зато моё спокойное поведение в этой ситуации здорово повлияет на наши отношения в дальнейшем (если они будут). Мне сложно, но я дождусь.
Силен не тот, кто не знает слабости, а тот, кто умеет их преодолевать.

Продолжает меня игнорить. Есть, конечно, варик, что он реально занят настолько, что даже не может прочитать сообщение, но... Тогда зачем постоянно заходить вк и выходить? Как будто он что-то здесь проверяет. Может, у меня вк заглючил, а на самом деле он не заходит? Ну, всё может быть. В любом случае, писать что-то ещё - это уже будет навязчивость, и выйдет за рамки тех отношений, которые я хочу установить. Я больше никак не буду удерживать его. Всё, что нужно, я написала... Когда захочет/сможет - прочитает. А если не прочитает никогда или не ответит - так тому и быть. Мне в любом случае надо выходить за эти рамки и строить другую жизнь, без него. Хочется больше общения, с новыми людьми.

Это просто смешно. Походу, теперь он меня игнорит. Написала ему вчера вечером, с того времени он миллион раз был в онлайне и не читает. Причём там такое сообщение хорошее... Ну, что ж, я здесь ничего не могу поделать. Я и так уже извинилась (в этом же сообщении), а что он его не хочет читать - это его проблемы. Может, конечно, есть другая причина, почему он не читает, но будем исходить из очевидного, что он делает это намеренно. И его можно понять, после таких страданий я бы тоже хотела отомстить. Ничего страшного в этом нет, конечно... Игнорирует - значит, ему не пофиг, значит, хочет поиграть (как бы это странно не звучало). Иначе бы прочитал и ответил что-то "на отъебись". Буду ждать.

Жду. Жду. Жду. Он не пишет, хотя онлайн. Я не пишу и не буду. Я понимаю, что мне нужно забить на это всё... Представить, что нет его, что он больше никогда не напишет. Ведь ждать, по сути, нечего, надеяться не на что. Пора строить жизнь без него.

Не зажгутся вновь надежд огни,
И, с небом распростившись,
На млечный путь назад я не взойду...
Но если дальше только вниз,
Тогда ответь на милость,
Почему,
Пылая на лету,
Я всё чего-то жду?
Горя во тьме, я жду...

Тяжело, но держусь. Не хочу ждать от него сообщений, но жду. Знаю, что это неправильно, и пытаюсь справиться с этим. Зашла на страницу к девке, которая ему раньше нравилась - она такая обычная. Подписана на крупные паблики, на стене цитатки об отношениях, тпшные фотки (даже в основном не свои). Неужели такой и нужно быть, чтобы ему понравиться? Обычной глупенькой девой со стандартными интересами? Впрочем... Чего осуждать, каждому своё. Видимо, он находит в этом удовлетворение какой-то своей потребности.

Всё равно мне нужно смириться с тем, что я проиграла. Что мы не будем вместе. Смириться - и любить, ничего не ждать от него в ответ. Да, я проиграла, я недостаточно хороша, ну и что? Пусть.

Поговорила с ним, и лёд растаял... Я поняла, что могу любить, ничего - совсем ничего! - от него не ожидая. Не пытаясь добиться взаимности; не пытаясь переделать его; не пытаясь привлечь его внимание; даже не рассказывая ему о своих чувствах. Как Элизабет Гилберт "если скучаешь, посылай ему лучик света". Если любишь, то хочешь, чтобы другому человеку было лучше. Зачем же я заставляю его страдать? Пусть живёт... Я не червонец, чтобы все меня любили.

Не буду ему писать, ведь это лишь попытка получить обратную связь. Зачем мне она, если любовь у меня в душе. Я вышла из тьмы на свет. Это прекрасно - ничего не требовать, не ждать. "Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси"

В сущности, его равнодушие ничего не меняет. Я больше не хочу снова и снова становиться жертвой неразделенной любви. А если он не хочет меня и не страдает, то тем более тупо будет продолжать общение. Это ловушка: "сейчас я пообщаюсь с ним и со временем привяжу его к себе, и смогу отомстить". Как бы не так... Если до сих пор не привязала, то уже не выйдет. Тем более... Как это будет выглядеть? Я тебя люблю, но согласна посидеть во френдзоне? Ну уж нет... Бай-бай, наши отношения закончены. И никакой уродской дружбы. Снова я не попадусь на эту удочку. Я могу больше. Я могу сама разбивать сердца. Я больше не хочу влюбляться.

Осознала, что у меня толком нет понимания того, какие отношения я хотела бы иметь. Меня заводит неприступность, но при этом у меня большие проблемы с терпением. То есть я когда влюбляюсь, то для меня весь мир замыкается на одном человеке, и нет сил притворяться, что я спокойно к нему отношусь. Хотя именно это нужно, чтобы завоевать этого человека. Очень важно сохранять некоторую степень равнодушия. Вероятно, мне помогло бы наличие нескольких парней, между которыми я бы переключала внимание. Опять всё сводится к тому, что нужно "выходить в свет" и больше общаться. Причём нужно делать это постоянно, а не только до того момента, пока не найдётся подходящий парень. Надоело думать, хочется делать.

Я погорячилась... Вряд ли у меня был бы шанс на взаимность. Он сказал, что никогда об этом не думал. Я не понимаю, почему. Я была мила, очаровательна, красива, играла с ним в игры. Как так вышло, что эта мысль даже не зародилась у него в голове. Намеков было предостаточно. Но он даже не дал мне шанса. Я его ненавижу. Ненавижу. Вот как можно так спокойно отнестись к тому, что кто-то в тебя влюблен? Явно же он не из тех людей, кому каждый день признаются в любви. Сказал, что ищет тихую и спокойную девушку, ради которой он будет сворачивать горы, а не такую напористую, как я. Пошёл он нахуй.

Написала это, и стало легче. Всё-таки меня сильно заебала мысль, что он идеален, а проблема во мне.

Я рассказала ему... Мы были близки к разрыву, я думала, что отношения исчерпали себя и не имеют будущего на расстоянии. И ляпнула, что он мне не только друг... Случилось именно то, чего я боялась - он сказал, что ему жаль меня, но ответить тем же он не может. Хуже всего, что я после этого ещё больше схожу с ума по нему. Я не могу перестать обсуждать с ним свои чувства, даже зная, что его это не трогает. Мне так больно сейчас - не могу ни есть, ни спать (ну хоть похудею), не могу ни о чём другом думать, не соображаю, что происходит вокруг... Сложнее всего скрывать это от семьи и от моего парня. И главное - это сожаление: а вдруг, если бы я не сказала сейчас, то потом был бы шанс?

Вроде успокоилась чуть-чуть, и адреналин уже не сбивает с ног, когда я вспоминаю о нём. Но... в таком спокойном состоянии я ещё яснее осознаю, что влюблена... может, даже люблю его. Может, это временное наваждение... Хотелось бы верить, ведь у нас нет будущего. Даже если представить на миг, что мои чувства к нему взаимны, всё равно любовь на расстоянии ещё никого до добра не доводила. Но как можно перестать любить? Он такой близкий и родной для меня, и в то же время недоступный. Я таю, когда слышу его тёплый, глубокий голос. Мне хочется закрыть его в подвале и посадить на цепь, чтобы он был только моим и не общался больше ни с кем. Моя ревность не знает границ.

Что со мной происходит? Как будто всё потеряло смысл кроме него... это уже не доставляет мне наслаждения - меня словно тянет в бездну и я не могу сопротивляться; я теряю контроль над собой. Ничего не помогает: если я вижу, что он тоже страдает, то ощущаю прилив нежности и тоскую по нему; если он зациклен на мне недостаточно, то я вне себя от отчаянья. Неужели это и есть влюблённость? Чувство, что весь мир замкнулся на одном человеке? Неужели за этим ощущением я скучала, когда хотела влюбиться? Неужели раньше было так же? Но это какое-то тупое рабство, когда полностью находишься во власти своих эмоций! Видимо, придётся прекратить общение - я уже и так почти не в состоянии себя контролировать.

В общем, он меня не игнорил, но явно всё изменилось в наших отношениях. Он рассказывает о том, что нужно больше свободы, нельзя ограничивать друг друга и т.д. Всё-таки правильно я не сказала тогда, что влюблена в него. Такой трусливый человек, он только захотел бы сбежать. Он явно не из тех, кто готов бороться с обстоятельствами, тем более с обществом. Единственное, что я могу сделать - бросить его первой, чтобы не чувствовать себя униженной. Но...не сейчас. Пусть он сначала поверит, что у нас всё хорошо. Честно говоря, я хочу, чтобы он страдал из-за меня. Это будет справедливо, учитывая, как много я страдала из-за него, а он вел себя как придурок. Не хочу, чтобы разрыв прошел легко для него.