rucheek

Вчера вечером я осознала, что могу не думать о человеке, в которого влюблена. Вроде как чем больше влюбляешься, тем проще контролировать свои чувства. Но после таких рассуждений он мне сегодня ночью приснился( это был очень чувственный сон, полный надежды. Проснувшись, я расстроилась из-за того, что мое подсознание так издевается надо мной(
Но обилие интеллектуальной деятельности сегодня помогло мне к вечеру прийти в себя. Сейчас мне откровенно некогда хандрить, кругом дедлайны, так что в ближайшие недели две есть чему меня отвлекать от грустных мыслей.
Так что я молодец сегодня. Стараюсь настраивать себя на позитив, и небезуспешно. Много прочитала по учебе, потихоньку разгребаю срочные дела.

Моя болезнь приобрела хроническую стадию...я влюбилась...безнадежно...Не буду говорить, что не может быть будущего - но это зависит от того, взаимны ли мои чувства. Пока что мои наблюдения в этом смысле неутешительны. Вижу значок "онлайн" на его странице вк - и сердце начинает сверлить безжалостная дрель. Вроде так рядом, но не напишешь, не дотронешься...Не знаю, когда увидимся, но моей инициативы в этом не будет, ибо навязываться я хочу меньше всего. Я пытаюсь заниматься другими делами, отвлекаться, жить своей жизнью, но одного взгляда на его страницу достаточно, чтобы разрушить к херам внутреннее равновесие, которое достигалось таким трудом. Меланхолия охватила меня и не отпускает...

Усталость...большая усталость...
Кризис отношений: я люблю его по-прежнему, но почему-то нет той страсти, которая была в начале отношений...Счастье стало слишком доступно...
Мучает бессонница, не знаю, как справиться с ней.

Не спала всю ночь, сходила на одну пару, теперь отключаюсь.
Скучаю по нему...вспоминаю, как мы шли, держась за руки, как мы смеялись вместе, как легко мне было, словно кто-то отражает каждый оттенок моей души. Не могу понять, что в этом ощущении может быть плохого, того, что презрительно называют "изменой". Это ведь так прекрасно, словно находишь источник жизни. Я ощущаю себя по настоящему живой, когда испытываю такие искреннюю, безудержную, непобедимую жажду - человека ли, или чего другого.
Как на иголках...будет ли что-то ещё или нет - вот главный вопрос, волнующий меня сейчас.
Знаю, что когда отпущу ситуацию, всё решится само. Но как тут можно расслабиться?..

Еле-еле прочитала материал на английском...устала от учёбы. Надо распланировать список дел на ближайшую неделю. Пока что у меня очень сильная мотивация что-то делать со своей жизнью, связанная, не иначе, с романтическими переживаниями. Может, они ни к чему и не приведут, но нужно воспользоваться этим состоянием для активации себя)

Сейчас пойду купаться, что-то съем, сделаю для себя что-то приятное, чтобы не возникло истощения внутренних ресурсов, и постараюсь лечь спать раньше (ну хотя бы раньше 2х ночи).

Рассказала о случившемся подруге, котрая, точно знаю, не стала бы обвинять, и даже особо удивляться. После этого разговора я подумала ещё и поняла, что хочу того парня, хоть он и показался мне бревном. Но вдруг его просто нужно расшевелить. Всё равно он невероятно притягателен для меня. Впрочем, это всё предварительные выводы, пока мы не увидимся в реале, рано что-то планировать.
Сегодня решили использовать тайм-менеджмент, за 30 мин убрали комнату, ещё за 30 я написала работу в универ. Осталось одно обязательное задание на сегодня, и пораньше уснуть)
Хочется активности, хочется работать над собой, достигать, действовать. Это волшебное ощущение.

Пообщалась с этим парнем, мне стало лучше. Я в этот раз решила не действовать по своей привычной схеме (делать вид, что ничего не случилось, игнорить, держать всё в себе), я подумала, что в этот раз нужно проявить свободнее свои переживания, поговорить о них с кем-то (а больше не с кем было). И я поняла то, что:
- мне стало весьма хорошо (освобождение)
- этот парень потенциально хороший друг, причём именно такие ситуации помогают в этом убедиться
- он не против продолжить всё
- он не считает, что я вчера сделала что-то стыдное
Мне он казался весьма притягательным, но в смысле интима он не оч, как я поняла. Но он мне всё равно нравится, и я не жалею о том, что случилось.

Эх..с чего начать...вчера набухалась с парнем, к которому давно испытываю влечение, мы гуляли всю ночь, делали друг другу всякие намеки, а когда расходились утром, то поцеловались. Короче, я изменила своему парню. Можно спорить, поцелуй - измена или нет, но в наших отношениях это точно измена, тем более он не случаен, я хотела этого давно. А сейчас я разочарована (ибо представляла того парня более чувственным, и целуется он не очень), и чувствую угрызения совести. Мой парень такой хороший, я его очень люблю, и не было причин так обижать его. Не знаю, получится ли остаться друзьями с тем парнем, не будет ли мешать мне какой-то осадок. Но я хотела этого...считаю, что это бы всё равно случилось

Проснувшись сегодня в 14 часов дня, я думала о том, что поставлю себе две цели: стать "жаворонком" (то есть с удовольствием рано засыпать и просыпаться) и научиться расслабленно общаться с людьми и нравиться им. Но я зашла в свой аск и увидела, что кто-то мне написал пламенную оду о том, какая я тупая и не умею играть, и всё такое в этом же духе. Мало того, что это были несправедливые упрёки, я пытаюсь понять: что должно происходить в голове у человека, который решил написать такое анонимно кому-то? С какой целью - обидеть, уязвить? Зачем? Короче, я конкретно так расстроилась - из-за того, что мир несправедлив, и в нём есть такие шавки. Любить людей, искать к ним подход не буду.

Сегодня выспалась отлично, несмотря на то, что уснула под утро и проснулась в 14 часов (проспав все пары). Может быть, дело в открытом всю ночь окне или в том, что я вчера выпила очень много воды.
Хочу нравиться людям. Сейчас я сконцентрирована именно на этом жизненном аспекте. При этом важно нравиться так, чтобы не потерять себя, а наоборот, чтобы все рассмотрели мою уникальность и восхищались ею. У меня это и раньше получалось, но ненадолго. Для этого нужен особый настрой, а у меня много агрессии.

Сегодня на мафии один чел наорал на меня и назвал бездарностью. Мне тяжело от того, что меня все постоянно обсирают. Но при этом вырабатывается упорство - двигаться дальше, не обращая внимания на помехи. Я чувствую сейчас много сил и воли в себе. И такие выпады не подавляют меня, а тонизируют. Кто ищет - тот найдёт, кто идёт - тот дойдёт, и по другому не бывает.
Интересно, настанет ли время, когда я перестану быть в оппозиции к обществу и стану общепризнанным лидером? Или моё призвание - быть лидером оппозиции, создавать свою секту приверженцев? Всю жизнь я играю такую роль, в любой среде.
Мне не хочется быть "правильной", подходить под требования структуры. Я хочу создавать своё царство.

Написала сегодня несколько простых программ на джаваскрипт, отчего испытала душевный подъём.
Весь день ходила сонная, сегодня был вебинар по ЕС, чуть не уснула на нём.
Появились эротические фантазии про одного парня, причём нет чувства вины за них.
Вспоминаю неудачную игру в мафию и ощущаю много негатива внутри себя. Очень часто парюсь насчёт того, что обо мне подумают, как меня воспринимают в компании, где я стараюсь самоутвердиться.
Хочу развивать (или освобождать?) харизму в себе.
Мне нужно больше внутренней свободы, и, пожалуй, какие-то ф/у.
Чувствую, что в моей жизни происходят сильные перемены, как будто разворот огромного лайнера, всё кренится, и надо изо всех сил держать штурвал.

Итак, прошёл месяц, как я не ем сладкого. Сегодня взвесилась и обнаружила, что стала легче на 2 кг за этот месяц. С моим небольшим весом это не так и мало. Ещё минус 4 кг и у меня будет идеальный вес, я считаю. При этом я не занималась особо ф/у, только йогой пару раз. На следующий месяц планирую совсем не есть сыр и кисломолочные продукты, посмотрим, какой эффект это принесёт.
По самочувствию - оно намного лучше, легче, здоровее. Было пару раз, когда очень хотелось сладкого, но после еды проходило. Оказывается, сладкой еды очень много и без сахара - картофель, хлеб, морковь, свекла, фрукты, молоко.

Киев затянуло дымом, ни на улице, ни в квартире нечем дышать. Идут дожди, но они не помогают(

Сходила на обследование, там сделали узи, а также пришлось глотать ужасную трубку для исследования желудка (причём зря, потому что с желудком всё оказалось в порядке). Органы в норме, кроме жёлчного пузыря. Там обнаружили застой жёлчи, который привёл к образованию хлопьев. Как объяснила врач, это последняя стадия перед образованием камней.
Мне выписали очень дорогое лекарство, теперь посмотрим, где бы поискать деньги на него.
Интересно, что я обнаружила: оказывается, чистотел обладает такими же свойствами - разжижает жёлчь и растворяет эти хлопья. Я бы хотела попробовать лечение травами для начала, чтобы не вносить много химии в организм. Но найдутся люди, что будут меня отговаривать от него.

Сегодня норм выспалась. Снились интересные и связные сны)
Интересно, что если попробовать есть из маленькой тарелки всегда? Мне кажется, я так буду съедать меньше, и есть, возможно, чаще. Это полезно.
Завтра на обследование...начиная с этого времени, нельзя ничего есть. Это тяжело, потому что в последнее время я очень быстро начинаю чувствовать себя голодной.

Играю в "Солнечную ферму", уже почти прошла все уровни)

Я покупалась, и стало лучше. В пятницу пойду на обследование ЖКТ. Думаю, у меня есть проблемы.
Смотрю фильм "Двойная порция".
Думаю, следующий продукт, от которого я откажусь, будет сыр (все виды - твердый, плавленый, творог).
Возможно, я исключу также сметану, или все кисломолочные продукты. Оставлю только молоко, сливки и сливочное масло.
Яйца тоже пока оставлю, хоть это и не самая здоровая пища, но полезные привычки лучше формировать постепенно. Тогда меньше вероятность вернуться назад.

Я чувствую истощение, слабость и безволие. Кажется, для того чтобы сделать что угодно, мне нужно себя заставлять. Вообще что угодно( любое действие вызывает внутреннее сопротивление. Интересно, почему так происходит?

Кажется, я дописала статью:). Конечно, надо её ещё перечитать, но не сейчас, а после перерыва. Ура. Ещё на семинар завтрашний нужно прочесть 66 страниц (не так уж много), а на вт - сделать выступление на англ, рассказать про мафию.
Делали сегодня очень вкусные оладьи с яблоками, морковкой и мёдом.
Начала читать книгу "Мастерство общения в любой ситуации", которую мне сегодня передали. Она, в основном, о переговорах в бизнесе, однако её можно и шире применять. Очень интересная книга, написанная в типично американском стиле.

Статьи написано больше половины. Голова страдает(
Мб, завтра её доделать? Но до пн нужно ещё 66 страниц прочитать на семинар... И сделать доклад на англ... эх.
Усталость(
Сделали супервкусную вермишель с подливой и яйцом, а потом чай с лимоном. Ещё смотрели фильм "Москва слезам не верит" (я когда читала про тоталитаризм в советском союзе, захотела что-то такое атмосферное глянуть).
Теперь собираюсь почитать книгу "Преодолеваем пищевые соблазны" - там про вред сахара, жира, шоколада.
Кстати вчера купила дегтярное мыло для кожи) жаль, что никому не нравится его запах, и я прямо не знаю, куда его положить, чтобы оно никому не мешало(

Уже 3е число, я только принялась за статью (несколько дней не писала). Голова тут же разболелась. Я совсем не хочу это делать(
Сахара я по-прежнему не употребляю, был период, когда мучали головные боли, теперь он прошел, я чувствую себя гораздо лучше, особенно по утрам (нет разбитости и шея не болит). Но обострилась психологическая зависимость - сегодня, например, снилось, что я ем вафли. Впрочем, это всё окончательно пройдёт после месячных, ещё надо продержаться пару недель.
Вчера с подругой прошли пешком 10 км через весь город, в таких местах, где мы никогда не были! Я удивилась, что в центре Киева есть такие трущобы)
Наконец-то вчера сняли видео для европейцев, можно чуть расслабиться...

Всё ещё пишу статью. Съела очень вкусный борщ, теперь думается лучше. Такими темпами скоро научусь быстро печатать (даже на английском).

В последнее время я очень много думаю и занимаюсь интеллектуальной деятельностью. Я чувствую, как поумнела почти до того уровня, который был в школе (и который опустился из-за пяти лет универа и личных неурядиц). Я возвращаюсь в себя, и это здорово!

Следующая неделя будет весьма загруженной, но меня это не особо пугает, поскольку в прошлом году были и похуже времена, когда я почти не спала и постоянно пила редбулл и чёрный чай с сахаром. Сейчас у меня есть целых пять дней на статью, не считая сегодняшнего, но за эти дни нужно ещё и выступление на англ..

Сегодня не ходила на пары, и не зря, походу, потому что съёмок так и не было. Зато я выспалась и утром голова совсем не болела.
Писала сегодня несложные программы, а также нашла ошибку в тех программах (но тут мне помогли), теперь они нормально работают. Пока мне очень интересно.
Теперь вот пытаюсь писать научную статью, только не нравится мне вся эта фигня со списками литературы и оформлением, какое это имеет значение? Слуги системы! Заставляют людей пренебрегать своими интересами, превращая увлекательную дискуссию в нудную, монотонную работу.
И всё это надо закончить до 5го числа. Я-то успею, но всё мое существо протестует против этой хрени.

Сегодня сыграла норм игру в мафию, с самострелом нашего дона) выиграли 2 в 2)
Голова болит( у меня есть несколько предположений, почему.
Например, от того, что я замерзла на улице и заболела. Или от бессмысленных разговоров (да, и такое бывает). Или даже от того. что я резко перестала есть сахар (и такое тоже бывает, если верить гуглу. Но я эксперимент не прекращаю! А побочные эффекты пройдут со временем).
В любом случае, мне нужен отдых, так что на пары я завтра вряд ли пойду. Разве что случайно проснусь часов в 7 - тогда пойду, ок. Доверимся течению жизни)
А сейчас мне раельно хочется спать и даже не хочется сидеть за компом (надо же!). Так что я пойду в кроватку.

Проснулась раньше будильника, сделала шампунь из горчицы и покупалась. Чувствую себя норм, вот только нервничаю перед сегодняшними съёмками видео, тем более, не знаю, что мне одеть. Но ничего, если бы я не согласилась, то утратила бы такую возможность и стимул. Что на видео говорить? Я уже кое-что написала, но не уверена, что этого будет достаточно. Мне кажется, что у меня весьма бедный словарный запас в английском.
Ещё сегодня конференция. Надо хоть прочитать то, что я распечатала, чтобы связать всё это в какой-то один рассказ.
Может, не идти на английский? Всё равно сегодня ничего важного не намечается, а я и так устану. Лучше поспать.
Проблемы с тестом, почему-то не приходят результаты(

Курс программирования окончен, и я получила электронный сертификат. Правда, из последних двух уроков я поняла меньше половины, поэтому нужно будет пересмотреть их ещё раз. Зато я выбрала, что хочу заниматься именно веб-программированием. И ещё обнаружила, что на этом сайте целых 8 бесплатных курсов и теперь хочу пройти их все!
До завтра нужно подготовить коротенький рассказ о себе на английском языке. Я уже кое-что набросала. А ещё завтра конференция, я уже распечатала инфу, но не ещё систематизировала её.
До 5го числа нужно сделать научную статью( прямо как курсач в прошлом году( дедлайн( и главное, я же всё равно не буду ещё несколько дней ничего делать, а сделаю всё в последние 2-3 дня.