rucheek

Мне грустно( мой парень уснул, потому что не спал всю ночь, я хочу уехать, но поездка откладывается. Везде конфликты. Самочувствие так себе. Хочется играть в симс и смотреть сериалы. Целый день сидела в интернете и ещё готовила еду. Скука.

Я так много делала вещей в течение жизни, которые мне неприятны, чтобы получить от мира то, чего мне хотелось: признание, любовь, уважение. Я занималась скучной и напряжной физической активностью, ограничивала себя во вкусных продуктах, носила неудобные каблуки и юбки, замазывала лицо тоналкой, общалась с людьми, которые мне скучны или неприятны, смеялась, когда не было смешно, боялась сказать то, что думаю на самом деле. Я больше не хочу этого делать.
Мне кажется, что моё лицо - это маска, и оно совсем не отражает то, что происходит в моей душе. Когда я возмущена, на лице появляется натянутая улыбка, больше похожая на гримасу. Когда я спокойно, то выгляжу угрюмо.
Немного тошнит после еды.

Устала от разговоров. Меня бесит мой тусклый, зажатый голос. Почему я не могу влиять им на людей, использовать как инструмент; вместо этого он превращается в обузу. Из-за него меня не воспринимают серьезно. Во мне не видят сигналов доминирования, из-за этого пренебрегают моими интересами.
Хочется спать, хотя ещё так рано.

Чего-то осознала сегодня, что уже 1 июля, и так страшно стало. Как время-то летит. И чем дальше, тем быстрее. Причем непонятно, что с этим делать, как не париться. Отвлекаться от этого страха? Жизнь будет пустая и серая, к тому же рано или поздно он снова вылезет и начнется очередной экзистенциальный кризис. Или пытаться догнать время, делать кучу дел, гнаться за новыми впечатлениями? Так никакого же удовольствия от жизни не будет в такой спешке.
Надеюсь, мне придет в голову подходящий способ решения этого вопроса для себя.
А в целом у меня много страхов перед жизнью, и чтобы избавляться от них, нужно осознавать, вспоминать, откуда они взялись, когда я испытала впервые тот или иной страх.

Фу, сегодня были днищенские игры. Я чувствую себя тупой и не получается хладнокровно соображать. К тому же у меня противный голос. В таком состоянии лучше ограничить общение, чтобы не испортить свой имидж. Так что на турнир завтра вряд ли пойду, всё равно в таком состоянии ничего не светит.
Самое херовое, что не могу понять, чего хочу, от чего бы мне стало лучше. Это состояние надо просто переждать и не думать над ним, потому что осознанность понижена и толку нет думать.

Заметила, что у меня очень изменились вкусы в еде в последнее время. Раньше мне нравились кислые продукты-продукты брожения, мучное, сладкое, ну и вообще крахмалистые. А сейчас я к ним стала равнодушна, мне нравится жирное и холодные напитки из ягод, а также овощи с ярко выраженным вкусом.
Сегодня были классные игры, я чувствовала себя уверенно за столом, даже с черной картой. Ко мне прислушивались.
Как сделать так, чтобы люди перестали меня раздражать? Кажется, что окружающие меня люди в большинстве крайне нудные, как будто старички, независимо от их возраста - даже мой парень. Все такие серьёзные, никакой игры в их жизни. Куда же делась она? Совсем недавно мы играли целыми днями, а сейчас?

Валяюсь в кровати с интернетом уже несколько часов. Почитала умные статейки, посралась в конфе, глянула порно, подрочила. Чё дальше-то делать. Нудно.
Мне кажется, люди вокруг слишком дохуя пиздят в вещах, которые считают важными, но на самом деле ни о чем. И меня втягивают в обсуждение. А я не хочу этого. Заебал информационный шум. Я б хотела скорее 1)поплавать в море 2)влюбиться. Летом вечно такое возбуждение и хочется флирта. А его всё нет и нет, лишь надоевшие постоянные отношения. Хотелось бы сохранить их, но не отказывать себе в реализации романтических желаний. Иначе меня охватывает апатия и скука.

Проснулась только. Думаю, что бы сегодня поделать. Когда нет никаких обязанностей, с одной стороны, классно и свободно, с другой - страшно. Ведь я так и не научилась особо интересными делами заниматься, лишь тупо втычить вк, когда выпадет свободная минута. А теперь поняла, что моя жизнь была невыносимо скучна всё это время. Может быть, поэтому и я была скучна для людей.
Поняла, что страх и интерес - противоположные мотивации, тянущие человека в разные стороны: отвергнуть мир или принять его с радостью. У меня пока лучше получалось первое.

Сходила на УЗИ, на этот раз признаков панкреатита на обнаружили. Надеюсь, этому исследованию можно верить. Сказали, что у меня синдром раздраженного кишечника, поэтому болит живот после еды.
Мама моего парня мне снилась сегодня, где я ей объясняла, что она не должна лезть в нашу жизнь. Она меня бесит страшно.
Нужно уже на лето строить планы. Куда ехать, что делать. Сессия закончилась, я сдала всё почти как хотела (только одна четверка). Так что стипуха должна быть и можно ещё побездельничать полгода) работать не хочется вовсе. Бесконечное насилие над собой с самого детства. И так не могу понять, чем мне хочется заняться. В школьные годы мои желания были примерно "быть круче всех", и только.

Читаю статьи про семейное рабство, про то, как родители уничтожают личность детей и их стремления. Я читала эти статьи и раньше, но тогда они вызывали во мне лишь беспросветную ненависть к семье. Сейчас же я поняла, в чем смысл, чего именно это "воспитание" нас лишает. Я начала еле-еле вспоминать то ощущение, когда в мире интересно и радостно жить, которое вроде бы было когда-то в детстве. До этого мои все воспоминания выглядели серыми и тусклыми, было ощущение, что я родилась в депрессии. Теперь понимаю, что хорошие воспоминания просто вытеснены. Кажется, интерес к миру начал пропадать сразу, как я пошла в школу, и в 5-6 классе его уже был минимум, хотелось только "сдать и забыть".

Я устала от мафии немножко, сегодня играла отвратно (хоть и перестала бояться за столом, прибавилось наглости, но при этом не хотелось бы снова скатиться в самолюбование и поучать всех игре. Я думаю, нужно контролировать это желание, все равно оно ненастоящее и после этого ещё больше бесит всё). Осознанность падает, когда задротишь в игру каждый день (наверное, так с любым занятием). Слушаю ностальгический грустяк, чтобы понять, кто я. Вернуться к себе поближе.
Сейчас бы поспать, но нет) Почему-то ненавижу ложиться спать. Это так скучно, когда можно заняться чем-то другим.
Так прикольно было влюбляться в подростковости)

Ненавижу родителей своего парня, но приходится с ними жить, потому что нет бабла на съём квартиры. Мне еле хватает собранности, чтобы учиться, а работа стала бы сейчас слишком большим стрессом (если там не свободный график). Что же делать? Такое чувство, что я снова попала в общагу, где меня ненавидят соседки и по комнате и ночью трудно засыпать, потому что не покидает ощущение опасности "со спины".
Мать стала вызывать отвращение своим жалким поведением жертвы и нежеланием увидеть реальное положение вещей. Она вцепилась в своего мужа-садиста и позволяет ему на себе паразитировать.
Кажется, жизнь сейчас требует от меня активных, решительных действий. Надоело быть в зависимости.

Моя мать снова грузит меня: ложись раньше спать, ты слишком много ешь, учись, не трогай лицо руками, нужно к чему-то стремиться, куда ты идёшь, что делаешь. Везде контроль, я чувствую, как она лезет в моё личное пространство. Но когда запрещаю ей это делать - она обижается, как маленькое дитя. И мне становится жалко её и появляется чувство вины. Что же делать? Я устала от вмешательства в сферу моих решений. Моё безволие может быть как раз связано с постоянной долбёжкой насчёт того, что правильно и неправильно. Хочу сама принимать решения, но мне не дают. Вокруг все такие же травмированные, как и я, им хрен что объяснишь. Я чувствую злость и фрустрацию. Хочу пожить для себя, без вечной борьбы.

Сходила сегодня в тренажерку, выполнила намеченную программу. Теперь болит не только пресс, но ещё и ноги)
Еле двигаюсь.
Заметила, что занятия спортом конкретно влияют на аппетит, есть почти не хочется. Особенно уменьшилась тяга к вредной пище. Хочется съесть, например, банан или чёрный хлеб.
Немного сделала по учёбе, но потом забила. Что-то этот англ не идет. Ещё и нужно срочно делать загранпаспорт...Эх. Жалею, что согласилась на этот дебильный курс. Как будто и так всякого бреда мало задают.
Как же мне найти силы, чтобы всё вовремя сделать?

Сегодня жуть как болят мышцы - пресс, спина, плечи, шея. В основном это из-за ролика. Походу, очень эффективное упражнение. Всего 8 раз его сделала!
Снова не оч хорошо от нагрузок. Пробежалась до тралика, сбилось дыхание, как тогда. Может, из-за постного питания? Раньше ж не было такого.
Скоро месячные, из-за этого хочется что-то съесть вредно-вкусное постоянно, и все бесят. Может, и слабость тоже поэтому.
Английский задолбал. Ну хоть презентаций больше не будет.
Бесят неимоверно родители моего парня, лезут в нашу жизнь, в наше питание, а парень ничего против не имеет, только рад их вниманию. Фу.

Узнала, что мне до понедельника надо написать целых три эссе на английском языке. Вот жопа. Чего так тяжело учиться?
Хотя сегодня после презентации я испытала облегчение. Я все же говорила перед группой на англ, хоть и стремно. Ненавижу инглиш, жутко неприятный язык. Лучше было бы учить итальянский.

Сегодня еле успела в тренажерку, там мне стало плохо из-за того, что сбилось дыхание и я не могла его восстановить никак. Делала кардио и упражнения для пресса. Попробовала ролик для пресса, очень тяжелое упражнение реально.
В следующий раз пойду в пятницу, буду делать упражнения для ног, ягодиц и бедер. Примерно такой список упражнений (чтоб не забыть).
- приседания с гантелями (средний вес, 3 подхода, 12-15 приседаний)
- наклонный жим ногами (2 подхода, 25 раз)
- разгибание ног в тренажере, если он там есть (2 подхода, 20 раз)
- сгибание ног лежа (2 подхода, 15 раз)
- сведение ног в тренажере (1 подход, 20 раз)
Прикольно заниматься спортом, как будто воли от этого добавляется.

Смотрю упражнения на пресс для завтрашней тренировки. Думаю, нормально будет поделить силовую нагрузку на разные дни, в зависимости от частей тела. Типа: один раз упражнения для груди, плеч, рук и спины; другой - для пресса; третий - для ног и бедер.
Сдала англ на 3, ну и пох. Поняла, что учёбы меньше не станет со временем, и надо как-то приспосабливаться. Как-то оптимизировать свое время, чтобы хватало не только на учебу и отдых, но и на другую полезную деятельность - спорт, программирование, ведение своего паблика вк.

Сходила в спортзал, позанималась на степпере и велотренажере, а также делала силовые для рук, груди и спины, и растяжку. Мне очень понравилось, и я взяла абонемент на месяц. Чувствую себя просто прекрасно, есть намерение продолжать заниматься спортом и вести ЗОЖ. Сварила даже гречку.
После тренировки я была такая уставшая, что меня вырубило и проспала часов пять. теперь проснулась и делаю инглиш на завтра (ибо зачёт). Задание выглядело страшным, но половина его уже позади, глаза боятся - руки делают)
Чувствуется после тренировки до сих пор жар во всем теле, словно обмен веществ ускорился. Это непривычно и все время хочется открыть окно, чтобы охладиться, но дома все болеют и сопротивляются(

Сегодня иду на тренировочку в первый раз, йуууху! И даже зачет по нелюбимому предмету не испортит мне настроение (пока не испортил хД). Ох, как я соскучилась по движению. Не придумала, что взять поесть с собой взяла только 2 яблока. Буду страдать от голода(
Статью мы написали отличную, надеюсь, оценка будет норм нашей группе и я не попаду на переслушивание курса. Даже появилась надежда на стипуху в следующем семестре (рано ещё об этом думать).
Не знаю, что ещё сказать, я в предвкушении подвигаться)))

Прошла неделя Рождественского поста, даже чуть больше. Я моментально почувствовала на себе его очищающий эффект, сознание будто прояснилось, разум стал более трезвым и легкость в теле, конечно. НО: в субботу мне везде подсовывали блюда со сливочным маслом, один раз даже суп на мясном бульоне. От этого стало хуже самоощущение, снова вернулась раздражительность и суетливость ума. Но больше постараюсь такого не допускать. Кроме того, сегодня обнаружила, что набрала 1 кг. Мб, дело в том, что ем много белого хлеба с вареньем. Так что я решила записаться в спортзал. Нашла подходящий и записалась на бесплатное пробное занятие. Добавится энергии, и станет легче контролировать свой рацион, я думаю.

Как я рада, что помирилась со своей подругой. Теперь все трудности не кажутся такими уж трудными, есть человек, который всегда может разгрузить. Никогда у меня раньше не было такого понимания дружбы.
Решила соблюдать Рождественский пост. Раньше только Великий пост соблюдала, но возникла потребность в каком-то очищении...больше душевном, чем физическом. Типа хочется в себя вернуться и не зависеть от внешнего так сильно.
Сегодня первый день. Вчера я бухала, и мне приятно думать о том, что в ближайший месяц я этого делать не буду) Пытаюсь душевно настроиться, слушаю песни, которые настраивают. В последнее время медитативное состояние души стало привычным, от этого любовь к жизни усилилась.

я Вас не понимаю, mon ami,
зачем со всеми будто бы родной?
да впрочем черт с ним, с этими людьми,
раз нравится. но только не со мной.

я Вас уже едва переношу,
но на сиянье глаз - как мотылек...
я очень, очень сильно Вас прошу:
не дайте мне забыть, что Вы - игрок.

за Вашею улыбкой - облака,
и солнце растворилось в цвете глаз.
но я еще могу спастись (пока),
не дайте ж мне забыться на счет Вас!

Усталость, нервное и физическое истощение. Все из-за обязаловки и недостатка времени. Завтра, пожалуй, никуда не пойду, разве что на мафию надумаю вечером. Чувствую вялость и апатию. Даже безделье не в радость.
Еще и глухая тоска внутри..пора бы уже перестать впадать в эмоциональную зависимость от людей. Стоит кому-то меня зацепить, как я рисую себе прекрасный образ и дрочу на него. "Ах, какой он загадочный! Прямо Раскольников/Жюльен Сорель! Какие внутренние противоречия! Какой декаданс!" Ну и плюс душевное тепло. В комплексе - сильнейшее приворотное зелье. Итог - я слушаю сопливые лирические песни и подпеваю им. Пытаюсь высвободить свои скрученные узлом эмоции, свое нереализованное влечение.

Судорожно дочитываю материал на завтра. Хочется уже отдохнуть и заняться чем-то более интересным, но предстоит ударный марафон на ближайшие три-четыре дня точно. Еще хочется перестать быть столь беззащитной перед игривой эмоциональностью тех мальчиков, что встречаются в моей жизни. Сразу включается жажда обладания, и мозг с трудом контролирует происходящее.
Нужно больше игры в отношениях с парнем, но он мне этого не дает( а донести до него необходимость этого не получается, ибо лишь провоцирует обиды. К тому же, он что-то подозревает, чувствует, что я не полностью с ним.