rucheek

Сегодня даже проснулась не в убитом настроении, несмотря на то, что поздно уснула. Меня не тошнило с утра, хотя в последнее время тошнило каждый день. Вероятно, из-за того, что я съела яблоко перед сном. Парень сказал, что я смеялась во сне - а такого уже сто лет не было, обычно у меня во время сна застывает страдание на лице. И, кстати, опять снилось, что я хочу подрочить, но когда проснулась, ничего такого.

Это состояние непривычно для меня, и я не знаю, что в нем делать) Появляется разборчивость в еде, в занятиях. Не хочется делать все как обычно, но других идей пока не возникает. Особенно учитывая, что я пока не могу выйти на улицу.

Смотрю фильм, там один из героев - жизнерадостный, сильный мулат. У меня этот образ вызывает приятные чувства, хочется чувствовать себя так же, как он.

Хотелось бы проникнуться какой-то целью, мечтой, чтобы стремиться к ней. Это очень помогает в жизни.

Начинает хотеться спать, но мысль о том, чтобы ложиться, вызывает тоску.

Снова поднялась температура до 37,4. Странно это все, учитывая, что нет симптомов простуды. Может быть, что это связано с каким-то ЗППП (даже с тем же герпесом), но я боюсь, чтобы не было чего более страшного - рака, например. Страх стал моим фоновым состоянием после моей тяжелой болезни. За эти полгода я не восстановилась до прежнего состояния, я чувствую себя слабой, чувствую, что любое воздействие на меня может вызвать огромные проблемы, из-за этого постоянно ощущаю тревогу. И ещё - я тогда перестала понимать свое тело, оно выдавало такие странные реакции, о которых я даже никогда не слышала, и продолжает сейчас это делать. Я не понимаю, как обращаться с ним, чтобы ему было хорошо.

Вчера вечером замерзла, немного поднялась температура и было неприятное ощущение в легких. Испугалась, что может начаться воспаление легких, позвонила врачу. Сказала пить сироп от кашля - начала пить, температура стала спать и кашель усилился. Состояние стало лучше.

Сегодня проснулась поздно. Снилось, что парень мне изменяет (уже вторую ночь подряд), а также снилось, что я хочу подрочить. Во сне было сильное возбуждение, а в реале у меня его давно не было, вероятно, все эти проблемы с половыми органами отвращают от мыслей о сексе.

Немного позанималась для раскрытия голоса, получается плохо, голос хриплый и напряженный.

Записалась к врачу, но это аж через неделю. Также думаю сдать общий анализ крови (читала, что его обязательно нужно раз в год сдавать всем). Чувствую положительные эмоции от того, что забочусь о своем здоровье, а не прячу голову в песок.

Немного болит голова. Все ещё не выбралась на улицу, но сейчас уже пойду. Поняла, что из всех НЭ меня больше всего мучают страх, тревога, апатия и скука. Также часто возникает ЧСВ и злорадство, особенно когда спорю с кем-то и выставляю этого человека дураком.

Поубирала немного. Жду оставшихся результатов анализов сегодня (пока не пришли). Мало что происходит, из-за этого чувствую негативный фон. На улице светит солнце, хочется выйти туда, но не знаю, что там делать, и к тому же лень. Хотя понимаю, что это РЖ и если его выполнить, то почувствую прилив сил. Возможно, скоро все-таки соберусь и пойду хотя бы погулять.

Начала вчера читать книгу "Путь к ясному сознанию". Подумала, что практика - вызывать ОзВ против НЭ очень похожа на вызов Патронуса в Гарри Поттере :) Сначала мне показалось, что я не могу вспомнить ни одного ОзВ, и тем более ощущить его в этот момент. Но все-таки несколько раз получилось. Зато ночью снились сны, в которых было много НЭ - причем не таких, какие я обычно днем испытываю.

Буду читать дальше.

Блин, теперь меня долго мучает сухой сдавливающий кашель. То есть я могу не кашлять, но в груди такое ощущение, будто хочется откашляться. Я снова начинаю переживать и представлять себе разные ужасные болезни. Видимо, придется ещё сходит к терапевту и сделать рентген.

Но этот кашель появился после простуды у меня..вряд ли здесь какая-то иная причина. Разве что из-за понижения иммунитета обострилось ещё какое-то латентное заболевание.

Вероятно, у меня тревожное расстройство на почве страха за свое здоровье. Эх, тяжело...

Я начинаю жутко бояться, что у меня рак, потому что есть похожие симптомы (боль о время секса, боль в пояснице и т.д.). Завтра запишусь к врачу.
Мне кажется, я живу как-то не так...Я потеряла смысл, у меня исчезли цели, редко возникают радостные желания.
Сегодня весь день убирала и писала работы в универ, было нормальное настроение, но почувствовала боль в пояснице, начала гуглить, и все скатилось. Мне очень страшно.

Самое тупое - это как можно положительный фон, чтобы не допускать упадка иммунной системы, если сам вирус вызывает депрессии? Какой-то замкнутый круг...
Моя жизнь переполнена горечью и сожалениями...Кажется, что я все делала через жопу, и все нужно переделать. Я не хочу принимать то, что мир может быть несправедливым, плохим, что я страдаю, не сделав ничего дурного.
Как полюбить себя? Как перестать разрушать себя и свою жизнь? Как снова обрести веру в будущее?
Пытаюсь есть полезную пищу, чтобы поднять иммунитет. Она совершенно не насыщает, а местами еще и невкусная.

Пришли результаты анализов на венерические болезни (ещё не все). Уже обнаружили, что нет ВПЧ, но есть вирус герпеса 1/2 типа. Я почитала о нем: оказывается, он неизлечим, и этот вирус остается на всю жизнь в латентном состоянии, даже если его подавить. Причем он обостряется, когда падает иммунитет - то есть от стрессов, болезней, истощения и т.д. (а у меня последние полгода только это и происходит). Хуже того, он влияет на нервную систему, способен вызывать депрессии и болезни мозга, и я теперь думаю: вдруг у меня депрессии из-за этого? К тому же лекарства от него имеют кучу побочных действий, и мне жутко страшно их принимать. Я испытываю ужас, потому что жизнь стала совершенно беспросветной.

Подумала: а вдруг у меня столько болезней, потому что я до ужаса боюсь смерти?

Как бы перестать бояться за свое здоровье? Уже начинаю размышлять, что у меня могут быть какие-то ужасные заболевания, рак или диабет. Понимаю, что это маловероятно, но в голове крутится "а вдруг?" Эти болезни, судя по рассказам, берутся как бы ниоткуда, их нельзя прогнозировать, что меня очень тревожит - как будто играешь в игру, где не понимаешь правил, но ставка - твоя собственная жизнь.
Поняла, что нужно иногда давать мозгу отдохнуть, ничего не делая - не читать, не смотреть. Обычно поглощаю информацию без остановки, несколькими потоками, как наркоман. Но я прочитала сегодня, что это убивает креативность. Возможно, я чувствовала себя хорошо на море, потому что там не было всего этого.

Такое ощущение, что дементоры выпили мою душу...чувствую себя пустой, нет ни мотивации к жизни, ни страдания, только тоска по прошлому, когда у меня было много энтузиазма стремиться к мечтам...а сейчас я даже вспомнить не могу, о чем были те мечты...вот так становятся взрослыми и ни на что не годными людьми.

Я очень надеюсь, что это временное состояние и что я найду из него выход. Ведь бывают моменты, когда всё по-другому. Когда я была на море, то чувствовала себя абсолютно счастливой, чего не было уже много лет. Наверняка я живу не свою жизнь, и от этого все проблемы и апатия.

Меня заебало чувствовать, что я тут лишняя, и видеть, что в мою жизнь бесцеремонно вмешиваются. \где мои личные границы?

Я так устала от своей боли и немощи. Я так устала от серой бесцельной жизни. Все делаю через жопу, вся прошлая жизнь похожа на большой комок дерьма. Хочется прожить её заново, и сделать все нормально. Я не нахожу принятия у людей и все время угрюма.

Мне надо спать, завтра вставать рано и идти на пары. Непривычно. Но мне не хочется спать, совсем. Мне не хочется учиться, лишь играть в игры.

Хотелось бы вернуться в прошлое... получить обратно то здоровье, те надежды, ту свежесть, тот взгляд на мир... Сейчас, как мне кажется, я стала более приземленной. И это неприятно. Как быть здоровой? Как вернуть себя? Мне кажется, я слишком много убегаю от жизни... Жизнь приносит удовлетворение, но не радость, не восторг, не вдохновение. И здоровье сильно пошатнулось после той долгой болезни... Оно восстановилось, но не полностью. Часто мешают какие-то боли. Стараюсь о них не думать, чтобы они быстрее проходили. Всё временно.

Безудержная работа мысли в последнее время, жизнь кажется бесцветной, но интересной (странно...). Уже не хочется романтических приключений, хочется побеждать и повышать свой статус и зарабатывать деньги. При этом отвращение к своему телу и характеру. Также меня одолевает азарт, хочется что-то доказать кому-то. Это неприятно, на самом деле, потому что когда что-то идет не так, хочется выбросить все и начать заново - и так по несколько раз в день. Ощущение накапливается и кажется, что эта жизнь никуда не годится и ее нужно на свалку истории. Это какой-то нездоровый перфекционизм. Хочу снова испытать состояние концентрации и неподверженности страстям.

Постоянно болят внутренности, это мешает. Настроение романтическое. Много кто нравится, люблю эти моменты повышенной чувственности. Всю неделю морозила своего "любовника", завтра встречусь с ним. Нужно будет выяснять отношения, но я уже не помню, с чего началась эта пауза, но что-то придумаю) Спать с ним завтра, наверное, не буду, чтобы у него было такое же сильное желание в дальнейшем, как у меня. Да и месячные не факт что до завтра закончатся.
Мне определённо нужен кто-то третий. Это такая штука, что остановиться очень сложно. Учишься самообладанию, находчивости, невозмутимости. Очень кайфово, если бы не постоянная физическая боль. Хочу, чтобы всё наладилось в моём теле.

Немного отвлеклась и успокоилась. Да, у меня есть склонность зацикливаться на отношениях, поэтому я стараюсь иметь несколько предметов воздыхания одновременно, чтобы можно было между ними переключаться. В поиске страсти никогда нельзя останавливаться, иначе впадаешь в зависимость от одного человека. Теперь я спокойно жду, пока он позвонит, и если он никогда не позвонит, то ничего страшного в этом нет. В мире бесчисленное количество парней, и хорошие любовники среди них найдутся точно, особенно когда знаешь, что тебе нужно.
Постоянно думаю о сексе, порно уже не удовлетворяет, хочется реализовать свои фантазии на практике. Возможно, скоро я это сделаю.

Жуть, насколько сложно найти нормальный секс. От моего парня его не дождешься в последнее время, а когда я, выдержав жесточайшие муки совести, нашла его на стороне, тут оказалась, что в комплекте с классным сексом идут "отношения" и проблемы непонимания. Мне от него нужен только секс, а он мне его предоставляет с перебоями (хотя вначале было щедро) и требует непонятно чего. Я снова зависла (ну почему так сложно просто послать всё нахрен?). Походу, пора искать третий вариант. Зато я поняла, чего мне не хватало всё это время, и постараюсь не заглушать свои настоящие желания абстрактной "насыщенной жизнью". Только бы эта жажда не приобрела характер зависимости. Авось всё нормально сложится...

Болит под ребрами, и желудок, как всегда. Это место угнетает меня, поспала, теперь нет никакой воли что-то менять, и непонятно, как именно менять. Хочу выздороветь. Надоело чувствовать боль постоянно и игнорировать. И тошнит всё время - то от голода, то от еды.

Всё время тошнит. Кажется, мне нужно больше любить своё тело, здоровее к нему относиться и перестать насиловать. Я хочу стать сильной, хочу, чтоб моя душа была здоровая, красивая. Хочу постоянно чувствовать интерес к жизни и энтузиазм. Хочу, чтобы мои мысли, слова и дела не расходились.

Хочу ощущать безмятежность внутри головы, но мой разум очень мятежен, я не могу найти себе место, в спокойствии становится просто невыносимо.

Болит зуб уже несколько дней(( идти к врачу нужно, но боюсь, как на меня подействует обезбаливающее( вся голова болит от этого зуба( я жестоко страдаю(
Мать моего парня заебала уже с самого утра, ей нечем заняться, вот и доебывается. Лучше бы пошла работать, а то паразитирует на своем муже и при этом других обвиняет в паразитировании (которые хоть какие-то свои деньги имеют). Готовит она как днище, всё переваривает в какую-то безвкусную массу, при этом практически живет на кухне, ибо других занятий у неё нет в жизни, разве что ходить в магаз за продуктами. Причем идти 20 минут, а она едет на маршрутке, это ж насколько надо облениться.