rucheek

Привет! Все ОК. Заметила, что я совсем не люблю страдания, избегаю разговоров и даже мыслей на темы, которые могут заставить меня страдать. Может, это и правильно? А не "проходить сквозь боль, чтобы от нее освободиться", как считает христианская церковь и ведущие психотерапевты. Разве суть не в том, чтобы стремиться к кайфу? А что кайф для каждого свой, так и цели у всех людей разные, поэтому глупо что-то советовать, а еще глупее слушать чужих советов в том, что касается твоей цели.
У меня в жизни, походу, возникает новая рутина - хоть и приятная, но рутина, и от этого уже подташнивает. Снова нужен глоток воздуха. Перемены нужны постоянно, а не время от времени. Меняться каждый день нужно,да.

Я наконец-то вижу свой путь, словно все мои увлечения и мечты наконец связались в единое целое. Как я буду действовать сейчас и через 10 лет. А если цель определена, то остаются пустяки - достичь ее))). Шутка, не такие уж это пустяки, однако значительно легче двигаться, когда хотя бы знаешь, куда идешь.
Сейчас я болье всего хочу научиться писать нормальные, целостные, цепляющие песни, ведь у меня мелодия и текст отдельно получаются, а в одно целое никак не вяжутся. Это задание номер один.
Задание номер два - найти нормальную студию или что-то вроде того, где можно танцевать хип-хоп.
О низменном: сегодня легко встала, потому что спала в одежде, было очень тепло.

Сходила на выборы.
Сделала маску для волос из горчицы, яйца и меда. Волосы от нее вроде потемнели.
Поняла, что мне не нравится заниматься спортом, но толстеть я тоже не собираюсь, так что следует выбрать тот вид ФА, который привлекает и приносит кайф. Для меня это,в первую очередь, хип-хоп. И хоть я еще не нашла подходящую хип-хоп студию, но от осознания приоритетов стало легче. Будто отбрасываешь все лишнее.
Так ждала этого выходного, а теперь не знаю, чем заняться. Что же я буду делать на каникулах тогда.
Короче, пытаюсь научиться отдыхать,не испытывая беспокойства, что я непонятно куда трачу время. Не думала, что это будет так сложно.
Я имею право на это.

Сегодня собираюсь идти в Могилянку играть в мафию. Это в первый раз я туда иду, так что есть волнение.
Пока на работе сижу.
Сегодня пыталась объяснить одной знакомой, что гомосексуалы - не больные люди. Ничего не вышло((. Зато удалось доказать ей, что бесплатное высшее образование - фуфло.
Завтра выборы уже.

Вчера было так скучно на паре, что начала писать новую главу своего фанфика. У меня был с собой только двойной листочек, я его весь исписала, а потом закончился и листочек, и мысли). Вот зачем нужно на пары иногда ходить.
Ем гранат.

Я вдруг поняла, почему у меня до сих пор ничего не получалось. Все дело в раздвоенности - невозможности захотеть чего-то всей душой, без оговорок, без горчинки, пусть даже притворной.
"А люди вокруг требуют, чтобы мы сделали
Сальто назад..."
А сами вы не хотите это делать, что ли? Вы разве не хотите внимания, публичности, славы, не хотите бросать вызов? То-то же.
В цельности есть еще большая прелесть, чем в контрастах.
Не хочу больше быть "человеком барокко".
Я в кайфе. Вчера не выпила таблетку, с утра непривычное чувство легкости, свежести в голове. Слушала Бумбокс, меня качает. Вчера играли в мафию, это было охуенно. Я хреново сыграла, но атмосфера, общение, новый опыт... Это такой кайф.

Сижу вк, пощу всякую шнягу в нашу группу. Типо самовыражение. Люблю писать, и говорить тоже люблю, лишь бы кто-то слушал. От собственных монологов впадаю в транс, переходящий в экстаз. Что-что, а говорить я умею. На разных языках, в разных стилях, с острыми стилистическими контрастами. Слово, как и музыка - невероятный дар.
Прекращаю потихоньку оправдываться за свои действия, за свои желания и отношение к чему-либо. Стараюсь прислушиваться к своей душе, к своим настоящим желаниям. Оказывается, это не так сложно. Наоборот, это такое облегчение.
Забила на эзотерику, я сама себе гуру. Сбросила тем самым большу тяжесть с себя. Стало свободнее.
Я создаю свой мир таким, каким хочу его видеть.

Вчера гуляла со своей любимой сестренкой, это просто волшебно, что она наконец переехала в Киев! Можно видеться хоть каждый день! Мы исполняли знакомые песни в две партии - импровизированно, и с ритмом. Это расслабляет и вдохновляет. Музыка для меня - то, без чего никак нельзя.
От таблеток все время хочется спать и вялость, так что я их пью не больше половинки в сутки, но все равно очень ощущаю побочные действия. Все же это лучше, чем терпеть зубную боль. Хочу поскорее попасть к стоматологу. Но еще целую неделю ждать.
Читаю фанфики, перешла на гет. Что касается моего - новую главу пока писать не начинала.
Сегодня, если ничего не случится, будем в мафию играть. Люблю четверг.

Сегодня утром мне подруга сказала, что у меня много силы, но я ее сейчас рассеиваю, ни на чем не концентрируясь. Думаю, она права. Нужно каждый вид деятельности соотносить со своей целью, а не просто делать что угодно, лишь бы занять время.
У меня значительно уменьшилось латентное чувство вины за все, что я делаю. Что хочу, то и делаю. Мой выбор!

Я вышла из плоскости.
Пишу фанфик, уже перевела на русский и загрузила первую главу. Вроде неплохо вышло.
Появились эротические фантазии про секс с девушкой в горячем душе в нашей общаге. Такого раньше не было, точнее, раньше я представляла себе только конкретных - знакомых - девушек. А сейчас просто какой-то образ. Прикольно.
Постоянно звонит моя бывшая пассия, я с нежностью отношусь к ней. Но отношения между нами пока невозможны, ведь она влюблена в другую. Хотя надежда у меня все равно есть.
Чувствую себя, как в детстве или в школе - мир чистый и ясный, вся жизнь впереди, а меня разрывает от амбиций и от радости собственного мудачества. Хочется на сторону зла.

Разрыв с прошлым...тяжелый и болезненный... Но через все рассуждения и выводы здравого смысла сквозит она - воля к жизни, которая прежде всего, прежде разума и мира... И уже ничего ни имеет значения - никакие мифические "уроки" наших страданий, их причины и твой кодекс чести, твой образ самой себя. Имеет смысл только твой выбор - жить или не жить? И если выбираешь жизнь...свежий ветер сдувает все страхи с твоего лица, солнечный свет рассеивает темноту депрессии, и запах дождя прекрасен, как шанс на новое рождение.
Не каждому удается переродиться, но мне это необходимо. И никуда не деться.
Я заново открывают для себя мир.

Хотела сегодня кашу с молоком, но ебаное молоко скисло, теперь у меня болит живот(((
Пытаюсь поменять походку.
Хочу покраситься в рыжий цвет, чтобы стать более доминантной. Или просто добавить рыжих прядей в свой красивый светло-русый. Всем нравится мой цвет волос, но он не соответствует моим амбициям, он слишком мягкий.
Сегодня подстригусь наконец!
Вчера выкинула последнюю треснувшую тарелку, теперь вообще нет тарелок, приходится из чашки есть))
Зуб болит по страшному, постоянно жру таблетки, чего раньше себе не позволяла, а они не сильно и помогают. Хочу скорее получить деньги и сходить к стоматологу.
Вчера приснился мой бывший. Он во снах такой охуенный, а в жизни хз, давно не виделись.

Домой уже собираюсь. Что делать на выходных, хз. Голова болит от интернета, домой пока не хочу. А планов никаких...
Хочу послушать в шесть Балашова на радио и дописать фанфик. А также поубирать. И сделать какую-нить еду.
Заебали эротические желания, которые все равно не с кем удовлетворять - приходится сублимировать в творчество и общение. Может, оно и к лучшему, наконец-то я начну писать серьезно после долгого перерыва.
Привыкаю к одиночеству. Оно как прохладный ветер: приятен, но иногда хочется тепла.
Преодолеваю свою инертность. Хочу перемены в жизни.

Пока норм все. На работе проблемы, но это не сильно ебет. Подумаешь, не дадут зарплату. Все равно нужно делать бизнес, а так и стимул появится. Слушаю книгу Балашова "Как стать авантюристром. Размышления миллионера". Очень мотивирует на успех и богатство. Пока не дошла до главы, где описывается мужской идеал женщины и женский идеал мужчины - сексизм, однако, зашкаливал!
Я не собираюсь менять себя в угоду чьим-то стреотипам. Я не скромная, не верная и индекс талии и бедер у меня не 0,7. Более того, этот образ мне отвратителен. Как и "идеал мужчины" в виде сурового денежного мешка.
Идите нахуй, мне нужен хрупкий и послушный мальчик с длинными пальцами.

Суббота, а я на работе, ДАДАДА!!! Я так подумала, что выспаться раз в неделю на выходных (и то не всегда) - это не дело. Так и до истощения недалеко. Я постараюсь спать раньше ложиться по будням. В идеале часов в 10, но я часто только в 11 домой прихожу, так что вряд ли выйдет.
Не могу больше слушать одну и ту же музыку, никакой пищи для мозга! Так что закачала себе пару десятков новых, незнакомых песен. Потянуло на какой-то фолк.
Пишу фанфик по Гарри Поттеру, сама еще не знаю, чем он закончится. Сейчас на украинском пишу, но планирую еще перевод сделать на русский.
Вчера было бабье лето, а сегодня холодно пиздец.
Настроение осень.

Держусь вроде, еще не впала в депрессию за эти 3 часа на работе. Мож, и дальше норм будет.
Кстати, вчера ходила в тренажерку и на восточные танцы. Так необычно двигаться сексуально, не привыкла, епт! Может, на пользу мне пойдет)))

Вроде все сносно. Вчера со мной весь день все флиртовали, отчего я начинаю подозревать о присутствии во мне какой-никакой привлекательности))

Хочу освобождения от рутины, от НЕ СВОЕЙ жизни, мне не хватает воздуха, свежего ветра...Но все возможно. Скоро все изменится. Я стану сама собой. Это уже происходит.

Ненавижу, ненавижу гребаную юриспруденцию! Хочу свалить от всего подальше, разорвать этот круг, начать новую жизнь, хочу ощущения свежести! ААААААА
Пиздец

Все, что не связано с твоей целью, не имеет смысла делать. Поэтому я не пойду сегодня на пары)) На работе много техники, от этого голова квадратная и все время хочется спать, но стоит лишь выйти на воздух - все проходит.
Хочу больше заботиться о своем теле. Вчера после долгого, почти 2хнедельного перерыва, ходила в тренажерку, это такой каааайф...Завтра снова пойду. а еще пытаюсь есть полезную еду, но с этим слабо выходит( Тем более, все угощают печеньками, конфетами, шоколадками...

Сила не в настоящем моменте, сила в моменте опережающем - ведь он определяет, куда ты двигаешься. Я концентрирусь на будущем и буду делать это до тех пор, пока оно не станет настоящим и не затмит мое прошлое своими преимуществами. Все будет хорошо. И с каждым днем становится лучше - как в душе, так и во внешнем мире. Я больше не боюсь.

Болит голова((( быстрей бы свалить с работы

Вот она, новая жизнь. Не думала, что так начнется. Сейчас бы горе пережить и снова повернуться к солнцу. Мы - не одно уже, теперь - свои мечты, желанья, планы. Я - индивид, не чья-то тень, и хорошо, что мне так рано пришлось узнать потери вкус, которая и не потеря вовсе. Теперь к душе своей вернусь, в которой воцарилась осень. За осенью весна придет, и оживит, освобождая, и я предчуствую полет, и я мечту свою поймаю!

Кажется, я хочу расслабиться и забить на любые обязанности. При этом в универе начинается "жаркое время" - семинары, модули, рефераты и т.д. Как бы избежать всего этого безболезненно и сохранить стипуху? Вот в чем вопрос.

Итак, что мне нравится в осени?
- красивые желтые и красные деревья
- можно засушить листочки и украсить ими комнату (это я уже сделала)
- последние солнечные деньки, солнце ласковое и не печет
- самое время ходить в красивом плаще и на каблуках! и покупать нову одежду
- в это время лучше всего начинать новую жизнь, так как новый учебный год
- можно в холодную погоду греться под одеялом или в ванной, пить горячий чай и читать
- осенью День Юриста, хэллоуин и день рождения моей мамы, и еще дохрена всяких праздников!
- можно заботиться о себе больше, чем обычно, чтобы не заболеть
Это совсем неплохое время! И еще один плюс: осень помогает соскучиться по весне, и весна кажется еще прекраснее!

Вчера играла вечером в мафию в универе, это моя любимая игра, я чувствовала невероятное вдохновение, и практически вылечилась от своей болезни! Что может быть лучше, чем интеллектуально-психологические игры в обществе приятных, ярких людей, к тому же приправленные духом соперничества!