rucheek

З нами с 24 Вересня 2014

Мне грустно( мой парень уснул, потому что не спал всю ночь, я хочу уехать, но поездка откладывается. Везде конфликты. Самочувствие так себе. Хочется играть в симс и смотреть сериалы. Целый день сидела в интернете и ещё готовила еду. Скука.

05 Липня 2016, 18:09

Я так много делала вещей в течение жизни, которые мне неприятны, чтобы получить от мира то, чего мне хотелось: признание, любовь, уважение. Я занималась скучной и напряжной физической активностью, ограничивала себя во вкусных продуктах, носила неудобные каблуки и юбки, замазывала лицо тоналкой, общалась с людьми, которые мне скучны или неприятны, смеялась, когда не было смешно, боялась сказать то, что думаю на самом деле. Я больше не хочу этого делать.
Мне кажется, что моё лицо - это маска, и оно совсем не отражает то, что происходит в моей душе. Когда я возмущена, на лице появляется натянутая улыбка, больше похожая на гримасу. Когда я спокойно, то выгляжу угрюмо.
Немного тошнит после еды.

03 Липня 2016, 14:48

Устала от разговоров. Меня бесит мой тусклый, зажатый голос. Почему я не могу влиять им на людей, использовать как инструмент; вместо этого он превращается в обузу. Из-за него меня не воспринимают серьезно. Во мне не видят сигналов доминирования, из-за этого пренебрегают моими интересами.
Хочется спать, хотя ещё так рано.

02 Липня 2016, 21:40

Чего-то осознала сегодня, что уже 1 июля, и так страшно стало. Как время-то летит. И чем дальше, тем быстрее. Причем непонятно, что с этим делать, как не париться. Отвлекаться от этого страха? Жизнь будет пустая и серая, к тому же рано или поздно он снова вылезет и начнется очередной экзистенциальный кризис. Или пытаться догнать время, делать кучу дел, гнаться за новыми впечатлениями? Так никакого же удовольствия от жизни не будет в такой спешке.
Надеюсь, мне придет в голову подходящий способ решения этого вопроса для себя.
А в целом у меня много страхов перед жизнью, и чтобы избавляться от них, нужно осознавать, вспоминать, откуда они взялись, когда я испытала впервые тот или иной страх.

02 Липня 2016, 00:35

Фу, сегодня были днищенские игры. Я чувствую себя тупой и не получается хладнокровно соображать. К тому же у меня противный голос. В таком состоянии лучше ограничить общение, чтобы не испортить свой имидж. Так что на турнир завтра вряд ли пойду, всё равно в таком состоянии ничего не светит.
Самое херовое, что не могу понять, чего хочу, от чего бы мне стало лучше. Это состояние надо просто переждать и не думать над ним, потому что осознанность понижена и толку нет думать.

30 Червня 2016, 23:30

Заметила, что у меня очень изменились вкусы в еде в последнее время. Раньше мне нравились кислые продукты-продукты брожения, мучное, сладкое, ну и вообще крахмалистые. А сейчас я к ним стала равнодушна, мне нравится жирное и холодные напитки из ягод, а также овощи с ярко выраженным вкусом.
Сегодня были классные игры, я чувствовала себя уверенно за столом, даже с черной картой. Ко мне прислушивались.
Как сделать так, чтобы люди перестали меня раздражать? Кажется, что окружающие меня люди в большинстве крайне нудные, как будто старички, независимо от их возраста - даже мой парень. Все такие серьёзные, никакой игры в их жизни. Куда же делась она? Совсем недавно мы играли целыми днями, а сейчас?

28 Червня 2016, 23:35

Валяюсь в кровати с интернетом уже несколько часов. Почитала умные статейки, посралась в конфе, глянула порно, подрочила. Чё дальше-то делать. Нудно.
Мне кажется, люди вокруг слишком дохуя пиздят в вещах, которые считают важными, но на самом деле ни о чем. И меня втягивают в обсуждение. А я не хочу этого. Заебал информационный шум. Я б хотела скорее 1)поплавать в море 2)влюбиться. Летом вечно такое возбуждение и хочется флирта. А его всё нет и нет, лишь надоевшие постоянные отношения. Хотелось бы сохранить их, но не отказывать себе в реализации романтических желаний. Иначе меня охватывает апатия и скука.

27 Червня 2016, 20:36

Проснулась только. Думаю, что бы сегодня поделать. Когда нет никаких обязанностей, с одной стороны, классно и свободно, с другой - страшно. Ведь я так и не научилась особо интересными делами заниматься, лишь тупо втычить вк, когда выпадет свободная минута. А теперь поняла, что моя жизнь была невыносимо скучна всё это время. Может быть, поэтому и я была скучна для людей.
Поняла, что страх и интерес - противоположные мотивации, тянущие человека в разные стороны: отвергнуть мир или принять его с радостью. У меня пока лучше получалось первое.

27 Червня 2016, 11:16

Сходила на УЗИ, на этот раз признаков панкреатита на обнаружили. Надеюсь, этому исследованию можно верить. Сказали, что у меня синдром раздраженного кишечника, поэтому болит живот после еды.
Мама моего парня мне снилась сегодня, где я ей объясняла, что она не должна лезть в нашу жизнь. Она меня бесит страшно.
Нужно уже на лето строить планы. Куда ехать, что делать. Сессия закончилась, я сдала всё почти как хотела (только одна четверка). Так что стипуха должна быть и можно ещё побездельничать полгода) работать не хочется вовсе. Бесконечное насилие над собой с самого детства. И так не могу понять, чем мне хочется заняться. В школьные годы мои желания были примерно "быть круче всех", и только.

25 Червня 2016, 09:20

Читаю статьи про семейное рабство, про то, как родители уничтожают личность детей и их стремления. Я читала эти статьи и раньше, но тогда они вызывали во мне лишь беспросветную ненависть к семье. Сейчас же я поняла, в чем смысл, чего именно это "воспитание" нас лишает. Я начала еле-еле вспоминать то ощущение, когда в мире интересно и радостно жить, которое вроде бы было когда-то в детстве. До этого мои все воспоминания выглядели серыми и тусклыми, было ощущение, что я родилась в депрессии. Теперь понимаю, что хорошие воспоминания просто вытеснены. Кажется, интерес к миру начал пропадать сразу, как я пошла в школу, и в 5-6 классе его уже был минимум, хотелось только "сдать и забыть".

25 Червня 2016, 01:48

Я устала от мафии немножко, сегодня играла отвратно (хоть и перестала бояться за столом, прибавилось наглости, но при этом не хотелось бы снова скатиться в самолюбование и поучать всех игре. Я думаю, нужно контролировать это желание, все равно оно ненастоящее и после этого ещё больше бесит всё). Осознанность падает, когда задротишь в игру каждый день (наверное, так с любым занятием). Слушаю ностальгический грустяк, чтобы понять, кто я. Вернуться к себе поближе.
Сейчас бы поспать, но нет) Почему-то ненавижу ложиться спать. Это так скучно, когда можно заняться чем-то другим.
Так прикольно было влюбляться в подростковости)

24 Червня 2016, 01:01

Ненавижу родителей своего парня, но приходится с ними жить, потому что нет бабла на съём квартиры. Мне еле хватает собранности, чтобы учиться, а работа стала бы сейчас слишком большим стрессом (если там не свободный график). Что же делать? Такое чувство, что я снова попала в общагу, где меня ненавидят соседки и по комнате и ночью трудно засыпать, потому что не покидает ощущение опасности "со спины".
Мать стала вызывать отвращение своим жалким поведением жертвы и нежеланием увидеть реальное положение вещей. Она вцепилась в своего мужа-садиста и позволяет ему на себе паразитировать.
Кажется, жизнь сейчас требует от меня активных, решительных действий. Надоело быть в зависимости.

12 Червня 2016, 09:04

Моя мать снова грузит меня: ложись раньше спать, ты слишком много ешь, учись, не трогай лицо руками, нужно к чему-то стремиться, куда ты идёшь, что делаешь. Везде контроль, я чувствую, как она лезет в моё личное пространство. Но когда запрещаю ей это делать - она обижается, как маленькое дитя. И мне становится жалко её и появляется чувство вины. Что же делать? Я устала от вмешательства в сферу моих решений. Моё безволие может быть как раз связано с постоянной долбёжкой насчёт того, что правильно и неправильно. Хочу сама принимать решения, но мне не дают. Вокруг все такие же травмированные, как и я, им хрен что объяснишь. Я чувствую злость и фрустрацию. Хочу пожить для себя, без вечной борьбы.

24 Травня 2016, 23:44

Сходила сегодня в тренажерку, выполнила намеченную программу. Теперь болит не только пресс, но ещё и ноги)
Еле двигаюсь.
Заметила, что занятия спортом конкретно влияют на аппетит, есть почти не хочется. Особенно уменьшилась тяга к вредной пище. Хочется съесть, например, банан или чёрный хлеб.
Немного сделала по учёбе, но потом забила. Что-то этот англ не идет. Ещё и нужно срочно делать загранпаспорт...Эх. Жалею, что согласилась на этот дебильный курс. Как будто и так всякого бреда мало задают.
Как же мне найти силы, чтобы всё вовремя сделать?

11 Грудня 2015, 23:57

Сегодня жуть как болят мышцы - пресс, спина, плечи, шея. В основном это из-за ролика. Походу, очень эффективное упражнение. Всего 8 раз его сделала!
Снова не оч хорошо от нагрузок. Пробежалась до тралика, сбилось дыхание, как тогда. Может, из-за постного питания? Раньше ж не было такого.
Скоро месячные, из-за этого хочется что-то съесть вредно-вкусное постоянно, и все бесят. Может, и слабость тоже поэтому.
Английский задолбал. Ну хоть презентаций больше не будет.
Бесят неимоверно родители моего парня, лезут в нашу жизнь, в наше питание, а парень ничего против не имеет, только рад их вниманию. Фу.

10 Грудня 2015, 21:48

Узнала, что мне до понедельника надо написать целых три эссе на английском языке. Вот жопа. Чего так тяжело учиться?
Хотя сегодня после презентации я испытала облегчение. Я все же говорила перед группой на англ, хоть и стремно. Ненавижу инглиш, жутко неприятный язык. Лучше было бы учить итальянский.

10 Грудня 2015, 00:10

Сегодня еле успела в тренажерку, там мне стало плохо из-за того, что сбилось дыхание и я не могла его восстановить никак. Делала кардио и упражнения для пресса. Попробовала ролик для пресса, очень тяжелое упражнение реально.
В следующий раз пойду в пятницу, буду делать упражнения для ног, ягодиц и бедер. Примерно такой список упражнений (чтоб не забыть).
- приседания с гантелями (средний вес, 3 подхода, 12-15 приседаний)
- наклонный жим ногами (2 подхода, 25 раз)
- разгибание ног в тренажере, если он там есть (2 подхода, 20 раз)
- сгибание ног лежа (2 подхода, 15 раз)
- сведение ног в тренажере (1 подход, 20 раз)
Прикольно заниматься спортом, как будто воли от этого добавляется.

09 Грудня 2015, 19:59

Смотрю упражнения на пресс для завтрашней тренировки. Думаю, нормально будет поделить силовую нагрузку на разные дни, в зависимости от частей тела. Типа: один раз упражнения для груди, плеч, рук и спины; другой - для пресса; третий - для ног и бедер.
Сдала англ на 3, ну и пох. Поняла, что учёбы меньше не станет со временем, и надо как-то приспосабливаться. Как-то оптимизировать свое время, чтобы хватало не только на учебу и отдых, но и на другую полезную деятельность - спорт, программирование, ведение своего паблика вк.

09 Грудня 2015, 00:50

Сходила в спортзал, позанималась на степпере и велотренажере, а также делала силовые для рук, груди и спины, и растяжку. Мне очень понравилось, и я взяла абонемент на месяц. Чувствую себя просто прекрасно, есть намерение продолжать заниматься спортом и вести ЗОЖ. Сварила даже гречку.
После тренировки я была такая уставшая, что меня вырубило и проспала часов пять. теперь проснулась и делаю инглиш на завтра (ибо зачёт). Задание выглядело страшным, но половина его уже позади, глаза боятся - руки делают)
Чувствуется после тренировки до сих пор жар во всем теле, словно обмен веществ ускорился. Это непривычно и все время хочется открыть окно, чтобы охладиться, но дома все болеют и сопротивляются(

08 Грудня 2015, 00:40

Сегодня иду на тренировочку в первый раз, йуууху! И даже зачет по нелюбимому предмету не испортит мне настроение (пока не испортил хД). Ох, как я соскучилась по движению. Не придумала, что взять поесть с собой взяла только 2 яблока. Буду страдать от голода(
Статью мы написали отличную, надеюсь, оценка будет норм нашей группе и я не попаду на переслушивание курса. Даже появилась надежда на стипуху в следующем семестре (рано ещё об этом думать).
Не знаю, что ещё сказать, я в предвкушении подвигаться)))

07 Грудня 2015, 09:14

Прошла неделя Рождественского поста, даже чуть больше. Я моментально почувствовала на себе его очищающий эффект, сознание будто прояснилось, разум стал более трезвым и легкость в теле, конечно. НО: в субботу мне везде подсовывали блюда со сливочным маслом, один раз даже суп на мясном бульоне. От этого стало хуже самоощущение, снова вернулась раздражительность и суетливость ума. Но больше постараюсь такого не допускать. Кроме того, сегодня обнаружила, что набрала 1 кг. Мб, дело в том, что ем много белого хлеба с вареньем. Так что я решила записаться в спортзал. Нашла подходящий и записалась на бесплатное пробное занятие. Добавится энергии, и станет легче контролировать свой рацион, я думаю.

07 Грудня 2015, 00:41

Как я рада, что помирилась со своей подругой. Теперь все трудности не кажутся такими уж трудными, есть человек, который всегда может разгрузить. Никогда у меня раньше не было такого понимания дружбы.
Решила соблюдать Рождественский пост. Раньше только Великий пост соблюдала, но возникла потребность в каком-то очищении...больше душевном, чем физическом. Типа хочется в себя вернуться и не зависеть от внешнего так сильно.
Сегодня первый день. Вчера я бухала, и мне приятно думать о том, что в ближайший месяц я этого делать не буду) Пытаюсь душевно настроиться, слушаю песни, которые настраивают. В последнее время медитативное состояние души стало привычным, от этого любовь к жизни усилилась.

28 Листопада 2015, 08:56

я Вас не понимаю, mon ami,
зачем со всеми будто бы родной?
да впрочем черт с ним, с этими людьми,
раз нравится. но только не со мной.

я Вас уже едва переношу,
но на сиянье глаз - как мотылек...
я очень, очень сильно Вас прошу:
не дайте мне забыть, что Вы - игрок.

за Вашею улыбкой - облака,
и солнце растворилось в цвете глаз.
но я еще могу спастись (пока),
не дайте ж мне забыться на счет Вас!

18 Листопада 2015, 19:45

Усталость, нервное и физическое истощение. Все из-за обязаловки и недостатка времени. Завтра, пожалуй, никуда не пойду, разве что на мафию надумаю вечером. Чувствую вялость и апатию. Даже безделье не в радость.
Еще и глухая тоска внутри..пора бы уже перестать впадать в эмоциональную зависимость от людей. Стоит кому-то меня зацепить, как я рисую себе прекрасный образ и дрочу на него. "Ах, какой он загадочный! Прямо Раскольников/Жюльен Сорель! Какие внутренние противоречия! Какой декаданс!" Ну и плюс душевное тепло. В комплексе - сильнейшее приворотное зелье. Итог - я слушаю сопливые лирические песни и подпеваю им. Пытаюсь высвободить свои скрученные узлом эмоции, свое нереализованное влечение.

16 Листопада 2015, 20:20

Судорожно дочитываю материал на завтра. Хочется уже отдохнуть и заняться чем-то более интересным, но предстоит ударный марафон на ближайшие три-четыре дня точно. Еще хочется перестать быть столь беззащитной перед игривой эмоциональностью тех мальчиков, что встречаются в моей жизни. Сразу включается жажда обладания, и мозг с трудом контролирует происходящее.
Нужно больше игры в отношениях с парнем, но он мне этого не дает( а донести до него необходимость этого не получается, ибо лишь провоцирует обиды. К тому же, он что-то подозревает, чувствует, что я не полностью с ним.

16 Листопада 2015, 00:01

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦