rucheek

В универе записалась на участие в пробном курсе "Европейские студии", который организовывается ЕС. Он состоит из пяти вебинаров в течение учебного года и самостоятельной работы, а в конце него - поездка в Брюсель, получение сертификата. Для этого курса нужно очень хорошо знать английский, потому что все занятия на нём. Не то чтобы у меня такой свободный инглиш, но можно будет улучшить в процессе. Думала, если откажусь - буду потом жалеть.

Болит голова у меня - не знаю, от неспания или сидения за компом (пожалуй, и то и другое). Сегодня ночью ходили смотреть на лунное затмение, но из-за туч ничего не было видно(

Пары сегодня были интересные, жаль, что я боролась со сном(

Спать или не спать, вот в чём вопрос. Вроде и хочется, но есть столько всего интересного, что я ещё хочу прочитать, или сделать. Не, пока не буду спать.

Дочитала "Монологи вагины". Конец не такой интересный, как начало, увы.

Ещё собираюсь прочитать книгу "Гении и аутсайдеры".

Без синтезатора тоскливо(

Зато в последнее время мозг гораздо лучше работает, будто открылось второе дыхание. Могу долго слушать, что рассказывают другие люди, или читать, и истощение не наступает, как раньше. Возможно, это благодаря тому, что я перестала насильно запихивать себе в голову знания)

Нравится Балашов, он очень правильно и логично всё говорит. А политики пытаются сделать из него нового Жириновского, чтобы нивелировать его идеи.

Смотрю урок, который пропустила. Что-то не получается, программа не работает и выводится в виде текста. Не могу понять, в чём дело, вроде всё правильно. От этого стала болеть голова и глаза. Пожалуй, завтра доделаю урок.

На фоне отказа от сахара захотелось оздоровить питание ещё больше, но этого пока делать не стоит. Должна появиться привычка, а для этого нужно хотя бы месяц (в том числе должен пройти период пмс, когда сладкого особенно хочется). Так что перемены должны быть постепенными.

Сегодня лунное затмение, под утро.

Заметила, что сладкого может хотеться, если съесть что-то вредное и жирное, в другое время - нет. Причём ощущается это как наркотическая тяга, а не здоровое желание. Поэтому прочие вредные продукты тоже стараюсь не употреблять, чтобы не было искушения нарушить эксперимент.

Приснилось, что хочу изменить своему парню с бывшим. Но в самом сне я решила этого не делать, чтобы наши отношения не изменились безповоротно.

Начала читать "Мани или азбука денег". Воодушевляющая книга.

Сходила на мафию. Норм сыграла, выиграла две игры из трёх. Поняла, что нужно более осознанно относиться к игре, если иметь цель повышения мастерства. То есть любую игру желательно воспринимать как тренировку, помогающую развить свой скилл. Если игра проиграна - нужно понять, что могло быть сделано лучше и запомнить на будущее, чтобы лучше играть. Если выиграна - то же самое, запоминать удачные ходы, стратегии и т.д. Скоро я буду играть лучше всех) И плевать на тех, кто не видит во мне способностей, я-то знаю, что они огромны.

Хорошо без сахара. Сегодня утром после пробуждения хотелось печенья или конфет, но я съела немного винограда и это желание исчезло. Чувствую лёгкость в теле, особенно в животе (вроде он даже уменьшился). Также стали меньше воспаления на лице. Пока я довольна, чувствую, как во мне появляется какая-то внутренняя энергия (именно физическая), какой-то жар в груди.

Вчера урок я не смогла пройти, поскольку сайт завис минут на 20 и заработал уже тогда, когда присоединиться к уроку нельзя было. Но я вроде могу посмотреть видеозапись урока и отправить задание, но нет уверенности, что даже тогда этот урок будет учтён как пройденный при выдаче сертификата о завершении курса.

Голова всё ещё болит.
Сейчас начнётся урок. Не уверена, что смогу нормально воспринимать информацию в таком состоянии.
Досмотрела фильм "Школа Саммерхилл". Теперь хочу ещё книгу прочитать. Очень интересный и светлый фильм, без излишних негативных эмоций, даже кульминация не столь напряжённая, как обычно, и не вызывает желания перемотать. Я бы хотела учиться в такой школе. Но ещё не поздно всё наверстать, верно?
Из-за отсутствия сладкого я всё время голодна. Но это хорошо, ведь можно съесть больше другой вкусной еды! и проявить изобретательность в кулинарии, а не жевать скучные печеньки. Кстати, интерес к вегетарианской кухне - одна из причин, почему я четыре года назад отказалась от мяса.

Вернулась домой. На мафию сегодня не пойду, поскольку у меня на это время назначен онлайн-урок по основам программирования. Пусть даже сегодня будут выбирать наставников - у меня наставник уже есть, и он меня устраивает.

Без сахара норм. Нужно почитать литературу, почему он вреден, чтобы поддерживать мотивацию. Сейчас я голодна, но собираюсь приготовить изысканный тыквенный суп.

Хочу стать более здоровой и энергичной.
Болит голова от сегодняшней жары. Хочется спать или полежать. Ещё хочется искупаться в ванной.

Начала слушать опять книгу Балашова.
Интересно, как много богатых людей, которые не выёбываются? И как общаться с теми, кто смотрит на тебя сверху вниз? Не умею и не хочу.

У меня нет ключей и мне не хочется никуда идти.
Вчера одна девка в аске написала про меня гадости, многие встали на мою сторону и начали меня защищать и писать про неё плохие вещи, но были и те, кто встал на её сторону. Мне то в принципе всё равно, однако мафия превращается в клубок змей и желание туда ходить уменьшается. Я за всю свою жизнь не слышала столько раз сомнений в своих умственных способностях, как за полгода на мафии. Всегда считала себя умной и быстро обучаемой, но оказалось, что тут ещё очень много решают понты и отношения, благодаря которым ты вдруг превращаешься в хорошего игрока.
Эксперимент продолжаю. Сегодня есть небольшое "похмелье", но ведь я вчера заснула в 3 часа.

Первый день эксперимента проведён успешно (кстати, 22 сентября начало, и конец 22 октября). Есть радостное желание продолжать его. Пока ещё не чувствую "ломки" и жажды чего-нибудь сладенького, только лёгкость и ясность в голове.
Хочу прочитать книгу "Мани, или азбука денег".

Я очень чувствительно реагирую на жестокость, которую вижу, как маленький ребёнок, который впервые столкнулся с несправедливостью. И я не знаю, хорошо это или плохо. Люди вокруг такие циничные, может, так и надо? Они убивают и мучают друг друга, животных...а я не могу смириться с этим, потому что всей душой ощущаю ужас и страдания жертв такого обращения. Как с этим жить? Можно ли такое качество повернуть себе во благо?

Сегодня решила начать эксперимент со своим телом, а именно - в течение месяца не есть сахар. И снимать себя каждый день на видео, рассказывая о собственных ощущениях и изменениях в теле. Так и назову эксперимент "30 дней без сахара".
Мотивируюсь тем, что сахар - один из самых вредных продуктов, провоцирующий зависимость и причиняющий много болезней. Интересно и научно об этом написано в книге "Преодолеваем пищевые соблазны" Нила Барнарда. Там он предлагает ещё и жирного не употреблять, но я пока не готова.
А ежедневные отчёты помогут поддерживать мотивацию и превратить происходящее в игру.
Кстати, на эту мысль меня натолкнуло видео "Двойная порция", только у меня будут позитивные изменения)

Вчера сделала очень вкусные кексы из тыквы с яблоками, орехами и мёдом.
А ещё что-то вроде чебуреков с разными начинками - яйца, сыр, овощи.
Это просто пища богов^^
Я выбрала тему для научной работы - напишу про Ханну Арендт и её книгу "Истоки тоталитаризма". Уже нашла саму книгу и несколько статей про неё, но писать пока не хочется.
Хочу посмотреть фильм "Школа Саммерхилл".

Давать человеку быть собой - это очень шаткое состояние, как одновременно движение и падение. Невозможно один раз и навсегда взять и решить "вот, буду собой и позволю другим то же самое". Это ежедневный, ежесекундный захватывающий серфинг по волнам течения жизни, которое лучше оседлать, чем бороться с ним.

Хумус не выйдет, так как из фасоли сварили суп с цветной капустой, но очень вкусный, так что "я не нарікаю".
Мама звонила, мы не общались несколько дней, а она начала разговор с того, что "Посмотри, твой брат путешевствует по миру и зарабатывает много денег! Почему ты ничего не делаешь для этого? Может, тебе найти работу?" Я сказала, что не хочу разговаривать, и положила трубку.
Думаю, из-за мамы мне так долго ничего не хотелось, и я всё делала лишь для того, чтоб кому-то что-то доказать. А теперь, когда у меня в кои то веки появилось свободное время, небольшой постоянный доход и нормальные условия жизни, и я хочу понять, что мне самой интересно, не испугать радость познания.
Так что нечего.

Нашла уже наставника по мафии, сейчас пишу ему всякие вопросы насчёт игры.
Хочу сделать хумус из фасоли и грецких орехов.
Опять проснулась полвторого, голова как будто из ваты. Но много хочется делать.
Начала читать книгу "Монологи вагины". Пока что прочитала только вступление, но я в восторге. Особенно от идеи, что сердечко - это символическое изображение вагины, а не сердца на самом деле)
Немножко играю на синтезаторе.
Кстати, я поняла, что во время оргазма можно не терять силы - для этого нужно ощутить энергию, которая собирается в животе, когда кончаешь, и "толкать" её вверх, в сторону головы. Тогда она не рассеивается и остаётся свежее воприятие.

Закончился урок, очень интересно. Сделала д/з.
Съела нереально вкусный рис с винегретом.
Собираюсь наконец-то идти купаться.

Проспала полдня, чёт не очень понравилось. Ночью спать лучше, свежесть, бодрость. Неприятное ощущение в голове.
Хочу в ванную(
Сейчас включила бесплатный онлайн-курс программирования - первый урок. Пока что интересно.
Придумала мелодию на синтезаторе.
Пары вчера и сегодня отменили.

Пытаюсь прислушиваться к себе и осознавать, что мне интересно, а что нет. В новом универе меньше пар и меньше обязаловки, чем в предыдущем, но она есть. Сижу на парах - вроде интересно, дома хочется прийти и многое по теме найти в интернете, почитать. И порисовать хочется. Но когда попадаю домой, сразу эти все желания пропадают. Последнее время нравится готовить.
Надеюсь, мои интересы будут просыпаться и жизнь станет свежей и увлекательной.

Я типа счастлива. Цельность и внутреннее спокойствие. Меня больше не разрывает от противоречий. И стало проще отказаться от того, что раньше я считала своим предназначением, и не могла отпустить. Пока слабо понимаю, чем бы мне хотелось заниматься по жизни, но я узнаю себя заново, ищу то, что мне нравится, прислушиваюсь к своим желаниям.
Очень нравятся пары на английском. Будто стираются барьеры между языками.
Не боюсь ссориться и говорить людям, что они мне не нравятся. Все мы равны, нет причин под кого-то прогибаться.
Мои старые мечты сбываются одна за другой. Жду хорошего от жизни и дальше. Мир перестал казаться враждебным. Вроде я приближаюсь к "своей" линии жизни.

На изучение итальянского толкнула, собственно, книга "Ешь. Молись. Люби." Часть про Италию стала для меня настоящим откровением! Медитациями я не особо увлекаюсь, а вот получение удовольствия от жизни - актуальный вопрос. Как и героиня книги, я не умею наслаждаться, не замечаю приятных ощущений, ведь постоянно нахожусь в нефизической реальности. Когда ем вкуснятину - сижу ВК, принимаю горячую ванну - читаю книгу, лежу в теплой постели - предаюсь фантазиям, вижу красивую кошку или закат - думаю, как бы это зафоткать. Поэтому я решила обращать внимание на свои физические ощущения, кайфовать от них, хоть и приходится все делать гораздо медленнее) Я становлюсь более самодостаточной и спокойной.

Все-таки я сегодня не лягу спать пораньше. Зато смотрю фильм на итальянском. Почти ничего не понимаю, а если бы на русском раньше не смотрела, то не уловила бы даже общего смысла. Однако слышала, что именно так надо учить чужие языки: как маленький ребенок, который не умеет разговаривать, но очень хочет научиться. И забыть, что есть другие языки для изъяснения.
Фильм называется "Scusa ma ti chiamo amore" (или "Прости за любовь"). Мне в нем нравится не только итальянская речь, но и общая атмосфера юности, беззаботности и влюбленности.

Становится нудно. Нихрена не делаю уже несколько дней. Постоянно ем, из-за этого чувствую себя тяжелой и хочу спать. Собираюсь с завтрашнего дня перестать есть сладкое, тем более, не особо и хочется его.
Так долго собираться похудеть и не достичь своего до сих пор - это, блин, несерьезно. Я не толстая вроде, но и не идеальная у меня фигура. А время-то идет. И комплексы по поводу внешности мешают наслаждаться жизнью.
Короче, мне надоело прятаться от жизни. Я больше не боюсь исполнения своих желаний.

Наверное, это и есть любовь, а не то, что я испытывала раньше. С тех пор, как мы встретили друг друга, я встала на путь возвращения к себе. Любовь - это никаких комплексов, никаких страхов. Это когда снова становишься собой, как в детстве - свободной и настоящей. Так странно - воспринимать партнера не как противника, а как недостающую часть самой себя. Странно, как мы вообще раньше жили друг без друга, это же какая-то инвалидность.
Невозможно описать словами это счастье и спокойствие, когда одно лишь воспоминание об этом человеке наполняет силой, и каждая новая встреча льет живительный бальзам на израненную личность.

Читаю соционику. А именно - про страхи на БИ, как про меня все, хоть она у меня и не болевая.
- страх ненаступления события,
- страх непредсказуемости,
- страх уходящего времени,
- страх предопределенности, невозможности управлять событиями,
- страх неприятных "сюрпризов" (событий),
- страх перед прогнозированием («не каркай»),
- страх, что не случится ожидаемое и желаемое.
Вот именно так. Как же с этим справиться? Как обрести гармонию? Как ощутить течение жизни и довериться ему? Конечно, после того, что произошло в моей жизни, такие страхи неудивительны, но жить с ними мучительно и совершенно невозможно.

Решила наконец развить в себе силу, способность влиять на людей - ведь раньше я находилась как бы в стороне от всех. А также хочу научиться хорошо одеваться и выглядеть, чтобы производить впечатление агрессора - яркие цвета, больше открытости. Интересно же, насколько изменится восприятие людьми меня после этого.
Я снова погрузилась во флирт. Настроение, как и всегда в ноябре, волшебное - "в ожидании чуда". Ведь зимой обычно происходят все прекрасные перемены в моей жизни. Зимой я встречаю любовь.
Наконец-то попустило сильное желание близости, точнее, трансформировалось в заботу о себе.
Новые идеи помогают. Появляется больше воли.

Побаливает зуб. Хочу домой.
Скучно.
Наелась.
От чая болит голова.
Отстой.
Боюсь смерти - не своей, а вообще, как пугающей неизвестности. Как отсутствия жизни.
Я люблю жизнь и стараюсь не задумываться о ее тени, но произошел случай, который заставил открыть на это глаза.
Где он теперь, некогда такой горячий мальчик?
Неужели тепло ушло из его тела насовсем?
Или его душа где-то в этом мире?
Тело - это одежда для души или необходимое условие ее существования?
И зачем вообще жить, если ничего не останется? Если мы превратимся в холод, в покой и равнодушие?
Творчество - это единственное, что в моем сознании побеждает смерть. Когда я творю - чувствую себя бессмертной.
И пусть хоть весь мир рухнет.