rucheek

Он заметил, что мы сильно сблизились в плане отношений, и уже не похожи на просто друзей - ревность и т.д. Но...кажется, его это напугало. Не отвечает на мои сообщения. Ну сколько можно меня игнорить? Почему не обсудить нормально всё это? Я как на иголках от неизвестности. Ну...буду ждать пока, что делать.

У нас был душевный разговор, после которого сильно поднялось настроение. Я как будто летаю... Влюблённость - лучшее лекарство от всего. Как прекрасны эти моменты, когда всё только начинается. Они свежие и вдохновляющие, как весна. Только это и можно называть романтикой, а не всякие цветы-конфеты. Романтика - это то, из-за чего чувствуешь себя подростком, на плечи не давит опыт прошлых отношений и всё впереди. Есть и обратная сторона...но не будем сейчас о ней. Наслаждаться моментом и не думать тревожные мысли.

Жду, пока он появится в онлайне. Очень скучаю. Слушаю песни про любовь. Внутри всё "трепещет". Не могу отвлечься и не думать о нём. Причём он мне внешне не нравится даже - но почему меня к нему так тянет? Уверена, что сама себя накрутила, ибо хочется чувств и романтики, а на деле в нём нет ничего особенного. Впрочем, про какую влюбленность этого нельзя сказать.

Сегодня виделась со своей бывшей. У неё другая и они типа счастливы, а я её ненавижу. Вроде уже и общаться не о чём... А раньше нам было так интересно...

В последнее время начала задумываться о том, как я выгляжу, и поняла, что мне не нравится то, что я вижу. Но пока не знаю, с какой стороны взяться за это.

Кажется, настал этот момент. Он точно догадывается о моих чувствах, но не до конца верит в это. Он писал такое, что стало ясно, что эта мысль возникает и в его голове. Но кто знает, с какими трудностями придётся столкнуться, если я всё-таки открою карты. Не уверена, что это нужно делать.

У нас был длинный и сложный разговор. Мы ни к чему не пришли... (он так думает). Я же получила подтверждение тому, что он думал о возможности наших романтических отношений. Мы не очень хорошо разошлись, но это ерунда (хотя как знать). Я теперь не могу уснуть, так как слишком взбудоражена нашим разговором. Пыталась отвлечься на игру, на порно - не выходит. Вот она, любовь.

Я действительно влюблена в него. Убеждаюсь в этом всё больше. Постоянно о нём думаю и жду, когда же он напишет. Мы друзья... Думал ли он когда-то о возможности других отношений между нами? Удивительно, как в один момент может поменяться отношение к человеку. Как можно иначе смотреть на давно знакомого и близкого. Конечно, я и раньше чувствовала некоторое притяжение, но чтобы так сильно... Раньше он меня часто раздражал и всё такое. В общем, сложно всё это скрывать, но нужно. Всё равно эти чувства или пройдут, или... или я не смогу их больше скрывать, и тогда он всё узнает.

Такое дело. Я, кажется, влюблена в своего друга. Меня тянет к нему, от мыслей о нём переполняет приятное волнение - "бабочки в животе". При этом он также и друг моего мч. Ситуация запутанная, всё как я люблю. Очень хочется соблазнить его. Но пока это невозможно - мы слишком далеко друг от друга. То, что эти отношения так недоступны, лишь разжигает желание ещё больше. Уверена, что он не догадывается о моих чувствах. И я пока не готова в них признаться - потому что, если он не смотрит на меня так же, то будет испытывать лишь жалость. А мне не нужно жалости и сострадания, мне нужна игра. Всё должно получиться само собой: из маленькой искры - внезапная вспышка огня.

Мне ужасно хочется изменить своему парню. Пока не с кем, а так бы я не раздумывая это сделала. Может, это всё лето, а может, просто отношения у нас в последнее время никуда не годные. Секс уже не помню когда был в последний раз. Мне вторую ночь подряд снятся эротические сны. Порно уже не помогает. Кроме того, мне стало сложно находить с ним общий язык. Мы очень отдалились друг от друга, постоянно ссоримся. Ноль понимания, даже в мелочах. Я готова искать выход, но с его стороны такого не вижу - только бесконечные придирки, из-за чего у меня нет желания даже заговаривать с ним. Я не могу строить отношения в одиночку. Это становится невыносимо.

Где найти радостные желания? Думала, что мне понравится пройти погулять, но не получила никакого удовольствия от брожения по жаре. Сидеть за компом устала, общаться скучно, двигаться лень. Понятия не имею, чем обрадовать себя. Вроде как, есть желание поехать на море, но парень против, а сама я туда не поеду, ведь будет скучно, но и тащить его туда насильно и выслушивать нытье - тоже не вариант. Другие, с кем я ещё могла бы поехать, на работе. Мне кажется, выход есть, но я его не вижу пока.

Она вернулась и снова ебёт мне мозг. Неужели она реально думает, что мы можем быть друзьями? После всего, что между нами было? Особенно теперь, когда она в отношениях с этой сукой, которую я так ненавижу. Да, я прекрасно помню все твои манипуляции, игры с моими чувствами, и после этого всего вижу тебя насквозь и не смогу снова тебе доверять, пусть ты и говоришь, что изменилась. Ты не хочешь отношений, но делаешь всё, чтобы я снова влюбилась в тебя, лишь бы потешить своё самолюбие. Но у меня уже нет никакого романтического восприятия тебя, я видела много таких как ты, и все вы одинаковы. Твоя настойчивость не принесёт тебе пользы, она только портит мне настроение.

Как же я зла. Чувствую сильную обиду от того, что со мной поступили несправедливо. Сначала напали вдвоём на одну, а затем ещё говорят, мол, "если тебе многие говорят, что ты неправа, то это повод задуматься". При этом ни одного реального аргумента не приведено, почему я неправа, и по всему выходит наоборот. Шикарная логика - нас больше, значит, мы правы. Мне очень мерзко с ними после этого общаться, но не могу полностью разорвать отношения, ведь они нужны для дела. Я никак не могу привыкнуть к тому, что вокруг куча тупых, которые не замечают элементарных логических ошибок, а сквозь эмоции до них невозможно достучаться. Мне бы хотелось, чтобы меня слушались и не выёбывались, раз уж нет мозгов.

Вспоминаю некоторые моменты из детства. Когда мне было лет 8, и мы ездили на море, то у меня не было купальника и приходилось купаться в одних трусах. Даже у моей сестры, которая на пару лет младше, был "верх" от купальника, прикрывающий грудь. Мне было стыдно, но не помню даже, говорила я об этом или нет своей маме. Обидно было, когда мама подарила купальник моей двоюродной сестре на д.р., хотя у меня его всё ещё не было - как будто чужие дети важнее собственных.
В другой раз я купалась в какой-то речке с папой и его знакомыми. Тогда мне было 6 лет, и я была вовсе без одежды. Типа я ребёнок, зачем мне одежда. Помню, что было стыдно и противно. Сейчас это кажется нездоровым поведением отца.

Надо идти дальше, надо плыть дальше...

Как же я не понимала всё это время, и не замечала, насколько он незаинтересован в наших отношениях. Этап, когда я была очарована его чувствами, прошел ещё два года назад, а теперь я живу лишь воспоминаниями, той картиной, которую я выстроила в своей голове. Отношений уже давно нет, по факту - они есть только в моей голове. А он воспринимает меня или как досадную помеху, или как полезный гаджет - в зависимости от моих действий. И это не во мне проблема, а в нём - что он не приспособлен кого-то любить, что у него не хватает душевной щедрости для этого. Ведь я продолжала любить его всё это время, несмотря на мои увлечения другими, мне хватало сил на это.

Равнодушной захотелось быть,
Чтоб любили, только не любить...

Возможно, я устала от мужчины-сына, которого никогда не хотела, и теперь хочу мужчину-отца. И, как всегда, у него должны быть элементы мужчины-жертвы.

Может, попробовать затащить его в БДСМ в подчинённой роли? Если получится, то это освежит наши отношения. Я посмотрю, как будут развиваться события, и есть ли возможность вернуться к настоящим чувствам. Когда я думала о том, как уйду от него, мне было очень плохо на душе. Всё-таки уже образовалась сильная привязанность. Сложно выбросить такой большой кусок своей жизни, так много разных мелочей. Это сложно даже без учёта сопряжённых материальных трудностей и разрушения планов.

Меня не было неделю, а мой парень даже не захотел обнимать и целовать меня. Всё, что я думала о нём - это иллюзии. Он всё так же красив, но равнодушно холоден. Отношения зашли в тупик, и теперь я ясно вижу, что попытки их исправить были лишь с моей стороны, а с его - только манипуляции. Мне не стыдно за измены (уже в третий раз). Разве это измена, когда человек как собака на сене - сам не стремится быть со мной, но и не хочет видеть меня с другим? Разве был у меня другой выход, кроме как искать любовь на стороне? Ведь всё это время я надеялась на то, что наши отношения наладятся, поэтому не уходила. Ведь он был именно тем, кого я искала. Но, видимо, мне надоело отдавать и не получать ничего.

Всё как обычно. Хочу спать, но не хочу идти спать.

Я прячусь от работы. Не знаю, о чем с ними говорить. Мне кажется, от меня требуют того, чего я не могу дать. Или не хочу, ведь это слишком большой напряг для меня.
Я перевозбуждена от лета и жары. Хочется секса и курортных романов.
Я зависима от нее...жду ее сообщений и обновляю страницу снова и снова. При этом она мне даже не нравится внешне и по характеру тоже не очень. Просто какая-то привязанность...сильно хотелось романтики и я себе накрутила влечение там, где его не было. Удобно в этом прятаться, когда в реальной жизни куча обязанностей и долгие отношения, в которых уже все ясно вдоль и поперек. Однозначно следует больше подумать о себе и своей жизни глобально.

Хочу супа из молодых овощей.

Сложила разбросанные вещи в комнате и почувствовала себя лучше.

Пригласили на собеседование завтра, мне тягостно, не знаю почему. Все лень, не хочется предпринимать активных действий, но и валяться тоже не ок целыми днями, от этого уже тошно. Хочу ощущать радость жизни, довольство, расслабленное веселье. Хотелось бы какой-то активности, но такой, которая бы привела меня к нормальному состоянию. А я и не знаю, что это может быть. Я жду, пока мне повезет и я найду, что мне сейчас нужно. Может, отказаться от компа? Или наладить режим сна? Хрен знает...

Я защитила диплом и у меня было охуенное настроение, я только начала осознавать, что теперь являюсь свободным человеком, не привязанным к учебном заведению (впервые за столько лет! с самого детства не было такого ощущения!). На меня стала накатывать радость от этого, но я не успела даже ее нормально прочувствовать, как ЭТА СУКА ПРИШЛА И СТАЛА ПИЗДЕТЬ "ИЩИ РАБОТУ! СРОЧНО ИЩИ РАБОТУ! ОТПРАВЬ РЕЗЮМЕ!" бляяяя, ну как можно быть такой ебанутой...неужели у меня не будет отдыха...я так ждала этого момента, чтобы почувствовать свободу и разобраться в своих желаниях, не чувствуя груза обязательств, но блядь теперь я снова его чувствую! Это лютый пиздец.

Не хочу завтра никуда идти, все равно эта "работа" не для меня. Как будто это охрененная идея - предлагать тому, кто ищет работу, потратить деньги на что-то, а потом привести еще людей, которые потратят деньги. Наверное, я ищу работу, потому что у меня дохуя денег, которые некуда девать, кроме как на ненужный товар. Мне кажется, что это даже оскорбительно - такое предлагать. К тому же у меня нет друзей-мажоров и вообще я с трудом завожу связи. И не собираюсь это делать, ибо оно противоречит моей природе и моим устремлениям. Бесит, что бизнес должен быть построен на связях. Почему нельзя просто делать что-то и продавать?
Но я все равно пойду, ведь что я безвольное дно, не умеющее говорить нет.

Я испытываю сильное разочарование, обиду и досаду из-за того, что в игре в очередной раз все получилось не так, как я хотела. Ненавижу, когда кто-то успевает построить чудо раньше меня, мне тогда резко хочется все бросить и начать игру заново, но каждый раз одно и то же. К тому же в этот раз попались замечательные стартовые условия и вообще все шло очень хорошо, и мне жаль такую классную игру. Все считают, что это несерьезный повод для расстройства, но у меня очень сильные нэ как для обычной игры. Я даже подрочила, чтобы избавиться от них, но это не помогло, меня все так же гложет.

Я влюбилась? Я влюбилась. Я влюбилась. Я влюбилась! Я влюбилась!!!

Мне плохо, аж трусит. Мир такой враждебный, я ощущаю себя потерянной и беспомощной.

Хочется мороженого.

Интересно, является ли достаточной причиной для разрыва отношений то, что парень поддерживает Трампа?

А если не просто поддерживает, а двинулся на нем, безумно зафанател и целыми днями читает о нем и говорит? При этом раньше он защищал права женщин и казался вполне адекватным феминистом. Эти два факта никак не вяжутся в моей голове. У меня есть ощущение, что меня предали, что между нами возникла стена.

Я подавлена и не чувствую любви.