Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

22.47 воскресенье
любовь к Владимиру продолжает распирать. Умилилась с прошлого фрага. В пт он написал, что пошел на корпоратив и не заходил в телегу два дня. Очень волновалась, вспомнила про вк, написала туда. А он и отписал! Сильно напился, разъебал половину ебала, забыл телефон и ничего не помнит. Боится теперь идти на работу. Лил. Сказал, что ТАК я волновалась раз в вк сразу не написала. Стало так обидно. Блин, я вчера всю ночь из-за него проплакала.
Хочется его прижать к себе и успокаивать.

А с Владом все как обычно. Пишет, что скучает. А я нет. После того, что он мне сказал, мои чувства к нему настолько приглушились, что больше ничего не чувствую. Тавтология, но все же. Я расстроена.

December 16, 2018 20:53

Я разобралась в себе.Ситуация весьма склизкая и противная,а как ее решать не представляю. Надеюсь,время действительно лечит.
Начнём с хорошего. У меня есть друг.Лучший друг и мы знаем друг друга,как облупленных. Кроме него у меня больше никого нет.Все остальные по-разному фальшивы,а искренность,которую я жду в ответ..она только от него.Такая чистая..Я хочу оградить его от плохого,но делаю только хуже.Знаю,что он любит меня как никто другой не любил,но ничем не могу помочь
Я люблю больного человека.Того,с кем будущего попросту нет.Он-Муза,Он-вдохновение.Он и есть сама любовь.Сомневаюсь,что любила кого-то так же сильно.Второй год пошёл,кстати.

Я знаю одну вещь:мне сейчас чертовски больно.
Все.

December 15, 2018 19:17

перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

December 15, 2018 16:46

Да, я несчастлива с ним. Мы такие разные, и на прошлое рождество(да и на все дни рождения) он мне ничего не дарил. Я чувствую, что совсем не важна ему. Жульен спросил на работе: "У тебя с парнем все так же хорошо?", я ответила суховато: "Все отлично". Я заливаю что безумно счастлива с ним. Он посмотрел на меня с упреком: "Я спрашиваю тебя потому что ты моя подруга а не потому что я чего-то добиваюсь...", я небрежно: "Я знаю, мне не 15 лет, Жульен, чтоб в такое верить". Одного не любила никогда. Другому не доверяю. Надо встретить уже теперь кого-то третьего, настоящую любовь... ищу квартиру... потому что интуиция сука развита

December 14, 2018 23:28

Постараюсь не пить..по крайней мере на неделе, в выхи можно..Уже не даю себе обещаний,а говорю постараюсь..Потом стрёмно,когда не сдержишь данное себе слово..
А ещё не жрать на ночь..
Айкос отвезла маме.. постараюсь отвыкнуть от курения..так много как сейчас я не курила, кажется больше 10 лет
Пью кофе. .
Пока была на кухне,Матвей уничтожил мою гигиеническую помаду. И как он успел?
Очень хочу рукав. Думаю об этом уже давно..Надеюсь,к лету сделаю..надо 40 тысяч.. Вообще хотела бы забить процентов 50 тела..обожаю татуировки и сам процесс ее нанесения..
Видела соседа.. Сказал,понял,что хочет жить один и от своей девочки уйдет..Заебала его своей любовью

December 13, 2018 08:24

У меня полный расколбас. Выпил вчера 6 таблов флуоксетина, феназипам 2 штуки. Мдааа. Я скучаю по К. Просто скучаю по прошлому. Сегодня день рождения. Это тоже пиздец, надеюсь меня на работе не изнасилуют.бля,они ведь могут. Надыбал сигарет под диваном) уже хорошо.
Кот мнёт лапками мне живот и садиться на причинное место. Ох. Трахаться хочу, но знакомиться, как в прошлый раз стремно. Не думал, что когда-нибудь трахнусь с незнакомыми людьми. Но БЛЯЯЯ. Я хочуууууу . Может судьба подкинет мне любовь хотя бы на разок. бля

December 10, 2018 04:21

Под конец конечно работенки поднакопилось. А дождь так и идет.
След. категория повествуем о том чего по сути нет. Но все хотят что бы это у них было. Так называемая любовь. Лично мне не удалось этого постигнуть. Даже больше того, я ни разу её не видел. Я о ней читал, слышал, раньше даже представлял...Но ничего с этого не вышло. Я полагаю, что вся проблема в том что она из себя представляет некую иллюзию, мираж. И все мы знаем что будет когда ты пpocнёшьcя
Просто в моей жизни и так есть о чем писать, и свои сомнительные представления тоже есть. Так что для неё просто нет места. Ну и собственно у неё самой на меня планов никаких нет. Конечно, если доживу к чему то новому, что то мб изменится.

December 09, 2018 23:17

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

December 09, 2018 20:45

час назад проснулась. снова коты, 4 из 5 решили погулять. втф?
ну и ладно, на завтрак пересоленный суп с лапшой, а на досуге... не знаю, чо нить придумаю.
а еще сегодня лекция Л. если не начну от отсутствия нормального графика сна под стол сползать, то пойду.
сейчас ем суп и смотрю фильм С любовью, Саймон. эх, привет, Ханна Бейкер. когда-нибудь я запомню имя актриссы, а не ее персонажа.
надо налечь на учебу. желание "поднять бабла" - отличный мотиватор.
о, мб я тв много смотрю с этими его вставочками на GetsTV? хах, было бы забавно.
думаю позже пересмотреть классику - Обан: Звездные гонки. об этом мульте незаслуженно забыли, потому что он шел во во времена Шаман Кинга, но я помню 😏

December 09, 2018 05:17

Я часто думаю о том, насколько у меня правильное или испорченное понятие любви к родственникам.

Хочу иметь такую зарплату, чтобы в случае парализации и т. д. мамы иметь возможность хотя бы нанять сиделку. Мне хватило полугода бабушки и наблюдения за тем, как сгорала мама.
Я не понимаю, как можно называть любовью "положи на алтарь помощи мне всю свою жизнь". А окружающие не понимают, как можно иначе.
И я постоянно задаюсь вопросом "А может это они правы, а я бесчувственная мразь?"

Но все таки, если это со мной случится я не хочу висеть обузой на близких. Лучше сразу эвтаназия.
Жаль, что у нас нет считай специальных домов престарелых и запрещена эвтаназия.

December 04, 2018 03:47

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

December 01, 2018 17:55

Все улицы и дома
Украшены с большой любовью
Новорожденной белизною

AccorDIOn. Это работа вражеского станда!
Тут довольно прикольно жить, пока тебя не убивают и не пытают и ты не страдаешь от болезней. Надеюсь, во время "конца" света меня не зашибёт камушком и не зальёт водичкой, хотелось бы посмотреть на развалины. Хотя мне могут и не показать.
В флешбеках тепло и влажность высокая. Юг?
Завтра клизмы. Сейчас, в целом, меня не очень беспокоит здоровье, но в будущем могут проявиться разные проблемы. Я не хочу начать разваливаться уже в сорок, как родители, так что надо действовать на опережение.

November 28, 2018 07:49

17.53 вторник
только все стало стабильно, нервы успокоились и живот перестал болеть, как опять все пошло верх дном

Он меня не так понял и подумал, что я хочу в любви признаться? Решил опередить и сказать, что еще рано о чем-то таком говорить. Несколько раз до этого говорила ему, что люблю, в ответ: "и я тебя". Зачем же было врать, лучше бы не отвечал ничего раз не любит. И он подумал, что заплакала я от счастья. Какой же дебил. Да, мы стали близки, но в любовь это не перерастет, если оно вообще перерастает.
Приходят мысли о расставании. Зачем нам обоим тратить время. Уже два месяца вместе, а чувства все нет? так должно быть? Не очень понимаю
Не хочу пока что с ним видеться и как-то общаться.

November 27, 2018 16:27

Кино "Любовь это не шутка" на фоні.Сижу розставивши ноги на батереї біля вікна.Грію сраку.Від'їздила зранку передостаннє заняття.Не радісно,я боюсь пустоти,тому що більше не матиму чим відволікти себе від думок про Тебе.
Я схожу з розуму.Не хочу жити без Тебе.Мені все сіре,коли подумаю що Ти зникнеш.Кажеш що любиш мене більше себе.Це ж не так,Льош.Навіщо? Я боюсь що ти правий,я знаю що це правда.І мене до дикості лякає,що коли нічого не вийде,ти скажеш що всеодно любиш мене і то буде правдою.Ти не зможеш мене не любити,я ненавиджу себе,що довела своє життя до такого.Краще би наркоманкою була відбитою,тоді хоча б зрозуміло було б що я пропаща.А я живу в стані амеби.Я ніхто.Нічого не означаю.

November 26, 2018 11:34

кумиры больше не кажутся сверх людьми..а любовь больше не кажется прикольной штукой...
взрослая жизнь это полное дерьмо..из хорошего только секс и деньги..но я просто везунчик, нету ни того ни другого..
в 5 утра поезд..снова увижу эти глаза..как интересны наши отношения..я люблю ее, она любит работу, но все равно иногда говорит что любит меня..ага..
и вот дилемма на пустом месте..лечь еще поспать или не спать уже до поезда...
чем больше я наедине с собой тем больше меня съедают собственные мысли...когда то наверное сойду с ума..
а может уже..

November 23, 2018 17:44

Внизу кто-то пишет про месячные и клизмы. Серьезно? Клизмы помогают от боли при месячных? Ого
Что делать, если я полный птздееец.
Такое чувство, что я не смогу полюбить в своей жизни хоть кого-то. Я вообще не знаю , чо такое любовь. Бля
Я ХОЧУ ЛЮБИИИИИИИИМММММ МНЕ ОДИНОКО ГРУСТНО АААА Я ТАК ПОСТАРЕЮ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИИИИИ. СКОЛЬКО МОЖНО БЛЯЯ
Что вообще происходит. А еще у меня бронхи сужены и легкие свистят от курения. Крутоо

November 22, 2018 16:23

Эти дни. Как раз думала, что давно их не было. Сегодня было не очень больно. Хочется верить, что из-за клизм, это значило бы, что я могу управлять болью. + я использовала "уговаривание". Классный приём.
Из-за эд не смогу делать клизмы. Писец. А я только-только начала получать результаты.
Например, сегодня мне пришла в голову мысль, что подобное существование для человека просто оскорбительно. Я п. и мне кайфово, но другие люди испытывают страдания. Они не заслужили этого, никто не заслужил. Они жаждут любви, но не знают, как она выглядит, и поэтому не могут найти. И я не знаю. Меня просто прицельно облучают любовью, чтоб не загнулась раньше времени.

November 22, 2018 15:38

настроение вроде бы нормальное...если не думать ни о чем, то жить можно..в такие дни меня обычно радует еда..не хватает теплых обнимашек и моего любимого медвежонка...она всегда поднимает мне настроение...а пока между нами где то 450 км...сейчас поеду на вокзал за билетом...и в субботу утром смогу взглянуть в эти глаза которые однажды свели меня с ума...
любовь странная штука...вот она окрыляет тебя и ты весь такой счастливый, а в один миг он так больно бьет тебя по спине заставляя падать...
наверное мне просто не суждено понять некоторые вещи..да и черт с ним!
в который раз убеждаюсь что никому кроме себя не нужен.

November 22, 2018 10:57

"Звери" возвращают мне веру в чистую любовь.

Устала. Пописала курсовую.

Увидела её фотки. Красивая такая... Странное чувство, похожее на тошноту от волнения, видимо те самые бабочки. До сих пор не могу понять, что чувствую. Сожаление, наверное? Но и облегчение, ведь всё прошло, и я живая.

Повторяю как мантру: в моменты, когда хочется себя убить, надо заботиться о себе так, как это делал бы любящий тебя человек

November 21, 2018 20:36

Похоже, наше общение скатывается на нет. Ну вот, а ты боялась.

Однажды я перестану весь день смотреть картиночки по любимым пейрингам и начну жить реальной жизнью, но это не точно.
Глаза закрываются, я устала. Домой не хочется, там мать опять начнёт, что я нихера не убираюсь и тэ дэ, и тэ пэ.
Весь день смотрю арты по Ньютине и чувствую себя жутко одиноко. Забывается только то, что любовь не спасает от одиночества.
Пора домой. Не уснуть бы, пока одеваюсь

November 21, 2018 16:28

3 часа ночи
Сейчас не самый приятный период в моей жизни. Каждый день мне дается нелегко. Я изъедаю себя критирой, самокопанием, ищу причину того что привело меня сюда. Мне нужна помощь.
Я так и написала своей ближайшей подруге. Она начала давать мне советы, о том что мне нужно делать или не делать
Это так грустно
К сожалению, советы бессильны. Разве можно счесть это за помощь, как считаете?
Возможно, но не сейчас.
Единственное что спасло бы меня сейчас- любовь.
Мне просто хочется что бы обо мне позаботились. Дали понять что со мной все в порядке, что я достойна любви...
Эти мысли о своей никчемности... мне тяжело противостоять им :(

November 21, 2018 00:23

"radio gaga" по дорозі на робу.
Це був кращий момент цього дня,абсолютне кількахвилинне щастя.
А ще тому що Льо мене любить.
Інколи мені хочеться зняти фільм про нас.І щоб предки його глянули,щоб побачили яка я щаслива з Ним.
Вся моя любов це насолода не лише всередині,але й зовні.
Я люблю нас з погляду спостерігача.Ми гарні.
Пам'ятаю Ти сказав "видишь как люди на нас смотрят? Они сейчас видят как выглядит настоящая любовь",і то була чиста правда.
Наші клятви в коханні біля Собору справжніші будь-яких офіційно зареєстрованих.
Наш спільний душ,моя зубна щітка на двох.
Наше секретне число яке всюди нас оточує.
Ми вміємо відчувати дуже глибоко,і Ти вчиш мене робити це глибше.
Але.Ти.Не тут.

November 20, 2018 14:35

я все ещё скучаю
прости, что не пошла с тобой, я хотела
мне не хватает объятий и поцелуев, самых простых, даже ни на что не намекающих. мне нужно тепло человеческого тела, чувствовать любовь, слышать её и видеть - в глазах, поступках, вообще во всем
...
буду спасаться горячим душем и фантазиями, снова

November 15, 2018 18:38

Хугарден 0.75..На фоне бухлишка меня обычно тянет пофилософствовать на тему,что живу я не так,занимаюсь не тем,общаюсь не с теми..И если я уже стопятый раз прихожу к этому выводу,то тут явно уже надо что то менять..И я точно представляю,куда я хочу прийти..Но это так тяжело,менять свои привычки ..Тяжело,но надо .Ведь может быть так,что я доживу до глубокой старости и буду сожалеть о том,что прожила жизнь совершенно не так,как хотела
Как же мне сложно даётся материнство ..Заметила,что пишу это здесь,считай, ежедневно..Когда он кричит,я прижимаю его к себе и испытываю далеко не любовь..Это как вспышки ненависти ..меня всю прям трясет..и это ужасно страшно..И никому никогда я этого не расскажу

November 14, 2018 12:16

Нашлись монетки, мб поеду к ПС, планируем выпивать, очень хочется. С самого утра предлагает помочь, всё отбрыкиваюсь, а ща думаю, зачем? Окажись мы в обратных состояниях, я сделаю то же самое.
Саботирует поехать в конце месяца в Минск.

Другое: Тигрина болеет всё сильнее, говорит провериться ещё на некоторые вещи.
Этот год буду долечиваться, мб съезжу всё таки на НГ в Киев?
Сука-любовь.

Другое: сильный холодный ветер, кажется, продуло ногу в р-не щиколотки ночью, пока ехали в западные глуши.

November 13, 2018 17:57

Sign up

or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Sart