Прошло почти 10 лет как я сюда писала последний раз.. С Димой я рассталась ещё в 2018, правда мы спустя чуть больше пол года сошлись, но это было всего на несколько месяцев. Так что я сделала вывод, что нельзя возвращаться к тем, с кем у тебя были отношения, нужно всё обрубать, старые обиды и мои, и партнёра ни к чему хорошему не приводят. Прочитала пару "фрагментов" своих старых.. Что могу сказать, я долго потом это всё анализировала и поняла что я всё делала из-за страха, страха потерять и быть ненужной, потому что мой детский мозг полюбил и любил довольно долго.. И был готов терпеть всё, думая что это "любовь".

Задумался о том что на моем опыте никогда не было чего-то по настоящему.Не было искренности и подлинных чувств,не было настоящей любви,не было той которая по настоящему ценит и рада.Мне 34 а я все так же не знаю что такое любовь жены.Возможно и сам не любил по настоящему.В том что с нами происходит чаще виноваты мы сами.Те моменты в которые мы сами себя завели.По сути я совсем смирился и быть одному мне нравится в этом много плюсов.Есть гораздо больше важного чем питание своего эго.Семья и близкие,саморазвитие.Когда один много становится ясно.Если союз упирается лишь в удовлетворение своих желаний и потребностей то он и не нужен во все.Забавно,столько прожить и не знать как это по настоящему

Вспомнила, что сегодня снилось. Я была в городе, где училась и встретила там первую любовь. Он шёл там с какими-то парнями, как будто под веществами и был агрессивен. Я начала кричать на него - «что ты сделал со своей жизнью, что ты сделал с ней?». Так надрывисто кричала, а он меня не слышал.

Не знаю, что это значит. Я его несколько лет не видела и ещё больше не общалась.

Сделала упражнения из йоги по видео. Записалась на маникюр сегодня и на педикюр во вторник.
Честно, испытываю чувство вины иногда, когда трачу на подобное деньги. В последние несколько месяцев откладываю почти половину зп. Хотя блин я их зарабатываю и могу тратить на что угодно.

В первые рабочие дни меня замучили вопросами о том куда ездила в отпуск. Как никуда не ездила, а что тогда делала?! Да блин, отдыхала дома. Будь у меня нормальный отпуск, а не две недели в год, может и съездила куда-нибудь. Да и дорого. И вообщем не с кем. Так что вполне не плохо сидела дома. Хватило одного дня в город смотаться. С возрастом любовь к уединению никуда не делась. Да, очень ценю время проведённое с семьёй, но для меня так же важно побыть одной.

Я постоянно ищу новых мжк, но и исп Нокс к себе за это - пч это всегда выливается в очередную любовь к тупому бревну.
Я фантазирую о том, что нашла несколько фетишных ебарей, меня возб представлять, как спала ночью и ебалась с одним, потом утром /днем пришел второй, а на вечер свидание с новым третьим. Или как ебусь сразу с двумя фетишными.

Я из-за ж впадать в тупость и Нокс за нее не хвалю себя и не ставлю такую цель , не считаю это чем-то клевым. Но мне именно этого и хочется. Значит именно это мне и важно. Сегодня захотелось расценивать это ж как цель.
И с тупостью мне гораздо легче что-то делать, имея общение и рлз свои жж с мжк. Когда я вижу его реакции в какой-то совместной деят-сти

Лаки купила, лампу купила, руки не из жопы - не купила.

Начала и почти закончила Любовь с кончиков пальцев. В шоке, что он реально влюбился. Теперь завидую. Анимешной глухой девочке, да.

Вытащилась все-таки и добила 3к, даже чутка больше, но удовлетворение не наступило. Видимо, мне нужны фанфары, чтобы прочувствовать успех.

Шутка про экватор зашла, ура))

От страданий по мужику помогает это:
-осо, что есть страдание (жкс от невозможности рлз жж, от нехватки внимания, мучительный вд о мжк, который заполняет много психич пространства и мешает делать свои дела нормально)
-осо, что мне это неприятно, мешает жить, что меня такая любовь не оживляет, а наоборот прибивает
-осо, что это значит, что скорее всего есть тупость и мои ув о нем неадекватны
-выписать вд, чем он охуенный - для самой себя, искренне. Вспомнить ситуации, в которых возникла такая ув
-найти др интерпретации этим проявл и подумать рассудочно, какая из них наиболее вероятна
-вспомнить др проявления и дать им оценку

Когда втрупл пропадает/слабеет - это вв как будто праздник наступил.

Залип в скуке на ~2 часа. Выпнулся гулять, ходил по улицам и прилагал усилия, чтобы сделать состояние более приятным. Постепенно скука прошла: видел симпатичную дв, красивый закат, игривых собак, поросль с ветками. И обратно домой пришёл уже в более-менее нормальном настроении.

Чувствую, что скука по-прежнему прячется где-то рядом, и мне нужно не расслабляться. Быть бдительным и продолжать усилия.
*
Теперь уже очевидно, что Л в меня влюблена. Первый раз в моей жизни, когда взрослая жнщ относится ко мне вот так. С одной стороны, приятно, а с другой стороны, не чувствую себя заслуживающим любви. В моём представлении, любовь по-прежнему нужно заслужить, заработать.

Воспоминание дня:
В тот канун Нового Года она была в восхитительном, тёмно-синем платье. Стройная, высокая, никогда не опускающая голову, не сутулящаяся, глядящая яркими карими глазами с каким-то вечным вызовом. О, она была прекрасна. И любовь наша была прекрасна. Дерзкая, страстная, кошачья - с её стороны, спокойная, уверенная, чистая и очищающая - с моей. Сколько всего было уже на тот момент, и сколько произойдёт после...но тот конкретный праздничный вечер был восхитителен. Мы оба были уверенны в будущем и в своих планах на него и друг на друга. Она была прекрасна, желанна и любима. Как и я.

С наступающим всех. Надеюсь, что старый год заберёт старые обиды, боль и отчаяние. Но мне всё так же кажется, что я что-то забыла или не успела.

Год пролетел незаметно. В нём было много хорошего и плохого. В нём была я. А сейчас кажется, что как только куранты пробьют двенадцать - я исчезну. Душа моя, когда же ты успокоиться сможешь.

Говорят как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Не хочется чтобы он был полон тоски и злости на себя. Хочется чтобы в нём была любовь и покой. Такой долгожданный.

Желаю Вам обрести свою свободу, свою жизнь, свою любовь и свой путь, каким бы он не был.

Написала цели на ближайшие 3 месяца и на ближайшую неделю соответсвенно. Все связаны со здоровьем и внешним видом.
А потом ещё идеальную картинку жизни.
В приоритете любовь и наслаждение от жизни.

Я давно не писала списки, но это первый раз, когда пунктов так мало и нет ничего про работу, книги и прочее. Потому что сейчас я беру от этих сфер все, что мне нужно.

Следующую неделю не курю и не пью кофе. Хотела выкурить кальян перед этим, но даже сейчас и не хочется. Но ломка будет, точно.
Проблема наверное даже не в том, что даёт мне никотин, а в том, что он мне заменяет.

Вчера сходила на свидание, все прошло супер-круто. Но видимо у меня большая склонность впадать в зависимые отношения и теперь боюсь что опять нафантазирую себе то, чего на самом деле нет, хотя чего уж там, уже нафантазировала. Мне просто так хочется верить в любовь и в то, что и со мной это произойдет.. Я очень устала быть одна, хочу отвлечь себя от этих мыслей, но пока не выходит. Мне точно надо к психологу, но пока я не могу себе это позволить. Радуюсь тому, что у меня очень хорошее настроение после этой встречи, одновременно меня пугает откат. За все надо платить и за эту радость тоже. Хочется просто новогоднего чуда и без лишней рефлексии.

Как же обидно раз за разом ощущать себя доверчивым дебилом, который не в состоянии распознать опасного, абьюзивного партнёра, который будет капля за каплей, день за днём, отнимать всё то, что дарил на начале отношений. Прекрасная стратегия, заманить нежностью, любовью, пониманием, взаимностью, даже какой-то слабостью, которой хочется помочь, защитить, обогреть. А потом, когда я уже на крючке, потихоньку всё это отнимать. Определённо, мне стоило когда-то давным-давно перестать доверять людям. И это касается не только любви.

Смерть. В погоне за смертью мы забываем кто мы, зачем живём и жили, а главное забываем тех, кто оставался с нами несмотря ни на что. Это превращается в игру, подразнить смерть, понять что пока не умер и тебе ничего видимо и не будет, и ты всё глубже и глубже закапываешься в свои чувства с целью проверить на прочность. И эгоизм.

Люди борятся всю жизнь с целью выжить хотя бы день, а мы так фривольно тратим все время, что у нас есть. Умереть легко, но а что дальше?

Дальше слёзы близких и пустота. Упущенные возможности, любовь близких и отказ ценить свою драгоценную жизнь и радость от мелочей.

Мне жаль, что я так слепо играла со всем. Цель - выжить несмотря ни на что.

У меня печальная особенность влюбляться в людей которые меня не любят. эту любовь было бы удобно направить на себя, на улучшение жизни , но я направляю ее во вне , и получаю разочарование.
Терплю какие то странные шутки от людей. вдруг они говорят какую то неуместную фразу и мне приходится перетерпеть чтобы продолжать с ними дружить . страшно их потерять . Страшно потерять образ друга . В итоге у меня все равно этот образ разрушается . проявляю инициативу немного не по назначению. Я уже много убеждалась что нужно себя сдерживать и заниматься увэем.
Хочу жить в своем доме и заниматься лепкой .Кстати сейчас можно полепить из пластилина .
Надо запланировать поездку в Тбилиси в театр РГ

"Он сделал свой выбор в пользу жизни без тебя, забей и живи дальше. Всё о чем ты мечтала, что хотел, чтобы было с ним, обязательно будет просто с каким-то другим хорошим парнем💔❤"
Писала это почти 5 месяцев назад и мне совершенно не лучше, всё что я хочу до сих пор - это быть с ним😭 не знаю, это больная привязанность или любовь🤧

Давайте начнем с самого начала, около трех лет назад я встретила своего нынешнего парня. Это не было любовью с первого взгляда, изначально мы были частью группы друзей, которые со временем развалились и вот остались только мы. Частью. Как и у всех пар у нас есть свои проблемы, свои ссоры, мы даже были на грани расставания пару раз. Ссоры. Но сейчас все наладилось, наверное. Мы продолжаем спокойно со-существовать, время от времени ходим на свидания. Все в порядке. Порядке.

Увиделись... Вчера. Небо на землю не упало и было так... Неуютно. Ещё в машине лежала открытка со словами *я так тебя люблю" и всю дорогу морочила мне голову. Если бы не финансовая жопа, то я бы и дальше всего этого избегала. Итог таков: он помнит про меня с любовью только под кайфом( в больнице это были какие-то колеса). Все верно, меня не наебешь. Это я дура... открытая книга для стороннего читателя) Завтра корпорат. Угасание желания туда идти растет и растет. Комп наебнулся... Новый надо.. угу. Снова мама. Наверное. Бля зае эта кабала. Это она ж не в курсе про мои кредиты да рассрочки) Людка моя не берет трубку( а я и смотреть то могу только в телефоне видосы ) Лан) нахуяримся для сна)))

Был хороший вечер. Из запланированного я только фигурки не выложила. Надеюсь, завтра это таки сделаю.
Досмотрели с Н. "Уроки химии" - это все же невероятный сериал. Очень рада, что она мне про него рассказала и мы посмотрели. Последняя серия ударила прямо в сердечко - так много там было сказано шикарных слов. Думаю потом её ещё пересмотреть
Отличный сериал про то, как важно не сдаваться, как важно пережить все, что происходит, как важно женщинам верить в себя и бороться.
И о том, как важно быть собой. Только так ты найдёшь любовь, прекрасных людей, работу мечты и тд.
Как бы сложно это не было, как бы не давило общество.
Будь верен себе и не сдавайся никогда.

Сходили на "Алмазную колесницу"
Это было хорошо. Не ожидала, что он будет таким довольно юморным. Но было маловато песен, как по мне и все больше про любовь. Хотелось чего-то более разнообразного, как в МиМ, например. Ну и детективного. Но это было красиво, декорации и номера шикарные, как всегда у ЛДМ. И главный герой очень зашёл. Красивый, характерный и поёт хорошо.
Не уверена, что буду возвращаться и пересматривать, как МиМ, но все равно это было хорошее зрелище на вечер.
Хочу ещё на "Тюльпанную лихорадку" от них же в следующем году сходить. Трейлер зашёл.
А пока мы сидим в КФС и перекусываем, а я ловлю вайбы ночных закусочных. Где весь мир застывает в их ярких окнах и случайных людях.

Наблюдение дня:
Брак - атавизм, устаревший конструкт, ни один из адептов которого не в состоянии пояснить, зачем оно надо в 2023 году здравомыслящим людям. От измен уберегает любовь, брак уж точно нет. Пара юридических формальностей упрощается, но ради них ставить штамп? Гораздо больше геморроя будет при разводе в любом случае. Это я уж молчу о концепте "взять кредит на свадьбу", который настолько норма, что кредитки рекламируют и этой целью в том числе. Мол - зачем ждать, бери кредит, делай свадьбу.
Люди тупеют. Это страшно.

Я просто. Я даже не могу назвать сейчас свое состояние.

Ее идиотизм, тупые поступки в преклонном возрасте меня достали. Нездоровая любовь к алкоголю, и как итог - позор несмываемый. Я устала. Проплакала 3 часа без остановки. Задаюсь вопросом за что мне это и почему я. Убила что ли кого-то в предыдущей жизни.

Глаза болят, голова болит, давление упало. Завтра прилетает мама, будем принимать меры.

Я устала. Устала.

Песенки кстати зашли.

Устал.

Так и не сделал задачку за сегодня. Зато поднял на уши людей по 5 другим разным незапланированным задачкам. Будем считать, что разгребал завалы и на неделе будет попроще.

На этой неделе надеюсь услышать позитивные новости. Если их не будет, буду расстроен.
Пропускаю мероприятие, так как хочу сегодня забрать доставку. Проще это сделать сегодня по пути домой. Иначе во времени и туда и туда не уложусь. И тревожит доставка типа. Никогда не получал ничего почтой. Должны доставить завтра, но кто их знает. А вещь то не моя. Расплачивайся за любовь к авантюрам, пирожок.

Питание все еще дробное. Забыл тормозок. Ел шоколадные батончики, но все еще в норме. Хочу купить шаву. мемеме

Не могу уснуть. Стопы ледышки, внутри бушует океан. Внешне спокоен и сосредоточен, но океан дыханием, растяжкой, чтением успокоить не удалось.

В задачке споткнулся. Написал разработчику. Обидно, если сам дурак.

Думаю о К и возможных драках. Виной всему рефлексия, любовь к людям, тревожность и прошлое.

Подвел примерно бюджет. Надо купить дешевый смартфон, пока мой не умер и забрать одежду. Завтра постараюсь вернутся в спорт и начну снижать калорийность, использовать дробное питание. Нашел приложение по расчету калорий и хочу сэкономить на полезной еде. Посмотрим как поможет.

Работа немного тревожит. Вроде справляюсь, но основные камни все еще на пути. Дожить до повышения. Дней 10.

Я хочу в жизни попробовать всё
Например, ничего не стесняться
Никогда не ходить на тусовки
Где я буду клоуном у пидорасов
Я хочу в жизни попробовать всё
Например, никогда не колоться
Не предавать своих близких
И дать им любовь, пока ещё не поздно
У меня всё
У меня всё
У меня всё хорошо, со мной всё хорошо