Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(

today at 05:13

Дождь
И все мы знаем что это значит. У меня есть тоненький как моя вера в будущее капюшон и где-то 5 песен до того как я сяду в транспорт. И надежда, что когда я промокну до нитки, я не заболею и тем самым не испорчу будни другим и совесть валета (он же сам сейчас сидит с температурой а я как раз навещал его накануне).
Кстати Ем. больше не пишет. Хотя начало оказалось таким бодрым. Честно говоря, я даже поверил во что-то, пьяное при этом будучи трезвым. Просто друзья не пишут в 11 вечера вопросы по типу, а что такое любовь?) Ну или я чего-то не понимаю в дружбе. В любом случае, она больше ничего не пишет. Кидает раз в сутки мемчик, как признак жизни и не более. Наверное к лучшему, не знаю

today at 04:07

Как вы знаете, у меня есть словарь оскорбительных слов собственного сочинения на учебную тему. Сегодня в нём прибавление: curseвик.
День ото дня энергия заставляет сердце биться и всё тело функционировать. День ото дня она составляет судьбу - разнообразные события, которые поддерживают жизнедеятельность, более того, она даже прописывает ощущения каждого момента времени. Это что за гигантские энергетические затраты. Это вообще законно? Нет никого, кто слушал бы людей внимательнее и относился бы к ним с большей любовью. Эта штука и есть любовь и забота. Даже жаль, что они её не понимают.

yesterday at 16:59

К41 это любовь
очередной раз убеждаюсь что поход на Кирилловскую всегда хорошая идея

сначала нам с Зиной не везло. то тусу закрыли, то в клоузер не пустили, то кет не намутился
я была расстроена
но все же на к41 шла с уверенностью
нас пустили без проблем
пошли помыть ручки
стою втыкаю и встречаюсь взглядом с каким-то парнем. он предлагает нам эмку
хех)
пошла в туалет и проебала шш
красава
каким-то чудным образом добрый человек вернул ее мне. вау
меня эмка не берет. Зине хорошо
встретили харьковских
узнала что драника не пустили. хаха лох
схавали пол е
не мажет не мажет
а потом кааак помазало
все что было до этого какой-то микродоз
я сняла шорты и танцевала в бодике
боже как прекрасна эта атм

yesterday at 12:20

Хочу выйти с ней в дс, мб порисовать там, но... я столько раз предлагал, но каждый раз у неё не было возможности. Я знаю причину, но всё равно... Как-то не по себе. Мб ей тоже как-нибудь захочется. Ладно, похуй.
.
Спотифай – любовь.
.
Сегодня наконец разбор домашки по курсу. Вот бы у меня ещё приоритеты были не на него, а на другую учебу.
.
Пока в отнош к ней стоит притормозить. Ощущ,что не могу норм реагир на её сообщения, сломался. Что ж, это вскоре пройдёт, но...
.
Окей, стрижка очень нравится, мне чертовски идёт. Прежняя истерика была из-за ожидания\реальности. Тоже похуй.
.
хуёво, но слёз нет. Это ещё хуже, чем если бы рыдала в три ручья.
.
опять загоняюсь по какому-то человеку, нахуя?

May 13, 2021 13:13

Опять сны. Сегодня снился новый мир. Под светом жёлтой Луны и звёзд. иных источников освещения нет. И люди там какие-то иные. Цвет кожи желтый, в глазах отчаяние и пустота. Это планета на которую нас закинули. И мы даже я просто киборги без необходимости есть спать нуждаться в солнце и так далее. Наша цель построить города до прилёта людей чтобы когда солнце погаснет у них был дом. Но так же мы эксперимент. В нас вшиты чувства. Боль страх тревога радость любовь. Люди хотели понять как смогут жить на планете без солнца. И я наблюдаю... Как теперь один за другим каждый из нас сдается. Чувства одно за другим наполняют нас немыслимыми потоками и мы не справляемся. Мы убиваем себя.

May 13, 2021 02:21

Может мне начать писать? Может весь этот мир мне кричит что все что напишу правильно, важно и нужно? И что если времени действительно мало а мыслей для творчества слишком много?
Моя любовь можно я напишу все что не могу сказать? Что вчера я думала как мало я говорю что ты особенный. Что любуюсь тобой когда ты не замечаешь. Что храню в сердце каждую минуту потому что их и так мало. Но я поняла... В первую очередь надо научиться любить себя. Так до дрожи, заглядывая в зеркало каждый раз улыбаться, чувствовать тихий трепет, что это ты, и ты невыносимо прекрасна! Уникальна, неповторима, божество. Только тогда я пойму как любить тебя и твое божество.

May 12, 2021 05:11

Всё... сорвался. Сидел писал песню на гитаре... пару тригеров, звонков не в то время...и все. Телефон был отправлен в стенку со всей яростью что так долго накапливалась... Разбился на мелкие кусочки как и моя самооценка. Слишком много всего накопилось.. слишком долго томилось во мне... больнее всего, что единственный человек который мог бы помочь, даже просто черт побери обнять не может этого сделать. Я каждый раз так в нем нуждался, но его не было рядом. нет и сейчас. Хотя я душу готов продать лишь бы она меня обняла, погладила и сказала на ушко, что все будет хорошо.. Это просто убивает. Я теряю веру в чувства и в любовь. Понимаю что мне нужна поддержка.. сам я просто не вывезу.

May 05, 2021 15:02

Кому сказать, куда кричать..не знаю
Внутри то холодно, то жарко без конца.
Когда из раза в раз в нас что-то умирает
любовь живет..лишь плачет иногда.

Приветствую вас дорогие ребята. Узнал про Фрагменты от дорогого человека, понял что мне это необходимо, особенно сейчас. Здесь я буду делиться мыслями, чувствами, переживаниями, словно это дневник. Вариться в собственном соку уже нет сил, нужна отдушина. Для кого-то это будет чушь и банальщина, для кого-то откровением, для кого-то помощью и опытом. Буду писать иногда стихи, иногда шутить по мере возможности, но в основном это будет монолог о том что болит. Я надеюсь, что найду свою аудиторию. Всех целую и люблю. Ваш Аид.

May 05, 2021 12:57

Не сплю.
У пизды опять долго нет фоток.В тот раз такое было когда сиськи вставляла.Что теперь вставляет?Мозг наверное.Чисто жду,когда залетит.На всё это давно пох,даже гнева и ннв почти не осталось.
Увидела профиль одного чувака,2й раз женился.1ю
жену,поколения пизды,знаю,такая же тупая троечница.А любофф была пздц,до гроба.Потом развод из-за его измен.И вот у его2й жены те же самые слова о любви до гроба.Как под копирку.И те же самые слова как у пизды про их любовь.Они все чё,с шаблона переписывают?Стойкий привкус пластмассы от всего этого. Показуха.
Уши отлипли,нос/горло лучше!
По ходу я все таки выпью в птн. Вот прям сильно хочу, с удовольствием! Завтра день на размышления.

April 28, 2021 21:07

Как можно узнать что на самом деле чувствует человек когда говорит, что ему, допустим, больно или обидно? Где гарантии, что эти слова у вас с ним обозначают одни и те же эмоции? Может «люблю» у вас совсем другое, чем у меня.
В третьем классе мы все пошли к психологу, мне она сказала «ты понимаешь что любовь это не просто секс» странная тетя, мне тогда вообще на все это было плевать.
Раньше я пыталась понять эмоции умом, но это невозможно. В поведении людей нужно искать как можно более очевидные причины и мотивации, а не наоборот. Чуток внимательности и я уже замечаю, что к чему.
Пока даже не знаю, чем заняться, но обязательно придумаю. Хочется свежей утренней выпечки.

April 27, 2021 00:55

Проснулся с любовью к кофе.
Хотя по совокупности времени, скорее просто открыл глаза) Оказывается, если твоё состояние хуже содержимого твоей чашки, значит жизнь вполне может нравиться. Ну точнее кофе, да, речь же о нём.. Кстати, я открыл новую пачку. Считай проявил сильное мужское качество, в виде достижения цели того что нравиться. И конечно готов понести всю полноту ответственности. Да, все правильно, оказывается можно самоутвердиться как сильная личность просто открыв упаковку кофе) Ах, свежие кофейные метафоры с восходом, как смысл жизни. Наверное теперь я просто обязан пойти пешком, эта чашка требует большего от всех нас. Жаль только это временный эффект и все возвращается вспять.

April 26, 2021 03:57

Пропустил два фрага.
Это на час меньше времени сна. А не суть. Что? В первый раз что ли? Единственное, что не прошелся пешком, воспользовался пропуском. А жаль, это утро полно жизни, свежий воздух, солнце, минимум транспорта и людей. Ах
Поделился с другом пустотой, что накрывает. По его мнению, все дело в одиночестве. Вот был бы у меня кто-то, вот тогда жить и начал бы и смысл и счастье, все в один миг) Нуу, я не могу это опровергнуть но и соглашаться не хочется. Навряд ли, решение всех моих внутренних переживаний и пустых строк таится в каком-то человеке. Если я не могу сам для себя написать и 10 мыслей, о чем вообще речь тогда? Мы бы просто молчали и медленно умирали, ах, любовь она такая)

April 25, 2021 05:44

Пела радужную песню. Дальше по списку что, "А на меньшее я не согласен"?
Мне кажется, я хочу петь с другими людьми. Так скучно, что культура жизненной песни почти ушла, настолько люди в деструктив погрузились. Сейчас только если у скаутов, но с таким количеством времени в констр. простр. это не удивительно.
Тексты тоже часто скучные. Хорошо, если не про пошлятину, но про любовь скучно слушать пятую подряд.
Начала лекцию про новые коэфы.
Тоска больше не грызет так сильно по вечерам. Да и слайдшоу из ужасов не глючится, но это уже давно. Всё-таки занятия эзотерикой очень меня успокаивают.

April 21, 2021 20:31

Люди почти никогда не способны на настоящую любовь. Только в редкие моменты. Лучший выход это любить себя самой.
Есть ощщ что люди умеют только дыры друг другом закрывать. А любить никто не хочет.
И умеют исп болезненную привязанность, это да.
Не ощущаю что в моей жизни есть любовь кого-то ко мне.
Есть только к себе и моя к кому-то.
*
Вечер как обычно депрессивен.
Как хорошо что на меня не свалилась сегодня насильственно ничья больше депрессия.

April 17, 2021 19:47

Вчера записала свои упражнения и себя во время них и подумала: я себе не нравлюсь на этих видео. Хочу быть спокойной, рассудительной и ув в себе. Думаю, мне далеко до этого пока. Нужно устранять че не нрав в себе, когда возникает, только так преодолеешь. А старение...ну, только надеяться что к моим 40 годам изобретут омолаживание, потому что процессы уже давно запущены и совсем не стареть не получится. Почему то я думала, что меня это точно никогда не коснется.
*
Любовь к себе не имеет ничего общего с неискренностью, когда ты не хочешь видеть свои недостатки. Поэтому слишкои чсвшные люди себя любить не умеют. И не умеют менять, у них две крайности: ннвкс и смдв.
*
Токсичность это любые НЭ.

April 17, 2021 15:08

вернулась в киев еаххх
чувствую себя спокойно
наверное таблеточки все таки имеют действие

опаздывала на танцы и думала как бы ускориться и тут мне на дороге встречается самокат
это тупо любовь
это теперь в топе моих любимых вещей - кататься на самокате
ты вроде и гуляешь, свежим воздухом дишишь, на красоты вокруг смотришь, но и передвигаешься быстрее чем просто пешком и не устаешь.
прокаталась ещё час))
хочу теперь по центру поганять
охуенно же

была на терапии
боролись с моей тревожностью - она у меня хочет наблюдать за мной, чтобы я её развлекала и она не терпит когда я лежу без дела - нужно быть продуктивной. всегда! ещё было что-то связанное с неоправданными ожиданиями.
буду отмечать.

April 13, 2021 20:38

Я окружаю себя хорошими вещами, чтобы заглушить боль. Запах попкорна, кофе с мороженым, грустный фильм про любовь.
Мне не хватает любви и простых объятий. Я так устала от этого.

Люди не меняются - скажешь ты, но это не так.
Мы все изменчивы как погода летом.
Я очень любила розовый долгое время, теперь жёлтый и кажется мне начинает нравиться зелёный. Я никогда не любила играть в игры - все время рисовала. Теперь я засела в этом геншине, но пока апатия - ничего не ладится.
Не любитель чего-то вроде лисьей норы, но она меня просто убила. Я не могу читать или смотреть что-нибудь кроме....
Я убила себя нарочно, просто специально... Люблю поесть стекла, но это ощущение в груди убивает

April 11, 2021 17:25

Вот так вот потеряв любовь я впала в депрессию. Он просто написал смс, что не любит и сказал, что всегда готов помочь мне. Только сейчас, без розовых очков любви, я понимаю что мы не были идеальной парой, мне было тяжело с его близкими, иногда с ним. Забив на прекрасное чувство любви Я вступила в новые отношения спустя год. Все прошлое называю большой ошибкой и предпочитаю реже вспоминать. Новые отношения Я выбрала головой, сердце Я уже не слышу. Не скажу что мне все нравится. Сейчас настал период в котором мне тяжело с ним. Но в нём я уверена, он поедет за мной куда угодно и будет рядом. Печально что я не смогу открыть ему сердце. Мне кажется оно уже никогда не восстановится.

April 08, 2021 17:12

Что меня вообще держит рядом с ним? Я не могу ответить на этот вопрос. То,что мне придется разруливать всё самой? Так это и так сейчас происходит. Это просто слабость. Мне нужно,чтобы был рядом человек,который мне помогал,который заряжал. Он и заряжает. Вот только негативом. Всё стало в моей жизни только хуже. Полное отсутствие денег и долги. Нестабильное эмоциональное состояние,постоянный стресс и переживания. Неуверенность. Не любовь к себе? Наверное,это уже даже ненависть. Что должно произойти,чтобы я взяла себя в руки?

April 06, 2021 03:10

Обновила 30 дней без веществ.
Сy очень просила остаться.
Дома сейчас, в своей постели. Рада, что уехала.
Хочу целоваться и танцевать.
Оч приятно себя ощущаю :) классно жить и любить дв. Обожаю девушек)
Чуть странно слышать от подруги- «любовь моя». Знает же что мне нрав дв и такое писать в мою сторону как минимум странно. Чуть охуела когда увидала соо)

April 05, 2021 13:42

когда я перестану жалеть себя?
ха-ха, если я снова здесь, значит, никогда.
когда-нибудь я перестану заниматься самокопанием, но точно не в ближайшие годы.
зачем я с ним?
удобно.
такое простое слово, от которого тошно от самого себя.
действительно ли это то самое чувство?
ничего не чувствую хотя бы отдаленно похожего.
блять, ну что за мразь? я в ахуе от самого себя.
просто удобно.
удобны его деньги, удобна его внешность, удобны его действия, удобна его любовь.
а я? просто паразит, который этим пользуется.
мерзко от самого себя, но менять ничего не хочу.
мне кажется, я сгорел после прошлых недо-отношений.
я был влюблён по уши, а сейчас просто пользуюсь.

рыцарь, с возвращением.
скучал по тебе.

March 31, 2021 21:17

Я не знаю что я чувствую, я не знаю че я хочу, я устала. Я хочу чтобы к моим нежеланиям относились с любовью, с нежностью. Отношусь ли я сама так? Хз, чаще нет. Но хочу к себе такого.
Хочу чтобы мне хотели приятного и поэтому чтобы у чл на лице было написано как он хочет чтобы мне было клево.
Но у Н подавл, грусть. И настрой только депрессивный.
После обсуждения легче не стало, мб даже тяжелей. Раньше я ощущала что Н хоть как то хотелось чето улучшать, щас кажется что он обиделся и сдался. Тяжесть, а не решимость, свобода и любовь как к human being кт просто хочет себе приятного. Если я друг, так дружи.
Я не ощущаю что я его куда то выбрасываю, но я почти ув что он так ощущает.

March 30, 2021 20:12

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

March 28, 2021 19:17

Р. вчера признался мне в любви. Мда. Первым порывом было отрицать, но потом я сказала, что принимаю и ценю. Не было никакой неловкости и не было чувства вины у меня, что не могу ответить взаимностью, раньше я обязательно бы в него скатилась. На самом деле я считаю, что его любовь ко мне его выбор, исходя из его травмы развода и предательства. Меня безопасно любить, потому что заранее известно, что ничего между нами не будет, а значит не надо принимать решения, брать ответственность и вообще вводить всю эту канитель и бояться, что его в итоге предадут. Любить свободного человека - совсем другое дело. Это риск и действовать надо, а он к этим действиям не готов. Сказала ему о своих мыслях

March 27, 2021 10:20

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦