Вчера вместе с чаем выплюнула старую коронку, которой лет восемь как минимум.
Мой прежний стоматолог куда-то исчез, я к нему, конечно, привыкла, но как человек он своеобразный и сложный. Звал меня раньше на свидания, я в старом дневнике об этом писала. Но у меня тогда была любовь с другим человеком + с ним общение складывалось как-то странно. И непонятно, что он сам при этом он чувствовал. Даже нарцисс поначалу показывает, что ты для него особенная и все такое. А там очень мутно все было. Из-за этого порой идти к нему даже на прием не хотелось, вдруг что-то думает, обижается. Чисто по-дружески с ним бы потусила, но без обязательств заняться сексом.
В общем, сегодня иду к другому врачу.

Спал плохо, снилась всякая дичь. Вчера был на тренировке, очень лайтово, поставили с новичками, один отлетал периодически в следствии чего он свалил, поставили второго, так же, бегает от меня. Ладно, после такого перерыва втянуться пойдет, но со сл недели только с профиками. С дорогой И общались, но чувствуется что она в себе или где-то там. Во мне просыпается саморазрушение. Я действительно от всего сердца хотел быть опорой и поддержкой, делал это, но почему то мои желания не учитываются. Делаю очередной рывок из внутренних ресурсов, не знаю на сколько их хватит. Внутри очень нехорошие чувства.
Утро пока в ноль, ее любовь не чувствую.

Mermaid, любую проблему можно решить методом маленьких шагов. Даже самую большую. А возникают все они не на пустом месте...
Досмотрела вебинар про депрессии. Вывод: полезная штука, что досталась мне почти даром. Второй день был посвящен сеансу с клиенткой. Удивило, что с метафорическими картами работают почти так же, как с Таро. Тем не менее, сложно отделаться от ощущения, что опытные психологи несут в мир замшелые "вечные истины, пытаются принять решение за клиента и навязчиво советуют. К примеру, я бы не хотела слышать от психолога, что главное в жизни женщины - семья, дети и любовь. Я бы предпочла, чтобы слушали меня, задавали вопросы, а не пытались "учить жизни" за мои же деньги.

Говноутро, вечером ничего не было, дорогая И просто вырубилась без сил от работы. Утром пришла премия, опять не та, уже бесит, каждый месяц я должен выбивать свою зп. Договорились на встречу в 15.00. Буду продвигать себе оклад, по-другому это геморрой. Бесит! Попадись мне сейчас кто-то под руку, втащу. Есть приятные моменты , старшую отводил в сад без дорогой И, все довольны. Дорогая И целовала как никогда, приятно.
Утро в минусе, ее любовь чувствую.

7 марта подарил всем подарки к 8 марта, это было правильным решением. С утра сходил ей за кофе и круассаном. Дорогую И отправил в праздник на маникюр, она провела время с собой и отдохнула ,я рад. Желудок так и болит, печально. Вечером всей семьей лепили хинкали, душевно и очень вкусно получилось. Из положительного, дорогая И рассказала бывшим коллегам и нашим хорошим знакомым о нас, договорились что все вместе встретимся на выходных, радует, мы "все больше семья". Вечером прождал ее, но секса не было, устала, договорились что в эти два дня будет. Поэкспериментируем. Утро уютное, планировали совместный отпуск на апрель.
Дни в плюсе, чувствую ее любовь.

Интересный вчера был день, назову его положительным. Да я не попал на тренировку из-за желудка, болит тварь. По работе ничего сверх интересного, хотя положительно отработал с коммерческим отделом. А вот в отношениях много приятностей. Хороший секс с дорогой И, хотелось побольше и почувственнее, будет, в пятницу будет интересно. После мы говорили о будущем, это меня сильно вдохновляет. Она хочет быть со мной, мы можем построить семью, будущее которое мы хотим реально как никогда.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Какая ирония в том, чтобы наебнуться именно под песню "Unstoppable". Это не так страшно, как мне казалось. Больно, но не так, как весь день болел живот.
Оказывается летом я весила меньше 80, сейчас мне это число кажется недостижимым идеалом, как когда-то 55, и 65 и... Я заморачиваюсь, а становится только хуже, ну и смысл?
Зачем я тогда пошла в тот спорт зал и стала на весы? Кажется, они сломали пружинку в моей голове. Сколько уже прошло? 10 лет? Больше? Пол жизни войны с собой, какая глупость.
Как починить себя? Как почувствовать любовь и восхищение, а не ненависть и злость?

Воскресенье прошло пустовато, "день дребедень" ))) Из приятного, хоть дорогая И вся в работе , это не помешало ей проявлять ответную нежность и любовь, договорились, что приеду к ней после тренировки, причем это она предложила. Как классно она обнимала. Очень приятно. Поговорить о будущем время нет, работа ее поглотила очень сильно. Я вчера сказал что я оч беспокоюсь, что она может выгореть, что я поддержу ее в любом случае. Сегодня на тренировку, надеюсь организм не подведет.
День пока в плюсе, чувствую ее любовь.

Вечер пятницы был горячим, с дорогой И был хороший секс, но без экспериментов, договорились что на следующей неделе. В субботу взял дочку и съездил в гости к М ,приятно с ними . Потом поехали на хоккей, там дорогая И со старшей, классно провели время. Вечером хотел помочь дрогой И, сдать технику. К моему удивлению она поехала со мной, приятно, ведь она не хотела чтобы там знали о наших отношениях. Все дни в плюсе, дорогая И вся в работе очень сильно, настораживает, не хочу чтобы она выгорела, стараюсь помочь ей. Вчера чуть ненавтыкал трем поддатым. Сегодня она предложила поговорить о будущем, приятно и интересно.
Все в плюсе, чувствую ее любовь

Возникает необычное сс, когда слушаю Т. Абеляр. С одной стороны мне тревожно и даже возникает протест той инфо, желание её не слышать и не знать, с другой, эта инфо откликается близким, я знаю, где вру и что проснуться придется. Возникает влечение похожее на зов, глубокое спокойствие, как когда все встаёт на места. Почему-то возникает любовь к этим людям, тоже непонятная и необычная. Мы друг друга не знаем, никогда не видели, а переживается так, как будто я давно их знаю и люблю даже несмотря на то, что они незнакомые мне люди.
Если эти вв сомнительны и непонятны, то помимо, пока слушаю, возникают прояснения насчёт моих "проблем", моей жизни. И они резонируют с ясностью и твёрдой позицией.

Я узнала, что скрытые фрагменты прочитать проще, чем я думала.
Но это не инсайдерская или техническая информация.
Потому что в том случае, о котором я узнала (с А.), были недоброжелатели.
Читали ли они скрытое через какую-то "дыру в защите", социальную инженерию, недосмотр автора или искусную маскировку под здешних - неизвестно.
Я здесь начинала писать в 2017-м, была зажатой и напряженной.
Потом у меня случилась нелепая любовь к человеку из прошлого.
Дальше авантюра с жильем, увольнение, депрессия и война, разделившая два народа.
Я стала совершенно другим человеком.
Не хочу вспоминать о прошлой жизни и себе прежней.
Буду жить в настоящем и делиться тем, что не причинит никому вреда.

Ну и денек вчера был, сначала на работе ЧП, сбили погрузчиком сотрудника, а тут я мимо иду, оказывал первую помощь, вызвал скорую, все организовал. Потом с ним в больницу. Повезло парню, ничего серьезного. На тренировку сил не осталось, купил чехол на новый телефон и поехал к дорогой И. Много теплых слов от нее, приятно. Спали хорошо, обнимались, утро нежное и наполненное любовью. Отвели пупсов в сад, со старшей наладили замечательный диалог, приятно, вечером попросила чтобы только я ее забрал. Так и сделаю. Сходил и наклеил дорогой И пленку на новый телефон, получил объятия и кучу поцелуев, много теплых слов и нежности.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь

С добрым утром, оно действительно уютное и приятное, хотя я совсем не выспался. Сегодня дома нет мамы моей дрогой И. и все намного спокойнее. Поддерживаю свою любимую, она отвечает нежностью и вниманием. Еду на работу побеждать, проекты зафиналил, надо сегодня разослать итоговые письма. Не отпускают мысли о мотоцикле, жду апреля.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь.

У дорогой И. действительно сложный период и не все получается, она воспринимает все близко к сердцу. Я приехал поддержал, помог во всем, она это очень оценила.
Тревоги не чувствую, в душе спокойно и тепло. Чувствую много сил и энергии в себе. Бывает же….
Закрываю день в плюсе, чувствую ее любовь.

Вчера классно потренил, даже нос целый. Лег спать поздно, уснул еще позже, в этом доме нет мне покоя. С утра созвонились дорогой И., приятное общение. Решил отказаться от кредита и не плодить долги, мот пока не покупаю, жду до апреля. Тревога выматывает местами, нет общения с дрогой И. и все, в голове варятся негативные эмоции, общаюсь с ней, все проходит, не понимаю как их не варить. С психологом пообщаюсь попозже, уже после ЗП в марте. Хочется мотоцикл, да безумно, это моя жизнь, но сейчас важно достигнуть цели по финансам. На работе все идет по плану.
День в плюсе, чувствую ее любовь

между нами
уже год война. была сегодня на митинге. много плакала. ненавижу думать о войне - сразу плачу. думала о бывшем, не знаю, периодически кажется, что я все еще люблю его. с ним мне было очень хорошо. но скорее всего это просто ностальгия и недостаток секса.
хочу похудеть, опять набрала много. не люблю находится в таком состоянии. бесит
закончились все деньги и начала крутить самокрутки
когда приехал М, недели две назад мы накурились и слушали музыку и не отрываясь целовались. оказывается песня это любовь - очень трогательная
еще одной томной ночью
и каждый твой выдох кричит об одном
еще одним холодным утром руки без слов
кричат об одном
это любовь

Л. как обычно пришла позже и расстались мы тоже позже запланированного, поэтому немного приходила к А., но она вроде не обиделась.
Посидели хорошо прямо, откушали блинов, пиццы с ананасиками и ещё и грибной суп сварили. И он и блины у меня остались в количестве, не нало будет парится с тем, что завтра есть.
Фильм был просто роскошен, трехчасовый эталонный эпический боевик Болливуда о легендарном герое... В наличии все: горячие индийские мужчины, танцы с песнями, эпические зарубы и шикарные огненные женщины (восторг), интриги, запутанные родственные связи, месть честь и любовь любовная.
А ещё клиффхангер в конце, мол, идите и смотрите вторую часть, там продолжение! Будем 8го смотреть, штош!

Решила поставить над собой эксперимент. Так себе результат. Не помню только часть пятницы. Совсем не помню. А ведь и разговаривали со многими. Пипец. Хуже не стало, да и лучше тоже. Гадаю какая сегодня будет причина. А мб мы и вовсе посрались за те 38 сек разговора, которые я не помню. Лучше б я тот день не помнила. Но увы( моральный дисбаланс, а тело все болит будто меня били. Благо внизу уже почти все зажило. Быстро однако) Вадик мой снова с Таней своей сошёлся. Во тетка... Из страны в страну гоняет) любовь) а я в рамках города ничего не могу сделать) да могла бы наверное, но превращаться в конченную истеричку как-то не прельщает. Ещё и дру него в марте. Я хз что дарить. Уставшая я какая-то

Вчера вечером с дорогой И. была близость, приятные слова после. Чувствую немного разболелся как и моя дорогая, хорошо что по дороге домой купил противовирусные, начали вовремя лечение, все-таки в субботу Питер и лучше быть бодрыми.
Утро, если не считая легкой стычки дорогой И. и ее мамы, прошло приятно и нежно, много теплых слов и приятные разговоры. Добрался до работы.
Еще раз мысли, что после 35 возвращаться в спорт тяжко, не ожидал, то месяц втягивался, то болею, головой " я все могу", телом " ты совсем долбанутый!?", но ничего, подтянусь, задам еще жару.
Утро в плюсе, чувствую ее любовь

День прошел продуктивно, стратегия есть, все оформил. Задачи по списку так же отработал, доволен. Днем позвонила дорогая И., моя девочка, приятно. Вечером приехал к ней, отдал браслетик и подарил подарок, реакция классная, думаю что скоро опять эксперименты, ее заинтересовало.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Утро, теплое, еще в кроватке обнимал дорогую И., отвели пупсов в сад.
Заметки:
Со старшей наладил супер коммуникацию, ощущаю ее как дочку
С младшим пока есть сложности, он совсем неуправляемый.
На работе проект идет к завершению, многое получается, но есть очень негативный момент, не все договорённости передо мной исполнены, доверия больше нет, буду думать или об уходе или о доп заработке уже на стороне.
Тревога местами пытается мной овладеть, внутри возникают вопросы " да она до тебя, да она вообще не любит..., да нет у нее чувств". Я знаю что это не так и она многое для меня делает и есть глубокие чувства ко мне. Надо понять что порождает тревогу.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Вчера весь день прошел в делах и местами в спешке.
С утра отвозил технику Н., дорогая И. решила не монтировать, а поспать, моя девочка.
Потом встретились с дрогой И. в рестике и пошли на мотокурсы, у нее очередные занятия, хорошо получается.
Потом встретился с М., она познакомила меня с Т, отправил ей резюме, вдруг получится, посмотрим. Вообще М. один из самых близких людей, ценю ее как друга.
Вечер встретил у дорогой И., она засела монтировать видео, она профи в этом деле, горжусь ей. Вырубился в полночь, почувствовал как перед сном дорогая И. меня укрывала. Люблю ее.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Суббота прошла очень уютно и по-домашнему, с утра сделал пупсам завтрак и занял их, чтобы дорогая И. могла еще поспать и отдохнуть. К ее пробуждению сделал завтрак.
Днем все спокойно, сьездил за машиной и вернулся на ней.
Вечером приготовил гуляш, мясо получилось жестковатым.
Уснули в обнимку.
День в плюсе, чувствую ее любовь.

Только я вчера написала о собаке, как все развернулось. Друзья пошли гулять с собакой, встретили ещё одну собаку без хозяина. Мы проверили ночью чип, оказалось у неё нет владельца. И мы оставили ее пока у себя.

Честно, у меня очень много чувств развернулось.
Сначала когда я ехала с ней в машине на руках - любовь, безмерное счастье.
А потом страх. Во-первых от новых обстоятельств, а во вторых страх не справиться.

Это 2х летняя собака, которую и на поводке то никуда не поведешь. Она не знает ни команд, ни даже имени своего. А ещё она очень пугливая.

У меня вызывает панику и ощущение бессилия, когда нужно просто вывести ее во двор. Ну не слушается животное, да и куснуть может.

Хороший день, результативно отработал и есть драйв, давно я себя таким не ощущал, когда все легко, чувствую себя на острие чувств.
С И. Все хорошо, есть контакт и приятная коммуникация, чувствую любовь и нежность, в такие моменты хочется брать ее в свои руки, ощущать ее маленькой девочкой, вести за собой.
На вечер еще много дел, домашние дела и тренировка, сегодня поговорю с тренером чтобы поставить лучше удар левой, мне кажется можно лучше и еще есть большой потенциал.
Ко всему нехватает мотоцикла, когда уже лето….