Я не могу не оставить это здесь:
«Спокойной ночи, любовь моя. Ты - самое чудесное, что случалось со мной ❤️❤️❤️ » два по уши влюблённых человека, одна сплошная смазливая переписка, по несколько часов в день обжиманий в парке. За всю жизнь не слышала столько хорошего, не говорила столько «люблю» и вообще никогда не было ничего подобного, даже близко. Когда-нибудь это все стихнет, но пока нет - берём из этого по полной.
Месячные, болит живот целый день, особенно сейчас, спать хочу очень сильно, первая рабочая неделя закончена, заданий мне дали дофига и больше, времени нет вообще. Если бы не Вл, было бы грустно, а так, ерунда. Неужели я умею любить?

Знаешь, что самое страшное в том, что я загораюсь чем-то? Да так ярко, что сама слепну...
То, что я так же быстро затухаю и падаю во тьму.
После прочтения манги невероятно загорелась данным фандомом, а поделиться и разделить этот восторг просто не с кем.
Резкое повышение мотивации ко всему, возвращение к творчеству, любовь к своим новым работам, куча идей, планы реализации и... пропасть
Это никому не нужно
Я буду гореть настолько долго, насколько продержусь
Мне нравится эта сверхмотивация к действиям, но боже, как же больно в очередной раз биться о стену безразличия и последующего за ней отчаяния

Спонтанно пошли со знакомой гулять. Она такой большой путь прошла по познанию себя и так изменилась. От неё прям веет легкостью. Другой человек совсем.

Попали в классное место. Вкусно покушали, поболтали и даже потанцевали.
Для меня было приятным открытием, что я могу танцевать без алко. Захотелось стать ещё более открытой. И вообще сменить стиль! Этот не то.

А ещё вечером думаю о том, что опять направила силы не в любовь, а в работу и деньги, потому что так привычнее.
В общем опять нужны перемены. Завтра работа с 10 до 10. Такая любовь,ага.

С Ар. мне иногда хочется сказать самой себе «помолчи пожалуйста». Я столько лишнего несу. Искренность конечно классно, но это больше похоже на бред.

С Вл все хорошо, списались в 4 часа, чувствует он себя нормально. А я, думаю, по накопительной собрала в себя все. Возможно из-за кофе, который не пила несколько лет, не могла сегодня уснуть. А это ещё был холодный кофе перед кино с кондером. Да и недавно в Сокольниках продрогла, зубы стучали, и до того несколько раз под дождем гуляли. Огранизм сказал «хватит» 😞
Ещё я много всякого очень милого ему написала сегодня, чего бы не написала, если бы была в нормальном состоянии. Стеснение стерлось, поэтому так. Вообще я будто несколько дней сдерживаюсь, чтоб случайно не сказать «люблю», все вот настолько. Это не любовь, думаю
Смогла заснуть около 5 до 8 и на этом все, но мне легче, чем ночью

Забавно. Любовь нужно заслужить, а вот испытывать ненависть человек может по отношению к тебе просто так.
«Какой же ты страшный», — первые слова, встретившие меня в 5 утра, когда мне вздумалось наконец нормально поесть, приготовить себе что-нибудь.
Я расценил это как "пугающий", но он имел в виду "уродливый". И оба варианта в некотором роде правдивы.
Люди ни раз признавались мне, что мой тяжелый взгляд их пугал. Они думали, что никогда не смогут сойтись с таким человеком, как я; но у меня есть природное очарование, харизма.
И много дерьма внутри. Взгляд иногда не способен скрыть это.

Сходила сегодня на брови, ресницы. Вторые получились очень круто. Мне нравится.
Включилась мысль, что я не хочу на себе экономить - хочу относиться к себе с огромной безусловной любовью.

И это оказывается не очень просто, потому что постоянно возникают всякие сложные мысли, когда тратишь деньги на себя. Но я стараюсь в них разбираться и себя успокаивать.

Два года прошло. Как можно до сих пор любить человека, будто не было этих двух лет без него, будто он не в отношениях полтора года с другой, будто я снова та девочка и это моя первая любовь, и я все ещё в том городе, а его окно напротив.
-
Заканчиваю читать книгу "радикальное прощение". Оставила упражнение на завтра.
Сначала подумала про С. И уже так легко стало.
А потом начала думать про Д. и такой боли о той истории я давно не испытывала. Будто я снова в той осени два года назад.
И кажется уже, что все это один человек и д. и с.
Надо это уже закончить, теперь я понимаю.

Вчера когда делала вечерние упражнения, пришло такое ясное осознание.

Каждые два месяца уже где-то на протяжении полугода, я рисую колесо баланса. Мне очень нравится это упражнение почему-то. И каждый раз самая страдающая сфера это отношения и любовь.
И вот это как раз логично, потому что я ничего не делаю относительно других сфер в этой.

И при том я поняла, что мне действительно не хватает тёплых отношений в жизни. Мне кажется я даже тащу эту проблему на работу.

В общем тут есть реальный провал.
Только что делать - непонятно.
В других сферах нужна дисциплина, упорство и есть чёткое представление, что нужно.
А в этой абстрактные чувства и что-то ещё, непонятно что.

Сегодня наши разговоры с Ар. 4 дня подряд про мотивацию окупились и я сделала классную штуку, которую от меня никто не ждал и она показала хороший результат.
Было супер радостно и приятно от ощущения результата.

Не знаю, как это ощутил Ар., но я почувствовала нас такой командой.
Может от этого опять возвращается чувство влюблённости. Но я пытаюсь максимально вернуть себе здравый смысл.

Кстати впервые за 3 недели написал Д.
В какой-то момент видела в нем хорошего друга, хотя он им в действ не был.
Иногда он будто специально устраивал "холод" в общении.
И я решила, что такое общение не про любовь к себе и больше с ним не контактирую. Ощущается хорошо.

Все-таки взрослая самостоятельная жизнь - лучшее время за счёт свободы в принятии решений и эмоц. стабильности. Ещё бы не было потребности в близком человеке. Но кстати очередная разочаровывающая попытка в отношения привела к снижению либидо, от одной мысли о связи с мужчиной возникает отвращение. Отчего стало проще жить.
П снова активизировался. Забавно, как он распинался о своих чувствах ко мне, а в итоге когда я ему написала, что буду гулять в парке днём, слился из-за жары. Вот такая вот сильная любовь. Когда читала Аксель про поведение В, прям вспоминала п. Боящийся ответственности страус: так же быстро прячет голову в песок до удобных времён, а потом как ни в чем не бывало привет,любимая

Во время одной песни сначала возникло сковывание в пальцах, потом - электрическое ощущение во рту - вибрирующее на оч низкой частой амплитуде, соленое. И все это сопровождается чем-то отрешенным, необычным в вв.
Я больше всего хочу неорганические восприятия. Хочется зеленое настрое поставить, но какое-то сопротивление есть - оно ассоциируется с радостью, любовью, но не с этим. Но это - очень приятно.

Сегодня был хороший сеанс у психолога. Про любовь и нелюбовь к себе. Плакала как сучка.
В детстве, когда я делала что-то не так по ожиданиям мамы и бабушки, они коллективно называли меня монстром. И я всю сознательную жизнь думала, что чтобы тебя любили и ты была хорошей, надо соответствовать ожиданиям. Даже своим.

А я между прочим таким ангелом была в детстве. Ко мне приебывались из-за всякой фигни.
В общем я заново учусь любить себя и теперь не приебываться сама к себе.
Стало легче.

Это любовь? [4]

Я говорила ему «люблю» в первый день нашего знакомства. Да, правда.
Я так никогда не делала.
Помню как сейчас.
Берлин, суисайд клаб, синий свет, играет Яна Вудсток. Мой зоркий глаз замечает на танцполе рыжую голову. «Похож на Вадима» - думаю я…
Мы идём с Аленой в туалет помыть ручки.
И тут заходит он. Мы стоим вместе в очереди:
«Do you wanna line?)»
«Sure.» спрашиваешь ещё, хах
Оу, а вблизи он ещё лучше. Такой бьютифул. Ай лайк ит.

Знакомимся. Рассказывает что он работает шеф поваром.
«Oh I feel confused, bc I m not so cool as youu»
«Come ooon»
Идём танцевать, Алёна где-то проебалась.
В какой-то момент мы начинаем целоваться. Сначала я не понимаю что происходит.

Это любовь?[3]

«I want to fuck you and I also want to chill with you»
So süß

Научила его играть в дурака. Он снова проиграл) но держался достойно.
Курим косой.
Он снимает с себя кольцо и надевает мне на безымянный палец. Оу..)))
«Would you like to marry me?» - спросила я.
«Yeah, why not»
Начинаем примерять фамилии друг друга. Говорю ему что если мы поженимся, он сможет получить украинское гражданство, а я европейское. Оба в выигрыше. Звучит как план))

Я так подумала. Серьезно, я не против.
Я настолько уверена в нем, что готова сделать это. Я в ахуе, но я так чувствую.

В шахматы тоже играла сегодня просто как чувствовала. Начала думать только в конце, т к там были комбинации уже посложнее.

Это любовь? [2]

Потом мы сели играть в карты. Какая-то игра по типу бриджа, только проще.
Я выиграла 5 раз
Потом играли в шахматы. И снова моя. Ахаха
Прикольно, что не обижается и не расстраивается. Обычно люди не могут совладать с собой. Я так же.

Пока он ходил курить сигарету, я сбегала за последним подарком:
«baby, I should say that you can always trust me. I would never make you like an idiot. You can rely on me. Always.»
С этими словами я вручила ему пакет с фотками, и духами.
Он был супер впечатлён. Начал рассматривать фото и тут… свет погас. Мы покурили в последний раз и пошли наверх.
Он называет меня «люба»
«Кохаю тебе»
«ти амо, мио тезоро»
Ну духи в носке я считаю это гениально хд

Это любовь?

Сегодня у Арно был день рождения.
Я проснулась в 8. Он принёс мне круассаны и кофе. Я была сууупер сонная
Часов до двух я только раздуплялась, потом начала собираться. Сходила в душ, убралась, сделала зарядку. Оделась.
«Happy birthday, dear Aaarno. Happy birthday to youuu.
I m your gift today. Unpack me”))
Мы пошли в лес, шел дождь, я вся мокрая.
Показала ему свою поляну, где чиллила. Он привязал мои руки к дереву. Раздел меня. И Охуенно выебал. Один из лучших сексов.

Вечером мы пошли вниз, на бар. Я надела свое золотистое платье, собрала волосы в хвост, как он любит. Расстроилась, что нет туфлей( Познакомилась с его начальницей. Какая-то крыса сливает ей инфу.

Радуют сейчас две мысли.
Первое, это то что возможно приедет Ма. Я представляю, как мы будем валяться на пледике в парке утром, кушать круассаны, обниматься, дрыгаться под музыку и заниматься любовью .
Это такой островок приятных размышлений сейчас, хоть и нет ничего наверняка.

Второе, это чувства к тому человеку. Они будто стали сильнее и меня иногда так приятно подштыривает, когда я его вижу. Мне нравится с ним говорить, нравится за ним наблюдать. И от того, что это мой руководитель здесь, я знаю что быть мы вместе никак не можем и любить его можно бесконечно долго.
Нравился он мне ещё когда руководителем не был, но элемент тяги к запретному тут наверное есть.

Сложно читать свои старые фрагменты и не понимать, что чувствуешь к человеку сейчас. Любовь? Или огромное недоверие, что все это время тебя пытались переделать под себя и обсуждали за спиной? Скорее второе...

Вчера я боялась остаться без квартиры и 2 часа сидела в коридоре. Этот звук разрыва снаряда...
Все пошло по пизде

Чувства начинают вылезать все больше из рамочки.
Опять снился сон. Мы там крепко обнимались и целовались.
- "я люблю тебя как листья деревьев"
Забавно. Это видимо я измеряю любовь листьями деревьев. На природе чувствую себя очень хорошо.
Не знаю, что делать с этими чувствами к этому человеку. Избавляться не хочется, быть вместе нельзя, а просто наблюдать все тяжелее.

А ещё сегодня был классный сеанс с психологом. Очень глубоко пошли. Есть предвкушение роста после таких разборов, потому что сегодня тема очень тронула. Она была не про родителей, не про людей, а про меня. Про что-то очень внутреннее и неочевидное.

"...мы утверждаем,что все правдивое прекрасно,не зависимо от того,каким бы отвратительным оно ни казалось.Мы принимаем все,что существует в природе,без всяких исключений...Мы думаем, что страдание-благо,ибо это самое глубокое из всех человеческих чувств.Мы убеждены,что чувственная любовь-прекрасна,пусть даже ее олицетворяют уличная шлюха и сутенер.Мы считаем,что характер выше безобразия,страдание выше изящности,а суровая неприкрытая действительность выше всех богатств...Мы принимаем жизнь во всей ее полноте,без всяких моральных ограничений.Мы полагаем,что проститутка ничем не хуже графини,привратник-генерала,крестьянин-министра,ибо все они часть природы,все вплетены в ткань жизни!"

Ходила сегодня к лору. Горло не в порядке. Либо от проблем с желудком, либо инфек.
Мне выписали лекарства. А я вместо того, чтобы сразу их купить, отложила лечение до зп в пятницу, а последние деньги потратила на ведро мороженого.
А сейчас я лежу, и чуть не плачу, потому что чувствую себя припизднутой от расставления приоритетов.

Начала копаться внутри и поняла, что не люблю себя и не умею принимать любовь и отдавать. Хочу чтобы все это работало, менялось, хочу не бояться.

Мде... Вчера конечно удалось. Правда немного есть пробелов. В частности я не помню дошли мы с Сашей до кровати или нет. Поехала к Кире, подхватила там Чилиби, Саша меня с ним забрал и привез домой. Насосались мы конечно знатно. Возможно я говорила, что люблю его. Хотя я это вчера почти всем говорила. На стриме одного парня, судя по 15 смс, как оказалось тоже в любви признавалась. Стримеру. И он знает что я шальная императрица. Потом выгнала Чилиби и приехал пацан с объявки. Сука я не помню как его зовут. Вообще. Лан тоже наверное альфонс Хоть член нормальный, но немного скорострел.все 69 просил. Любовь любовью, но секса тоже хочется. На баланс карточки лучше не смотреть. С Максом поругалась

Сон с примерно 3 до 10. Дочитала "большую и грязную любовь". Она мне нравится. Я понимаю, что чтобы получать удовольствие от такого чтива нужно полностью отключать мозг, я это и делала. Возможно, потом захочется разобрать, а пока просто хочу отметить, что отношения "самудур насильник и дерзящая но в целом подчиняющаяся девушка" описываемые в книге мне чем-то привлекательны. Подобные сюжеты цепляли и раньше, и моя тяга к бдсм-ным отношениям в течение многих лет тоже из этой оперы. В общем, эта проблема есть. Нужно не замести ее под коврик.

В общем я подумала и поняла, что сон на самом деле про любовь.
Потому что мне очень ярко запомнилось, что Ма. выбирал там меня. Что С. скучал и написал. Что мама поддержала. В общем просыпайся, ты об...

Мне ещё на выходных снилось, что на нас с Н. напали какие-то мошенники и мутят какие-то схемы с нашей съёмной квартирой.
Это тоже что-то очень глубокое, потому что я осознаю свой страх потерять ощущение дома.
Н. кстати начала встречаться с парнем и не ночует дома уже неделю. Боюсь, что скажет мне, что переезжает к нему, а одна я эту квартиру не потяну... А квартира идеальная.
Но вот подумала и поняла, что будет повод переехать в другую страну, на пару месяцев или не на пару.

Вещи почти собраны, часть самых габаритных отдам на сохранение крестной, чтоб не тащиться с ними туда-сюда (очень надеюсь на короткий срок, как не свалит Денис). последние пару дней любовь к этой квартире пропала, шикарные закаты испарились, какие-то мелкие насекомые в ванной появились (1й этаж все-таки). хочу тут оставить все переживания, первые неловкие шаги адаптации, ссору с НТ... полюбила этот район, поэтому буду рада вернуться, но уже к Д и на долгий срок.
видео почти готово, надеюсь к концу недели доделаю, хотя целым его еще не видела, тяжко грузит звук, монтаж и эффекты.
ну вот пока так
надеюсь завтра все сложится удачно, мы спокойно заселимся в квартиру и она будет хорошей 🤞🏼