Ненавижу знаки препинания. Они будто загоняют мою жизнь в рамки, подгоняют под какие-то правила. Хотя, возможно, это просто отговорка, потому что я не умею их ставить, но я попытаюсь. Смотрела прекрасный сериал "Pushing daisies". Такой добрый и прекрасный, как объятия, чай, детские сказки, любовь и шоколад. И очень очень красивый. Мне осталось совсем немного серий и он закончится. Грустно от этого.

я нашёл новую неплохую группу "one sunny day in syberia", жанр - инди. напоминает мне "аффинаж", только ещё более своеобразный.
основная тематика лирики - любовь, страдания и светлая печаль. ларс сказал, что "неплохо, но слишком смазливо".
мои любимые песни: "рядом с тобой" и "твоя любовь - мой маяк".

очень обидно, что компьютер так и не работает, сижу с другого, который кроме листания интернетов вообще ни на что не годится.
скачал на телефон "о дивный новый мир", начну после ассасина.

Отложила блин,ага.
Пошла вечером в магазин за сигаретами и 922р потратила,на чипсы,киндеры детям,кофе,соки и чаи.С учетом того что сегодня я и книгу купила за 139,то теперь на карте у меня нет ровной тыс чтобы отдать И.
Зайду сейчас на СЗ.Интересно смогу ли я завтра решиться на это.А как быть если это необходимо.Тем более что на следующей недели я скорее всего буду отвозить племянницу.
Веду себя словно самый нерешительный человек.Всего лишь час-два времени и всё.
Дочитала книги,написала отзыв,больше чем прежние.Где-то на 600 символов.
Сейчас начала Замятина "Мы",лет 7 назад ещё на первом курсе читала.Первая книга с которой началась моя любовь к антиутопии.

Я просто понимаю, что мне уже никогда не будет так легко и спокойно, как в августе: экзамены сданы, выпускной окончен, деньги заработаны, на марафоне отволонтерил, а через два дня ты, наконец, увидишь человека, встречи с которым ждал год, и у вас будет целая неделя, чтобы насладиться друг другом.

Больно.
А ей глубоко похуй.

Хочу спокойствия и легкости. Хочу внимания к себе, чтобы обняли и не отпускали. Хочу, наконец, уже кому-нибудь разреветься в плечо и все рассказать до последний капли.
Но никому нахуй не сдались ни я, ни мои проблемы.

А В. все еще глубоко похуй.

Хочу снова увидеть ее взгляд, смотрящий на меня с любовью. Почувствовать руки, нежно прижимающие к себе.

Ненавижу.

не хочу смотреть хорошие фильмы про любовь, где кто-то один умирает, поэтому еще одно достойное кино "Жена путешественника по времени" больше не будет мною пересмотрено. хотя это очень достойная картина. советую всем, кто не плачет над фильмами. ну вот умеют же снимать. перечень моих любимых фильмов, наверное, уже перевалило за 50. как можно выбрать одно?
под конец работы Катя таки спустила на меня собак. она просто хочет казаться боссом, т.к. еще никогда им не была вот и позволяет себе. обидно было, но вполне понятно почему и зачем, так что это скорее интересная ситуация, нежели плохая. главное понять почему человек так делает и тогда все просто)
на почте не было очереди. шок.
завтра в салон

Бывший на корпоративе нажрался в хлам,вел себя жутко, безобразно,,порвал на себе рубаху,орал,нападал на всех,затеял потасовку,в итоге его увели из бара.Пизда сидела в углу,не танцевала.Пару раз он ее водил по залу,как на осмотр всем.Настя и все в шоке.Он на след день просил в общем чате прощения,сказал,что дома ещё разбил телик.АХУЕТЬ.оправдывался типа стресс накопился.
Какой стресс?Ты 2мес живёшь без меня,со своей любовью,счастлив,как ты мне кричал.Где твоя любовь?где твоё счастье?Такая мягкая добрая двч рядом,хвалил ее,говорил хорошо с ней.Где хорошо то?
Когда со мной был,так себя никогда не вел.и не носил такие красные рубахи как петух. Ужас.
Плохо ему живётся с ней. Поделом сука!

У пизды так и не появились "их семейные"фотки.У всех пар в соцсетях фотки, у нее нет.И на корпоративе она и бывший стоят даже не обнявшись,лыбы натянутые.Ну где любовь неземная,которую они мне провозгласили? Я злорадствую. Нет у них нихуя,никакой любви.
Попила чаю с Рафаэлло.
Хочу спать,но во дворе до сих пор взрывают.Где моя двустволка?
Может получится уснуть с теликом.
В бане было много народу,одна двчк так на меня смотрела,на мою талию. Маленькая,но уже толстая,жалко ее было. Матери суки,доводят детей до такого сс.

Декабрь, 30.
364 дня из 365.
Ожидание нового года и праздника висит в воздухе и немного нервирует.
Все ещё не нарядили ёлку. Даже не поставили, если честно.
Зудит где-то внутри желание уже готовить салаты и закуски, делать великие приготовления ради одной ночи.
Переодеваться в красивое, пить шампанское и смеяться.
Под куранты загадывать желание "Мир во всем мире и конец света, пожалуйста"
И надеяться, что хоть в этот год все оборвется и мне повезет закончить все такой, какая я сейчас.
А до этого я загадывала любовь и сияющее happy ever after. Не сбылось.
Не в этот раз.
Надо бы сходить и докупить продукты, но сегодня будут очереди.
И завтра они будут.
И до конца года.
Декабрь, 30.

Сон с 1 до 12,не помню точно во сколько легла.Но проснулась по моим меркам рано.Как обычно из-за стоящего дома шума.
Итак завтра нг. Никакого праздничного настроения так и не появилось.
Ко всему прочему сыну завтра 5.Первый так сказать юбилей.
И всё будет происходить дома без каких-либо гостей.
А мы тем более никуда не поедем.
Где все мои знакомые будут я даже и не знаю.
"Солярис" вчера дочитала.
Начала вторую книгу Е.Васиной из серии "Любовь и спорт",но вряд ли я ещё прочитаю потому что она платная.А у меня есть большой выбор из доступной библиотеке.
Самое ценное там три книги по писательству.Только боюсь что буду оттягивать их до последнего т.к. сейчас не о чем писать.Разве что о депрессии.

Хм.Что ж,фильм очень даже ничего.Прям то что нужно-фантастика и любовь.Мило.
Пока смотрела заточила пару яблок и омлет с жаренными баклажанами.
Скорее всего при следующем взвешивании я обнаружу прибавку в весе.И цифры на весах перевалят в отметку за 70 кг.
Раньше для меня 60 катастрофой были,а сейчас и эти показатели ни хрена не мотивируют закрыть свой рот.
Хочу снова в 52,такой была минимальная цифра после развода.
Мне что снова драму нужно пережить?Разве текущего стресса и апатии к этой жизни не достаточно!
На литресе у меня есть книга "Право писать"судя по отзывам после прочтения вдохновишься и будешь строчить как ужаленный.А я даже не горю желанием вернуть свою страсть к писательству.

Сходили вечра на The Greatest showman (не знаю как в России перевели это название). Это оказался мюзикл, которые я терпеть не могу )))) Ну пришлось посмотреть до конца - хореография классная, остальное - просто убить время.
Пару месяцев назад была на фестивале русского кино. Смотрела тогда "Про любовь", "Большой" и "Аритмия". Вот эти фильмы действительно зацепили, больше всего - Аритмия. Люблю когда фильм заставляет думать.

Here we are, in the darkest place.
Так много оказывается невысказанным за 701 символ, за пару ежедневных сообщений, за стопку слов за баром. Так много остается за кулисам, даже не на втором плане. А где-то там, в пыли красных тяжелых занавесок, в той манящей тьме.
В уголках сердца и души, куда нельзя проникнуть ни друзьям, ни близким.
Куда порой и рассказчику путь заказан.
Там в кучах невысказанного лежат мешками проблемы, страхи, кошмары. Разодранные когтями стены. Раскрошенные в пыль мечты, любовь. Разбитые зеркала и фотокарточки. Растоптанное сердце, полное надежд. Теперь оно не бьется.
Между страниц книжек незабываемые воспоминания отчаяния и ужаса.
Все здесь.
Заброшено, закрыто.
Забыто.

Маман так рекламировала мне клуб, в который мы сегодня ходили тренить, что я ожидала увидеть что-то как минимум на подобии word class или планеты фитнеса. А как максимум - что-то вроде закрытых клубов премиум класса, как в Москве. Мое разочарование не знало предела. Уже которые раз одергиваю себя: не ждать того, что было в Москве и каждый раз жду и каждый раз разочаровываюсь. Зато потом поехали пляж и разочарование смылось в океане.
Дочитала "Аристономию" Акунина - сильно. Ужасы и зверства революции и гражданской войны с точки зрения интеллигентного человека, который изначально был очарован идеей революции. Бессилие и невозможность что-либо изменить. Любовь к своему народу.

Сон 3-9.Я конечно не выспалась,но желания убивать нет и ладно.
Вчера прочитала "Это моя территория" Е.Васиной,первая книга из серии-"Любовь и спорт".Книга понравилась,наивная,романтичная,есть юмор,но не такой как у А.Джейн,там то я до слез смеялась и поэтому хочу перечитать серию"МП".На сколько я смогла понять все произведения никак не связанны друг с другом,хотя я могу и ошибаться.
Сегодня вряд ли начну что-то новое,я даже не знаю во сколько освобожусь.
Мама разозлилась из-за того что я не поведу сегодня сына в театр кукол на н.г. представление и делать это придется ей.Обозвала меня работницей хреновой и весь вечер со мной не разговаривала.
Совсем немного переписывалась с АК.
БМ молчит-гад.

Настя на трене рассказала,что бывший на работе так и таскается с контейнерами с едой из столовки,ведёт себя безобразно- заигрывает с бабами,участвует в обсуждении с мужиками баб,пошлые шуточки и тд.Она ему даже как то сказала- типа ты чё, у тебя же есть,на что он поржал только.Ходит в тот спортзал где пизда.
На корпоратив с ней пойдет.
Вообщем жизнь мне четко показывает- не мой это человек.Абсолютно.Я такому нахуй не сдалась со своей любовью и заботой.Ему нра так жить одному,поебывать кто под боком,желательно потупее,чтобы на фоне выглядеть героем.И все.
Сильно жалею,что столько времени и сил потратила на такое дерьмо!!!пиздец как жалею!!!

1165 дней
Именно столько времени понадобилось, чтобы распрощаться со своей любовью. А еще один разговор, где ты меня снова обидел, где ты меня не ценишь, не уважаешь и не во что не ставишь. Скатертью дорога.
И да, прошлое - в прошлом. Вот его там и оставим.
Все, что здесь написано - это только Мои переживания и чувства и они совсем не соотносятся с твоими. Так наивно. Так любя. Мне очень жаль.
Скорее всего, я изменю свое имя здесь.
Мой Свет. (Человеку, который был всем) - уже мое прошлое.

Я притворяюсь, что все нормально, что мне плевать. Что все не так плохо, как мне кажется. Но нет. Все просто отвратительно. Я не хочу думать о чем-то, о ком-то кроме нее. Я не хочу любить кого-то, кроме нее. Я не могу встречаться с другими.Мне так хочется извиниться перед ней за слова, которые делали ей больно, которые стали потенциальной причиной нашего расставания. Мне очень жаль. Я совершенно серьезно. Еще хуже от того, что я ничего не могу изменить. И это уже просто добивает.

Она не любит меня, что я могу тут поделать?
Не любит. Мое рыжеволосое солнышко. Моя любовь и моя жизнь. Не любит меня.

Cause I have hella feelings for you
I act like I don't fucking care
Like they ain't even there

Уже не знаю как себя доводить. Ненависть рвётся наружу. Думаю, поставить новый рекорд по голодовке. Начиная с завтра, да.
Не хочу писать. Достало. Хотя идеи всё ещё роются в голове как куча мошек над водой. Любовь у меня к ним примерно одинаковая. Когда же я разберусь со всем этим и они заткнуться? Достало.

Мне бы хотелось уметь что-то одно, но так, чтобы на этом можно было зарабатывать. Чтобы прям очень круто. Но вместо этого я умею около 10 с лишним вещей. Может, цена за это, никогда не быть талантливым в чём-то одном? А может я ещё в поисках?

Чёрт его знает.

Зато я знаю, что я не чёрт. Потому что ничего не знаю.

Пусто.

Утроенний написал,что не приедет.Сижу как дура,не выспалась,накрашена.Заебись.Это самые страшные мудаки- договориться на утро и не прийти.НЕНАВИЖУ.
Котя в депрессняке все так же.Оч тихий.Л.совершенно не мешает дома.

Сег у пизды др.Посмотрим что она выложит,что ей "любимый"подарит.А у меня отходит зависимость.Есть понимание,что я ему безразлична,что вв меня как липучку,которая лезет со своею любовью,что он исп чвств к др женщ,весь в ней,а я и всё моё ему чужое,он даже не думает,не вспмн обо мне.Как бывает когда новые отнш начинаются,о старых ваще пох.Как и что там бывшая- срать полностью.

- меня снова одолевает тоска и хочется плакать
- кто на этот раз?)
- да, я запуталась уже в них
- ложись спать, пока снова ничего нового не натворила :)
- это ты вспомнил конец января этого года?
- да, я до сих пор не понимаю, о чем ты думала тогда
- давай не будем об этом. в тот момент я явно была не в себе
- а сейчас?
- а сейчас я хочу спать и...
-и?
- кот, выпьем за любовь?
- спаиваешь кота?)
- он изначально был за

Сделала все дела. Вроде есть два часа работы.Хорошо.
Котя так и лежит. Глажу,урчит.Грустный.
Варя чуток поела.

Я никогда не прощу бывшему за то как он поступил со мной.За его обманы,малодушие,трусость.Подлая тварь он.И не хочу чтобы он возвращался. Он не способен любить и быть искренним.
Сейчас мне кажется,что я никогда не встречу любовь и искренность в мужчине. Нет таких.

У меня есть вкусная горбуша, приготовлена вчера в духовке.

В. ,солнце мое, зайка моя, поговори со мной, умоляю. Скажи, что иногда скучаешь, иногда волнуешься за меня.
Скажи, что тебе было хорошо со мной. Умоляю, родная, скажи.
Дай мне надежду на жизнь. Дай надежду на вечную любовь к тебе.

И ведь я действительно ей написала. Зачем? Не знаю. Господи, моя девочка.
Она заболела. Переживаю.
Но окружить заботой, конечно, не смогу. Ее слова, как шипы. Не подпустят меня и на километр.

Стою у берега моря, делая из ладони козырек, и смотрю на свое солнце, назодящееся за миллиарды световых лет от меня. Так красива, так совершенна и любима.
По ушам бьет ветер, заботливо вытирая намокшие от слез щеки. Я верю: мы еще встретимся.

just let me love you

Вся жизнь - Евротур, а ты плохо знаешь немецкий и неправильно читаешь стоп-слово.
Вся жизнь полна всякой непонятной хрени, ты пытаешься вникнуть в нее и так, и сяк, а в итоге получаешь флюгегехаймен. И ты был почти уверен, что это именно то стоп-слово, что написано на бумажке непонятными закорючками, но это ведь не оно, иначе бы все это не продолжало бы происходить.
Возможно, чисто гипотетически, ты раздобудешь где-то советы о том, как правильно жить эту жизнь, отстаивать любовь и прочие радости, не причиняя никому неудобств, но правильно ли ты прочитаешь и поймёшь эти советы? Подействуют ли они в твоём конкретном случае?
Все ли будет так, как надо?
Или это не то стоп-слово?

Порой, друзья кидают мне песни. И я это люблю, ведь вечно искать что-то одному сложно. И, бывает, я слушаю что-то из диалога, а песня переключается на другую. Что была, может, неделю назад отправлена мне. И я снова её слышу. Замечаю новые слова, хотя вроде не понравилось. И это поражает.
Быть может поэтому люди пересматривают фильмы и перечитывают книги? Новые фрагменты, новые мелочи. Новые мысли. Иные ощущения.
Всё меняется. Даже если ты знаешь что там.
Даже если наизусть.

"А помнишь как ты сказал ты тогда (тогда)
Что без доверия не будет нас
(Я доверял)
И после сотни скандалов и драм"

"Мне не нужна твоя любовь
Просто дай мне своё тепло"

"И в эту ночь когда и так всё катится к черту"

Насколько нужно быть сильным, чтобы отпустить любимого человека, для его же счастья? Никогда не думала, что решусь на это, никогда не думала, что придет этот момент в наших отношениях. Всегда мечтала, что у меня будет одна любовь, один мужчина на всю жизнь, жертвовала многим, делала во благо, чтобы остаться в 20 лет одной. Всем хорошего новогоднего настроения, а я его буду встречать одна. Санкт-Петербург.