IDFC.lier

я действительно отвыкла от одиночества. наверное, поэтому мне так тяжело сейчас переносить его. но в конце концов, я все равно скоро улетаю. далеко отсюда.
и еще дальше от тебя.

я влюблена в человека, который меня ненавидит. как это все забавно и отвратительно одновременно.

ш. в. д., убедительная просьба, пожалуйста, прекратите мне сниться. спасибо и всего хорошего.

Сожгла полностью один конверт. Остальные письма порвала, запаковала эти ошмётки. Хотела выбросить, но нет.
Пусть эти огрызки нежных фраз не достанутся никому, кроме огня.
Съешь! Испепели! Сотри с планеты!

blue side.

Все началось с того, что я проснулась в 3:00 от удушья. Подорвалась с кровати, начала тщетно глотать воздух, не в силах вздохнуть. Боялась, что умру.

После приснилась она. «Говорю с ее подругой, а потом замечаю ее и пытаюсь быстро уйти, не глядя. Она хватает меня за плечи и улыбается: 'Подожди'. Ведет меня в мою же комнату. Я нависаю над ней, сидящей в углу на тренажере, и пилю взглядом. Я же сильная, я все смогу. 'Ну и где крики, слезы?' Не выдерживаю, падая головой на ее колени и начинаю рыдать, чувствуя ее тепло на щеках». Просыпаюсь с мокрым и липким лицом, сжимая пальцами одеяло.

Я вчера весь день удерживала себя от воспоминаний, чтобы сегодня она пришла и вновь все испорила?!

Ты недостойная любви, но я тебя люблю.
Ты не достойна моей жизни, но за тебя — умру.

Целуясь с другой, я думаю о наших с тобой сплетенных пальцам и поцелуях в ладонь.

Ну и пусть. Скоро весна.
Мне больше не страшно.

Завтра (сегодня) будет тяжелый день.
Надо поздравлять парней с 23 (а это беготня по улицам и магазинам), еще и у матери сегодня День Рождения — побегу за живой хризантемой в Леруа. Побегу, потому что у меня нет денег на транспорт, да еще нужно помочь со столом.

Она второй день подряд выкладывает истории про свои волосы. Мне легче, когда я ее часто вижу. А она даже не догадывается, что я сижу с фейка и палю все ее сторис и закрытый инстаграм-профиль.

Два ночи, не сплю, ролю глупую игрушку.

Солнышко, я тебя люблю. Поправляйся.

а она покрасилась. она больше не рыжая, вернулась к своему, кажется, натуральному цвету. Я его почти не застала, потому что после начала отношений она выкрасилась в рыжий.
теперь у нее совершенно другая жизнь.

я не знаю, когда я смогу наконец успокоиться и смириться с тем, что наши пути навсегда разошлись, а две параллельные прямые никогда не пересекутся (не будем брать в расчет Лобачевского, даже он нам не поможет).
я не знаю, мое ли это счастье или же мое проклятие, но вот что я имею на данный момент. ну вот люблю я этого человека, что я с этим сделаю?
люди чаще помнят хорошее, чем плохое. поэтому я почти не помню факта того, что меня не любили.

Я хочу писать тебе письма, целовать твои руки и чувствовать горячее дыхание на своих щеках. Хочу переплести с тобой пальцы и вновь сесть в тот чертов автобус, когда ты заснула на моем плече и проспала так полтора часа. Хочу вновь получать после нескольких часов пробуждения "Доброе" и засыпать под "Сладких снов". Хочу снова говорить с тобой всю ночь, на последних минутах лишь дыша в трубку или шепча что-то бессмысленное.

Ты не хочешь того же, а я не могу не уважать твое решение. У меня просто нет выбора.

Наверное, растекаться в кровати слезами по ночам - моя судьба и мое призвание. Я люблю тебя и ничего не могу с собой сделать.

'cause I feel blinded blinded by you

Любить ее больно, но чем больше я остываю, тем отвратительнее и холоднее внутри.
Надеюсь, эта любовь не сломает меня, как Павла Кирсанова. Потому что сейчас я действительно не понимаю, по какой дороге иду и куда меня ведут эти мрачные одинаковые тропы.
«451° по Фаренгейту» действительно плохо на меня влияет. Все такое глупое и бессмысленное, что хочется плакать.

Хочу уехать. Путешествие. В плацкарт. Ненавижу поезда. Хочу в плацкарт.

Под теплый свет дешевых ламп
Смотреть на темные картинки,
Под пьяный гогот, гул и храп
Искать в деревьях невидимки.

Под запах «чая» с кипятком
Шумели книжные листы,
Но в голове надежд битком
Что этот город «там - где ты»
___
14.10.17-16.10.17 zkr(15)

а знаешь, ведь сегодня три месяца, как мы расстались.

я действительно, блять, люблю ее.
это единственное, что я понимаю, и не знаю, как с этим бороться.
и нужно ли бороться вообще?

я не хочу больше чувствовать. ни боли, ни любви. ни радости. не хочу.

я не хочу больше рыдать по ночам от безысходности и скучать по ней. не хочу больше мечтать, как все было бы иначе, люби она меня.

я не хочу больше волноваться из-за будущего. думать, как уговорить родителей дать мне шанс на поступление в столице, как поумнеть и начать готовиться к егэ, чтобы все сдать.

я не хочу больше постоянно думать о том, что я в абсолютном одиночестве. что у меня нет никого и ничего. ни людей, которым я была бы важна и нужна,ни поддержки семьи,которая бы верила в меня и помогала.ни любящего меня человека,ни друга.

я не хочу больше просыпаться.

а помощи ждать неоткуда и неоткого. всем спасибо.

вновь какая-то глупая вселенская грусть вместе с болью. Такая тяжесть на груди, что такое ощущение, что я тону. Тону я и правда. Только не в воде, а в своих мыслях. А жаль.

Просто действительно подумала о том, что ее глаз, настоящих, любящих и блестящих только для меня, я больше не увижу.
Я влюблена в этот образ, в этот голос, в этот запах. В ощущение спокойствия и защищенности.

Не могу вспомнить ни единого вечера спокойствия после того отвратительного и, видимо, пока что самого болезненного события моей ебучей жизни.

Я продолжаю и продолжаю тонуть. В проблемах с учёбой, с семьей, страхом будущего, своих воспоминаниях и чертового одиночества.

это взрыв сверхновой.

День не задался с самого утра. Поссорилась с родителями на тему "выбирать некого, но мы все равно за Путина".
Наскоро собрался и сбежал из дома. Сбежал с одноклассницей в Юхту. Просидели там полтора часа в дурманящем аромате и мантре, выпив два чайника, вроде как, настоящего чая.

Ближе к ночи грусть в перемешку со злостью снова схватила меня за руку. Хотелось разреветься прямо там, на улице.

Она ведь не любила меня.Вспоминая сейчас все ее отвратительные поступки, то, как я не спала по ночам из-за них, не понимая, почему так.
А теперь все понятно: она меня просто не любила.

а сейчас и вовсе стерла всю меня из своей жизни. считает меня мразью. только единственная мразь здесь - это она.

три часа ночи. придавалась воспоминаниям и ее образу, плакала, потом копалась в инстаграм и булькала от смеха.

снова вышла с основы. посижу на фейке. надоели люди. но мне одиноко. но надоели.

собираюсь уходить из аска, из ролки и из двух бесед. не могу так больше. мне нужна тишина и покой. и ее нежные губы, может быть совсем чуть-чуть.

она отвратительно со мной обошлась. она отвратительна. но ненавидеть я ее, почему-то, не могу.
Буду купаться меж книжных строк и тестовых заданий по ЕГЭ. удачи мне, блять.

плачу и люблю ее. поэтому утыкаюсь носом в книги и музыку. в улицы, в общество. и все равно плачу и люблю ее.

Луна сегодня была необычайно красива...

всех ненавижу. просто всех ненавижу. все достало. хочется лечь и умереть, чтобы утро никогда не поднялось и не испоганило мне настроение еще сильнее началом нового дня.

я скучаю по ней. я действительно скучаю по ней. настолько, что не могу пускать воду из глаз, но могу медленно сгнивать где-то изнутри. там, где, вроде как, сердце. ах, насчет сердца.
у меня началась аритмия из-за этой стервы.

а она все продолжает и продолжает появляться в моих снах. прощаясь снова и снова.
мразота, хорошо без меня живется, да?

Каждую ночь мне снится
Как ты приходишь проститься
За окном гром, небо злится
Нужно чаще молиться
-

губы жжет. скучаю по ее поцелуям и хриплому, как дым от костра, голосу.

у меня окно сломалось. холодно. снова разболеюсь или снова лягу под нож из-за застужения груди.

От чего ключи?
Может от чернил,
что мне так нужны.
Этот белый лист выходит на бис.
Каждый день не дает мне спать,
не дает мне есть.
Этот хитрый лис кладет на лопатки.
От чего ключи?
Может от квартир, где мне никогда не быть.
Не увидь я их,
не играл бы с солнцем в прятки.
Что же ты притих?
Парень, я не псих.
Ты должен понять, что мне так нужно его испачкать

Наткнулась на старые фотографии, где я довольная и счастливая улыбаюсь в камеру, и вообще на наши совместные снимки. И стало вдруг как-то пусто, одиноко, холодно и, наверное, больно.
Мне больно вспоминать то чертово лето и понимать, что оно никогда не повторится.

Наверное, сегодня у меня не получится "уложить месяц спать". Впервые за полтора месяца он все еще не упал за горизонт и освещает меня из окна. Я скучала. Но этот свет навивает воспоминания о тех бессонных ночах, когда я кричала в подушку и захлебывлась слезами, освещаемая полной луной. Страшно. И до черта одиноко.
Хочу посмотреть на черное звездное небо, но, наверное, усну раньше.
Очень устаю в последнее время. От безделья, правда.

У меня есть пазл на 1000 штук. И я собираю его уже месяц. И каждый раз, когда я за него сажусь, я начинаю думать о ней. И реветь я тоже начинаю.
Психанув и бросил собирание, я говорю себе: "Я ни в чем не виновата". Потому что я ни в чем не виновата, просто мы изначально не пара. А ты иди на хуй.

у меня из-за постоянных нервных срывов и стресса иммунитет настолько сильно испоганился, что я уже четвертую неделю не могу выздороветь. заебись, спасибо.

Я устала. Я пиздецки устала. Заебалась. Выдохлась. Все не то, все не так. Все, сука, идёт по пизде.
Как только она ушла.
Все пошло по пизде, просто все.
Я не знаю, куда себя деть, не знаю, где брать силы, не понимаю, что мне сейчас нужно делать.
Я просто хочу реветь и кричать так громко, как мне надо, и никуда не выходить.
Это больно, это отвратительно - представлять ее облегченную искреннюю улыбку и протяжное: "Я ее бросила и ни разу не жалею. Наконец-то это случилось"

Вокруг меня сотни людей, но мне одиноко. Вокруг сотни возможностей, но у меня нет сил их использовать.

Я пытаюсь видеть свет, но вокруг одна только тьма. И осознание того, что свое солнышко я упустила навсегда.