IDFC.lier

Я живу в Сибири. У меня уже 12 декабря.

Сегодня будет ровно месяц, как мы расстались. С тех пор у меня все дни какие-то безрадостные, обыденные, даже если я где-то гуляю. Они... такие бессмысленные.

Без нее. Мне плохо без нее. Одиноко. И очень холодно. Она была моим солнышком, греющим по ночам. Она была моим Раем и Адом в одной плоти. Она была моей мечтой и моей жизнью.

Уже чуть больше месяца я не слышу ее превосходного голоса. Уже чуть меньше месяца я не разговариваю с ней.

Уже около полугода я понимаю, что все идет слишком плохо.

Вчера плакала целый день. Сегодня, наверное, тоже буду.
Хочу надеть кольцо обратно, но боюсь.

Я умираю без тебя, милая. Вернись...
Я ведь люблю тебя.

Снова отвратительно спалаВсе просыпалась от мыслей о нейКак быстро ее сильная,блять,привязанность иссеклаА сколько было криков о том,что это я первая разлюблю,первая брошу,а она будет со мной всегдаВ эти пустые слова я верилаВ ее ебаные"люблю",которые около полугода уже являются просто словамиПросто"потому что надо"Все это она объясняет тем,что я как была истеричкой,так и осталасьМол,не меняюсьВо-первых,нахуя было со мной что-то начинать,если мои недостатки тебя не устраивает,ты не можешь с ними смиритьсяВо-вторых,я меняюсьНо, блять, чтобы изменить свой характер, не хватит и пяти, сука, летИ ссор у нас на основе моей истеричности было больше,чем на основе ее несдержанностиТак во мне ли дело?

Снова разрыдалась.

Когда на меня находит осознание того,что я больше никогда ее не увижу, что наши пути разошлись,что мне нужно забывать ее и все,что было - меня прорывает на рыдания.

Когда я вспоминаю тот воскресный день,ссору и ожидание того,что она закончится так же,как и все остальные.А потом: "..., нам нужно расстаться."И просто весь мир в дребезги.

Я тогда собиралась что-то съесть,а потом вижу начало сообщения и уже со слезами на глазах поднимаюсь в комнату.После я из нее за целый день так и не вышла ни разу.

Лежала и ревела. Как и сейчас, в принципе.

Не хочу ничего чувствовать.Не хочу никого видеть.

"Момент тишины после того, как твое сердце разбивается вдребезги"

Не хотела вчера ничего писать. Сегодня, кстати, тоже

Вчера с утра было хуево, логично. Все еще тошнило и раскалывалась голова. Но я все равно промоталась весь день с родителями по магазинам. Купила маленький кактус. Но не назвала его, как остальные цветочки. Очень милый.

Она запостила историю вчера... "I want a little girl. From 9th grade. This is salacity. I know it"
Быстро она меня забыла. Такая истерика вчера началась, просто пиздец.
Даже Акира сказала, что это конкретный пиздец.

Я допил шампанское. И что вы думаете? Правильно, меня вывернуло. На пол. Около семи раз

Шесть утра - самое время помыть пол.
Хоть я все вымыла - все равно стоит тошнотворный запах желудочного сока. По пути разъебала цветочный горшок и сломала балконную дверь. Ну и пусть проветривается.

Никогда больше пить не буду, честно. Ну на хуй потом так мучиться: горло жжет, голова болит, спишь рядом со своей блювотиной. Заебись

Скучаю по ней, по ее поддержке. Хочу в ее руки. Щ опять разревусь.

Все, я спать. Решу все свои проблемы после.

Пила около двух часов назад. Около половины бутылки за раз. Понимаю, что почему-то не пьянею и фыркаю. А потом начинает действовать... Нихуя меня унесло. Все кружится, ноги не держат, пальцы путаются. Все это время обо мне заботилась Акира. "Не пей много", "Ляг полежи", "Будь осторожнее, держись на что-нибудь", "Не пиши ей", "Вообще никому не пиши, только мне". Благодарна ей. Она учится на психолога.
Теперь у меня есть личный психолог.
Сколько раз я хотела ей написать, а Акира все: "Нет, нельзя, не смей. Укушу"
В итоге лег в кровать и уснул. Пока не пришли бухие родственники и не разбудили своим свинским хохотом. То же и на НГ.
Вот почему я его ненавижу.
Ненавижу НГ, родственников и шум.

Выдался веселый день. Я всё-таки загребла себе шампанское и пошла гулять с одноклассницей. Идя по темному парку, за нами увязались парни. Один из них накинулся на меня, желая испугать, но я начала притворяться ниндзя, и он, решив, что я ебнутая, отстал.

Чувства к ней притуплены. Прямо сейчас. Потому что я много смеялась сегодня. И от этого так противно. Я не хочу ее забывать, я хочу любить ее. Конечно, на утро все это пройдёт.
Мы вообще были вместе?

Дожидаюсь ночи и открываю шампанское.

Мне никуда не сбежать от этой боли.
И сейчас кажется, что мое сердце будет разрывать день за днем, неделю за неделей... год за годом. Это невыносимо.
Я устала терпеть.Я устала притворяться, что все нормально, что я держусь.Устала лгать, что нормально сплю и нормально ем.Устала лгать, что нормально живу... и без нее.
«Ты хорошо справляешься.Я бы уже в депрессию ушла и суициднулась».Нет, я просто отвратительно справляюсь.У меня все валится из рук, на губах одно, а в голове совсем другое.И у меня те же истерики, та же апатия, то же нежелание жить вовсе.Устала.Я устала от всей этой хуйни.Такое ощущение, что это никогда не закончится.И вот я живу с этаким камнем на сердце уже месяц.
Я устала.

Снова чувствую себя неплохо. Общаюсь с Акирой, она активно подбадривает меня и дает советы. Она начинает мне нравиться. Но, естественно, только из-за того, что слушает меня и поддерживает. Я только-только узнала ее настоящее имя.

Проснулся зверский аппетит, но ничего вкусного нет.

Кажется, бутылка шампанского на одну все же состоится. Вроде договорились, завтра купим. Жаль тратить свои карманные на алкоголь, но сейчас он мне очень нужен. Просижу в обнимку с бутылкой всю ночь. Поплачу и покачаюсь.

желаю себе скорейшей смерти
Думаю о Мск, о то, что если и поступлю, то буду одна, еще и пахать, как собака
А так хотелось погулять с ней по столичным улицам, восхищаясь их красотой

не судьба...

Не хочу больше ни с кем встречаться, не хочу любить кого-то, кроме нее

Думаю о том, что бы было, останься мы друзьями. Мне бы было так намного легче... но она и знать меня не желает.

Я люблю тебя,милаяЯ люблю тебя,несмотря на всю боль,что ты принесла мне,на ложь,на предательствоЯ люблю твои глаза,губы,шею, руки,тонкую талию и мягкую кожуЛюблю твой отвратительный характер,люблю твои ебучие комплексыЯ люблю тебя всюЛюблю любуюИ ту,что остерегается меня,и ту,что любит меня,и ту,что ненавидит меняЯ люблю тебя,солнышкоИ мне так хочется,чтобы ты была счастливаДаже если не со мнойЯ люблю тебяЛюблю,даже если не вижу и не слышуНе знаю,о чем ты думаешь,не знаю,как ты себя чувствуешь и чем занимаешьсяЯ люблю тебя,даже если моя любовь тебе не нужнаДаже если ты меня ненавидишьЯ рада,что была с тобойРада,что люблю тебяЯ буду хранить наши воспоминания за двоих
Я никогда тебя не забуду.

Сняла напряжение. Удовольствия особого не получила, потому что было всего 3 дпо, но чувствую себя лучше
Я в приподнятом настроении. Ем пирожок с капустой, думаю о том, чтобы прочитать о курсах селекции, потому что все верещат про какую-то озверядку, а я и понятия не имею, что это
Еще хочу глянуть фильм, из которого пошел мем про "ебаных гуков", почитать и позаниматься. Рисовать тоже хочу. Не знаю, когда иссякнет это хорошое настроение, но хоть немного расслаблюсь от вечного напряженного состояния
Стараюсь о ней не думать.

до слез одиноко. хочу к ней.

я потеряла ее...

были ли мы вместе вообще когда-нибудь?
ничего не помню.

зачем в моей комнате такие большие окна? Раньше я любила мечтать и смотреть в небо. Теперь же оно заставляет меня чувствовать себя одинокой.

Когда она любила меня, она была такой теплой.Я так привыкла к ее присутствию в своей жизни.У нее нежные руки, красивые глаза, превосходный голос.Характер пусть и взрывной:она агрессивная, не контролирующая себя, но такая заботливая, интересующиеся моими проблемами...
У нее такие мягкие губы.Она пыталась поддерживать меня, когда я находилась в сомнениях.Она любила меня
Мое счастье закончилось после отъезда. Началась какая-то хуйня, она с каждым днем холодела ко мне, мы начали намного меньше общаться, еще в августе она сидела рядом со мной и тихо плакала, не желая уезжать. А теперь просто ненавидит меня, не желая ни знать, ни помнить. Ни меня, ни то, что было.
Это точно одна и та же девушка?

Все еще злюсь на нее.
Встречаться с человеком полтора года, чтобы потом при расставании сказать "мне тоже не особо приятно". Блядь. Как долго она уже обманывает меня, что любит? Полгода, год, а, может, и все полтора?? Ненавижу ее, суку
Я могла любить ее вечно, а она просто неблагодарная эгоистичная мразота. Требует к меня уважения, а сама ведёт себя, как сука. Как тут не истерить?
Да пусть на хуй идет со своими запросами.
Никто ее не будет любить так, как я. Никто не будет ее терпеть, как я.
Не хочу ее знать.

Я слишком дорого заплатила за свое счастье. Сопьюсь в выходные.

Решила перечитать момент расставания НАХУЯ БЛЯТЬ НАХУЯ СУКА ДАУНША БЛЯТЬ. у меня снова истерика до рвотного рефлекса,я расцарапала себе руки и кажется выдрала себе несколько клоков волос"Все кончено.Успокойся уже"Ага,просто возьму и успокоюсьПросто возьму и смирюсь,что меня бросил самый важный в жизни для меня человек,плюнув в лицо фразой "не такой я тебя полюбила"Спасибо,что даже не постаралась меня успокоитьСпасибо,что не постаралась,даже не сделала вид,что сожалеешьСпасибо,что заблокировала вездеИ спасибо тебе за твои слова о том,как же ты меня ненавидишьНовая волна депрессии,почему бы и нет,блять?Не могу удалить переписку с нейПойду блокировать ее вездеПросто потому что ненавижу за ложь

Все еще не могу смириться с тем, что всю оставшуюся жизнь я проведу без нее. Из-за этого хочется с ней закончить. С жизнью.
Попрошу у знакомой купить мне шампанского. Хочу напиться. Только я и шампанское. Просто хочу расслабиться хоть на минуту, заснуть так, чтобы не просыпаться по ночам, трясясь от наступающей на пятки истерики. Хочу успокоиться.
И хочу увидеть ее. Хочу, чтобы она начала скучать по мне. Хочу видеть в ее глазах тоску. Хочу, чтобы она следила за мной так, как я слежу за ней.
Она, конечно, не вспоминает обо мне. Спокойно живет себе и ни о чем не жалеет. А прошло всего три недели с расставания. Блять!

Блядь! Блядина! Как можно разлюбить человека за три дня?! Ненавижу тебя!

Снова разрыдалась. Вспомнила, с какими словами она бросила меня, и заревела, как сука. Я никогда больше ее не увижу, не услышу, не заговорю с ней. Макияж в жопу.

Ей все равно: где я, с кем я, как я.
Ей плевать. Она не любит меня и не жалеет. Не скучает.
Она говорит, что любит, а потом бросает через три дня.
У нее нет ни единой мысли обо мне. "Мне так лучше"

Как так вышло? Как я потеряла самое дорогое? Как я упустила свое солнышко со своим счастьем на руках?

Я так устала от этого дерьма.
Кто-нибудь, помогите мне, умоляю.
Убейте к чертовой матери.

Пока рассказывала близким одноклассницам о том, как я по ней скучаю и как хуево теперь без нее, чуть не разрыдалась. Потому что они полезли меня успокаивать.
Когда меня пытаются успокоить - я начинаю плакать еще сильнее.

Так было и при ее отъезде. Она хотела обнять меня, но я отталкивала ее руки, иначе бы точно не смогла тихо реветь. Я бы разрыдалась в ее объятиях.

На душе тяжело и противно. Хочу к ней.

Раскалывается голова, хочу спать.
Все еще отвратительно себя чувствую от мысли о том, что я ее больше не увижу. Что ей все равно - веду я инсту или нет. Все равно - обновляю страницу или не захожу неделями.

Сижу, мои волосы в кудряшки закручивает одноклассница. Чувствую ее руки в своих волосах и вспоминаю волосы своего солнышка. Много где я не успела к ней прикоснуться. Жалею, что не обнимала и не целовала ее каждую секунду. Хочу почувствовать ее теплые руки, солоноватые губы, хочу услышать ее слишком красивый голос. Хочу снова поцеловать шею. Больно.

Узнала, что не смогу стать золотой медалисткой. По химии твердая четверка. А я, вообще-то, собираюсь в Мск поступать. Страшно и обидно.

Очень плохо спала. Потому что постоянно думала о ней. Было непреодолимое желание написать, казалось, что она все поймет, выслушает, и мы спокойно поговорим.
Конечно, я понимала, что это лишь наваждение.
Но потом вскакивала, проверяя, не написала ли я ей спросонья.
Мне снились ее глаза и руки. Наш разговор.
Также ночью пришло уведомления (тоже с фейка), что она что-то репостнула.

Ей плевать на меня. Ей хорошо без меня. Я вспоминаю все ее последние слова, типа "Это ты виновата", "Вот поэтому мы и расстались", "Ты сука и лицемерка. Ты мерзкая" и тд...
Отвратительно себя чувствую, понимаю, что писать н е л ь з я

Вроде я и нашла способ напомнить ей о себе, если она заглянет на мой профиль... от себя вдруг стало так противно
Я не хочу, чтобы она думала, что мне плевать. Я хочу, чтобы она знала, что она мне нужна и мне плохо без нее. Но у меня слишком много шуточек под фотками для этого.
Стыдно перед ней и перед людьми, которые, может, это посмотрят: камера у меня говно, лицо - тоже
Она такая красивая, что меня прорывает на слезы
Думаю о том, как я буду в мск без нее - становится еще отвратнее на душе.

Наверное, зря я разрезала красную ниточку на руке. И зря открыла профиль. Посмотрим, что будет завтра.
Если что - верну все на место. Люблю ее
Глицин под язык и спать. Устала от перепадов настроения.

Она обновила инстаграм (я подписана с фейка). Я даже чай разлила. Красивая такая, блять, не могу, даже когда кривляется.

Психанула, удалила совсем стремное и открыла свой профиль. Пойду завтра со свеми телками на камеру лапаться, вдруг она заглянет - поревнует.

Чувствую себя лучше.

Занимаюсь

Почему-то все еще жду и надеюсь, что она вернется... напишет короткое "я скучаю", и все вдруг будет хорошо...
больно.
она не заходит в сеть целый день. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно. она больше не выкладывает стори в инстаграме. из-за этого я и начинаю думать, что ей тоже грустно.
жаль, что это просто самовнушение.

она ненавидит меня.

ей хорошо без меня.

ей плевать на меня.

Нет, забью на голодовку. Не потому, что хочу есть, просто

Какой в этом смысл? Тело я так все равно в тонус не приведу. Лучше чаще заниматься

Надоело, заебало.
Делаю чай и сажусь читать фанфики, отъебись от меня, мир.