IDFC.lier

Есди мы не вместе - значит, так и должно было быть.

Значит, что моя безответная любовь - это нормально. Значит, от нее не нужно избавляться.
Это больно, но я готова нести эту боль внутри меня, чтобы менять себя и мир, что меня окружает.

Прости. Не держи зла. Ни на мир, ни на нее.

Значит, так и должно быть. Значит, я буду любить, пока мне это нужно. А мне это нужно. Все будет нормально.

Это невзаимно. И это нормально.
Она презирает меня. Меня это не касается. И это нормально. Она не со мной. И это нормально

Я просто буду любить ее, а она просто не будет знать об этом. И мои дни снова станут счастливо солнечными.
Я одна, но это не плохо.

just let me love you (serendipity - jimin)

Но, блять, я скучаю по ней.
Схуя ли я вообще поверила ей, схуя ли доверилась? Боже, как все это было глупо и бессмысленно. Зачем она вообще появилась в моей жизни, зачем мы вообще начали встречаться?
Глупость.
Хочу, чтобы она считала, что ничего не было. Что меня не существует, что у нее никогда не было отношений и в Омске она не была. Не было у нее ни первого поцелуя, ни первого секса.

Вот, девственно чистая девочка, отдаю лично в руки. Берегите и не обижайте. Прошу. Обвязать ленточкой?

В итоге, все вернулось к самому началу. Она свободная и немного резкая отаку, а я встречаю очередную весну в одиночестве. Так и должно быть. Да?

Сегодня ровно два месяца, как мы расстались, ах, зачем я это вообще запоминаю?Еще два месяца все было иначе. Еще два месяца назад я была наполнена мечтами, дышать было если не легко, то хотя бы не больно, еще два месяца назад я верила в настоящую и чистую любовь. Что "ничто не вечно" к нам с ней не относится.Еще два месяца назад я была другим человеком, с другими взглядами и мировоззрением, отношению к людям, к любви, к отношениям, к жизни.Боль действительно меняет человека. Поменяла меня в лучшую или худшую сторону, я не знаю. Но по образу жизни я вернулась на два года назад до нашей с ней встречи.Взгляды и мысли не вернулись.Внутри вновь щемящее чувство, заставляющее меня от чего-то бежать.

но за эту длинную, бессоную и наполненную слезами ночь я поняла вот что: я влюблена в светлые воспоминания с ней, в жизнь "все хорошо и дальше будет лучше" и ее очень привлекательную наружность, она действительно красивая девушка.

но сама по себе она та еще блядь.

поэтому иди на хуй, В. Ты и твоя ложь. Н а х у й. Мне похуй, что с тобой, мне похуй, где ты, с кем трахаешься и кого любишь. П о х у й.

ненавижу я тебя. ты отвратительный человек. слава господи, что больше мы никогда не увидимся.

уже сожгла все мои письма, выкинула все мои подарки?

поверить не могу, что все так быстро и глупо закончилось.

нахуй любовь, нахуй отношения. все нахуй.

лучше одной, чем вот так.

она меня даже во сне бросила. обожаю.

всё-таки, наши отношения были бессмысленны. Они потеряли его с ее первым «... нам нужно расстаться» до последнего «Вали в чс, ты ж давно хотела»

Вышла из ВК. В последнее время общалась с очень многими людьми, ролила со всеми подряд. Сегодня даже одной девушке обнаженку кинула за ее стоны на голосовое. Поняла, что что-то не так. И правда...
Уже 10 день длится, как один: поздно встаю, ем и сижу в компе/телефоне, ложусь спать в 4 утра. Десять дней. И все, как один. Что-то явно идет не так.
Надоело все. Не хочу ни с кем общаться. Ни один из тех не вспомнит о моем существовании, если я перестану писать первая.

похуй на все. в конце концов, я всегда была одна.

я заебалась. я просто устала. я устала от всех этих ебаных бессмысленных длинных дней, устала от постоянной тяжести на сердце, устала от бесконечных сожалений и желания вернуться в прошлое и что-то исправить. я устала от ебучего осознания своей ненужности: сколько бы вокруг меня ни было людей, никто не напишет мне первый, никто не будет жалеть, если я вдруг замолчу, уйду. умру, блять.

Луна - мой единственный друг, с которым я провожу большую часть своей жизни на протяжении этих двух месяцев.
почему с ее потерей я потеряла и саму себя?

нытье? может быть. да похуй.

Наша с ней встреча была самой главной ошибкой в моей жизни. И с какой стати я вообще ей доверилась? Она была мне никем, им бы и оставалась.
Хотя запросто можно считать, что у нас не было отношений. Она меня не любила, а я, как дура, искала и находила чувства там, где их никогда не было.
А теперь я вынуждена переживать все это говно, ведь у меня, блять, так много друзей, чтобы не зацикливаться на этом конкретно предательстве и веселиться. Теперь я вынуждена глотать крики и смотреть, сквозь слезы, как ей без меня круто живется.

Жаль, что я не могу ей этого высказать, первой послав нахуй и в чс. Она заслужила.

больно, одиноко и очень скучно.

Странно,но сегодня день прошел спокойно:без особо сильных переживаний,сожалений по поводу разрыва,на сердечко не так уж и давит,вроде бы,трахеит начинает потихоньку отступать.Хочется гулять и на каток.Собирала свой 1000шт паззл,в котором не хватает деталек,получила неплохой оргазм,попиталась холодной лапшой быстрого приготовления.Сейчас хочу полепить журавликов под музыку,после порисовать на стене. Появилась идея для еще одного фф.Хочу написать,но мой неудачный дебют и неимение адекватного сюжета заставляют меня притормозить.Посмотрим, как будет дальше.Вика, я познакомилась на днях, зовет меня солнышком,Акира написала сегодня ночью"Люблю тебя, чудовище <3",Влад просит написать ему фф.Приятно

Я просто понимаю, что мне уже никогда не будет так легко и спокойно, как в августе: экзамены сданы, выпускной окончен, деньги заработаны, на марафоне отволонтерил, а через два дня ты, наконец, увидишь человека, встречи с которым ждал год, и у вас будет целая неделя, чтобы насладиться друг другом.

Больно.
А ей глубоко похуй.

Хочу спокойствия и легкости. Хочу внимания к себе, чтобы обняли и не отпускали. Хочу, наконец, уже кому-нибудь разреветься в плечо и все рассказать до последний капли.
Но никому нахуй не сдались ни я, ни мои проблемы.

А В. все еще глубоко похуй.

Хочу снова увидеть ее взгляд, смотрящий на меня с любовью. Почувствовать руки, нежно прижимающие к себе.

Ненавижу.

Но, блять, она такая красивая. Стоит только вспомнить ее фотографии, иногда и неприличного содержания, или воспоминания из жизни - и меня берет в дрожь.
Больно осознавать, что такая красота больше не является моей. И я больше никогда не увижу ее красивых глаз, направленных на меня.
Отвратительно.

Она удалила наши совместные фото и фотографии из моего города в инстаграме. Кольцо она, уже знаю наперед, больше не носит, если не выкинула совсем. Еще раз доказывает, что я ей нахер не сдалась. А я держусь за нее, как дура, посвещая работу, а потом реву из-за того, что она отписывается.
Такая дура.

Я снова все испортила. И даже не могу пожаловаться кому-то на свое состояние, у меня нет плеча, в которое можно выплакаться.

Блять, кто-нибудь, вытащите меня из этой ямы сожалений, боли и стыда. Одиночества. Я не справляюсь.

господи, да ты самая настоящая мразь.
обвинить меня в нашем расставании, а после, не дав и шанса на нормальный разговоров, занести в чс во всех соц.сетях
ты такая мразь.

Но почему мне все еще так плохо без тебя?

Ненавижу тебя. Хочу, чтобы ты смотрела, как у меня в жизни все прекрасно и пускала сопли, потому что упустила меня. Но ты меня в ответ ненавидишь, а у меня в жизни все слишком отвратительно хуево, чтобы можно было сказать "прекрасно, подавись"

Выложила сегодня ночью фанфик, естественно его никто не прочитал и скорее, не ушел дальше первого предложения, но это ничего. Она убрала меня из избранных. Или из-за посвещения, или просто, чтобы больше не видеть, но больно просто до черта.
Больно, на душе отвратительно, но не могу плакать. Не знаю почему. Просто слезы не льются.

Писать больше не хочется конкретно. И из-за нечитаемости, и из-за ее открытого посыла еще и на фб.

Надоело. Да кому ты нужна? Катись на хуй.

Видео не зашло. Заставляет нервничать.
А я от сильного кашля убила все свои мышцы, поэтому не могу двигаться без боли.
Я писала ей сегодня утром. Она не ответила. И это хорошо. Иначе мне бы было намного хуже, чем сейчас.

Но мне очень одиноко. Я просто хочу найти человека с похожими интересами, которому я бы была важна чуть больше, чем остальные знакомые. Найти кого-то, кто бы понимал меня и немного волновался, если что.

Все надоело. Сдохнуть охота.

ПРИВЕТ ИЗ БУДУЩЕГО, НАХУЙ

У меня уже 2018, ага. Сибирь же.

Весь день занималась новым видео для канала, потому что пообещала обновление первого января, и ничего не делала целый месяц. Лень, апатия, болезнь.

1 января буду писать В. в последний раз. Нет больше ни поводов, ни желания — надежда иссякла. Грустно, но ничего не поделать.
Наши прошлые отношения кажутся сном. Замечательным сном.

Новый год, Новый год.
2018 еще не начался, а я уже его ненавижу.

С наступающим, друзья!

Сейчас хочется просто спросить: а любила ли ты меня вообще?

Посмотрела последнее видео Культаса и подумала: а ведь правда. Мы не враги друг другу, люди. И можно быть добрым человеком, не жертвуя миллиарды нуждающимся, а просто быть нейтральным или даже активным для общества. Просто не проклинать мир и тех, с кем живешь. Я сейчас не беру во внимание совсем быдло, совсем самовлюбленных и просто каких-то плохих людей . Просто давайте относиться друг к другу с пониманием и вместе стараться сделать наш мир лучше.
Мы не враги. Не относитесь к окружающим вам людям, как к недостойному вас мусору. Просто понимайте друг друга.

Вот о чем я думаю. 1 января все ближе, и я не буду писать В. серенады. Просто напомню то, что должна. И попрощаюсь навсегда.

м, Новый год скоро. В этом году я ненавижу его сильнее, чем во всех прошлых. Самый отвратительный праздник из всех. И...
Встретила новый год с ней, а заканчиваю его и начинаю новый без нее. Теперь моя жизнь официально будет без ее присутствия. Со статусом "свободен".
Хотя, время - глупость. Проще вообще забыть о нем. Я снова в этом убедилась, смотря "Возврат". Для многих фильм нужный, но мне очень нравится. А еще там главного героя тоже бросили. И я вот сижу, жую чипсы и вою: "Брааат, как я тебя понимаю"

Очень скучаю по ней. Хочу снова почувствовать ее руки на своей спине, ее губы на своей щеке. Хочу еще раз заглянуть в глаза и услышать ее превосходный голос. Она очень красивая.

хочу, чтобы мое сердце остановилось и я больше никогда не проснулась. перестань дышать. пожалуйста.

Села, написала первую недо-главу к своему фанфику, идея которого появилась вчера. Недовольна до ужаса. Под влиянием песни много намудрила со словами и общим пониманием текста, что все превратилось в одну сплошную кашу. И это, конечно, собьет читателя с толку, если я все-таки допишу работу и выставлю ее на всеобщее обозрение. Не думаю, что кто-то рискнет читать вот это.
Провалится, как и мой high tide, но там, конечно, другой случай.
А, не важно.
Глотку дерет от ебаного влажного кашля, стараюсь заставить себя продумывать сюжет дальше, чтобы привлечь ее внимание.
Но я не хочу, чтобы она это читала.
Но я хочу обратить на себя ее внимание.

ничего не понимаю. себя не понимаю. окончательно.

На улице так пасмурно и холодно, туда не то, что выходить, даже из окна смотреть противно. Но сегодня я снова сижу дома. В тепле и одиночестве, с разодранным от кашля горлом.
Я и правда стала безответственной: уроки не делаю, подготовкой к нг не занимаюсь, откладываю все на потом. До чего я докатилась?
Нет, пора возвращаться к нормальной жизни. Я не могу реветь по В. вечно - это просто-напросто в конце концов убьет меня. Та противная боль и так уже выжрала все сердце, но ей мало моей крови и слез. Она переходит на другие органы.
Я не могу реветь по В. вечно. Сохнуть - может быть.
Надо что-то делать. Надо выздоравливать и брать себя в руки. Выздоравливать от ангины и от разбитого сердца.